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爱上你是我的错,忘了我是你的过

感谢無颜的投稿

1、我忘不了你,在知道你的时候,命运就注定如此。

2、当见到自己想看到的那个人,你会一直注视着他,直到他离开你的视线。

3、梦醒,才悟原是一场虚幻,我却不曾领会,它是甜蜜的,是我没有经历过的,是我没有质疑的,却也是虚假的,是不可能的。对于我来说,这只是,一场春梦。

4、从未相见,又怎会在我的梦中出现,知道你的存在,却不认识你的人,你是怎样闯进我的世界。

5、如果可以,我想说,知道你是我此生最大的错误,如果可以时光倒流,我宁可一世也不知道你的存在。

6、情窦初开,襄王有梦,神女却无心,待情已久,无奈已成往事。

7、其实有些事并不一定要去戳破,隔着这层膜,可能比面对面好得多。

8、只是,有时两情相悦,却互不知道,就是因为没有勇气表白。

9、最后,你没有选择我,我也没有挽留你,但心中早已将彼此揉入心里。

10、只要你没说,我就不会改,一直等你,哪怕你从未正眼看过我, 反正爱了那么久,等了那么久,又怎会介怀。

11、前方有人等你,很久很久了,你并不知道去的方向。找不到,他还傻傻等你,坚信你会找到。

12、我投降,躲不过,宁可当俘虏,也不逞英雄,只想再为你你做任何事,即使不再是你。

13、生活如此,即便如此,我不按常理出牌打乱,你的计划被我破坏,你会惩罚我吗?我知道你不会,你会包容我的一切。

14、我爱过的你,还在爱着;我喜欢过的你,却不再喜欢。心中偷偷留了一丝对你的感情,永不忘记。

15、倾尽世事芳华,只为博你回眸一笑。

再见你时,我已波澜不惊

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感谢梦醒时分的投稿
九月是开学最好的时节,秋高气爽。这不,N大又迎来了一批新生。个个十八九岁,朝气蓬勃得如同清晨带着露珠的花瓣。乌雅.珞莹就是其中最娇艳的一朵牡丹花。

她今年刚刚十七岁,参加高考顺利考上了N大。因为家在本市,她并没有让家长陪同。单独交了学费,拿着入学通知书去本专业接待点报到去了。报完到,接待老师说:“后天早八点开班会。”

结果到后天早上,她起晚了。很自然地在众目睽睽之下,溜进了教室。她是班上唯一迟到的同学。一个清脆充满磁性的男中音说道:“你是乌雅.珞莹。你晚了两分钟,没听见我精彩的个人介绍。我是你的辅导老师,至于叫什么?教什么的?让别的同学告诉你。”珞莹胆怯地看了他一眼,刚才是低头溜进来的,现在抬头一看。发现这是个长得很标致的中年帅哥,身材匀称挺拔。并没有中年男人的大肚腩,也没有谢顶。一头茂密的乌发,而且居然留着刘海。太不可思议了。这把年纪还留刘海?珞莹觉得有些好笑。但这个男人长得很英俊:剑眉虎目端直鼻梁红润嘴唇。皮肤也保养得很好,看样子比实际年龄年轻好几岁。只听他接着说道:“我儿子也是九零后,跟你们差不多大。平常也叛逆着呢。经常把我气得忿忿的。哈我能咋办?打他吗?俺是‘人类灵魂工程师’,不能靠暴力。嗨等俺更年期了,再跟他算总账吧。”

这句话刚说完,逗得珞莹不管不顾地大笑起来。她本来就爱笑,现在听了这个笑话,自然乐不可支。周围同学纷纷看她,她才顽皮地吐了吐舌头,低下头。这个自称“话痨”又自称“唐僧”的人絮絮叨叨讲了很多,话很幽默风趣。珞莹听了很开心,对老师的印象很好。

开完班会,珞莹刚要走,“唐僧”叫住了她:“先别走乌雅.珞莹,以后别迟到了。头一回见面就迟到,给老师的印象多那个什么啊。学生要有时间观念。”珞莹脸一红,点了点头,害羞地离开教室。

当天晚上,不知怎么的珞莹竟然失眠了,这可是没有过的事儿。她一向大大咧咧,吃得饱睡得着。怎么突然失眠了呢?她像烙烧饼一样,翻来覆去睡不着。想起“唐僧”那句:“等我更年期了,再跟那小子算总账。”忽然不自知地笑出声来。又怕被隔壁的父母听见,赶紧用被子捂住自己,偷偷在被窝里笑。也就是从那天起,珞莹对“唐僧”开始有了一种很奇妙的感觉,这种感觉是珞莹从来没有过的。她开始盼望,每天都能见到“唐僧”。

后来几天是军训。作为班上的辅导员,“唐僧”每天都来现场视察。每当珞莹用眼角的余光瞄到“唐僧”的时候,她训练起来都格外卖力。尽管她训练的第二天就MC了,可还是坚持训练。她也不知为什么要这样?但就是希望“唐僧”的眼睛看着操场的时候,能瞄到她的身影。

就这样军训完了,又是入学教育,还是“唐僧”给他们系里上课。因为是大教室,人有很多。一直很噪杂,珞莹很不满坐在自己前面的女生,一直说个不停。害得自己连“唐僧”的话,都听不清楚。“唐僧”的入学教育,依然讲得很幽默风趣。好几次,珞莹都失控地大笑,引来周围诧异的目光。她只好用书遮上自己的脸,却用书的空隙,偷偷地瞄着“唐僧”。但又生怕“唐僧”捕捉到她闪烁的目光。

就这样“唐僧”的入学教育讲完了。末了“唐僧”在黑板上留下自己的手机号和qq号。珞莹赶紧记在小本上,心里的第一个念头就是:回家先上网,加上“唐僧”。

可令她失望的是,回家上网“唐僧”并不在线。她写下申请好友的理由:我是你的学生珞莹。

可不知为什么,她加了“唐僧”好几次,“唐僧”都没回应。为什么你不加我?你为什么这么无视我?珞莹心里又疑惑又苦涩,被人拒绝的滋味真不好受。珞莹还是头一次体会到这种感觉。她很失望,对“唐僧”又有了一种难言的气愤。

她暗暗地想:“你不是不加我吗?我一定要表现出色,引起你的注意。

怀着这种念头,珞莹暗暗地等待展示自己的时机。终于等来学生会要招纳新生的消息。“好!我就应聘学生会主席。看你还敢无视我不?”就这样,她毅然决然地报了“学生会主席”一职。在是否服从调剂一栏中,她坚决地写了“绝不。”

尽管抱着这种”破釜沉舟”的勇气,珞莹的就职演说却并不出彩。她看到台下的“唐僧”就没来由的紧张起来。准备了好几天背得滚瓜烂熟的演说词现场说得磕磕巴巴。人就是这样,越想在自己喜欢的人面前,表现得出色,越是事与愿违。珞莹怀着沮丧的心情,离开了教室,泪大滴大滴地流下来。为自己在关键的时候表现不佳而伤心。她的“计划”搁浅了。

再往后的日子里,珞莹越发隐藏起自己的心事来,绝口不提“唐僧”。却在听到别的人议论“唐僧”时,内心会忽的一紧,小心翼翼地认真倾听他们的谈话,却从不发表一句。

每次放学,看到“唐僧”开着“奥迪”车的背影,她都会出神地望好久,看到旁人走进赶紧假装看公告栏。她不敢直视“唐僧”的车。每次上学,珞莹也会先看一眼操场。当看到那个熟悉的车牌号时,她便知道“唐僧”来了。

“唐僧”是珞莹他们班的辅导员,本身并不给他们上课。所以珞莹看见“唐僧”的几率极小。

“十.一”放假时,珞莹听同学说:“唐僧要调到东校区,当教导主任了。”“啊?这么说他不在咱们西校区了?”珞莹疑惑地问。“是啊。产房传喜讯,人家生(升)了。不在咱这了。”珞莹听完,有一种莫名的失落与惆怅。

连看到他的背影,都不能了。我这么想要看见的一个人,一个隐藏在我内心深处,从不被外人知晓的秘密,就这样随着他的离去而结束了。

其实青春时期的暗恋,只是早晨五六点钟的薄雾。笼罩在天空中,透着一股淡淡的忧伤。而随着太阳的升起,薄雾终将烟消云散。

所以直到最后,珞莹也始终没问“唐僧”没加她的原因。她也没有再见过东区的“教导主任”。珞莹依旧开始她的大一生活,那个深埋心底朦胧单纯的暗恋,原本以为就会像“风过水无痕”一样再无半点踪影。可是没想到时隔四年,在她大学毕业之际,她又遇见了久违的“唐僧”。而那次遇见,终于打消了郁积在珞莹心中的所有惆怅和思念。也就是在那一瞬间,她终于可以坦然地直视“唐僧”。即便时隔四年再次见到他,珞莹也终于能做到波澜不惊了。

那时珞莹已经毕业,参加了全国教师资格认证考试。而笔试的考点正是珞莹的母校,但是在东校区。

珞莹刚走进东校区时,心里没来由地一阵悸动,升腾起暗暗的期许。她不知道自己在期许什么,或者可以说她内心深处并不想承认会有这个期许:我会见到“唐僧”吗?他现在什么样了?他还认识我吗?种种的疑问,让珞莹心中愈加的紧张兴奋。之所以会有这么复杂的情绪,并不是因为要参加考试,而是因为一个久远得已经淡出她记忆的男人或许会再次出现在她面前,而让她莫名地紧张兴奋,她不由自主地期待早点考试。

真的很巧,当“唐僧”走进教室的瞬间,珞莹心头乱跳。她依旧像初见“唐僧”时,目光闪烁地偷偷打量这个中年男人。“时间是把杀猪刀”,在时隔四年,珞莹再次见到“唐僧”时,她终于相信了这句话。虽然依稀还能看出“唐僧”旧日的风采,可是面前这个中年男人明显发福了不少。大肚腩终于骄傲地挺了起来,穿在身上的西装紧紧箍着日渐丰腴的身体。小腹处像顶着一把伞,把西装的纽扣都要顶开了。脸上的皱纹像刀刻一样,如此清晰明显。茂密的头发变成了“地方保护中央”。珞莹看到“唐僧”现在的样子,眼眶忽的就湿润了。她很想大哭一场,可是现在的环境绝对不允许她如此不理智。她喉头哽咽,眼泪在眼眶中打转。她紧紧咬着下唇,不让眼泪流下来。可内心却如此压抑痛苦,有一种难以言说的忧伤。

终于“唐僧”不能再抵抗时间的侵袭,慢慢地向光阴投降,渐渐呈现出中年男人的老态。时光如此残忍,我正青春他已衰败。何苦让我四年之后,又见到这个男人,让他以一种老朽颓败的面目来打破我心中对他原有的幻想呢?还不如不见,至少我记忆中封存的是他年轻美好的模样。

“唐僧”发着卷子,全然没有注意到珞莹。当发到珞莹这儿时,珞莹心情复杂地说了一声:“谢谢,梁老师。”“唐僧”一愣:“你认识我?你怎么知道我姓梁?”珞莹哑然失笑,此刻终于可以放下了,不会再对这个中年男人有任何悸动和期许了。这么多年,珞莹从没忘记他,可他却对这个曾经的学生没有任何记忆和印象。这种迷恋,从一开始就是荒谬虚幻的。此刻,珞莹终于顿悟了。她冷冷地说道:“我不认识你,是看了你的胸牌,才这样叫你的。”说完,珞莹指了指“唐僧”的胸牌。“唐僧”笑了笑:“奥,原来这样啊。我还以为你是我学生呢。”“我不是你学生,我也不认识你。”珞莹冷静淡漠地说道。“唐僧”没有再说什么,他依旧向后走着,给后面的考生发着试卷。终于他们二人的距离越拉越远,一如从前。

考完了试,珞莹走出教室。她一步步向前走着,再也没有回头。当她走出教学楼,明艳耀眼的阳光照得她全身温暖。她沐浴着温暖的阳光,张开了双臂,此刻心情是如此轻松愉悦:放下了荒谬的妄念,忘记了对你并没有任何意义的人,结束了一段虚幻的迷恋。花开正美,轻装简行。这种感觉真好!

谁年轻的时候没暗恋过?

青春年少时,每个人都有那么一两个暗恋的人。他们也许很优秀,很幽默,很帅气,很认真,很专一,满身光环。

又或许,他们很平凡,毫不起眼,他们很爱找你麻烦,总是恶作剧,整你,可是有什么好东西总是想到你,好听的音乐总是介绍给你,好吃的东西带你去吃,好笑的故事只讲给你听,喜欢看你哭得一塌糊涂,然后趁机吃你豆腐,可以无所顾忌地听你发牢骚,他们说不定有着满身的缺点、坏习惯,但是渐渐地,他们成为了你的日记本里除了你唯一的名字,你的喜怒哀乐被他轻易地操纵着,你的视线总是被他牵引着,你的爱好正慢慢被他改变着。

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你开始喜欢在黑夜里想念他,你幻想的梦境里他是男主角,不再像以前那样轻松地与他相处,和他说话时一不小心会脸红,看到他和别的女生说话,心里就不爽到极点,有时看到他发来的QQ信息点开会手抖,看到他的温暖信息会偷偷地笑,每次回复都会在心里细细地斟酌,不能太热情,不能表现得太在乎,可是又不敢太冷淡,怕伤了他,像是装作不在乎,淡淡地回复,其实心里早已开出了欣喜的花,总是觉得自己也是他心中的女主角,觉得他也像你注意他一样注意着你,觉得他也像自己喜欢他那样喜欢自己。

可是,渐渐的,你们联系越来越少了,慢慢变得陌生了,甚至见面都不打招呼了。你站在原地,想象着以前他看见你时,会热情地打招呼,甚至会旁若无人地拥抱你,可是现在却越来越远了;想象着以前你也会无所顾忌地打趣他,嘲笑他,可是现在和陌生人的区别只在于有过那一段回忆。

你开始奇怪,你们怎么了。你开始感伤,你觉得自己失恋了。每天没精打采,可是一见到他,又眉飞色舞,总是希望他可以看到那个曾经的自己,开心快乐的自己。可是他总是在你的身边笑笑而过,满不在乎。你失望,满心的失望。偶尔也会像文艺小青年一样偷偷地哭,哭过之后,又会在心里暗暗地骂自己很愚蠢。于是,这段小小小小的恋情,就这样,以奇怪的方式,被扼杀了。

多年以后,你和他在街上偶遇。你早已放下,内心平静地与他打招呼。他有点不好意思地笑笑,对你说,我下个月要结婚了,你,要不要来。你微笑地点头。

婚礼上。他以前的兄弟惊愕地看着你,你不是那谁吗,他以前可把你喜欢得死去活来呢,胆小着呢,都不敢跟你说呢。你惊讶了一下下,很快就归于平静,勾起那标准式的微笑。

你不后悔当初没跟他表白,并且心中还有点小欣喜,至少,他的青春,你来过。

来源:文章阅读网

我想你 但不会找你

文/ 张小娴

有时候,你很想念一个人,但你不会打电话给他。打电话给他,不知道说甚麼好,还是不打比较好。

想念一个人,不一定要听到他的声音。听到了他的声音,也许就是另一回事。想像中的一切,往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人,也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事,有时却偏偏比现实亲近一点。

一个女人因为一个男人的离开而自寻短见,只有一个原因,就是除了他以外,她一无所有。拥有得愈多的人,愈舍不得死。一无所有的人,才会觉得活著没意思。

他不爱你,再过一万年之後也不爱你,你为甚麼还要为他痴迷,为他流泪?醒醒吧

有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路,单恋也该有一条底线,到了底线,就是退出的时候。这条路行不通,你该想想另一条路,而不是在路口徘徊。这裏不留人,自有留人处。

如果你开心和悲伤的时候,首先想到的,都是同一个人,那就最完美,如果开心的时候和悲伤的时候,首先想到的,不是同一个人,我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个,人生本来是苦多於乐.你的开心,有太多人可以和你分享,不一定要是情人,如果日子过得快乐,自己一人也很好,悲伤,却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人

爱情里的所谓期限,都是用来延迟的。我很想不等你了,我却舍不得走。我知道我会老,我却舍不得放手。为甚麼要有期限?因为我担心我做不到。

爱情有生、老、病、死。爱情老了,生病了,治不好爱情就会死。爱情要死,是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手?万物有时序,你不可能一无所知,你只是希望把大限再延迟一点。花开花落,万物有时,你为甚麼不肯接受这是自然的定律?

离开之後,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的时候,不要忘记我也在想念你。

就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你..我只是静静的想你。

听说,你曾喜欢过我,我想那是因为你寂寞…

听说,你曾喜欢过我
但我知道,你只是因为寂寞
听说,你心里曾有过我
但我知道,你的心里,除了我,还有更多
听说,你曾为了我,努力过
但我知道,你只是不想和我就此擦肩而过
听说,你曾想过要跟我永远在一起生活
但我知道,你只是不想再流浪、漂泊
有人总是问我,干嘛不相信你?为什么一直都在听别人说?
因为,你从来只是在疲了、倦了、伤了、痛了的时候才想起我
我很好奇,在你的世界,我扮演着什么样的角色?
流星,烟火,还是创口贴?
我以为,在你的心里,我会是一个特殊
原来,也只不过是,庸俗
听说,你曾有句话,没来得及跟我说
可是,你跟我说过的话,或许,早在别人那里温习过
因为我一直自卑的活着
所以,我跟他,跟你,都没有一个结果
我站在十字路口,彷徨无措
向左?还是向右?又或者,一直就这样,继续向前走?
我挺直了脊梁,微笑,然后,一步步远走,永不回头!

如果,你需要成长,我许你一段时光,只是希望那时间,不要太过漫长
我们那青涩的青春,没必要弄的两败俱伤
如果,有一天你已经长大,请记得,对你不在乎的人,一定要尽早放手
不恨,不怨,只叹,我们在错的时间,遇上了错的人
一直都是在听别人说、你说,现在,换我说了
我说:虽然,我的空间你再没有踏足过,但是,希望有一天,你会偶然间看到
这篇文章,也是对你说的最后几句话了
以后,请保重,别伤害你不在乎的人
戎马一生,只为伊人。你的伊人,不知究竟是谁?

明明还小,却已经显得那么沧桑,我的一生,不知注定了怎样的结局?
纷飞的梨泪代表着离别,那些多余的眼泪,迟早会成为昨日风干的水滴……似水留年、留不住芳华,繁华过尽后,亦是满地落漠…满目山河空望远,应当怜取眼前人!

转自点点网

我想我还在爱着那个男生

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感谢水鬼梨子的投稿 QQ:793592664
我想我还在爱着那个男生!
看他微笑的时候我忍不住想跟着笑;看着他干净的脸的时候想亲亲他的脸庞;看着他细长的手指的时候,想他能牵着我的手;看他说话,我想亲他的嘴唇会是什么味道、、、、、、
我一直以我是一个色女存活着,我以为我跟所有的男生都玩得好是一种天性,只是当时没想过,自己会这么的喜欢一个人,甚至用上了“爱”的字眼!
我从来不说爱,不是不相信,而是因为太相信爱情的存在,不想这么随便的将这两个神圣的字说出来。
但是,若干年后的自己,看着眼前这个比自己小两岁的男生,我内心深深的产生一种挫败感:我输了,输在了这个青涩的小男生身上!
我性格大大咧咧,我不顾世俗说话不忌口,做事坦荡荡,跟男生拉拉扯扯打打闹闹是常事,但是,只有我闺蜜知道,我恐惧男人。
我不习惯跟陌生的男人亲密接触,在公车上别的乘客跟我有肢体接触我都发自心里的厌恶;跟以前的男朋友在一起,最多就是牵手。是啊,我25岁,还谈着幼儿园的恋爱。闺蜜说我有病,要治。我也一度恐慌,都准备着手去找心理医生。
可是,他就这么凭空出现了!
他带着青涩的气息闯进了我的生活,温柔体贴,偶尔斗嘴打架,带着小男生的自傲,又有着男人的承担力。
我以为我们是爱情,后来发现只是我以为!
他宁愿对我再好,也不愿意做我男朋友;问爱不爱我,永远都是一句:做朋友不好吗?
事不过三,我问过两次了,我脸皮再厚我也觉得累了!
可是怎么办,还是很爱很爱他。
我刻意的不去接触他,刻意的不联系,刻意的忽视,但是为什么难受的总是自己!
他之于我,就像鸦片,难戒!
或许,他就是我的一个劫,一个逃不掉的劫难!

看到你长残了,我也就放心了

在论坛上瞅见这个帖子我在那儿傻笑了一下午。楼主是个挺有意思的女生,这句话便是她参加初中同学聚会后发出的感慨。
情形很简单,就是楼主在聚会上碰见当年暗恋的白马。无奈其经不起岁月蹉跎悲剧地长残了,楼主却女大十八变闪瞎了“白马”的双眼。
我太能理解楼主的心情了,果断跟上。
哪个女孩儿年少时没有一个怦然心动的“天神少年”,可惜并不是所有的女孩儿生来都是公主模样,一眼就被心仪的男子看到。
不算漫长的青春期里究竟发生了多少肝肠寸断的桥段,也许只有我们自己知道。
想起当年自己暗恋的少年不禁万分感慨。
似乎所有少女的梦中情人必然有一个共同的特质——优秀。反正当年我暗恋的“天神少年”就是这般。至今都能想起穿着格子衬衫的他去讲台上领满分的物理试卷时的模样,美好得一塌糊涂。无奈当时自己平凡到近乎被忽略的程度,更不用奢望被这样优秀的他注视。只得偷偷把不及格的物理卷揉成一团假装不在乎;只得偷偷掩饰看到他跟其他女生说话自己嫉妒到扭曲的表情;只得在他问自己问题时慌乱躲闪避免正面交锋。
当时简直卑微到骨头里去了。没有漂亮的长发没有优异的成绩,文艺晚会上也没有自己的光彩,甚至偶尔还被班主任拉到门外训话。总之幼小的心灵因为这浅浅的喜欢变得异常慌乱。
好在岁月雕琢那些美女的同时没有忽略自己这棵小树苗的存在,经过花季雨季的洗礼我也算茁壮成长成了扬眉吐气的模样。
在街道上遇见当年的小王子终于可以理直气壮地跟他打招呼。赫然发现那个光芒万丈的小子也不过如此,他看到我时眼中透漏出闪闪的亮光让我不禁沾沾自喜。
此时我也能一笑泯恩仇了。想想曾经魂牵梦绕的出息样儿自己都嫌弃,不过正是当时的稚嫩才为少年时光留下不可磨灭印记。
当有一天我们的爱情观价值观足够成熟时,我们自己都会嘲笑过去的自己,毕竟不是所有的优秀都值得追求。
成熟给了我们豁达的勇气。不管我们是否还对那些年仰望过的男孩儿念念不忘,我们都可以坦白内心的小九九。
我喜欢像楼主那样张牙舞爪的姑娘。爱时轰轰烈烈,不爱时坦坦荡荡。当那个曾经根本不屑她的长残的白马恬不知耻地问她,你是不是整容了?怎么变漂亮了?楼主大骂一声,整你妹呀,老娘十八变变好了。之后又风风火火地发帖大呼,看到你长残了,我也就放心了。
这样安放曾经肆虐的痴恋不失为一种很好的方法。明知不可能却不甘过去滚滚柔情就那样付诸东流,幸亏现实给了个更好的说辞。
谁的心中没有点小邪恶,得不到便不希望他好。那些善良的金子心都是电视剧中的女主角的,谁愿意一辈子仰望自己得不到的东西。
反正如果看到自己的“天神少年”仍然像当年那样光芒万丈我定是不能舒心。
有时候不得不承认老天很公平,没有一直把一个人捧上云霄,再一直把另一个人踩进泥土里。只是有时候我们太过于美化当下看到的东西。
说来说去还是想表达一种快乐看待问题的态度。得意时大笑三声,失意时怒吼一嗓。没有人要求你应该随时保持怎样优雅的姿态,做个单纯快乐的孩子永远是我不变的追求。

转自飞信同窗

你对自己暗恋的人做过哪些傻事或感人的事?

网友回复1:

1,高中。因为两家关系不错。每天早上按时接她上学,晚上下课按时送她回家。(虽然我们很少说话,我依旧早上6点40到她家门口,晚上7点45在她教室门口等她。风雨无阻)

2,大学偷着父母改了高考志愿,终于如愿和她成了大学校友。大学后依旧很少说话。结果半年后的某天,她兴奋的告诉我:我有男友了。(我依旧每天早上7点短信告知今天的天气预报,晚上短信道一声“晚安”)

3,每天晚上坚持图书馆看书,因为她每天都要去自习。以前是怕她回去太晚,天黑,怕出事,于是会远远的看着她,或者找个理由说:“好巧哦,我送你回宿舍吧?”;而现在是要等到她男朋友出现把她接走为止。这期间,她从未发现过我,我也从未主动打过招呼。

4,大三的冬天某日凌晨,她突然给我大学以来的第一个电话:“我分手了。我很难过,在某某酒吧喝酒”。我连忙起床,冒着严寒找了三个多小时才找见她喝酒的小酒吧,当时她已醉的一塌糊涂,浑身发冷。我带她回宿舍,拜托她的室友照顾,然后返回校医院给她买醒酒药、感冒药。最后她还是病了,在医院陪她两天,之间她浑浑噩噩,嘴里喃喃的还是叫着那个伤她心的男人。(因为这件事我整整两天两夜没合眼,最后我也病了,病床和她挨着)

5,两个月后,她开玩笑地和我说让我给他介绍个好男孩。我说:我行不行?她低下头,没有说话。于是我傻乎乎的忙满口答应。下一段时间,自己简直成了福尔摩斯二世,到处打探优秀、单身好男儿(还差点被室友误认为同性恋了)。我做了个小小的数据库,电脑里全部都是系里和新闻社里优秀男孩子的资料,包括身体、性格,感情经历和家庭条件。最后以权谋私(我当时任校新闻社社长),“逼迫”一个小学弟成了她的男友,最后成了她的丈夫。

现在的她很幸福,已经不再联系,因为的她的幸福和我无关。我能为她做的已经做了,而且尽力做到了最好。暗恋是多么美好的感情,那么纯粹,那么深意!

网友回复2:

小学五年级对班上一个长发女生有好感,一看到她,就脸红心跳加速。有次回家,我在A桥(约50米长)桥头看到她一个人从对面过来,连忙跑了,拐个大弯从B桥回家。

大学时追了一个女生三年。

1、她心情不好,发了条“不要管我”的短信,然后关了手机。怕她出事,杀到她宿舍,舍友说她可能去自习了。于是,我挨个挨个教室找,找了两栋教学楼(各有6层),大概100个教室吧,花了两小时总算把她找着了。

2、有晚在校园散步,没带报纸垫屁股。我回去拿,先走了几步到她看不到的地方狂奔1公里到宿舍楼下,边奔边打电话叫舍友丢报纸下来,狂奔回去。临近她时,故意放慢脚步,尽量不喘气,优雅地给报纸她。

3、她要做个手术,说让我帮她祈祷没事。我搬出军训的小马扎坐在走廊尽头,望着天空,双手合十,保持了一个上午。

4、每晚临睡前都到宿舍楼顶给她打电话。最短半小时,最长两三小时。打完了,手机发热,耳朵生痛,每月话费暴增,风雨无阻,如此持续两年。

5、学校在郊区,凌晨两点坐摩托车一个多小时去城里买感冒药。

6、不会画画,花一整天在宿舍里画了第一幅“作品”。用废了一堆纸,手上身上全是颜料,画完站起来,全身酸痛得要命。

7、把十几本漫画杂志上有意思的漫画剪下来,重新组装,粘贴,配字,做了一本小漫画书给她。

8、跑遍全城寻找她喜欢的书和CD。

9、因为她不肯拍合照。所以把她的相片剪下来,和自己的贴在一起。

每天嘘寒问暖, 她和男友吵架后找我开解,这种时候太多了。

每次和她走在路上,特别想牵她的手,每次都弄得手心出汗了都不敢。

从来没在一起过。表白过。被婉拒。大四快毕业时,生日那天,她说送我一份礼物,让我闭上眼睛。她吻了我一下。两秒。

如今她有了第6个男朋友,不久将结婚。 祝福她。

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网友回复3:

交作业的时候,喜欢把把作业和她的放在一起

发现她周末也来学校自习,就选一个在她后面的位置坐下,累了就看看她

发考卷的时候,如果有她的试卷,我会记住她分数并亲手发给她

经常带一些杂志到学校看,这样她就会找我借啦

经常找些理由和她说话

放学路上,经过她家楼下(虽然我不知道她具体住在哪栋楼),总是望一望她家大门的方向

每次她找别人问问题时,总是插上一句话:怎么不问我啊?我也会啊。 但是她老是不问我,我也不知道为什么

………

这样的事例还有很多

现在忘了她了,我们也很少联系了,偶尔QQ联系下。也许我喜欢的是想象中的她。忘了吧,我们是没有可能的,我是屌丝,她是女神。两者之间只有一次交集,最后各自天涯

网友回复4:

对她算是日久生情吧,本身关系也就比较近。

打辩论,她是四辩,我是二三辩,我会找出各种理由安排自己打三辩而不是二辨(我是队长)。

养成了每天晚上和几个好友出门溜达的习惯,因为她偶尔会一起(非常偶尔)。

她在学校的一个部门勤工俭学,需要在那里值班,我是那个部门下属学生组织的,我会根据她值班表上的时间去找部门的老师商量公事并有意拖延。

每天晚上一句晚安,如果知道她肯定没法上Q会用微博或者短信发。(她曾告诉我另一人连续一个月给她发晚安,她冷处理以后对方便不再坚持了。嗯,我发了有两个月了吧。)

关注她的微博并且十几分钟左右就去她的个人页面刷新一下。(新浪确实挺能挖掘数据的,我并没有在自己的微博中@过她多少次,但在我输入@后出现的列表中她一直排在第一位,应该就是因为我经常访问她的页面。)

能记住她首页里几乎每条微博的评论数和转发数,会看完她的每一条微博,每一条评论,每一条转发,每一条@到她的微博。

能记住她的关注数和粉丝数,一旦有了变化,会研究那个新人(她为什么关注这个人,这个人为什么关注她)。

她有时会在微博发歌曲或者歌词,至少会听3遍以上并研究歌词和对应的歌手。

她发在微博的电影,或者在人人上分享了和电影相关的内容,会找到对应的电影看并去豆瓣之类的地方认真读影评。

因为加了太多群,我的QQ以前只挂在电脑上,自从和她在QQ上的交流增多以后,哪怕下楼吃个饭也会切换到手机QQ,并且时不时的刷新离线消息,生怕错过了一条半条。

嗯,现在专门申请了新的QQ,只加了包括她在内的几个人,名义上是只加熟人,实际上……24小时在线,新旧QQ都对她隐身可见。嗯,她貌似一直都是隐身的,不知道是不是在线对我隐身,呵呵。

发现她不用QQ空间,就再也没有在那里发过东西了,重新注册了弃用快一年的微博,重开了人人并且每天刷新。

用了一下午的时间把她在人人上所有的分享,包括认识我以前的分享,全部看了一遍。

把她的微博、她的好友的全部微博都看了一遍。嗯,目前已经看了的是她的几个非常要好的好友,长远计划是看完她关注的所有人的。

我属于组织、活动比较多的人,但是只要她问我什么时候有时间,基本上得到的答复都是:“我闲着呢,你看呗”

有次听她说中暑了在宿舍,立马从床上跳下来买了晚饭和药,打电话给她问需不需要帮忙(没说已经买好了),最后什么都没送过去。

悄悄的关注她的几个挚友,因为她会评论他们的微博,他们的微博也时不时会提到她。

几乎所有微博、人人状态都是一语双关给她看的。

每天收集很多可以和她在Q上聊起来的话题。

会删掉人人上一些人的最近来访记录,好让她的能一直出现在视野里。

她喜欢旅游,悄悄的攒了很多旅游攻略。

有意识的走她爱走的路线,有意识的不小心遇到。

把自己的密码大都变成 我爱XX一万年 的首字母。

嗯,我做了个小网站,名字叫:陈情表

拙劣的表过一次白,稀里糊涂的被糊弄过去了。

唉。。。感情白痴的宿命,先悄悄的喜欢着她吧。

她知道我喜欢她,不过上面的事情她可能知道的不多,

昨晚她还主动谈起了一下这个,她希望我放弃。

我不知道原因,可能近期会和她认真的说一说吧。

希望这不会是终点。

喜欢你,与你有何相干。

网友回复5:

我从初二就对他有好感了吧,我们像好兄弟一样,一起骑着自行车飚车回家,一起去上英语补习班,一起看漂亮女生(她在看女生,我在看他)。有时候我忍不住想亲他一口,可是怎样也不能得逞。

初三的时候,他和我的一个女生朋友交往了。我们三个天天放学一起走。他走中间,我走他左边,她走他右边。他们两个拉着手,而我们没有。

班级野炊,我偷溜到他的那组帮他烧烤。

老师布置的课堂习题他没有做,我就把我的书递过去让他给老师检查。

我忘记帮他打一篇论文,花了十二块钱去打印店打了一份满是错字的稿子。

他考试忘带2B铅笔,我就用小刀锯下来一段给他用。考试的时候我跨过一个人给他抄卷子。

他让我帮忙给那个女生送情书,我忍不住偷看,他知道之后,当着我的面把情书撕了。

……

初三毕业之后,我以为我们不会再见面,没想到,我们考到了同一所学校,被分配到同一个班级。

他玩游戏忘记做作业,我就在早读帮他写作业,老师认得我的笔记,把我叫去训了一顿,于是我就用大课间的时间模仿他的笔记,把字写得丑丑的,这一写,就是两年。我还记得他有一次没交英语作业被我抓住了,老师上课查作业,然后老师这么训他:你长得帅就可以不交作业了是吧?!我用这句话嘲笑他好久。

从初中开始,他打篮球,我就会在篮球场旁边坐着,为他准备好毛巾和冰水。等他累了,我就给他递毛巾和冰水,帮他揉揉肩膀,然后开玩笑说他的球技很逊。

我经常帮他带早餐,他懒,总是踩着铃声进教室。

他把手机调到振动放在我的裆部,我当时脸就红了,然后说了一个好逊的笑话解围。

我们每天晚上十点半下晚自习,他知道我怕黑,我们就一起走,经常时不时吓我。有一次在车上,他困了,我让他靠在我肩膀上睡觉,那是我第一次感受到暧昧的温度。

我学生证丢了,他把他多余的一个给了我,我到现在还把那张学生证夹在日记本里,撕碎了又粘了起来。

他跟我说他喜欢的女生,然后我就帮他追。他说他想做什么我就陪他一起做。他说什么,我都听。

他的短袖脏了,怕回家被骂,我就让他脱了我回家给他洗。

……

我喜欢他,周围的人都知道,只有他不知道。

网友回复6:

也许是天意,那天,我喝葡萄酒喝醉了,糊里糊涂给他发了一封表白的Email。

据他的好哥们说,那天他正在网吧上网,看到Email之后脸都白了,立马拔卡走人。

从此之后,我们不再是好哥们,我们形同陌路,甚至,我在公交车上,他在车站都会退后几步。

我去了文科班,他还是在理科班。

听说,他考上了飞行员。听说,他有了一个很漂亮的女朋友。

后来,我和他的女朋友坐同桌,有一次他问起我和他的故事,我也忘记了是怎样回答,现在翻到当时的微博是这样写的: 那个我曾暗恋过的长不大的孩子仍旧需要陪伴,需要照顾。只是,那个陪伴他的人,不再是我。

现在,我也不知道他怎样。

若我碰到他,我会问候他过的好不好,会亲口告诉他我爱过他。

网友回复7:

1.傻逼兮兮地每天下课了跟她回家,因为有几十米的距离,且通常都是一群人,跟了一年左右她竟然不知道。

2.每次经过她家楼上都“含情脉脉”地看她家晾衣服的阳台,特别是下晚自习后喜欢看她亮着灯的屋子,也是看了一年左右。若干年后得知那是她父母的房间。。。

3.也很傻逼兮兮地在一个“谈恋爱会被乱棍打死浸猪笼”的年代,鼓了N天的勇气去请她吃饭,然后吃饭当天我妈来了,取消之。因为吃饭的地方钱已经交了还是让她去了(她一个人的关系,又带了两同学一起去),事后她回请我,带了两女生。在那个和女生基本不会说话的年代里,我除了想起能和她们谈谈刚结束的阶段考试,实在想不起谈些别的什么。。。。但显然这不是一个她们喜欢的好话题。

4.她和她男朋友的班级离我不远。。在一年半的时间里,我竟然一点都没发觉。

5.在某次自己生重病,觉得自己就要死了的时候,突然无所畏惧。问别人要到了她的号码,人生第一次“正面”和她说了一大通话。(此时认识已经八年多)

6.告诉她,我不敢和你说话,一说话我就紧张,她笑着告诉我,“我,曾经也是”

7.某次她生日,我又很傻逼兮兮地,找横幅店老板做了个横幅,然后在某高校食堂占了两排位置,找每一个路过的人签名、写祝福语,最后也得到了一两百人的签名。

然后和她室友串通好,一个室友拉她去自习,我溜进她们寝室,布置寝食,给了她一个惊喜。当然,事后她告诉我,我每次给她惊喜的时候,她通常只有惊,没有喜。

也不知她是否还保存着这横幅

8.在快要分手的时候,花了“巨资”买了个项链给她。但是她告诉我,她需要的是精神上的关心。而不是我的那些自以为是的横幅、惊喜(实质是惊吓)、送东西(实质是每次让她中午没午休,顶着四十度的大太阳去收货)。

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若干年后,开始渐渐明白若干她对我说的话。

不过是深爱着,且不让他知道

文字,爱情,意境,生活,只言片语,风槿希,记录,爱三行,心情,感觉,自述,回忆,视觉,大海,栖息,插图,梓秋,碎碎念,一句自己宽慰的话,语录

阴雨天,顾客稀少,无所事事。 有人掀了珠帘进来,伞礼貌地收在门外。
很好看的女孩子,干净的面容,干净的眼神,干净的打扮。
说了声你好,便不再打搅她,让她自由地在店里挑选。
她仔细地将中意的小物品一一拿起,看片刻,小心地抚摩,又放下。我留意到,她总是先看价钱。 想必,经济不太好吧。
她最后选中了一款好看的时装表,一个精巧的小背包。有点出乎我的意料,那两件东西,价格都不算便宜。 “要这两件吗?”我不动声色。
有折扣吗?她小声问,有些羞涩,脸色浅红。
天气差,顾客少,难得你来,八折吧。做了两年的店主,这样的事,我轻松应对得来。
她犹豫了一下,但还是点了点头,没有再继续讨价还价,把东西递给我。
我习惯地拿过来包装,却被她阻止,她说,我先给你一些钱,你把它们放回原处,晚一会儿我再过来拿好吗?
我有些疑惑,但还是飞快应允,也有顾客会把东西预订下,交一点点订金。可我没想到,她交的订金,竟是全部价款的一多半。剩下的钱,不超过一百元。真是奇怪的女孩,既是这样,干吗不带走?
虽有疑惑,我并不多问,这是顾客的自由。既然她付了这么多钱,按惯例,自然要给她包好放起来,然后等她来取。
她却依旧阻止我,依旧小声说,先把它们放回原处好吗?眼神里,有几分请求。
我笑笑,点点头,仔细地把包包和手表重新放回原处。
谢谢你,我很快就过来。她的眼神欢快起来,到门边取了伞,很快消失在我的视野之外。这个奇怪的女孩!
不久她又来了,但不是一个人,她的身后,跟了一个个子高高的男孩,气质和她真是登对。都是干干净净的面容,干干净净的眼神,穿棉质卡其色外套。
我刚要把她预付过大半货款的包包和手表取给她,她却似乎没看见我一样,转头拉着男孩的手说,我喜欢那个包包,看,就是那个红色的,好多兜兜的那个。说着,已经在我之前,把男孩拉到了那个包包前。
你喜欢就买。男孩伸手把包包取下来,边递给她边说,就是挺好看的。
她点着头,把包包抱在怀里,眼睛继续四下搜寻。 我沉住气不吭声,看她到底要做什么。

她装得跟真的一样,摸摸这个,看看那个。两分钟后,才”惊喜”地又看到了那只时装表。拿过来,转头,拉着男孩的胳膊撒娇,你说本命年的生日送我两件礼物的。
男孩的脸微微红了,小声说,当然,只要你喜欢。
她几乎雀跃着,拿着她早就选中的两件物品走到我跟前,问我,老板,多少钱?说着,背对男孩冲我眨眨眼睛。
我忽然明白过来,心头一暖,脱口说,你可真会挑,这两件,都是今天的特价品,然后我报出一个价钱来。 她回头看男孩。
男孩的脸更红了,轻轻推她,这么便宜,太便宜了,买别的吧,我有钱。
我就要它们。她把东西抱在怀里,我喜欢。声音任性起来,快付钱啊。
男孩显然习惯了顺从她的脾气。不再说话,慌忙从裤兜里掏出钱来,大概四五百块的样子,想必,是他准备好了给她买礼物的钱。
我笑笑,抽过一百元,找零时,顺手从身后拿过一对卡通情侣杯,说,所有过生日的顾客,如果在我们这里买了礼物,都有礼品赠送的。我把杯子塞到她怀里说,生日快乐。
因为高兴,她的脸顷刻涨红了,连声说着谢谢,男孩也跟着说,诚恳的口吻。
然后他们走了,她怀里抱着礼物,被他安全地拥在臂弯里。雨并不算小,他们共同撑了一把伞,但我知道,他们谁都不会淋湿,因为他们都把对方爱得那么好。
他爱她,那种宠爱溢于言表。她爱他,给他足够的自尊 ,且不让他知道。可以确定他们是一对贫穷的恋人,可物质的比重却在他们这样的情爱里,单薄得失去了任何分量。
爱吗?爱多少?也不过这么多,不过是深爱着,且不让他知道。

暗恋这样改变我们年少的时光

心情,随笔,等待,暗恋

文/安宁

1

那一年也就16岁吧,没来由地就喜欢上大学里的一个男生。每天背着书包经过他们教室门前长长的樱花路,总是忍不住在飘飞的花瓣里,侧头看他是否在靠窗的位置上坐着。如果在,我的心,即刻就会像那飞扬的樱花,轻盈、温柔,而且无限喜悦。若是空着,心,也会跟着空洞茫然下去,好像有什么人,将我的身体,掏空了,连那仅存的一点思念,也不给我留下。

当然很多的时候,他都是在的。我心里的那缕柔情,也便一日日温馨地荡漾下去。没有人告诉我他叫什么名字,他来自哪里,他喜欢看什么书,他又是否有同样暗恋的女孩子。但这又有什么关系呢,我可以叫他默;我可以不管他来自哪里,都坚定不移地让一颗心,跟随着他;我可以喜欢上他接触到的任何一本书,只因为,那书上,曾有他的温度;甚至,我可以将他写的情书,欢欣地交给他喜欢的女孩,只为他会柔声对我说声谢谢。

这样地爱着他,但他,从来不知道。因为有一天,我们突然地在樱花路上相遇,预演了千万次的一声“你好”,脱口而出的时候,他眼睛里写满的,竟全是诧异。我以为他会记得这个每日都要羞涩地看他一眼的女孩,至少,应该像记得那些纷飞的樱花一样,记得这个几乎成了风景的身影吧。可是,樱花都要谢了,春天也快悄悄隐退,我刻意描画过的唇和眉,我哼唱的美丽的曲子,我一天一换的衣服,我手腕上叮叮当当作响的银镯,我所有的努力,终于还是没有让他将我记住。花瓣落了,还有芬芳,留在他的记忆中,而我,原是连那落花都不如的。

但没有什么花朵,比暗恋更持久更清香的吧?我依然默默地喜欢着他,不管学习如何地忙,我都会在放学的时候,抱了厚厚的书,在小路上徘徊着等他出现。而后看他和一大帮男生踢着球过来了,便突然地手足无措,想要逃,却是没了力气。只傻傻地站在小路的中央,看他走近了,而后又一侧身,擦着我被风吹起的发梢,便说笑着走过去了。

2

终于还是让他注意到了我。是一个下雨天,我依然抱书等他过来。他没有打伞,踩雨冲过来,一下子便将我怀里的书,撞到地上去。他连声地说着对不起,且弯腰帮我捡。看到我课本上“孟雨诗”的名字,便笑,说,你的名字和人一样美呢。我以为自己会像梦中想象的那样,脸红得不敢抬头去看他,却是没想到,竟是哭了。他也慌了,不住地说抱歉,真的不是故意将我的书撞到水里去的,而我,再也无力承受这样突如其来的喜悦,道声再见,就飞快飞快地跑开了。他怎么会知道呢,这个女孩子眼中丰盈的泪水,其实早已积蓄了那么久。

第二天,再经过他的教室旁,竟是有了些许的渴盼。而他,真的就在门口站着!看到我走近了,便晃晃手中淡紫色的雨伞,笑道:小丫头怎么能和我一样粗心呢,也好,天晴了,就可以遮阳呢。我已经忘记了言语,我只知道,那一刻,我是世界上最幸福的那个女孩;而到达极致的幸福,不必开口,它自会芳香四溢的吧。我就这样微微低了头,看着凉拖里激动得不知如何安放的脚趾,接过他手中的伞,而后轻轻踩着他长长的影子,走开去了。

那一天,我逃了课。我在大学的操场上,一圈圈地跑,跑到第8圈的时候,我终于无力支撑,大口地喘着气,卧倒在一旁的草坪上。我的泪水,再一次冲溢而出。16岁的我,就这样被突如其来的爱的山洪,淹没到几近窒息。

3

我在很短的时间里,了解了他的全部;而他,却依然对我一无所知。可是,这又有什么呢?我可以如此自由地爱他,可以每天从他的窗前经过,可以听到他和暖的声音。这,对我,已是足够。

依然会在青石板铺成的樱花路上“偶遇”。他开始对我微笑,这是他特有的打招呼的方式,唇角上扬,暖暖的笑便溢出来,将我一颗低到尘埃里去的心,溅湿了。而我,亦鼓足了勇气,轻昂了头,去迎接他的视线。我听见自己,在他的目光里,劈劈啪啪燃烧的声音,那样地疼痛,又那样地甘心。再没有任何言语的交流,我只是他的点头之交,而他,却已是我生命的全部。

两年,就这样转瞬即逝。我高考的分数,足够报考北京的重点大学,但却执意要读这一所大学。妈妈说,你不是一向喜欢北京的吗,什么时候突然地变了?我低头浅笑,想,是啊,什么时候变了呢,该是遇见辰的那一刻就开始了吧。  我终于可以名正言顺地去他去过的一切地方,图书馆、自习室、英语角、体育馆。他有没有注意过这样一个女孩子呢?她换了他喜欢的卷发,她努力地用一切可以美白的化妆品,她听说他喜欢蓝色,她穿所有蓝色系的裙子;她在雪天里摔了一跤又一跤,只为将滑雪的姿势练到最美。

在我还没有搞清楚这个问题的时候,他的身边,就出现了一个小巧的女孩。我以为真的会像他文章里写的那样,可是,却是那样迥然不同的女子:直发及腰,皮肤略黑,爱穿白色的棉布衣裙,说话的时候,有他曾说不喜欢的微凉的语气。我所有为之付出的一切改变,就这样成为虚空。

4

有一天,我在漫天飞舞的樱花里,又遇到他,一个人,看到我,却是神情淡然。他擦着我飞起的发梢,快要走过去的时候,我终于回转身,叫他:辰。他惊讶地回头,怔怔地看我,而后说:请问,你是谁?我们曾经认识吗?

我以为自己会像3年前的那个雨天,哭泣,却是没有想到,我在他的诧异里,笑了。阳光那么好,花香那么甜,我的笑,亦是如此地明亮芬芳。我说,呵呵,是认错啦,我们一直都是陌生人的。说完,我便迎着那柔软的樱花,开心的鸟儿一样,跑跳开了。

樱花飞尽,我的这场漫长忧伤的暗恋,也终于结束了。

两年后的同学聚会上,举杯喝到大半,突然有一个男生,走过来对我说,雨诗,你知道吗,你蜜色的皮肤,俏皮的马尾,橙色的衣裙,曾是我们宿舍所有男生心里最温情的记忆呢!可是而今,你怎么把我们集体暗恋的那个小女孩,给丢掉了呢?

我以为一场暗恋,结束的时候,什么都不会改变;但不经意间,它还是那么铭心刻骨地,被青春记住,且改变了我们的年少时光。

(摘自《青春美文》)

小测试:你身边的异性会悄悄暗恋你吗?

你身边的异性会悄悄暗恋你吗?说不定他正默默关注着你,而你还傻傻只把他当朋友。来做一下下面这个小测试吧。
一群人约出去吃吃喝喝闲嗑牙,当中还有你正在暗恋的异性,这时你会点什么饮料呢?
1、香浓的印度奶茶
2、甘醇的蓝山咖啡
3、色彩缤纷的鲜水果茶
4、清凉简单的冰绿茶
5、健康原味的鲜榨柳橙汁
6、馥郁芳香的大吉岭热红茶
7、滋味独特的鸡尾酒
8、香甜的冰淇淋苏打

情书,爱情,文字,暗恋

心理测试答案
1、香浓的印度奶茶——被暗恋指数:40%
你最大的问题是无法真正表达内心的情感,甚至有时会表错情,因此被周遭朋友暗恋的机会较少,也较容易因为你的表达不对而错失良机。
2、甘醇的蓝山咖啡——被暗恋指数:60%
成熟睿智的你对爱情是羞涩的,面对喜欢的人能侃侃而谈,却无法在交谈中表露自己内心深藏的爱意。虽然容易成为周遭朋友爱幕的对象,但多数时候是处於暧昧不明中。
3、色彩缤纷的鲜水果茶——被暗恋指数:90%
活泼爽朗、热情幽默的你,拥有招蜂引蝶的特性,唯独在感情上有点神经大条,但这也是你迷人的一点,非常容易受周遭朋友暗恋,有时自己还不知道呢!
4、清凉简单的冰绿茶——被暗恋指数:20%
你纯真善良,绝少在外型上下功夫,也不懂用言语暗示,因此十分缺乏打动异*的魅力,不太容易赢得周遭朋友的爱慕,反倒比较容易成为谈心的朋友。
5、健康原味的鲜榨柳橙汁——被暗恋指数:70%
随和风趣的你,很有自己的想法,被朋友崇拜爱慕的机会不少,只是喜欢你的人不太敢马上表露自己的想法,多数会用暗示或迂回的方式表露。
6、馥郁芳香的大吉岭热红茶——被暗恋指数:50%
中规中矩的你特别善解人意,虽然不够浪漫有趣,却能给予对方安全感,只要对方懂得你的温柔,相处时间一长,便容易被你的个*所感动。
7、滋味独特的鸡尾酒——被暗恋的指数:80%
你拥有聪明成熟的独特神秘感,不但懂得散发自己的魅力,也擅於大胆地用言语或文字来挑逗对方的情感,被爱慕的机会很多,可说是桃花不断。
8、香甜的冰淇淋苏打——被暗恋指数:35%
活泼可爱的你直爽而俏皮,虽然有点任性,但没有心机,是团体中的开心果,对爱情容易感到害羞,有时也有朋友爱恋於你,不过多数时间都是你暗恋他人。

有一种情感,一直很安静

喜欢你,但却永远也不会让你知道。不是因为我没有说出来的勇气,而是因为,害怕自己没有承受的勇气;不是担心你拒绝,而是不想带给你压力。
喜欢,可以淡淡的,让你感觉不到这份情感的存在;喜欢,可以默默地,只是悄悄地关注你的一言一行;喜欢,可以静静地,就像捧着珍宝,生怕受到一点点的损伤。

时常留意你的文字和心情,却只是偶尔回复几句无关痛痒的话;时常在你的世界外和你一起快乐、一起忧伤,却只是假作偶尔不经意的巧遇,然后淡淡地问候一声:好久不见!

喜欢,静静地思念,静静地回忆,然后敲打着键盘,让心情游走在字里行间。喜欢,静静地怀念,静静地遐想,听着伤感的音乐,品着苦涩的绿茶,触摸着那些莫名的情愫。远离尘世的喧闹,远离浮躁的繁华,远离带着面具的敷衍和周旋,就这样固守着一片净土。

喜欢你,却一直很安静,一如芬芳的栀子花,萦绕在心底最柔软的地方。

好像,很久都没有这种感觉了。

曾有人说:不管你是多么的爱对方,但千万不可当第三者。细想,默然。因为知道,这样的故事一开始便注定了结局,一开始就注定在这个故事里,很多人会受伤。离开的总是要离开,挽留不住,就像彼岸花,穷其一生,花叶仍是生生相错。缘聚缘散,便也是如此了。

喜欢在清晨的时候,一个人爬上山顶,欣赏日出,因为那一缕晨曦告诉我:这个世界不会为了任何人而改变,该来的,会适时而来;该走的,也会适时而走。每天的阳光都一样,每天的阳光却又不一样,就像身边的风景。

喜欢在夕阳西下的时候,看着太阳的脸泛出微红,看着它那最后一缕纱衣缓缓消失在天际。随后,夜穿上那件黑色的礼服,走过每个角落。而这个时候,习惯于望着苍茫的夜空,勾画出你的模样。想起你不经意的一个眼神,一个表情,尔后,淡淡的笑了。

是的,只是淡淡的,静静地。如此,足矣!

喜欢你,是淡淡的,因为害怕你会占据所有的空间,会无处不在;喜欢你,是静静地,因为不希望让你感觉到,更不希望让彼此在压力和折磨中把原本的美好消失殆尽。

你不会知道,背后有这么一双眼睛会随着你的心情起伏而变化;你也不会知道,远方有这么一个人,会因为你的微笑而感觉世界灿烂,会因为你的皱眉而揪心。

红尘中,有太多的不如意,也有太多的无奈,我们只是其中的微粒。悄悄地来,势必终有一天要悄悄离开。或许能拥有烟花般灿烂的一瞬,也是一种美好,也是一种永恒,但我更情愿相信,能静静地守望你的幸福,也是一种美好。

感情,不一定要轰轰烈烈才动人,它也可以绽放平平淡淡的美,久远而温馨。

喜欢,不一定要拥有才不会留下遗憾,它也可以是一种思念,一种回忆,一种向往。

如此,便安静地喜欢着这么一个人,让这种淡然的情感盛开在这个夏季,然后延伸到下一个季节……

写给那些偷偷来过你主页的人

每个人身边都会有那么一个人
在你不经意的时候偷偷的来过你主页
没有任何的只言片语
只会在访客中偶尔的注意到ta的名字
这是证明他唯一来过的痕迹…

也许
你们曾经很要好
主页上看到对方的名字心里都会感觉暖暖的
无话不谈
总觉得在一起的时间过的那么快
可是
不知道从什么时候开始
慢慢的
你发现你们之间的距离远勒
远到即使看着对方的头像亮着
也不愿点开那个头像敲上几个字…

也许
你们曾经是情侣
很要好的那种
好的让人羡慕
那资料和签名中都是你们甜蜜和幸福的回忆
可是
随着时间慢慢的流逝
渐渐的
忘了最初的约定
过去的誓言仿佛都已不在
疲倦
除了疲倦就是麻木
然后
你们发现彼此不再相爱
你们发现彼此间总有一堵越不过的墙
除了猜疑就是伤痛
慢慢的
你们分手勒
很平静的
没有任何争吵
只是过了一段时间后
偶尔想起这段回忆
感觉还是开心多一点…
于是
又偷偷的来到曾经写满对方的空间…
其实
爱情本来就会慢慢变淡
只是看你有没有勇气去改变它…
很多事情
不要总是等到失去后才懂得珍惜

也许
你心里总有那么一个深爱的人
但ta并没有接受你
ta把自己变成了你心中永远的遗憾
但不知什么原因
你总是默默的关注ta
总想知道ta最近生活的好不好
你不敢打扰ta的生活
于是偷偷的来到ta的主页
仔细的阅读ta的每篇日志
只是想了解ta的近况…
但你从来不留下任何痕迹
只是怕ta会感觉不知所措
那种关心
不需要ta了解
其实
那只是你给自己的最后安慰罢了…

你的主页
是不是也有这么一个人经常出现在访客里
而他/她并没有留下任何足迹
不要介意
那只是一种别样的关心
至少
那意味着
还有个人站在远方默默的关注着你…

我把青春耗在暗恋里

今天闲来无事,又把初恋这件小事看了一遍,不知道是第几次随着电影情节酣然泪下。青春本来就是是一件乐在其中却不知情,离开了满是感伤,回想起来又满是想法的事情。
即使青春不再,年华已逝,在不可复刻的记忆之中,总会有个位置留给曾经的那个他,珍藏于内心之中的那段回忆,或许苦涩,或许依旧炙热,回味往昔,那丝清甜,总能在瞬间中让人心头春风荡漾,这种直入内心的感觉,万语千言也无法形容。
初恋?谁没有经历过呢?不管是二八年华还是不惑之年,心里面总是潜在的存在着这种对于青春萌动期爱情的向往。纯爱何解?就是单纯、不带杂质的爱情,爱固然是重点,但这个纯字,时至今日早已荡然无存。

那些初恋的小举动想必多数人都有似曾相识的感觉,没几个人不经历过这一段吧。暗恋上一个人,满心思的被吸引,制造所有跟他不经意的偶遇,绕大圈就为经过他教室,在他面前紧张的无所适从,搜集关于他的一切,偷偷看他的每一个小细节和动作,在旁人谈论他的时候表面显得一潭死水,可是内心早已是翻山倒海兴奋不已。睡觉时紧抱的枕头幻想成是他温暖的手臂。为他改变自己,变美丽,变优秀,只为能和他站在一条线上而已。给心爱的人传纸条、偷偷送礼物、和闺密们共享爱情心得、每一次怦然心动、每一次羞涩的对视、每一次为他或她黯然神伤,在所有人的回忆之中都存在交集,当年的人如此青涩、当年的自己如此天真,种种关于初恋的种种回忆自然而然被勾起,情感一旦宣泄,便一发不可收拾。

暗恋的人低到尘埃里,所以根本就没奢望暗恋的人能恋上自己,眼里的你高高在上,爱你的人那么多,而我却只是小小的我而已,我所有的努力就是为了追上你,不敢想象的真相却是,在我偷偷爱着你的时候原来你也在喜欢着我,过程中其实都是伏笔,只是当局者迷。一切放到未来再继续。多年相遇,我未嫁你未取。这不是巧合,而是我们心底的默契。是因为你,我坚持着改变自己,衬上心中优秀的你。

暗恋最迷人的地方就是没有说出口,而暗恋最欣慰的结局就是我暗恋你的时候正好你也喜欢我。
当年岁狂长,分离在即,我满心情绪想要告诉你我是怎样疯狂的恋着你,那些细碎的小事也终于有了合理的解释。当我发现你已有恋人时,失足跌进泳池,窘迫的毫无退路,原先紧张痛楚欢乐的泪水早已撕得烂碎,却还是强颜欢笑的说:“祝你们幸福”。现实是残酷的,虽然情节给了我们一个逃离现实的空间,人们总是乐于看到那些现实生活中并不容易看到的美好的事物,回忆一旦被激起,总是需要一段沉淀的时间的。

初恋这件小事,欲言又止的爱最动人。多年心如刀割的暗恋,一半痛苦一半快乐。
我收集关于你的所有不知道还要多久把真相一一埋藏在心底
每一次我们相遇每一次你回头看我我装作毫不在意
知道吗,我的心中是多么难受你听到吗,我的心,正在说爱你
但我不能,敞开心扉但我却不敢,敞开心扉,表达我的这份爱
你听到吗,我的心,依然在那里等待,等你翻阅
希望有那么一天,你会明白虽然我有爱,虽然我也有感觉
但内心深处的我却依然没有勇气每一次我们相遇
每一次你回头看我,我装作毫不在意知道吗,我的心中是多么难受
你听到吗,我的心,正在说爱你但我却不敢,敞开心扉,表达我的这份爱
你听到吗,我的心,依然在那里等待,等你翻阅希望有那么一天,你会明白
你听到吗,我的心,正在说爱你但我却不敢,敞开心扉,表达我的这份爱
你听到吗,我的心,依然在那里等待,等你翻阅
希望有那么一天,你会知道有一个人在爱着你
希望有那么一天,你会明白

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