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如果我只有一点点喜欢你,我就不会给你说

如果我只有一点点喜欢你,我就不会给你说。
因为我知道,人生,特别当你寂寞太久的时候,有太多的冲动。把喜欢当很喜欢,把一秒当作永恒。

我相信一见钟情,我也相信日久生情,所以我要等待,等待这份只有一点点喜欢的情愫慢慢沉淀,看过了多久,我又会注意上另外的人,患了同样的心情。
人啊,这辈子,喜欢过太多的人,分分合合,却始终理解不了自己的情绪。
有时候你觉得自己真的不能等了,真的不能不说出口了,以后你会回头会发现,那是小孩子脾气。
true love waits, always。
如果,我喜欢你的时间够长,或许半年,或许一年。
那么,我愿意和自己打个赌,看过了这么久的时间,我是喜欢你更多,还是降为了只是欣赏,甚至发现了你的许多不契合自己内心的标准而不再喜欢你。
人人都期待爱情,不论是轰轰烈烈还是平平淡淡,都想要甜蜜,但如果光是等待,就永远不知道那是否是自己想要的。
所以,试试吧。

如果我喜欢你更多,想和你在一起的心情一直在,且没办法把目光集中在其他人身上。
那么,我就会亲口告诉你。
但是我会给你说,我只是告诉你,因为我想让你知道。
我喜欢你,我想要跟你在一起,我想要你也喜欢上我,但是,世界上并不全是如愿的事情,相反,不如愿的事情十之八九。
所以,我没必要要你的回答,也没有要求你喜欢我就一定要和我在一起,也不想因为这样苦恼而日渐远离我。
我说了,你知道了,那我们该做什么,就做什么去吧。
我的心里,如果喜欢是占有,那太过于自私和小气,一点也不伟大。
如果你知道了,明了了,哪一天你跟我有了同样的想法和愿望以及冲动,你就来告诉我。
如果我那时仍然喜欢你,我们就在一起。
如果不,那就算了吧。
反正我告诉你的时候也没有承诺保证过,我会一直那样喜欢你,对吗?
反正,我们也最多只是点点喜欢彼此,那程度还不至于不能在一起会很痛苦,不是吗?
我知道,这世界的人有太多的杂念,喜欢一个人,就把那喜欢放大成爱,把自己所做当做理所当然,想要回报,想要靠近,想要你喜欢的人也一样喜欢你,想要感情的跷跷板平衡。
不是不可以,只是还没有那么洒脱地喜欢。
爱不是跷跷板,也不是天平,双方谁多爱一点少爱一点也是正常,不恰当一点,如果爱是100分,我爱你90分,你爱我10分,凑成满分,便也够了。
如果我们好像顺理成章在一起了,有时候这种不平衡,会让90分的一方不满足,于是,便起争执,便起怀疑,便起疯狂,便起一句一句的“你爱我吗”,“你到底爱不爱我”。
可是,爱你自然会让你知道,爱你自然会避开争执和怀疑,爱你自然不会折磨你。
又何必那么贪心,至少他还在你看得见的地方,好好的活着呐。

经历过足够的人,才会知道。
如果我真有那么喜欢你,而你没有那么喜欢我,
那么,
你喜欢别人,我不会痛苦;
你骗我,我总是宽容;
你需要我,我就伸出手;
你丢下我,我自己回去;
你不理我,我不会不理你;
你关心我,我淡然接受;
只要,你还在我触手可及的地方,我就没有资格再奢求什么。
直到有一天,累了,心疼自己了,
我就会走掉。
这样,你懂了吧。

暗恋是场忧伤的盛宴 那么希望又充满绝望

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读了篇关于暗恋的日记,读着读着,就心疼起那姑娘来了。是不是在青春里有这么场刻骨铭心的暗恋也是几十年后美好而悲伤的回忆呢?或者没有悲伤只有遗憾,甚至可能连遗憾都没有,只是个念头一闪而过连笑自己傻的心思都没有了。

青春有很多东西混杂,可最扣人心弦的莫过于爱情了吧。但爱情里最回味悠长的莫过于暗恋了。

十四岁喜欢上一个人,希望和他坐同桌,希望和他一同打扫卫生,希望上学时偶遇,希望上一所高中。

十七岁喜欢一个人,希望和他考入一个大学,哪怕一座城市也好。

可二十岁暗恋上一个人,会希望什么?可能有人会说,希望能在一起。

可是在一起三个字说起来容易做起来有多难只有经历过的人才知道。年少时的爱恋,是那么绝望而又充满希望,二十岁的暗恋,是那么希望,但又充满绝望。

当我们年少时,那么多设想的明天似乎指日可待,似乎生活可以按我们设想的去安排,似乎在一个高中一所大学,一切都可以明朗。只等一句话,爱,或者不爱。/p>

可我们二十岁时,命运慷慨地给了我们很多可以选择的路,所有遥远的国度不过是一次GRE或者托福考试的距离。我们,不过是站在十字路口等车偶遇的路人,在无聊的等待时间无意地相爱了或者单恋了,当该上车时却发现两人的车是背道而驰的。没有多少人有下车的勇气,所能做的,只有说再见,或者望着对方渐渐远去消失于视线。

还有种可能,即使有说出口的勇气,却惊觉那人已另有他人陪伴左右。

即使有无边的痛苦又怎样,即使漫漫长夜辗转难眠又怎样,即使鼓足勇气发一个短信问候又怎样?有时候,错过了,就真的不会再有了。二十岁,快要走到头的青春,已经不会再给人等待或者改变的机会。那个陪着她或他的人,可能一辈子都会这么走下去了。若不甘心,那就祈求上天下辈子有缘再相遇吧。

能爱上一个人本身就是美好的事情,虽然会为见不到而想念,虽然会魂不守舍地想他会不会也喜欢自己,虽然会难过于他不懂自己的心思,虽然会望着他和异性在一起说笑时自己内心小小地抓狂,暗暗跺脚。可所有这些苦涩都是见到他那一刻瞳孔发大的甜蜜的附属品。那一刻的欣喜若狂足以让自己孤独地吞下所有的心酸悲凉,乐此不疲。

有人说I fall in love with him at the first sight,这话我信。但一般来说,一见钟情为数不少,终生相守却寥若晨星。一见钟情是上帝给你最美也是最苦涩的伊甸园禁果。明知是痛楚却依然望着它的美丽将它一口一口吞下。这是何等不幸却又是何等,幸福。

等待,选择暗恋,就是选择遥遥无期的等待。等时机成熟鼓起勇气说我爱你,等那人知道也对你表明心意或者婉言拒绝。从此,在等待的日子里,你的所有喜怒哀乐全与伊人有关。你要见到他表情镇定,若无其事;你要每次出门前顾镜自怜希望所有角度的自己都完美无瑕,实际上他看到你的几率很小很小,即使相遇,也不可能关注;你要努力让自己优秀才配得上和他平起平坐。

她是天上的天鹅,你只是地上的爬虫,除了惊艳于其美丽,别无他法。孤寂和煎熬宛如沼泽,任你挣扎也无济于事,你能做的只有慢慢被吞噬湮没,眼睛却依然紧紧盯住她飞去的痕迹。

假如爱有天意,上苍会让这份暗恋不言自明,会让两人搭上同一辆车,相偎相依。假如落花有意流水无情,我宁愿将“我爱你”三个字每次都随着唾液艰难地被吞下,划破喉咙,让疼痛的鲜血打在内心,只我一人知晓足够。

转自懒虫的点点博客

豆瓣精选:姑娘,你真的做好结婚的准备了么?

有一个闺蜜26号要结婚了。这或许看起来很正常,那是因为你们必然不知道她从前的尿性。几个月前,我还戏称她为大龄未婚女青年。一二十八九的老姑娘了,还各种忘不掉前男友,无数次在酒后跟我痛诉她在EX那所受的“重创”。用她自己的话说就是:“老娘这辈子再也不会爱上别人了。”无论我是好言相劝还是劈头盖脸的痛骂,她仍然秉持着破罐破摔的心态持续不婚。

她是个特别不愿意将就的姑娘,颜控,还特讲究,一男的要是不能让她有来电的感觉丫是誓死不嫁的。眼见她谈了好几次无疾而终的恋爱,我总是暗暗为她着急,但她不以为然。后来突然有一天,她跟我说她要回老家结婚了。

我说:“跟谁?”她说:“我小学同学。”“就是那个暗恋你多年无果至今未娶然后还被你嫌弃长得丑的那男的?”“嗯,是。”她说。“他是干吗的?”我又问。她答:“种田的。”我有点儿发晕,稳了稳心神继续发问:“那你嫁过去准备干吗?”她仍然云淡风轻:“跟他一起种田。”

我已经无法再保持淡定。却听她最后说,亲爱的,我想安定下来,并且我已经做好了准备。话已至此,我终于敛了一篓子的话乖乖住了嘴,只是仍旧为她捏了一把冷汗。

直到刚才,我接到了她的电话,一水儿的幸福样告诉我她领证了,婚礼定在这个月26号。我们寒暄了一阵,她告诉我,她老公在为她学做饭。她说,她老公坚持不让她去镇上的超市上班,让她就在家歇着。她说,她发现她男人开农用四轮车的时候特别帅。她还说,他们乡下的房子很矮,遮不住晚上的星空,夜里他们一起看星星,感觉特别美。

我问她,那你那个前男友呢?不纠结了?她听完,就在电话里咯咯地笑,然后对我说,就像你说的,昨天的太阳晒不干今天的衣服。我现在感觉特别安定,还有幸福,这就够了,真的。

不知怎地,我突然就有些触动。十月初我刚参加了一对新人的婚礼,新郎的舅舅作为证婚人在台上侃侃而谈:“新郎某某就职于XX单位,新娘谁谁工作在XX企业,两人事业稳定,收入颇高。更有新郎新娘的父母为他们准备了两套婚房……BULABULABULA。”听起来乏味无比,毫无感情,似乎列举了种种物质上的优越就足够让两人组成一个幸福的婚姻家庭。只是,是否真的如此呢?

而今,我也到了谈婚论嫁的年纪。每到家庭聚餐的时候,总会有那么多三姑六婆蹦出来关心我的终生大事。XX,你眼睛可得睁大点,找个条件好的。哎呀我认识一个谁谁家的儿子,公务员,房子有好几套。还有某某的儿子,年纪轻轻就开了公司买了车子房子,现在还没讨老婆。XX,你可要抓紧啊,女人就那么几年,不在光鲜靓丽的时候挑好的就只有被挑的份了。我随声附和着,心里却厌烦得紧。这话怎么听都像是一场财色交易,哪里是婚姻?

像我们这个年纪的年轻人,总是对婚姻有不可抗拒的憧憬和恐惧。女孩纠结嫁人还是嫁钱,男人烦恼什么时候才能赚够老婆本娶妻生子。甚至连带我们的父母也一起纠结。岳父岳母担心女婿条件不够好,公公婆婆操心媳妇儿不持家。

其实,婚姻哪里有那样繁琐,最重要的是你知道自己想要什么生活,并且为此做好了准备。婚姻不是钱,不是房,不是车,甚至不叫爱,两个人在一起,过淡淡的日子才叫婚姻。人生本就悲苦,你嘲笑贫贱夫妻百事哀,却不知道光鲜靓丽的富太太也有关门痛哭的时候。

我认识一个姐姐,三十出头,小宝马开着,老公给她买了一条街的店面,一年光租金就有好几百万的收入。什么也不用干,就在家呆着带带女儿,平时爱干嘛就干嘛,老公也不多管着,我以为这生活足够潇洒惬意了。

直到有一天,我们约好一起去一家挺有名的小吃店吃馄饨。才到门口,她拉着我就跑。直到跑出去老远,她蹲地上就开始哭。我一时乱了手脚,也不知道发生了什么事。问了好久,她才断断续续地开口,她说她刚才看见她老公了,和那个女人在店里吃馄饨。她哽咽地说:“我没想到,她都已经大肚子了。”语毕,我竟不知要讲什么话来安慰她,只能愣愣地陪在她边上看着她哭。

当然,你自然可以说,这有什么大不了?换做是你,大可拿着他大把的钱你做初一,我做十五,你包二奶,我就养小白脸。呵,伤疤不在你身上,你自然是无法感同身受。你怎会理解在一份家庭中的女人被老公冷落的凄苦,能说出这话的人,必定是还未长成的小女生。你以为表面相敬如宾的夫妻就是幸福?你以为种田过日子的贫穷夫妇就不幸福?我告诉你不是,一切都只源于你的心。

我身边仍然不乏许多恨嫁的姑娘。她们操着一口统一的腔调,我总得找个养得起我的吧。我就想问问,什么叫养得起你,一顿饭吃得了多少钱,一件干净朴素的衣服花得了多少钱?怎么你就非得顿顿鲍鱼鱼翅,开跑车拎LV么?你是有多胖,100平的房子你是躺不了非得要住别墅么?

这世上,你开宝马,自然有人开迈巴赫;你带一克拉的钻戒,自然有人带三克拉的。你如何去比,如何能满足?倘若曲解了幸福的定义,就算你嫁个世界首富,又何以见得会幸福到哪里去?

这样的人,永远也找不到幸福。

很多人向我抱怨,为什么这么久了,总是遇不到一个靠谱的男人。我向来都是委婉的告诉她们,要从自己身上找原因。紧接着必然是一阵狂嘶怒吼,我怎么了呢?我对他还不够好么?我都准备跟他结婚了。事事迁就他,又给他买这又给他买那,他怎么能一转身就跟别的女人好到要结婚了。

可是姑娘们,你们就没听过物以类聚么?

一次两次,我能说你遇到了极品人渣,可你次次遇到人渣,有些人渣一转身还就去跟别的女孩好好过日子去了,这难道不是自身原因么?你还指望能在夜店遇到真爱么?你加微信还在看人家的头像是什么车么?你跟身边一圈玩世不恭的朋友在一起能遇到好男人么?你在恋爱的时候只想着今晚吃什么明天去哪里玩,却连只碗都没洗过,你这是做好结婚的准备了么?

为什么要在虚无中浪费一生最美好的时光?奢侈品化妆品你样样历数的来,作家书名你没一样知道。对于女人来说,比丑陋更可怕的,是无知。脚踏实地的过好自己的生活,何愁没有好男人青睐你?肥皂剧少看,夜店少去,嫁入豪门的梦少做。浓妆艳抹不会给你加分只会让你掉价。

当你明白修身养性的重要时,当你知道物质不再是生活的全部,当你了解爱情其实就是添一碗饭,掖一个被角的时候。我相信你是真的做好了准备,要去迎接你的新生活了。

你曾说,你很喜欢篮球。 写的太好了,必须转了。

你曾说。你很喜欢篮球。
那时的你还在上小学,尽管那是一个小城里面的小学,尽管学校里的篮球场还是土地,篮板上的尤其已经龟裂,篮筐已经锈掉,
甚至,连篮筐都可能是歪的。
没有三分线,没有罚球线,没有斯伯丁……
你有的只是那个第二天也许就坏掉的篮球架,一片长着几根野草的土地,以及一个不知道出处的磨损的篮球。
那时的你,用千奇百怪的各种姿势排球,投篮基本靠扔,小朋友们都在笑你。
但是你,你擦擦脸上的灰,笑着说你喜欢篮球。

你曾说,你喜欢那个女生。
所以,在初中时你更加努力地去打球。因为受到《灌篮高手》的影响,你以为这样就会吸引她的注意。你不停地尝试变成流川枫,却莫名其妙地打得越来越像樱木花道,并且养成了打球东张西望的毛病。
那时的你,把篮板抢的拉风至极,单手双手,却不能投进一个球,你一点儿也不像流川枫。你是那个笨到会被拒绝50次的樱木花道。而且,那个女生一次也没有把目光移向你。
可是,你傻呵呵的每天抱着球,你望着她说,你喜欢打篮球。

你曾说,你爱上篮球这项运动了。
被篮球的魅力感染,纯粹的,不夹杂任何感情的爱上篮球这个运动。
高中的你放弃打游戏的时间,在网上不停地搜索篮球视频,乔丹、麦迪、雷吉米勒……你坐在电脑前,学着穆大叔的样子摇手指,看着麦迪的干拔跳投,卡特的扣篮。你一遍一遍的重播98年乔丹的最后一投。
你瞪大了眼睛,张着嘴,你感觉到,部的血液在沸腾。
于是,你可以在夏天,在中午1点到2点,在太阳最毒的时候,一个人抱着球去球场打球,汗像滴水一样,落在地面上,就立即被蒸干。偌大的球场,没有一丝阴凉。只有你。你跑着跳着……
你要打球,你要赢。班级比赛第一轮被淘汰?被校队打爆?被嘲笑?
你不服,所以,你站在太阳下,汗流浃背,湿透了衣服。
你说,你爱篮球。

你说,你想打篮球。
那时的你,在高三,父母试图阻止你打球,学业为重,别为打球而分心。从小到大听话的你却固执的站在父母面前,把你的球鞋塞进提包,你说,你不会分心的。你说,班级比赛不能没有你。
你说,你想打篮球。
所以,比赛时,你去拼抢每一个篮板。你和校队的中锋在篮下寸土必争的卡位,你伤痕累累。
不过,你笑得很开心。
白天没有时间,那就晚上去打,冬天也好,夏天也罢,你抱着篮球在没有灯光的球场,仅凭远处的路灯望着依稀可见的篮筐,投篮、投篮、投篮…

可是可是,现在,我听见你说你爱篮球,我分明听到了一丝气短。
你打球的次数,从一周5次变为3次,变为2次,直到只是维持一周打一次的标准。
你的体重在上升,你不再像以前那样飞,你的肚子越来越鼓。
你的场地不再是土地和生锈的篮筐,不再是水泥地,甚至不是塑胶地面。
你的球场是最适合打篮球的木地板,擦的锃亮,室内白天般的光照。
你穿着nike的球鞋,用着斯伯丁的篮球,你有护具,你有曾经没戏的一切装备。
可是,你是怎么了?
你说你考试忙,可是你明明有大把玩游戏看电影的时间。
你说球馆太远,可是过去的你可以跨过小城从东到西找个球场打球。
你说天太冷,可是过去的你明明可以顶着寒风手指冻僵的站在雪地里投篮。
你究竟是怎么了?

你说你还是热爱篮球的,可我分明看见你脸上那僵硬的表情。而你又补充只要你有时间。
由原来的自发,变成被人拉着去打。
由被人拉着去打,变成“没办法就陪你们打吧”。

一些事情正在潜移默化。
也许有一天,等你意识到,你还爱篮球。
而你,却早已没有那个身体去打了。篮球在你抛弃它之前,早就已经放弃了你。

湘北对山王,最后一节的最后一分钟,背伤的樱木从地上爬起来,对着晴子说,我非常非常喜欢打球。然后义无反顾的走上场。

这时的你,才明白别人把你比作樱木花道是对你多大的肯定。

直到你也受伤坐在场下不能上场的时候,你才知道你究竟有多爱篮球。

所以,我再问你一次,你喜欢篮球吗?
一如既往的喜欢吗?

你有没有也暗恋过一个暗恋着你的人

很久以前一个朋友对我说他最大的梦想不过是被自己暗恋的人暗恋着,时至今日我跟那个朋友早就断了联系,却暗自诧异着我居然把这么一句话记得那么清楚,也不 知道他最大的梦想实现了没有。生活永远不会像电影,它充满着遗憾和不确定,我们有着电影里男女主角的影子,却不一定会有他们那样的结局。

突然想知道十七岁的你在干嘛?因为朋友对我说那句话的时候,我们还都是17岁。那个时候的你是情窦初开吗?是为了那个女生辗转反侧难以入睡么?是吻过她的脸 以为和她能永远吗?转眼这么多年过去,经历了大学,毕业之后的我们,看过那么多背叛,分离的故事之后的我们,还能对别人说出一句“我爱你”吗?是当时懵懵 懂懂却最认真地说出的誓言珍贵,还是数年之后你漂泊打拼成熟之后对好不容易找到的人说出的我爱你更珍贵?这个问题,我始终没有得到答案。

那一年的你总抱怨着食堂的伙食太差,作业总是做不完,体育课总是被班主任霸占。那一年的你喜欢上了某个人,也许她不好看,成绩也不像沈佳仪那么出众,也许你喜欢她只是因为那天她在校门口笑着跟你说了句话,你就是这么喜欢上了。

那一年的你为了她的生日四处奔波却悄悄不让她知道;那一年的你跟她煲电话粥聊天聊到天亮其实你早就困到眼睛都睁不开了;那一年的你送她回家她对你说我们会是一辈子的好朋友对不对,生生把你的表白给憋了回去。

你总在学校里刻意制造各种“偶遇”,想让她觉得你们是注定的缘分;你们总是隔着半个班级传纸条讲属于你们的悄悄话;你听到班级里传起了有关你们的绯闻,你假装很生气却暗自开心你们的名字能被联系在一起。

可是那然后呢?

也许你们开始了这段感情,也许你们没有,也许她身边出现了另一个他,又或者是,你们把互相喜欢耗在青春里,却没有在一起。那个时候总想着毕业了就能在一起 了,可是真的毕业的时候,却怎么也找不到在一起的理由了。再后来某一次的同学聚会上,你终于还是对她说“其实那个时候我很喜欢你”,她盯着你眼睛用力地点 点头说“我也是”,得到答案的你却也只是笑笑,说不出自己心里是遗憾还是难过。岁月是神偷,很抱歉你们谁也回不去了。你想她一定听懂了你点的《时光机》, 你想她一定听到了你心里对她说的“谢谢你,再见”。

《那些年》被搬上荧幕之后,朋友李婧还跟我聊起来当时在课上偷偷看的书,现在居然都已经拍成电影了。那个时候我却始终没能明白沈佳仪的那句话:“人生本来就有很多事是徒劳无功的,但是我们还是依然要经历。”

转眼已经4年过去了,一年又一年时间飞逝地远比想象地快。毕业后跟她回母校,以前的教室仍然在上着课,我最头疼的物理;操场上篮球场上挤满了人;走廊里男女 生在偷偷讲着悄悄话;食堂,会议室,红色的教学楼,一切如常。我才突然明白,原来青春的另一名字叫徒劳。它一直没有变,它只是我们路过的一站,我们经过了 就没了,可后面还会有人陆续经过这一站。可我们经过了就没办法回去了,只能远远地看着,暗自怀念不已。

这样的一种徒劳无功,一如 我当时那么喜欢她,一如她为了等我在寒风里等了很久,一如最后我们还是分开。那一年我们终于一起去看了一场五月天,那一年你最难过的时候我没能陪在你身 边,那一年你说我们都不小了,不能再任性了。那一天我又一个人去看演唱会;那一天陈信宏又唱起了那首温柔;那一天凌晨你打电话给我,我听到你那里在放突然 好想你,我们却谁也没说话。

那天李婧跟我站在操场感叹着旧时光,却看见更年轻的“我们”在拼命挥霍。青春的另一个徒劳之处在于,不管你怎么过,用心地过珍惜地过,疯狂地过勇敢地过,等到之后回头看,总会觉得当初做的不够好。

爱情会再来,可是主角多半不是你青春里爱过的那个。旧朋友离开了会有新的朋友填补进来,但青春的回忆只有曾经的同学和老友才能共同回忆。最遗憾的是,青春不会再回来,最好的日子过去了就是过去了。

可我依然会为了那些有关旧时光的电影甘之若饴地买单,因为青春不过是是淋了一场雨,感冒了,却还想回头再淋一遍。即便我们知道太多事情是徒劳无功,即便我们 知道有一天我们会变成不动声色的大人,即便我们知道总有一天我和她的结局不过是分开,也许更坏,会变成陌生人,可是我们依旧会去做,我们依旧会开始那段感 情。

说到底你只是愿意去赌,为了那个人,你愿赌服输。在青春里能遇到那个你愿意为她赌,她愿意在你最懵懂最青涩的时候陪伴你的人,你是有多么幸运能够遇到那个人哪,那为什么还要因为害怕失去而去放弃拥有的权利呢?

这个世界上,没有一份感情不是千疮百孔的,区别仅仅在于你如何看待它。

有些人注定只会放在你的心底,而消失在你的生活里。你从心底知道自己是爱他的,尽管已经记不起他的样子。因为这爱如此深重,以至于你一度以为自己会忘不掉。 直到有一天你发现,那些堆积在心里的思念,竟然不知不觉变得无影无踪。至少她曾经让我觉得,遇见她,是一件值得被祝福的事。

那么,下一个四年,你又会在哪里?

青春在我还在考虑什么是青春的时候已经悄悄溜走了,突然觉得那个所谓的十七岁,那个纠结不安的十七岁,那个寂寞热血的十七岁,居然那么像是一个幻觉。也许某 天你还会突然想起他,那个曾让你对明天有所期待,但却完全没有出现在你的明天里的人。你想起十七岁的那份感情,突然笑出声来,那个时候的自己多傻呀却又傻 得很值得。

错过了那个人,也许这辈子也就这样了。潮起潮落之后,难过伤心之后,五月天却留了下来,连同自己所谓的梦想,陪着我 度过了每一次的清晨和每一次的黄昏。失去了缘分的人,即使在同一个城市里也不太容易碰到。回忆越来越美,旧时光却把你困在里面出不来。是啊,过去多么美, 活着多么狼狈。可是就在你沉浸于回忆中的时候,你错过了一个又一个人。到底是要错过多少人,才能遇到真正对的那个人。

也许终有一天我们会发现,我们那么怀念的,不过是当初的自己。那么,又有多少人以朋友的名义守护一个人呢,在彼此最美好的时光里?

那一年,一场名为青春的潮水淹没了我们。退潮时,浑身湿透的我坐在沙滩上,看着最喜爱的女孩子用力挥舞双手,幸福地蹋向人生另一端。下一次浪来,会带走女孩留在沙滩上的美好足迹,但我还在。刻在我心中的女孩模样,也会还在。

说不定这世界上最好的感情,就是你喜欢她,她喜欢你,你们却没有在一起。

文章来自人人网

暗恋这件小事

很多年后的一天,她在网上看了一部叫卖声极高的电影,叫《初恋这件小事》。那日,屋外阳光灿烂,她拉上窗帘,坐在电脑前,双臂环膝,整个人缩在椅子上,看屏幕中一幕幕熟悉的画面晃过,有什么不急不缓地从眼角淌下。

很多年以前,她也暗恋过一个人,也许已经不能算是暗恋——哪有暗恋暗到无人不知,暗到大半个年级的女生都为之动容的?

她第一次遇见他,是在一个阴沉的雨天,她戴了副眼镜,穿着拖鞋,往教学楼走去。

仅仅是一个抬头,她瞧见了正下楼的他。

论长相,他其实并不出众,只是干干净净的一张脸。他淡淡地望了她一眼。与他错身的一瞬,她分明听见有什么撞击了自己小小的心脏。

后来,她从朋友口中探得,喜欢他的人很多,多到出乎她的意料。原来他去年在艺术节上表演的那段街舞,已掠走了许多女孩的心。

从此,她再没摘下过眼镜,只为了把他看得更真切一些。他的篮球赛、街舞表演,她一场也没有落下过,她永远在场外静静地看着他,不似其他女孩那样尖声欢呼。

他学习成绩很好,又多才多艺,在那样一个学生年代,被众星捧月是再正常不过的事。而平凡如她,唯有努力学习,追上他的脚步。

等他们站上了同一个舞台,她站到了他身边时,她却依然只能遥望。因为,他有女朋友了。朋友将消息告诉她时,担心她会难过伤心。可她平静地说,多好,他不是孤单一人了。朋友们放下心来,也就没人看见她夜晚躲在被窝里,捂着嘴默然流泪的模样。

唯一一次,她在放学的路上撞见了他们。女孩坐在他的单车后座上,靠着他的背,揽着他的腰,他侧过脸,昏黄的落日映出了他满是幸福的笑容。

她依旧关注他的每一场比赛,依旧在节日以匿名的方式送他礼物,偶尔在办公室看见他满是对钩的卷子,会默默地笑很久。

然而毕业前夕,他和女朋友分手了,朋友们便鼓动她去表白。

又是个雨天,周六的清晨,天灰蒙蒙的。她站在宿舍外的走廊,可以看见篮球场上有一个人影在跑着,跳着——是他。她知道,他在难过、在发泄;她知道,他有多喜欢那女孩;她知道,他忘不了。这么好的他,也有不得不放手的爱情。

她悄悄留下了一把伞,转身离开。

很多年后,在一次聚会上,朋友说起他,说他至今还留着那把伞。朋友问她,是否遗憾没有亲口告诉他喜欢过他。她笑着摇头回答,即使我没说,有你们帮我传播,他也都知道了,不是吗?

是的,他都知道,知道有这么一个她,知道她喜欢他。但他能够回应她的,只有那两个字。她没告诉朋友,在毕业那天,与他擦肩而过的瞬间,他说了句,谢谢。

世间并没有那么多完美的结局,不是我喜欢你,你便也要喜欢我。

电话铃声响起,是低沉的男声,带着宠溺的味道问她:“今晚想吃什么?”

她最终没有看完《初恋这件小事》,她知道,那是一个完美到令人无法释怀的结局。所以断在这里,再美不过。

她想,她应该很感激,她的青春不是耗在暗恋里,而是晒在日光下,最终让另一个人,看见了一步步成长的自己。

摘自《意林》

那些年,我暗恋过的男孩儿

感谢兔子的投稿 905215919
好多年前,我心里曾住着一个男孩儿,一个我喜欢的男孩儿,一住就住了好多年,直到有一天,我不得不把所有有关他的记忆通通抹掉,把他从我的心里赶走,可事实却不是这样,一个人如果在另一个人的心里扎了根,即使把人赶走,可记忆还深深地留在心里。抹也抹不掉,赶也赶不走,可能只要还有呼吸和心跳就不会忘了这段记忆吧,忘不掉就忘不掉吧,只当是给自己青春时期的一个交代吧。

情书,爱情,文字,暗恋

记得刚上初中的时候,总是以为我的生活会重新开始,瞬间就感觉自己长大的好多,刚到学校的时候感觉学校比以前的学校大多了,人也多多了,一切都是那么新鲜,我们先是考了一次试,然后按着这次考试的成绩分班,老师会在每个班级的窗户上帖出名单来,我兴奋得跟打了鸡血似的跳着脚找我的班级,因为个子小只能挤来挤去的,终于找到了自己的班随便找了个座,就坐下了,美的跟中了奖似的,心里想着这以后就是我的班了,看着身边无数个生面孔,觉得很是新鲜,班里好多人,每一个从我身边经过的人都忍不住多看两眼,有一个人引起了我的注意,就是一个大个子,长的好高,大约180吧,我是这么想着的,我也不知道具体他有多高,我在小学的时候从没见过这么高的人,心里记下了,好高,后来老师过来点名了,我知道他叫什么名字了,分座了,我知道他坐在最后一排,因为太高,老师还让他当了班长,就这样我的初中生活就开始了,虽然开始的时候大家彼此都不认识,但后来的一段日子,我有了几个很好的朋友,女孩子在一起话就多,话题就多,谈着谈着就谈到了男孩子的身上,别人记着谁我不知道,我只知道她们谈到男孩子的时候我心里想的是他,那个大个子,他长的很正直,是那种一眼就看出来是好人的人,皮肤不是很白,笑起来牙齿很白很好看,同学都喜欢叫他班长,而不是叫名字,他人很好,班级里有什么工作他都带着同学一起干,班级里也有很多调皮的同学,但在他面前都会很听他的话,很服他,我也是这样的,可能是太小了吧,所以什么都不懂,只是单纯的很喜欢看见他,和他说话,有一段时间我还不敢看他的眼睛说话,看见他就很高兴,一直这样朦朦胧胧的感觉伴随着我到了初三,心里对他的那种感觉也与日俱增,我们在这三年里也有过交集,因为我们同学有过生日的大家一起去庆祝,他也成为了我好朋友的一个,大家在一起玩的时间长了,我知道了他爸爸是退伍军人,所以他的名字和他弟弟的名字里有兵字有军字,知道他想去当兵,跟我一直以来的愿望一样,所以还把自己和他归为一类志同道合的人,还知道他弟弟的身边不好,需要人照顾,大家聊天的时候谈到以后的问题,以后想找个什么样的伴侣,他说只要能照顾他弟弟,什么样的都可以,听到他这样说心里对他的好感又增加了一分,心里想着,我愿意照顾他弟弟,像照顾自己弟弟那样照顾他,可那时候那么小怎么说得出口呢,日子就一天天的这样过着,我是班里的文艺委员,还喜欢唱歌,人前唱大家喜欢的歌,人后就唱我喜欢的歌,《兵哥哥》,为他而唱,总想着自己好好唱歌,总有一天他会听到的,直到今天他也没听到,记不清是哪天了,他要退学了,好像是要去当兵吧,当时心里真的不是滋味,很难受,很难受,他人走了,却把回忆留给了我,后来,我也因为家庭的原因离开了原来的学校,到了另外一个城市,和他也就完全失去了联系,后来我在这个城市上完了初中,又上了高中,几年过去,在那样的青春岁月里,那样的年纪,我也被别人喜欢过,被人表白过,可一方面是觉得还在上学,另一方面是心里还有他的位置,每到这个时候都会不自觉的把他和另外的人做比较,比来比去,心里想的还是他,我的班长,直到我高三的那一年,我从以前的同学那里听到了消息,听到了他结婚的消息,他不但结了婚还有了孩子,我当时真的不知所措,可能是因为这些年自己的所有幻想都被现实打碎了吧,我难受了好长时间,就好像是被自己喜欢的人抛弃了一样,可事实是他根本就不知道这些年我的心里有他,因为高考要用身份证,所以我要回老家办身份证,我回去了,通过另一个同学联系上了他,和他发了短信,打了电话,我们彼此可能都有些紧张,我知道他结婚了,也有了孩子了,就索性都说了吧,就当是这么多年给自己一个交代,我跟他说,今天说的话,今天咱们说完就都忘了吧,接下来我告诉他我喜欢他,很多年,他说出来的话让我又喜又悲,他说他也喜欢我,好久,听到这句话,我非常非常的惊讶,我不知道原来他也喜欢过我,心里的滋味当时都不能用语言形容了,我知道我们错过了,他错过了我,我也错过了他,如果当时我们勇敢一点,可能结果就不是这样了,我告诉他这辈子我们错过了,下辈子千万不能再错过我了,不能再先结婚了,后来我们留了联系方式,我把他的联系方式删掉了,之后我们都没给对方找过一个电话,或者发过一条短信,不能因为我们心里的那一点东西,影响到他的生活,因为他结婚了,他就不是自己了,他有责任,之后我再也没有唱过兵哥哥,直到现在。

直到我找到了我爱的人,如果当初对他是喜欢是崇拜,那现在我对我身边的人就是爱,我相信我会永远保留一个角落给我的班长,因为那个角落里有我青春的悸动和纯洁的感情,我暗恋过的男孩我想告诉你如果下辈子有个喜欢唱兵哥哥的姑娘请你一定勇敢些,那就是我,别再错过了,还有就是我现在很幸福很幸福,希望你也幸福,我真诚地祝福你,我暗恋过的老班长。

女人经典撒娇情话 让男人心驰荡漾

没人跟你一起啊!我陪你吧!

在特别的日子里如情人节、圣诞节或他的生日,你都可以使用这句话。正经点说也可以,用开玩笑的语气也无妨,说不定就这一次便成功。

看到你心情就特别好!

这是一句会让人很高兴的求爱名言。适合使用的时机,除了真心笑的时候,真心流露地给他说出来之外,有点小委屈却被他不小心逗笑的时候用,效果可能会特别好。因为这是句让人有“成感”的示爱方法。

如骨在喉。

女人喜欢对自己喜欢的男人说半截话,她其实也想说完整。可是女人的矜持使她想说的话变得如骨在喉,这种时候的女人大概来说就是想你了,或者说是希望你去她的身边给她安全感。

无论发生什么事情,我都会在你身边!

最佳表现时机是在他彷徨无助、力排众议时,担心结果不知如何的时候,你都可以坚定地告诉他,我会在你的身边,至于态度,可以柔情,可以直爽,重点是要让他感到他不是一个人,你永远和他在一起。

欲擒故纵。

女人一般来说不会直接对你说她需要什么,她会问你吃饭没有,哪部电影看过没有,其实是她自己想看想吃而已。遇见这样的情况如果你看过就老实地说你看过,吃了就老实地说你吃了。如果你有企图地话说没吃也可以,没看也行。反正饭是随时都可以吃的,电影看过了也没有什么。你可以当解说员,只要你不怕在电影院里被人丢白眼。

一天没和你聊天,就觉得哪里不对劲!

习惯成自然。如果暗恋的他还没有发现到“自然”这件事的“特殊性”,那就用这句话把他点醒吧。使用时机可以选择两人聊天聊得正开心的时候,也可以选在有几天没有联络,再重逢时或被感动时用效果都不错。

那年藏在心底的忧伤

感谢花开到荼靡的投稿 446363362@qq.com
假如爱有天意
你是否也在这样的时节想起我
我却总能在到这落叶缤纷的时候
想起初遇你的情景
想起你的微笑温暖的就和此时的阳光一样
想起你从暮霭中匆匆的向我走来
缓缓沉下的光照在你的身上就如同美轮美奂的油画
偶尔我们也会在静悄悄的深夜慢慢走着
昏昏的灯光下,不知从哪里来的桂花香附和这我们不着边际的话
总觉得这样的时光真好,总觉得这路好短好短,
不经意间就走完了。
我常常的回想起当时的日子
你会坏坏的笑,说着无痛关痒的话
我总偷偷的看你,偷偷的想你说的话
莫名的就紧张起来,因为看不透你
看到手机上有你发的晚安,莫名的就发呆
我常常回想起那个烟雨氤氲的午夜
我们并排在路灯下的身影,
我们没有说话,就这样静静的走
莫名的我突然溺陷在莫种情绪中
浮动在灯光下的雨雪渐渐的模糊了时光
让我想起很久很久以前的某年某月某天
遥远古老像是外婆的絮叨
心里很想很想就这样静静的和你守着夜
却仍旧任由你送我回家
我忽然觉得你是一个梦,
我看不懂却深藏心底的梦
我就任由你就在我梦里不停徘徊
不停的徘徊
如今旧时光已远去
而这些我想我是没有机会告诉你了
那就成为我心底永远的秘密吧

回到有你的过去或未来

感谢小惜的投稿 2508747790
很久以前我看了一部电视剧,里面提到了时光机。
如果真的有一部时光机,我常常会想我要回到过去的哪里,又或者是想去未来的哪里?
我想回到那些年和他坐同桌的日子,
我想告诉他,以后分开了不要忘记彼此,要记住我们曾经可是吵吵闹闹的冤家!
我想告诉他,以后遇到了自己喜欢的人,要记住不要轻易的就放开对方的双手!
我想告诉他,以后可要好好的照顾自己,要记住不要自己生病了还要一拖再拖!
我想告诉他,以后要好对待自己的挚爱,要记住一辈子的真爱只有唯一的一个!
我想告诉他,以后一定在心中告诉自己,要记住不要忘记每一个真心对待的人!
我想去未来那些年他没有我的日子,
我想看看你,那时的你是不是更加有魅力且帅气?!
我想看看你,那时的你是不是有了完美的另一半?!
我想看看你,那时的你没有我也一样能开怀大笑?!
我想看看你,那时的你是不是有意无意能记起我?!
我想看看你,那时的你是不是正在通往幸福道路?!
我知道一辈子,唯一的挚爱只有一个,而你心中的那个位子永远也不会是我。
我不曾想过我们是否还会再见,再见时又是怎样的一幅情景?
但是,
我多想告诉你,
我想你。

你是王子,但我却不是公主

感谢小惜的投稿 2508747790
他们说,不要再16、17岁之前爱上任何一个人,因为那个人很有可能会是你这辈子的最爱。
但是我发现我好想已经在回忆中慢慢的恋上有你的感觉了,
自从毕业之后,我就会特别爱幻想,不论是什么。
每当春天漫花飞舞,彷如你在我身边存在一如既往,那么美好;
每当夏天夏日炎炎,彷如你在我身边呼着熟悉气息,那么美好;
每当秋天微风拂拂,仿若你在我身边伴着微风滑落,那么美好;
每当冬天雪花纷飞,仿若你在我身边伴着我看白雪,那么美好。
我们不曾在一起过,没有那些感天动地的誓言存在,亦没有那些生离死别的故事。
我和你唯一有的,便是我对你的感情和你带给我的回忆,这些亦足。
一段感情,若是过往云烟,那也太不够刻骨铭心了,不论是谁,
唯有,不爱,
唯有,不配,
唯有,不想,
唯有,不念,
唯有,不恋。
心不动,则不痛,这句话说的真的很好。
曾经,我想用折星星来计算我们之间分开的时间,但是,我发现我很傻!
并不是所有的爱情都似偶像剧般的精彩,偶像剧般的美好结局,
那是童话,不是爱情。
现在,我们回到了各自的原点,你是王子,而我永远不会是你的公主。

王子和灰姑娘的平行线

感谢小惜的投稿
平行线即为永不相交的两条线段。
谁也不知道我的世界曾经有过你的出现,虽然是那么的短暂。
那段时间,我们是同桌,
我却时不时的跨越了那条画在桌子中间的线,你也时不时的没好气的就提醒我一下。
但我殊不知这样的越线也就是你跨越到了我心中的线,
那时的你那么的耀眼,仿佛所有的聚光点都汇聚在了你的身上,但你看起来却是那么的安静,不被任何的骚动多影响,尽管我和你也传出了一些绯闻,但你还是淡然自若。
我不知道在女同学们之间传的沸沸扬扬的我们,在你的心中是怎么想的?
或许年少时的我们不懂什么是初恋,不懂什么是爱情,更不懂什么叫动心。
不过,当我看见你和别的女生靠的那么近的时候,我心里有莫名的悸动,
当我知道你允许别人碰你的东西,但不允许我的触碰时,我心里有莫名的伤感,
当你老是时不时的就笑话着我时,我心里有莫名的反感。
那次反感是我第一次。
但当我听说你曾喜欢过我的时候,我的心中居然还有了一丝期待,
我期待,在毕业之前你会开口对我示意,
我期待,在毕业之后你会微笑跑来找我,
我期待,当我伤心时你会走过来安慰我,
我期待,在我开心时你会在心中微微笑,
我期待,在我们分开之前你会说要联络,
我期待的一切一切,最终都并没有实现。
我也理解,因为你是那么高高在上的王子,我注定只是做一个灰姑娘,我们的结局并非童话。
童话中,王子和灰姑娘过着幸福的生活,
现实中,王子注定和公主永远相伴到老,
现实中,灰姑娘最终只会被王子所遗忘。
我和你,只是平行线,
以前没有相交点,
现在也没有相交点,
以后更加不会有相交点。
如果可以,我希望你可以知道曾经有一个灰姑娘,她暗恋过你,她希望你可以幸福,可以和公主白头偕老!