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有时,人生就是这样的无奈

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朋友聚会,关系很铁的一个男生喝醉了,他跟我说起他的初恋。
他说那个女孩对他的好,当年大学时他爱和兄弟拼酒,喝醉后总是女孩把他拖回去,给他熬养胃汤为他擦洗身体洗衣服。他对我说,不知道当年小小身体的她只怎么把他拖回家的。
不知道每次喝醉时她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。
不知道她是怎样在一边心疼的看着喝醉酒的他。
后来他们还是分手了,因为女孩家庭条件不好,毕业后没有正式工作,男生家里一直反对反对,他的母亲甚至说要赶他出门,他们坚持了好几年,还是输给了现实。
他说:我现在很少喝醉酒了。
我说:是因为年纪大了,要注意身体了吗?
他说:不是,是因为有天我喝醉了,发现自己在车上睡了一夜。没有人找我,也没有管我冷不冷安全不安全。
我说:你老婆呢?
他说:她跟我说了,我不管你喝酒,但你喝醉了也别麻烦我。
他现在的妻子是后来相亲认识的,一年内结婚生孩子,说不上特别爱,彼此相敬如宾。
她妻子几乎不跟他和他兄弟出来玩,她有自己的世界和朋友。
对他说不上很上心,该做的都做,却也不会过分的纵容他。
不会管他和兄弟出去喝得很醉,但也不会在他醉了后为他收拾一地狼藉擦洗身体,为他熬一碗热热的养胃茶。
但她是他父母觉得不错的女孩,家事不错,有稳定工作,性格不错。
他和她是世俗大众喜欢看到的般配。

他的女儿叫:思琦
是他坚定要取的名字。
曾经在他喝醉后背他回家,默默陪伴他照顾他爱他很多年的那个女孩,乳名叫琦琦
他们还很相爱的时候,他开玩笑说:如果有一天你离开了我,我就给自己的孩子取名叫思琦,我要一辈子想念着你。
到最后他们输给了现实。
他真的只能在一个名字里思念她。

最近有个已婚的好朋友总是找我聊天。
某天夜里11点多,她给我打电话。
我问她在哪里?她说加完班回家的路上。
我说:一个人呢?她说是呀。
怎么不叫你老公来接你啊?
她说他打牌呢。叫我自己打车回家。
知道她上班那个地方在新区,有时候晚上走很远都打不到车。
我沉默了一下,原本想说:我去接你吧?
可是害怕这样会让她觉得难过。

后来她走了近20分钟才打到车。
我说去接她,她不肯,说你一个女孩子出门也不安全。
然后她说:我自己老公都不担心我,没来接我,你担心什么?
听出了她话里的失望。

她跟我说起她大学时候的恋人。
她说:那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心,要陪我一起。
后来她在某家通讯公司实习,9点半下班,他每天骑自行车去接她。
实习三个月,90个夜晚,每晚等在公司门口的身影。
她说她一辈子都忘不了那个场景。

然后呢?大学毕业她父母给她在本市安排了稳定工作。
男孩三代单传,他父母天天吵着要他回去。
他期望她去他的城市。
可是她害怕在那边不可预知的未来。
父母的独女,这边有稳定工作爱她的父母家人同学朋友。
去了那边,她只有他。
两人远距离恋爱了一段时间。
后来,她越来越没有安全感,放弃了这段感情。

她说她结婚的时候,男生把她留在他那里的所有东西都寄了回来。
其中有她很多年前用过的小玩意,小饰品,耳环,零钱包,绣着她名字的毛巾。
分手这么多年,他还保留着。
曾经他们一起用过的情侣号码,男孩用的那个,还一直保留着。
他曾说过:任何时候,这个号码一直为你开通。

知道她哭了。
可是开不了口安慰他。
她已婚。
丈夫是家人满意的,有车有房,众人都说很适合她。
28岁结婚,也不算早了。
丈夫不会像他那样宠溺她。
在丈夫眼里她是个成年人了,很多事情完全可以自己解决。
她说:我老公常说,你又不是小孩了,好多事情完全可以自己做的。
所以一个人去超市扛一大堆东西回家,所以11点多加完班自己打车回家
所以习惯了,这种淡淡的失落。

所以……
在一个人回家的夜晚,还是会想起那个等在公司门外踩着自行车去接你的身影。
还是会想那个人。
虽然,是回不去了。

到底有多少人。
会在一个人回家的夜晚,喝醉酒的深夜。
回忆起从前陪在你身边的人。
那些为你付出千般万般好,最后却没有和你走到一起的人。

又还有多少人,会在很多年后,
还肯这样掏心掏肺的对一个人好。

你说:我再也不会这样无怨无悔的爱一个人了。
于是你成了一个吝啬付出的人。
也得到了一个有所保留的爱人。

你心里藏着一个人,一段回不去的往事。
你身边那个人,也许一样。
他们最傻最好的时光。
给了另一个人。

是现实太残忍?还是输给了时间?或者是彼此不够坚定?还是没有学会珍惜?
现在你身边的人,是世人都觉得和你很般配的人。

谁管你曾经多么被一个人宠爱?
谁管你曾经多么爱过一个人?

有时,反正这就是人生的无奈。

转自文章阅读网

你永远不知道在我未遇见你之前,我过得有多么乏味

感谢苏木弄的投稿 QQ251996743
你永远不知道在我未遇见你之前,我过得有多么乏味;你也永远不知道在我未遇见你之前,我从未想过要去考中国传媒。

——题记

我喜欢你,就算你不喜欢我,我还喜欢你;我喜欢你,直到世界末日还喜欢你;我喜欢你,直到世界末日过了,我依然还喜欢你。
喜欢你,一年了。
我想,会更长吧!

曾经告诉她们,要是我毕业后去北京找你,跟你在一起,你还不喜欢我,我就不喜欢男人了,去找个女的喜欢。

她们笑我,没怎么严重吧!
我说,有可能。
不然,我就不结婚了。让我妈他们去瞎操心,谁让我谈恋爱的他们不允许,等我不想谈恋爱的时候,他们又着急我嫁不出去。
可是,话又说回来,貌似、好像有点不现实呵。

你说,要是我去北京了,努力地让你喜欢上我,你还是不喜欢我的话。我是不是该放弃了呢?

唉,喜欢一个人,真的是一件很累的事呢!更何况那个人还不爱你。

不过我就是认定你了,所以早已经做好你会伤害我、不会爱我的准备。
反正我就一颗爱你的心,你看着伤吧!

说真的,在我未遇见你之前,我真的不知道什么叫做死心塌地的爱一个人。
在我遇见你之后,我知道有一个人是我心底最爱的那个人;
在我遇见你之后,我知道有一个人的生日是12月19日;
在我遇见你之后,我知道有一个人是倔强孩子气的射手座;
在我遇见你之后,我知道有一个人他的手机铃声是Stronger;
在我遇见你之后,我知道有一个人每天都会在空间里留美好的一天;
在我遇见你之后,我知道那一个人是我喜欢的人。

如果你向我走出一步,我一定会向你飞奔那九十九步;如果你说一句我喜欢你,我一定会对你说一千句我爱你,一万句我爱你……
请不要说我傻,也不要冒然评价我,你只知道我的名字,却不知道我的故事。你只是听闻我做了什么,却不知道我经历过了什么。

我就是喜欢你的那个我,
苏木弄会一直爱着炎塔奇。
哪怕再次的世界末日,
我也依然爱你。

文@苏木弄

你有没有 很偏执的喜欢一个人

爱情,心情

感谢莫小熙的投稿 1041067820
1
你有没有过,很偏执的喜欢一个人。
即使她有点婴儿肥,却不失那一抹可爱。
在对的时间遇到对的人,我终于等到了这个时间。
那时候我们近在咫尺,只想牵着你的手与你一起走下去。
我奋不顾身的爱上了你,庆幸的是你也如此。
有时候不是不信任,只是因为比别人更在乎,更怕失去。

我经常对自己说,你很幸福。
对别人说着你的甜蜜小日子,
因为你拥有一个温柔体贴的女朋友。

2

你貌似很喜欢笑,开心了笑难过了也笑。
笑着流泪只是不想自己那么狼狈,
失去了所有也不想失去了自尊。

从什么时候开始,我多想替你分担一点你的痛苦。
你哭的时候,其实我的心比你更难受。
我想要我们的生活充满甜蜜的味道,不让你掉一滴眼泪。
即使我迷失了人生的方向,却永远对你会不离不弃。
我承认我从来都是一个乐观的人,对什么事都看的淡。
可是我害怕,如果你离开我我该如何来改变。
现在唯一需要做的,就是让自己足够的优秀。

以友情的名义爱着一个人

感谢匿名网友的投稿

情书,爱情,文字,暗恋

走在街上,偶然碰见很幸福的一对恋人
我的眼睛不经意的看到幸福的那两个人牵的手,也要毫不在意地笑一笑
因为正在以友情的名义爱着一个人,必须学会忍耐
然后,可以在背后偷偷地流一滴泪
在商店的橱窗里看见了你喜欢的一些东西,只能视而不见
如果还是忍不住想送给你,也要这样说:这是本来想送给别人的,还是给你了
其实根本没有想到别人,只为你买了那些东西
如果正在以友情的名义爱着一个人,必须这样做
然后,可以在背后偷偷地流两滴泪
听到你病了的消息,也要和周围的朋友一样,只能担心一点点,只一点点
其实,很想知道你哪里疼,怎么疼,很想分担你的痛苦
心如刀割,焦急,但是还是要装着很淡然
如果正在以友情的名义爱着一个人,必须这样做
然后,可以在背后偷偷地流三滴泪

有些时候,或者在呼吸的每一个瞬间,都在想念你,也要忍住
即使很想很想你的时候,也只能用声音代替这份相思苦,也要安慰自己这是你的声音
如果这样也不足,那么也只能以不成逻辑的名义约你出来,解这份相思苦
如果正在以友情的名义爱着一个人,必须要学会忍耐
然后,可以在背后偷偷地流四滴泪
有一句话很想对你说,我爱你。这一句不长的话
很想要自己亲口传递给你的话,不应该在不经意的时候说出来
即使这样也忍不住说的时候,也要用听不懂的外语开玩笑似的带过去
如果正在以友情的名义爱着一个人,必须要学会忍耐
然后,可以在背后偷偷地流五滴泪
有些时候,面对难以接受我们的爱情的人
只能利用友谊的名义继续留在他她身边的人之一
我不是不知道,可又无奈。虽然我想为你微笑无数次
我满足现在的生活,虽然会有很多事发生,这样就够了

暗恋时,你做过哪些傻事?

记得《蓝色大门》里面的林月珍暗恋张士豪,不惜一切的偷拍他的照片,搜集他丢弃的垃圾,用他的原子笔一遍一遍的写他的名字,天真的认为当那只原子笔用完了,小士就会爱上她了。

看到他跟另一个男/女生一起走,只是一起走而已,就难过得想哭。
因为他跟一个男/女生聊天,就会低落一天。
日记里面大都是关于他/她的点点滴滴。
自己一个人纠结的要死,而对方却什么都不知道。
故意去对方常去的地方,装作不经意的遇见。
当对方目光投向你时,你却假装没看见,不敢和他/她对视,但当人家移开视线时,又会偷偷看人家。

去他/她空间、博客看他/她最近的生活状态,删除来访纪录。
偷拍对方的照片。
明明喜欢那个人,却要在别人面前说那个人的不好。
如果有人制造他/她与其他人的绯闻,会很生气,很嫉妒。
跟对方说话的时候脸红得要死。
因为对方对你的一个微笑.就能开心好久.
网络检索关于对方的信息。
做缘分小测试的时候把自己的名字和对方的名字放到一起。
装作不认识的人跟他/她发短信,或者装作发错信息。
听他/她喜欢的歌,看他/她喜欢的电影,关注他/她喜欢的一切。
上课总是偷偷的去看他/她。又怕被人发现。所以,不转头。但是会把眼珠转过去看他/她。那个表情像在翻白眼呢。
每一次上QQ都会先看他在不在线,在线,就看着他的头像发呆。看他有没有改签名,然后一个人胡思乱想;如果不在,心里会很失落,很失落。
一个人的时候,一遍一遍在纸上写他/她的名字。

他/她给你发的信息和聊天记录,总是舍不得删除,一边一边拿出来看,还边看边偷笑。
跑到他/她家楼下偷看他/她家的窗户。想着他/她现在在做什么。
通过各种渠道打探对方的消息。如果其他人在旁边聊天提到他/她,耳朵都会竖起来。
为了多看到他,每节课下课都拉朋友一起故意经过他们班,然后去厕所。
因为他,写了好多好多心情,好多好多感想……
他/她很注重学习.为了和他/她站在并肩的高度,所以我也很努力的学习……
暗恋时,你做过哪些傻事,一起来分享下吧……

原来,我也曾暗恋

感谢茑萝-北小瓜的投稿 970938996@qq.com
高三,一个被师兄师姐称为“黑色高三”的敏感时期,我不急不躁,却偏偏喜欢上了他。呵呵,很狗血的剧情呢,只是因为不小心的一个回头,就那么一个回头,让正在跟语文老师说得滔滔不绝的我看到了他的笑容,因为我说的话而笑的腼腆又干净的笑容,我喜欢上了他。
他不是一个爱说话的人,我又害羞,不大敢讲,甚至都不好意思看他,所以我们之间讲话的次数屈指可数,即使已经同班快两年了。每一天,默默地看着他,看他潇洒的背上双肩包骑着自行车回家,看他一个人在操场上跑步,看他埋头做练习题、、、、、也就只是偷偷的看。
时间一久,便被好姐妹发现了,她说,给他写信吧。
我犹豫了好久,让她代笔帮我写了。内容我已记不清楚,大概能算得上是我人生中的第一封告白信吧。
没想到,第二天,我就收到了他的回复,那张纸条静静地躺在我的书桌抽屉里头。他说,以学习为重。一个不痛不痒的答案。
周考月考期末考,一场接一场的考试,让我暂且忘了他。直到大二,我重新跟他提起这件事,他却没理我,一直沉默,永久的沉默,让坐在电脑另一边的我只能无奈的叹气。这个所谓的我的第一个暗恋,就这样无疾而终。
但是,我不会消沉,也没那必要,我会变得更好。

我用力地活着 却发现把自己丢了

祭奠我逝去的2012—–袁博

小的时候总觉得自己很了不起,等到大了一点了才觉得以前的自己想法是那么的傻,再过了一阵子觉得自己也就只能是一个平凡人而已,生活那么近,梦想那么远,午餐都不知道是吃饭还是吃面。总是把自己弄的很累,可是一到半夜就是睡不着,彻夜翻来覆去不睡,心里却没有想着谁,上次的聚会千杯不醉的又是谁,你渐渐地发现自己找不到一个同类,没有人能够给你那么简单的一句安慰。你开始厌倦了爱情的你进我退,习惯了一个人,忘记了怎么去喜欢一个人,谁爱的狼狈谁爱的颓废,还不如一张棉被拥抱自己在梦里飞。听到突然好想你,再也想不起谁的时候,你发现,原来你把自己给丢了。
你渐渐的长大,慢慢地丢了很多东西,发现不能那么轻易地去爱,发现不能那么轻易地被爱,发现不能那么轻易地开始爱情,发现不能那么轻易地放开一个人手,发现不能那么轻易地牵起一个人的手,发现不能那么轻易地就让那个人走进自己的心,发现不再是那个轻易伤害别人也被别人伤害的自己,发现终于,自己不再是那个信誓旦旦的自己。
同学聚会上,你当初暗恋的那个人在你耳边轻轻说了一句:其实当初我也喜欢你呀。然后你整个人就懵住了,可是才发现一切都变了,谁也回不去,于是你只能轻轻地说一句,哦我知道了。有的只是无奈,连一丝后悔都提不起来。你去了很多地方看了许多风景,你遇到了很多人又弄丢了很多人,你拍下了很多照片却没有再翻开过,你写下了许多日志却再也没有看过,你编辑好了好几次的短信却没能按下发送键,你疯狂地喜欢上一个人却说不出你喜欢她哪一点,你告诉自己不要再熬夜了却每次孤单到天明,你告诉自己不要听那些歌了却按下了单曲循环,你告诉自己一切就这样了都过去了却不知道应该怎么忘掉,你拥抱了下雪的街景才发现没有人能跟你共享。
你不再是七岁坐在台阶上看着天空觉得时间都静止的自己,你不再是十岁看一下午动画就觉得全世界都拥有的自己,你不再是十五岁写下梦想信誓旦旦的自己,你不再是十七岁不顾一切疯狂去爱的自己。你曾经以为自己的梦想可以实现,你曾经以为站在你面前的人是你全部的世界,你看到的未来都是跟她在一起的未来,却还是不经意之间把她弄丢了,连自己都说不出为什么。
可是你还是用力地活着,你想让你朋友看到一个积极努力的你,你还是一个人去往很多地方,你还是坚持自己的梦想即使你现在孤身一人,你还是喜欢你弄丢的那个她,你还是告诉自己说,再不去闯梦想永远只是一个梦想。他们看见你嘻嘻哈哈,看不见你孤单难受,他们看见你的白天,看不见你的黑夜,他们看见你的疯狂,看不见你的决心,他们看见你的收成,看不见你的努力,他们看见难过,没有看见你的付出,可是你永远都看得见自己。你知道自己想要的是什么,而这些别人很难能够真切地理解你。一个人要坚持梦想不放手,需要的努力只有自己才能知道,不去尝试永远不知道原来需要付出的是那么多,但是一旦尝试了就不会想到要放手。
终于你开始明白,感情和梦想都是冷暖自知的东西,不再去跟别人解释自己,关于未来只有自己明白。你终于明白从当初离开故乡的那一刻起就注定了你无法回头的青春。
你终于明白,原来旅行的意义,是遇见一些人,再与他们告别。

一个人的爱情

感谢静水深流的投稿 QQ1550818229
小学六年级的时候,我转到了县城的一所小学。
在新的班级里,有这样一个男孩子,白白的皮肤,甚至比班级里任何一个女生都要白。为此,我很不服气。于是,每天晚上睡觉前,我都要把香皂涂得满脸都是,等过了好久才洗掉。现在想想,也许那就是我自制的香皂面膜吧!就这样坚持了一段时间,终于可以和他的白不相上下了。可是慢慢地我发现,其他的女孩并没有像我一样因为他的白而反感他,反而都围着他转。因而我常在心里暗暗地想——原来女生都喜欢小白脸啊!
可是我就是看他不顺眼,于是,在其他人都关注他的时候,我偏偏对他视而不见。当然,上课的时候排除在外。
他非常聪明,总是能轻而易举地回答出老师提出的问题,老师甚至“赞扬”他是老师肚子里的蛔虫。不知道为什么,我对他更加不屑一顾,并且总是特别热衷于和他抢着回答问题。于是,课堂上总是充满了火药味。
整个学年,我们一直没有说过话。唯一的一次交流也是因为他不小心把球踢到了我身上——“干嘛?”“对,对不起…”——真是一次简短的对话。
直到最后一节语文课,老师让我们每个人对某个同学说一句毕业祝福。不知道为什么,全班只有一个人把祝福给了我,而这个人就是——他!当他说出我的名字时,我只感觉一切都静止了,怎么可能,怎么可能呢?!恍惚中,忽然听到老师叫我的名字,原来是要我回一句祝福语给他。我仔细回想了一下,他说的似乎是“虽然你有几次超过我,但是我超过你的次数更多,所以,今后一定还是我赢!”那时我的嘴已经不受思维控制了,就随便说了一句“那就看看谁能笑到最后,那才是真正的英雄!”
后来,上了初中,他成了我的校友。
每个早上,当我背着书包走过校门口时,总能看到他在打扫卫生。不知道为什么,每当靠近他时,就有一种很特别的感觉,姑且把它叫做暗恋吧。总之,从那以后,我特别期待着看到他在门口打扫卫生的背影,却仍然从未主动和他聊过天。有时候我甚至会和他身边的人谈天说地,但就是不看他。为什么呢?也许是害羞吧!所以在喜欢的人面前,就会变成胆小鬼。
可是,对于他的消息,我总是很关注,比如:这次考试他考得怎么样?——哇,好棒啊,班级前几名呢!或者,什么,他喜欢上了他班上的女孩?!——不可以,不可以的,呜~,啊~!可是每当我感到乏力时,只要想到他,就会奇迹般地充满了能量!也许就是因为有他,在我心里,学校也变得更加神圣与美好了!那时我的脸每天都洋溢着幸福的微笑,是不是就是因为他呢?
后来的后来,上了高中,他仍然是我的校友,而我,还是那样,感谢他一直在我看能得到的地方,傻傻地幸福着自己的幸福。
后来的后来的后来,我们上大学了,他去了北京,我到了苏州。没有约定,这样的结果也是必然。
然而,我从未把他忘怀,在心底,我想要等你。如果真的有缘分,总有一天,我们还会再相见,那时,我不会再放过机会,我要大声地告诉你——从11岁开始,你就一直在我心里,从来不曾远离,你是我的阳光与希望,只要想你的微笑就会充满力量!也许你只把我看成对手,一开始我也是,可是你总是出现在我的面前,慢慢的我发现–我喜欢你!
其实, 一个人的爱情,也很美妙。

天涯,我们各走一边

感谢水鬼梨子的投稿 QQ:1710357789
201314爱你一生一世
这样的日子
三个人对我说:
这是个重要的日子特殊的日子
我说:那又怎样
因为我,单着

今天的自己却是很奇怪
眼泪不经意之间就滑落
脑子没刻意去想任何一个他
眼睛还是酸酸的
不受控制就是不想说话光想掉眼泪
想想
这情景多像2009那一年啊

那年
我大二
刚刚意识到自己喜欢上你
每天除了上课就是在想你
最好的朋友这个光环阻止了我任何的遐想
我知道
当知己总比当情人长久

那时候的自己多傻
看你的来电显示会心酸
看你的QQ头像会哭
写你的名字手发抖
日不能思夜不能寐
久而久之
想你竟然成了一种习惯
掉眼泪成了想你的一种表现方式

元旦在海心沙跨年
还有三分钟的时候拨通了你的电话
仅仅5秒你就挂断了电话
我愣住了
倒数之后再次拨你的电话
里面却是一个陌生的女声:
您拨打的电话已关机

2013年的第一个晚上
我跟几个朋友在海心沙压马路不愿回家
广州塔到黄埔大道
高跟鞋没能阻止我的念头
我对着珠江大喊你的名字
想抛掉对你的思念
自己却是知道自己做的一切都是徒劳

没心痛
真的不心疼
只是
我知道自己的内心住着一个自己都不了解的自己
那个自己
怕疼,怕受伤
“她”说我只是嘴巴硬
我不懂
很多时候我遇到难懂的问题
我宁愿选择逃避跟不懂

元旦睡了半天
你打电话来
我看着你的名字忽闪忽闪
我不接
故意的

2号还在睡觉
你又打电话来
不接
故意不接

谁不知道我心软
一天多打几次我就什么都拒绝不了
可是我知道你没耐心
你身边的莺莺燕燕让你对我兴趣缺缺
跟你做了九年的朋友
我从不觉得我们有亲近感
萦绕在我们身边的
一直都是若有若无的距离感

我不是你
你不是我
我不知道你心里想的是什么
你亦不明白我在想什么

我想
我要做个了断
姐妹问我,怎么个了断法
我不知道
我只是明白
我再这样下去
我这辈子就毁在你的手上了

我不是你的菜
你亦不是我的良人
再让自己牵挂下去
我怕你结婚我压抑不住嫉妒
也怕当你明白我的爱的时候
我们都已经年华不再

你永远不会理解我有多爱
因为我也不明白
只是觉得自己今天的眼泪掉得有点莫名其妙
说跟你走回陌生
自己不心疼
我不痛

身边的人倒是看得心疼了
说:怕你心疼不说
我不是不说
我是已经疼到麻木了

基本都不用刻意的去忍
自己知道自己做的必定是正确的
单恋到一定程度
就必须要斩断
不要让自己出丑
不要浪费自己的年华
为了这个人
自己已经舍弃了多少机会
如若可以
真想不认识你

跟自己说
不要再接电话
不要再回短信
不要有任何的联系
2013年前三分钟挂断的电话
是我们友情终点的句号

这次
我不费劲脑汁的想任何华丽的辞藻
因为什么词都形容不了我所想的
只想用最平实的语言记录这一次
不爱了
再也不要爱了
我们
天涯各走一方

我喜欢过你,你知道吗

有喜欢的人是很美好的一件事,你会为了Ta默默的努力,向更好的方向改变自己。你会努力让自己成绩排名向前进,你会克制自己的饮食,会注意自己的身材,你会觉得每一天只要有Ta的出现就会是充实而有意义的一天。感谢那些年曾经出现在你生命里的Ta,即使也许永远不会再遇到这么深深喜欢的一个人。在青春最懵懂最朦胧的时候,遇到你,被你吸引,真好。

亲爱的,祝你幸福(致我的青春我的暗恋)

文/池亦枫

允许我这么称呼你一次,亲爱的。。

就当作那天你那样称呼我的回应吧,惟一一次,也是最后一次。

看到你写给她的话了,原来你们一直不离不弃。

虽然你们一直分分合合的,但是还是爱着彼此。

和好了就好,以后就不要再分了。

她不在身边的日子里,你也要好好照顾你自己。

之前说等你感冒好了每天晚上叫你出来一起跑步,现在看来也不可能了。

你只能自己多注意了,在电脑前面待一段时间记得多动下。

程序员以后的工作会很累,你要把身体养好。

经常对着电脑,皮肤也容易干燥,记得多喝水。

我用另外一个QQ分享了一篇日记,教男生怎么哄女生的。

我知道你也是性格内向的人,不够自信。

但是,一定不要自卑。

忘了告诉你,你的歌很好听,很有感觉。

还有样子也很帅气。。

所以,阳光点,不要故意假装忧伤了。

以后你无聊的时候就不能找我了,不能一直发句话给我了。

因为那样我会不开心的,我不希望你只有在无聊的时候才会想起我。

我再也不能像以前那样的关心你了。

我要开始淡忘你了。

朋友一场,也谢谢你给了我那么多的帮助。

谢谢你让我有勇气面对自己的真心。

谢谢你让我一直努力去学习。

谢谢你讲的笑话。。

谢谢你出现在我的生命里。

谢谢你让我明白爱一个人不是非要得到他。

我又想听你唱歌了,呜呜……

我的电脑里面不仅仅有你的照片,还有我们的聊天记录。

你写的日志,你唱过的歌。我都保存着的。

都没舍得删。

书桌上摆着一张四合一的大照片。没地方放。

只能摆在桌上了,这个照片不好处理。

我在想,要不要等到明年生日的时候送给你呢。

说到你的生日,我之前还有一个计划。

去你的家乡,去你读的高中拍些照片。

然后做成MV配上你唱的歌,刻录在光盘里送给你。

我不知道我还会不会去了。。

我们的聊天记录刚好停留在了490页。

9个多月的聊天记录。

我还记得大二下上课的时候在一个教室,甚至你坐在我的后面。

我们都只是发短信,你说刚进来时没有看到我所以没有打招呼,我不准生气。

嘿嘿,那感觉很微妙。

第一次讲话是在机房。

那次是Powerbuilder上机操作,我坐在你的斜对面,中间是过道。

你看到我在那儿纠结蛮久了吧,所以主动过来教我。

我说你好有耐心啊。。。

你解释道你有的时候也不是那么有耐心,只是我比较聪明,一教就会。

嘿嘿,谢谢你这么夸奖我噢。。我一直都蛮笨的。

我不会去计较我付出了什么。

她是你的专属天使,我也会是别人的专属天使。

我会耐心地等到属于我的王子,不管是骑着黑马还是白马。

两个人能够走到一起真的特别不容易,我体会到了。

亲爱的,你一定要幸福。

一定要。。。

那个曾经在深夜里嚎啕大哭的婷妹子不等你了。

那个乖婷婷要寻找属于她的幸福了,所以你也要幸福。

江,

江江,

小江,

小江江。。。

我会记得我曾经那么那么爱过你。。

你爱她,我阻止不了

感谢凌小韵°的投稿 QQ:1823310561
某人,不知何时你偷走了我的心
不知何时我的视线总停留在你身上
或许是第一眼见到你时
有或许是那次我骂了你搬着作业本瞪着我对我说你死定了

我不知道我是什么时候喜欢上你的
但我知道,我可以为了你努力学习
可以为了你和闺蜜吵架
可以为你你打破自己的誓言
可以为了你放弃我最喜欢的游戏
可以为了你玩我最讨厌的游戏
……

初中三年
你身边换了很多人
那些人都不是我
或许是你在装傻
我为你付出了那么多
你都假装不知道是么

初三分班了
你、我、她在一个班级
你是班长
你和她在一起,这是我早就知道的事情
于是
我接近她,了解她
和她成了好朋友
她很文静
不像我,爱闹,爱捉弄人

那天晚自习
你脸色很差地给我一张纸条
说是给她的
我很天真地以为你想和她分手
我盯着你看
你说,要看就看,快下课时给她
我欣喜地打开了纸条
纸条上:Baby,下课一起出去玩。
这几个字,通过了我的眼
刺痛了我的心
我已经忘了我是怎么把纸条给她
然后淡然地跑去厕所偷偷地哭
我知道,我很可笑

那天,期中考试的成绩出来了
你考了年段第三
她第二十七,也是年段的
我少了她一分,年段二十八
你问我,她考了多少
我如实回答,顺便告诉你我的排名
你说,我就知道我家丽丽一定比你好
丽,是她的名字
你不知道,上一次月考我年段第十四
她,年段二十八

那天,你在QQ上问我
你是不是很笨,天气那么冷你却没有把衣服给她
那时,我哭了
一向坚强的我又哭了
泪,一滴一滴地落在键盘上
后来怎样,我不想再说了

某人,你爱她
叫我怎么阻止得了呢?

————凌小韵

如果我只有一点点喜欢你,我就不会给你说

如果我只有一点点喜欢你,我就不会给你说。
因为我知道,人生,特别当你寂寞太久的时候,有太多的冲动。把喜欢当很喜欢,把一秒当作永恒。

我相信一见钟情,我也相信日久生情,所以我要等待,等待这份只有一点点喜欢的情愫慢慢沉淀,看过了多久,我又会注意上另外的人,患了同样的心情。
人啊,这辈子,喜欢过太多的人,分分合合,却始终理解不了自己的情绪。
有时候你觉得自己真的不能等了,真的不能不说出口了,以后你会回头会发现,那是小孩子脾气。
true love waits, always。
如果,我喜欢你的时间够长,或许半年,或许一年。
那么,我愿意和自己打个赌,看过了这么久的时间,我是喜欢你更多,还是降为了只是欣赏,甚至发现了你的许多不契合自己内心的标准而不再喜欢你。
人人都期待爱情,不论是轰轰烈烈还是平平淡淡,都想要甜蜜,但如果光是等待,就永远不知道那是否是自己想要的。
所以,试试吧。

如果我喜欢你更多,想和你在一起的心情一直在,且没办法把目光集中在其他人身上。
那么,我就会亲口告诉你。
但是我会给你说,我只是告诉你,因为我想让你知道。
我喜欢你,我想要跟你在一起,我想要你也喜欢上我,但是,世界上并不全是如愿的事情,相反,不如愿的事情十之八九。
所以,我没必要要你的回答,也没有要求你喜欢我就一定要和我在一起,也不想因为这样苦恼而日渐远离我。
我说了,你知道了,那我们该做什么,就做什么去吧。
我的心里,如果喜欢是占有,那太过于自私和小气,一点也不伟大。
如果你知道了,明了了,哪一天你跟我有了同样的想法和愿望以及冲动,你就来告诉我。
如果我那时仍然喜欢你,我们就在一起。
如果不,那就算了吧。
反正我告诉你的时候也没有承诺保证过,我会一直那样喜欢你,对吗?
反正,我们也最多只是点点喜欢彼此,那程度还不至于不能在一起会很痛苦,不是吗?
我知道,这世界的人有太多的杂念,喜欢一个人,就把那喜欢放大成爱,把自己所做当做理所当然,想要回报,想要靠近,想要你喜欢的人也一样喜欢你,想要感情的跷跷板平衡。
不是不可以,只是还没有那么洒脱地喜欢。
爱不是跷跷板,也不是天平,双方谁多爱一点少爱一点也是正常,不恰当一点,如果爱是100分,我爱你90分,你爱我10分,凑成满分,便也够了。
如果我们好像顺理成章在一起了,有时候这种不平衡,会让90分的一方不满足,于是,便起争执,便起怀疑,便起疯狂,便起一句一句的“你爱我吗”,“你到底爱不爱我”。
可是,爱你自然会让你知道,爱你自然会避开争执和怀疑,爱你自然不会折磨你。
又何必那么贪心,至少他还在你看得见的地方,好好的活着呐。

经历过足够的人,才会知道。
如果我真有那么喜欢你,而你没有那么喜欢我,
那么,
你喜欢别人,我不会痛苦;
你骗我,我总是宽容;
你需要我,我就伸出手;
你丢下我,我自己回去;
你不理我,我不会不理你;
你关心我,我淡然接受;
只要,你还在我触手可及的地方,我就没有资格再奢求什么。
直到有一天,累了,心疼自己了,
我就会走掉。
这样,你懂了吧。