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写给正在成长的经受过分离的我们

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感谢落叶の忧伤℃的投稿 1095215689
文/孤泪百合
正在慢慢成长的我们会不会忽然感到已经失去好多好多?心中会不会有些伤感?是的,尤其是小升初,要经受那种无法用文字来叙述出口的酸楚的分别,朝夕相处了那么时间,忽然……要让我们分开,谁在毕业那天没有流下泪?尽管毕业当天都很忙但是都还是会紧紧拥抱一下,毕竟那么深的感情。毕业后有些人会走到一起,可是又有些人会天人两隔,不管怎样我们还有QQ联络,但是QQ并不能补充所有,只能传递信息,时间长了,便不再怀念什么,习惯了,便不再埋怨什么。
升入初中后认识了新同学,有了新朋友,本以为不会再失去什么,可是我们错了,升入初中后我们失去的更多,小学时的打闹、嬉戏,被完全禁止了!我们每天的任务就是坐在教室里学习,就连最普通的沟通都还得在课下那短短的几分钟,科目增多了,老师改变了,学校也变了……一切的一切都那么陌生,可是在慢慢的相处中又那么熟悉,升了初一我们不准嘻嘻哈哈、不准追逐打闹、不准畅所欲言,还记得我们班因午休、晚自习纪律太差被罚在操场站过好几次,但是却仍改变不了我们的嘻嘻哈哈,总之我们所有的一切都被初中这个新名词所禁止,以前我们所拥有的一切也都被迫放下。
好不容易经过朝夕相处大家熟了,不再像以前一样怯怯懦懦了,可是每一次的月考都标志着相处的时日在一天天减少,拥有的也在一点点被迫放下,终于大家所顾忌的初二终于来了,还记得在初一的最后几天,大家都很伤感,都在议论着升入初二会是怎么样,而我们这个五班又会被分散成何样?买来的一张张同学录,很快就被填满了祝福的语言,只是收到那张同学录时,大家已经不在一起了,暑假时的话题格外的少,不知该说什么,说分别?太伤感。经过了快活的两个月暑假,开学了!本以为不会再分班,但是我们害怕的还是来了,一切的一切如小升初时一样,分别、泪水、笑脸,以前的一切在脑中回旋着,可是一切的一切又被初二所画上伤感的句号。初二的我们连在初一时嬉戏的笑脸都被禁止了,每天的我们只是被埋在书堆里面,想去和同学打声招呼,却又不知该说什么。只是每天被书本埋没着,心中的苦不准诉说,就算诉说从哪里来挤时间呢?
不管你已经多大,你也有过令你难忘的曾经,你也有过让你无法忘却的人,让你无法淡忘的事,这篇日志会不会让你看到曾经的你们,曾经的你们在操场上嘻嘻哈哈、玩儿着那些稚气的游戏,你想起了没有?你会不会感到自己的心已经被冰封很久了?你会不会想起曾经让你有过喜怒哀乐的同学、老师、校园?甚至,你还记不记得当初你用过的那张课桌,在上面哭过、笑过……是的,时间已经把我们从过去带回,但是我们还有过去的记忆,也许有一天,连这点记忆都被时间所抹去,不管怎样现在的我们还拥有,好好活好现在,就是最好的,如果回忆我只能说句:总有一天大家还可以再聚到一起,不要太伤感,把握好现在的属于你的一切!

慢慢会懂得的经典语录

人生如梦,岁月无情。蓦然回首,才发现人活着是一种心情。穷也好,富也好,得也好,失也好。一切都是过眼云烟。想想,不管昨天、今天、明天,能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情,能永远珍惜就是好心情。

人会慢慢变老这是必须的也是必然的。我们从一个原点诞生,行走,放射,最后,我们仍会结束于一个原点。活,便是一个原点到另一个原点的主题。有些事,问得清楚,便是无趣。连佛陀都说,人不可太尽,事不可太尽,凡是太尽,缘分势必早尽。有时候,难得糊涂,才是上道。活太明白,累人,累己,累心。

学会快乐,因为只有开心度过每一天,活得才精彩。学会知足,因为只有这样才会觉得现在的生活是多么的美好,真所谓是知足常乐。学会承受,因为在人生当中总是发生一些突如其来、让人意想不到的事情,别无选择,只是默默地承受,并勇敢地面对。学会知而不言,因为言多必失。

别让自己活得太累。应该学着想开、看淡,学着不强求,学着深藏。适时放松自己,寻找宣泄,给疲惫的心灵解解压。人之所以会烦恼,就是记性太好,记住了那些不该记住的东西。所以,记住快乐的事,忘记令你悲伤的事。

人生路上,首须看远,人无远虑,近忧必扰。看远不是舍近,不是目空一切,而是紧盯远方,走好脚下,知道取舍,拒绝诱惑,笃意前行;次是看透,不被乱象迷惑,不为浮言困袭,修炼洞世之慧眼,识人之秀心,凡事由表及里,入木三分;然后看淡,花开自然落,云卷有时舒,郁郁寡欢使人累,耿耿于怀心易碎。

接纳自己是一种心理状态,实质是理解自己,既接纳自己的优点,也接纳自己的缺点。接纳自己比宽容别人更难,宽容别人可以是一时一事,接纳自己却须一生一世。人生都会存在不完美,也会有许多遗憾。欣赏自己,学会“照单全收”,自己才会心神安定,生活才会舒坦踏实

不要太想念过去,因它会给你带来悲伤;不要太思考未来,因它会带给你恐惧;用微笑活在当下,它会带来喜乐www.hya8.com

在成长的路上,我们跌跌撞撞,哭哭笑笑,忙忙碌碌看人生匆匆,我们留下了什么又得到了什么?也许,在某一天,我们会让生活折磨的麻木不仁,但当我们走过了欢笑,泪水,孤独和彷徨之后,便会发现:还有这样一份永恒的感情,叫我们明白——有爱,就有幸福

如果有人伤害了你,请一如既往的善良美好,好好享受生活享受爱情,就像没受过伤一样。终有一天那个人会后悔错过你。这才是最大大报复

爱情终究是经营不来的。我们唯一可以经营的,只有自己;唯一可以做的,是好好经营自己。懂得珍惜和拥抱眼前人,懂得欣赏他对你的好,不要吝啬以微笑来回报他对你的每一个微笑,当拥有的时候,不要让爱荒芜,就是最深情的经营。

拼命对一个人好,生怕做错一点对方就不喜欢你,这不是爱,而是取悦。分手后觉得更爱对方,没他就活不下去,这不是爱情是不甘心。你拼命工作努力做人,生怕别人会看不起你,这不是要强,而是恐惧。许多人被情绪控制,只敢抓住而不敢放弃。但什么都不敢放弃,你活得多累。会放弃的人生才会更洒脱。

张小娴:希望有个人,在我嘴里说没事的时候,看出我不是真的没事;有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心;也是这个人,在我拚了命憋住眼泪的时候,偏偏挨过来摸摸我的头,对我说:”别哭,别哭,”,结果害我把脸埋在他身上稀哩哗啦哭得更惨,却也不会生他的气。爱情是什麽?不就是有个人……

你问:”一个人如果只有自己,没有爱情,是不是会轻松很多?”身上没有多余的脂肪,是会轻松很多,但爱情不是多余的脂肪。能够负担爱情的重量,能够背起思念一个人的重量,是幸福的。手里有放不开的人,有舍不得撒手不爱的人,有千回百转终究离不开的人,也是幸福的。一个人如果只有自己,毕竟太轻了。

爱是生命里一笔真正珍贵的财富,一笔永远只会太少而不会太多的财富。我执着的保留着对你至高的爱意,是因为我明白,它是我今生最美丽的拥有。为了你,我真诚无悔的爱过、恨过、笑过、泪过,而且学会了毫无保留的付出。

我们必须在爱中成长

【1】不见得我比别人更坚强些,只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些,只不过你表达得更精彩些。

【2】当你需要倾诉,我在这里;当你需要一个温暖的拥抱,我在这里;当你需要有人为你擦去伤心的泪水,我依然在这里——一直都在,只因为你。

【3】我只是一尊无表情的木偶。沾染了别人的喜乐哀愁才有生活。

【4】我成全了你的幸福,也成全了我一世的寂寞

【5】不要拿别人的痛来指责我们的痛是小题大做,在初见这世界的残酷之时,任何人都有权利悲伤哀嚎…

【6】曾经有人问我悲伤的尽头是什么,我回答说,悲伤的尽头还是悲伤,因为悲伤没有尽头。后来,我遇到了你,我才知道,原来悲伤的尽头不是悲伤,而是一个可以让你不再悲伤的人

【7】一场雨把我们带到了初秋,季节更替,而记忆却不断地逆流而上,寻找过去的印记… …心情需要更替,现实需要遗忘,希望我们没有错过彼此,无论如何,都要学会坚强。向未知的未来出发了。

【8】一路走到现在,一路看过无数的风景。一路走到现在,一直没有陪伴看风景的人

【9】孤单是朋友常常会记得约你,因为你常常都会有空。

【10】有时候,你必须放手,才能明白是否它真的值得你拥有

【11】你是我小心维护的梦,我疲倦地享受着,这个无法靠近的光芒。

【12】有一些人活在记忆里,刻骨铭心;有一些人活在身边,却很遥远。如果清风有情,那么明月可鉴;如果落花有情,那么流水可懂;如果流星有情,那么星空可睹。抹不去的,是幽幽萦绕的孤单;解不开的,是袅袅缠绕的前缘;斩不断的,是缕缕交织的思念;转不出的,是汩汩而逝的流年。

【13】有时候会分不清是别人在我的生命里跑龙套,还是我在别人的生命里跑龙套…

【14】我的心在流浪,谁把它领养

【15】每个人的青春期都是这样的吧,以为一件事,一个人,就是那根彻底救你于浑浊庸常生活流中的稻草

【16】” 你不愛我了。” 同樣的五個字,可以甜蜜,可以苦澀,可以是撒嬌,也可以是試探,可以是問題,也可以是答案。

【17】分手那天,她突然问我,粉笔擦划过黑板先生的那一刻,粉笔小姐为什么哭了?我摇头…她低头不作声,片刻转身走开。很久以后,我收到一张卡片,熟悉的字迹工整写道:”粉笔小姐会哭,那是因为,她终于发现她用生命在写的爱情,那些原以为会刻骨铭心的片段,竟真的敌不过粉擦的轻轻一挥。”

【18】我们必须在爱中成长,为此我们必须不停地去爱,去给予,直至成伤。

【19】男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。。

【20】请你做我的,最后一块软肋。

成长,没你想象的那么迫切!

20多岁,你迷茫又着急。你想要房子你想要汽车,你想要旅行你想要享受生活。

你那么年轻却窥觑整个世界,你那么浮躁却想要看透生活。

你不断催促自己赶快成长,却沉不下心来安静的读一篇文章;你一次次吹响前进的号角,却总是倒在离出发不远的地方。

成长,真有你想象的那样迫切?——转自雅虎《另一种活法》

一、别急,千万别急
上周在南京出差,深夜拖着疲惫 去跟朋友见面,畅谈至凌晨两点。回到酒店已近三点,同屋的同事竟还未睡,点根烟,对着65层下的旧都夜景发呆。他非健谈之人,光头,一副艺术家模样,气质 有天然的冷漠,之前交往无非公事,更无多话。不知道怎么提到了当今青年人的心态和选择,竟就聊起来,再也收不住。
他18岁出来闯荡,没念过大学,今年38岁,是一本著名杂志的设计总监。如果这是一个老套的励志故事,我可能再无兴趣听下去。但他说,我不知道你们这代人是 怎么想的,我反感几零后几零后的区分和标签,我跟很多自己的同龄人聊不来。人是靠价值相互认同的,而不是年龄。现在你们这代人看上去都挺急,房子、车子、 票子,但就是你们同龄人,也不全是这么想的吧?我点头。他继续道,其实,每一代人都有自己的苦闷,真的,都是这么过来的。两年前我才有了自己的房子,今年 儿子两岁了。我觉得一切挺好。25岁时我在一家体制内单位工作,已有七八年工作经验,呆不下去了,要走。领导请我喝酒。他一口闷了一杯酒,跟我说,你还年 轻,别想那么多,别着急,做该做的事。就这一句话,我受用至今。我年轻时爱玩、浮躁,总有各种诱惑扑过来。我就记着老领导这句话,其他都不想,就做自己的 事,一晃眼就到现在了。他继续道,你要说奋斗什么的,我从来没有,就是一步步来。房子、车子这些东西,说真的,只要你不傻不笨,踏实做该做的事,到时间都 会有的,不可能没有。别去想它。别去管别人怎么做,相信自己的判断。守得住,慢慢来。
他说,守得住,慢慢来。
一个月前,我刚来,抱回家十几本往期杂志。匆匆翻完,绝望的陷进沙发里,给老师发短信:文章何时能写过四大主笔啊?差距不是一丁半点。他回,别急,你年轻。我说,我都24岁了,还看不到一点希望。他回,才24岁。我们最年轻的也30出头了,别急。
才24岁。他连说两次,别急。
李笑来在《把时间当作朋友》里写,我们总是对短期收益期望过高,却对长期收益期望过低。
他指英语,也说人生。
说来说去,还是急。

二、“出名要趁早”,害了多少人
有 人说,你想成为什么样的人,就到那个人身边去。并不是每个人都有这样的幸运,但这句话或不只关乎职业生涯,也关乎生活智慧。人们容易放大眼前的痛苦或成 就,跟年长却开明的前辈交流,他们一望便知你正经历怎样的阶段,现在绊倒你的,不过是一颗螺丝钉;你愁肠百转看不穿的,或许是他们也曾有过的迷茫。
在18岁-23岁那段时间,我很没出息的爱翻阅名人履历。每知晓一个佩服、羡慕嫉妒恨的人,便去搜寻他的经历——几岁硕士毕业?何时修完的博士?多大年龄开始在职业领域崭露头角?何时达到今日的成就?
年龄,年龄,年龄,那是一种对时间的焦虑。张爱玲一句“出名要趁早”,害了不知多少人。我反感成功学,因为显而易见,不是每个人努力都能成功,但我确信自己 是幸运儿中的一个。我野心勃勃、精力充沛;我狂妄自大,对自己在外形和才华上的优势得意洋洋;我思考一切严肃的话题,阅读跟这个世界奥秘有关的书籍,向着 古往今来浩瀚的文明致敬;我期待人们在出版物上阅读我的文字,在媒体上谈论我的名字;我向往声名、金钱、漂亮姑娘的长发,我反复阅读许知远《那些忧伤的年 轻人》,为另一个同样骄傲的灵魂而心潮澎湃。
可我才20岁。
所有的名人书籍、讲座都告诉我,一个人要知道自己想要什么,才能做成事情。时至今日,无数同龄人的文章、微博里,在大受追捧的出版物里,还充斥着类似观点,甚至已成为带有反成功学意味、带有天然“正确性”的话语,大受“有独立思考能力”的思想青年认同。
但是,你问一个刚刚告别机械枯燥的高中生活,对世界和生活的认识刚起步的年轻人,他想要什么?他想要优异的成绩、同学间的声望、漂亮的女朋友,他还想要毕业后找到令人称羡的工作,尽快赚钱、成名、成功。
有人会问,这有问题吗?诚然,这也是“我想要什么”,但却只是模式化的流水生产线,试图把所有年轻人都打磨成一样的面孔。“想要什么”不应只关乎俗世的职业、功名,它应该切合更深层次的命题、人本身的挣扎和探索,即——我是谁?
你是谁?想拿遍大学里所有的奖学金,想过上物质丰裕的生活,想获得一个高薪的职位,想在北京四环内拥有一套自己的房子……Noooo……你是谁?
为什么那个愿意在一切可能的物体上涂涂画画的家伙,去做了一名公司职员,只因大家都说,自由画家的生活没有稳定保障?
为什么那个立志“铁肩担道义,妙手著文章”的姑娘,进入了国企,只因父母苦口婆心的劝,记者收入不如国企高?
你是谁?我是说,剥离掉一切外界赋予你的定位和枷锁,隔离开所有父母长辈试图左右你、干涉你的声音,忘掉全部大众传媒、明星名流以及出版物曾经输出给你的价值判断,你又是谁?你躯壳之内那个砰砰乱跳、嗡嗡作响的他、她、它,是谁?
世事多舛,你来何干?
20岁出头的年纪,不知道自己想要什么,不仅不是灾难,反而可能是一件幸事。
但你一定朦胧知道自己是谁,对什么事感兴趣吧?如果连这都不知道,就真的是灾难了。
知道对什么事感兴趣,就一点点做起来吧。无论多少声音试图扭转你,说你热爱、着迷的这件事情,没钱途、没前途、没发展、没出息,都请悠悠的对他(她)说:Fuck off,this is my own life.
不为什么,因为热爱。千金难买热爱。
我曾把几年来写过的一些文章发给丹青老师看。他很高兴,回信说,文辞再沉静一些就更好了,但就这么慢慢写起来吧。他没有说,你要在笔头功夫上多努力,他日成为著名的记者、作家。我懂他的意思:你喜欢这件事,就慢慢做吧。
去哪里,不重要。

三、为什么要让人生“画地为牢”
朋友问我,以后想做一个出色的记者吗?我说,不知道。他诧异,你不是混传媒圈吗?我亦诧异,为什么要在20岁出头的年纪给自己的人生下一个定义呢?定义即枷 锁,即画地为牢。难道这个年纪,不应该是尽一切可能伸展自己的触角,去触摸不同的、多元的事物,感知并观察丰富、蕴藏无限可能性的世界么?
下了定义,即关上了可能性的大门。你怎知日后不会遇到更令自己好奇、亢奋的事情?你才20多岁,20多岁,20多岁。我为什么不能去做职业旅行家?为什么不能去做NGO?为什么不能在码了几年字后,突然迷上了摄影?为什么不?
阅读名人传记,好处是能藉由他者在人生关键时刻的抉择,参照自己的生活;而负面效果却可能更致命——“从小立志做一名……”。
若你回头梳理自己的人生履历,花些心思,会看到一条似乎清晰的轨迹和路线,进而“恍然大悟”:我正是循着这样的路一步步走来的,原来我从一开始就是想要成为 这样的人啊。如果你写过申请学校的PS,可能有类似体验。但,这或许是欺骗性极强的“假象”——回望过去履历难免会总结、归类,拎出一条主线来并不困难。 很可能,你从一开始并不是想成为这样的人,甚至并不知道自己要走怎样的路,只是迷迷糊糊的,循着兴趣走过来了。
是的,是兴趣,而不是规划——“从小立志做一名……”。
若日后我莫名其妙成了一名电游玩家,我在个人传记里也可以深情回顾“我从小就立志做一名职业电子游戏玩家”,因为我4岁开始玩电子游戏,至今仍不辍,算得上发烧友。
莫忘了,冯唐年轻时是个诗人、文艺青年,后来修了妇科博士,再后来做了咨询公司,现在又做了实业。
莫忘了,老罗直到27岁之前,还认为自己终生跟“老师”和“英语”这两个词绝缘。
我一直对“规划”二字持有戒备,所谓职业规划、人生规划,忽悠者众。
人生是靠感知的,如何规划呢?职业生涯是靠机遇和摸索的,如何设计呢?而规划如何成功,更是无稽之谈。丹青老师28岁登上去美国的飞机时,如何规划自己此生要成为对公共领域发言的学者名流呢?他只是喜欢画画,就画,一笔笔的画;秦晖老师15岁下乡插队时,认为自己这辈子就待农村了,如何“立志成为中国思想界的标杆”呢?他只是喜欢阅读,就读,一本本的读。
如果我四五十岁时有机会受邀到年轻人中去开个讲座,一定要叫做“我的人生无规划”;如果我混得灰头土脸,在世俗意义上是个无人问津的卢瑟呢?那我就跟自己的孙子吹吹牛逼讲讲“无规划之人生”中好玩儿的故事呗。

四、谁也无权告诉你该怎么活
如果你时常参加中国大陆的思想人文类沙龙,哦不,或就是普遍的名人讲座。在提问环节你几乎很难错过一个问题,“XX老师您好,请问您对当代年轻人有什么看法和建议?”
据一些讲演者众口一词抱怨,这几乎是最令他们反感、厌倦的问题。或许连提问者自己都很难意识到,这个愚蠢的问题潜藏着一个不易察觉的心理成因:请告诉我们如何才能像您一样成功、出人头地。
不然呢?如某位学者所言,一个年轻人恳请一个老东西教自己如何面对新鲜世界。荒唐吗?丹青老师说,爱干嘛就去干嘛,关我什么事?你们好不容易生在一个可以自由选择的时代,却还想让别人指导你该怎么活。
当真连自己喜欢做什么,该如何活都不知道么?想赢怕输罢了。该做些什么、走什么样的路,难道不是循着内心的声音一步步摸索、试错出来的吗?走岔了,就退回来;走得急,就缓一些。时不时停下来想想,望一望,琢磨琢磨,再继续走。
怎么可能不摔跟头呢?怎么可能诸事顺利呢?怎么可能有条一马平川叫做“成功”的路供你走呢?不多试错几个怎知自己跟什么样的人处得来呢?同理,不多尝试一些怎知自己喜欢什么不适合什么呢?
正如丹青老师给贾樟柯的书写序,“我们都得一步一步救自己,我靠的是一笔一笔地画画,贾樟柯靠的是一寸一寸的胶片。”
青年人的选择就如整个国家急功近利的写照,“先污染后治理”,先成功后成长,先找工作再找兴趣,先出人头地再寻找自我。某位职场中的朋友抱怨,自己在工作岗位上迷失了困惑了。不知自己到底适合这份工作吗?
我问,你到底喜欢做什么?他嚅喏半天,说不上来。
有的明确表示,我不喜欢自己的工作。那么我该去报个拉丁舞班吗,去报个吉他班吗?
从事并非自己志趣的职业问题并不大,业余时间发展偏好就是了。但我后来才醒悟,比“不能从事自己喜欢做的事”灾难性一百倍的,是压根“不知道自己喜欢做什么”。
黄律曾有条状态写道,“现在想想中国父母从小到大灌输的要一直读读读抓紧把书读完最好读到博士然后去工作实在是害死人,这样看起来是沉得下去的表现,其实越 到后面就读得越浮躁。 美国人这儿gap一年那儿gap一年,反倒更容易找到属于自己的生活。生活本来就是个沉淀的过程,急匆匆地往学位阶梯上爬干什么!”
这让我想起听来的一个故事。一个澳大利亚人,大学毕业后在半岛电视台做了三年记者,游历了欧洲,后跑去念了一个哲学一个经济学的硕士学位,又到非洲做了两年 义工,等他跟我一个师姐成为名叫“人权”的硕士项目同学时,已经33岁了。我不解,他读完硕士为什么不继续读博士呢?“他在生活中发现一个新的兴趣点才跑 来念一两年书,但这些兴趣的程度都没到博士那么深入,而博士研究的方向很可能是一生的志业”,师姐道。那他毕业后都35岁了,做什么呢?“他似乎还没确 定”。
这似乎是一个不靠谱的反面典型。正如一些老同学对我的印象。 他们一边说,羡慕你丰富多彩的生活,听完我近期打算又同情的啧啧叹道,那你留学回来都多大了?27岁.还读PHD吗?不知道。那你何时结婚?谁知道 呢,30岁?也说不定念书的时候就闪婚了。你也太不靠谱了吧,我都副科了……那你留学回来能找一个多牛逼的工作?我说,出国未必是为了找到更好的工 作,目前想从事的职业不出国留学也能做的。啊?那出国意义何在?
个人阅历、视野和自我完善。看看更大的世界,在自己身上发现更多的可能性。
这话我终究没说出口。

五、你要的是快乐还是“成为大人物”
有没有想过,自己这辈子终究只是个平庸的小人物,所有的梦想都没能实现?这是网络流传很广的一篇帖子。
我在南墙群里问大家。马老师说,不会的,说实话大家都是了不起的人,按照自己节奏一步步来,不会差的。
亦有友人问我。如果你终究只是个平庸的人,那些牛逼的梦想都没实现,世界也没改变丝毫,会快乐吗?
我问,温饱不愁吗?他说,那肯定,没这么惨啦。只是说,蛮普通的,可能只是一枚平平的记者编辑,在单位无甚出彩之处,月薪最高也就一万上下,交房供,养儿育女,开辆普通车。不痛苦,但也没什么光彩,的生活。
家里空间是否足够让我挂幕布开投影仪踢实况?可以。
还喜欢足球,喜欢阅读,喜欢年轻时喜欢的一切东西?是的。
时而三五好友,烤串啤酒,把酒言欢;时而周六周日,球场相见?是的。
快乐。
他看着我的眼睛。快乐。我点点头。
不久前去东北旅行,路途感触最深的莫过于导游、乘务员、售货员的差别。你会轻易的发现,性格将人与人彻底区别开来。
我们遇到过热情健谈、跟大家打成一片的导游,也遇到过黑着脸像客人欠她钱一样,没问两句就不耐烦的导游;遇到过如一切常见的公务人员般恶狠狠的乘务员,也遇到过穿着制服坐车厢里跟乘客扯淡逗乐的乘务员。
如果你是一名普通的导游、乘务员,你会如何对待你的客人?考虑到这是日后再也不会打交道的“一锤子买卖”,何况也很少有人真正有闲心去投诉你恶劣的服务态度。
考虑到,你完美的服务态度很可能无法给你带来任何实质性的好处,除了客人的一声感谢,一张笑脸。所在单位无法注意到你的“优良表现”,你表现好不会被升迁,表现差也很难被辞退——在中国,那个对客人态度恶劣屡遭投诉的可能反而讨领导喜欢,比你升迁更快。你懂的。
总而言之,你的服务态度无法对你的现实生活带来任何可见的好处,你此生都会是一名普通的导游、乘务员、售货员。你会如何做?
是的,或许你终生都只是一个平庸的人,但态度依然会带来生活质量的云泥之别。你热爱生活和工作,真诚的感知、理解、善待他人,或许未曾给你的生活带来任何有 形的回报和改观,却软化了你与内心、世界的边界。你不断接收到来自他者的正面回馈(感谢、笑脸、善意),再不断释放出正面能量,形成良性循环。
我很长一段时间都会记得那个导游、那名乘务员、那名售货员的热情、爽朗和笑脸。想起来都是暖意。
他们或许此生都是导游、乘务员、售货员,也很难有何升迁,但从他们的工作态度里,我读出了真正的快乐。
做一件喜欢的事难道不是做这件事最好的回报吗?正如写作是写作的回报,画画是画画的酬劳。

六、成长一个时辰一个时辰熬出来的
我曾经很喜欢一个朋友的签名档,“成为更好的人”。
这句不疾不徐却又溢满坚定的话,曾无数次给我力量。

如今,我却感觉这句话充斥着“更高、更快、更强”的进步论腔调,在铺天盖地的励志话语中,我偏偏爱上了“毁志”。我更喜欢用“感知”这个词。或许我们并不能创造生活、规划人生,或许,体味、经历、感知、理解,这才是成长的密匙?
成为更好的人?如果今天陪母亲坐在太阳下聊了一下午天,漫无目的的,童年、成长、家庭琐事,有没有成为更好的人?如果今天没有读维特根斯坦的传记,没有跟近韩寒最新的博客,没有刷新微博,只是给自己做了一顿可口的饭菜,躺在恋人的臂弯里发呆,算不算荒废生命?
这 一代中国年轻人可能面临着某种吊诡的自我矛盾,一方面,我们是前所未有早衰的一代,“十八岁开始苍老”,二十岁开始怀旧,尽管仍在青春,“你爱谈天我爱 笑”的时光竟成了一代人的集体乡愁;另一方面,我们拼命的想要向前奔跑,想要稳定、无虑的生活,想要拥抱住某种确定感,焦虑着,想要立即像三四十岁的人那 样,车房不缺,事业成功。
你,你,你,
真的享受年轻吗?为何你一边怀旧一边还在努力奔跑?
你,你,你,
真的热爱冒险和漂泊吗?为什么将理想纳给稳定和房产证做投名状?
你,你,你,
真的珍惜可能性吗?为何我看到你宁肯早衰也要拥抱“生活的终结”?
生活更美好的可能性,难道不在于这缓缓经历的一步步、默默感知的一天天,而在于未来的宏大勾画?

结婚的,添子的,升副科级的,做小经理的,博士毕业的,买房买车的,走得好快。我曾经焦虑过,后来发现,那不是我的节奏。我是慢吞吞的一头牛。如果方向错了,就会兜大圈子,如果方向对了,就不怕慢。
一步步,一寸寸,一点点,一天天,慢慢来。
我不知道自己最终要去哪,还在一边晃悠一边张望,走一步停一下,摸摸这个碰碰那个,试图去感知、观察、理解这个世界。新鲜好奇着呢。但我确定,我只会走自己想走的林荫道;我确定,我会像哈维尔说的那样,遵从自己的内心,活在真实里。
2011年可能是有生以来最不顺利的一年,屡遭挫败,计划搁浅。回头望望它,再踮起脚尖往2012年瞅一瞅,我还是想慢吞吞的说,我们都要死很久,活那么急干嘛,慢慢来。
所有的成长和伟大,“如同中药和老火汤,都是一个时辰一个时辰熬出来的。”

人生不怕走得慢,就怕走错路

刚来美国时,总听到中国人说美国懒散,可以举出很多例子来。美国人每年一定会外出度假,至少也要到海滨,在沙滩上躺躺。
中国人想干事,干起来确实夜以继日。吃起苦来,也是举世无双,我常听到美国人说,中餐馆的人,工作真辛苦,一周上六天班,开餐馆的人甚至一天上七天班。美国餐馆,把一天的班分成午班与晚班两个班,一般服务员只上五个半天班。
可是,你真得与那些开餐馆的去聊一聊,他们都会告诉你,钱一但赚够,就再也不开餐馆了。

因为累,而生厌,生厌的东西,一是不能长久,二是不能有创新,成为一流。所以,中餐在美国是几乎快餐的代名词,而不是高档的标志。
美国人看来懒散,又会享乐,可是美国还是超强,而中国人劳劳碌碌,可中国还是个发展中国家,奥妙就在与此。
而且,国人虽然走的快,却常常走错路。美国人走的慢,却常常走对路。
走得快时,如果犯错误,损失就大了。五十年代,大炼钢铁之际,每家都把铁锅砸了去炼钢铁,其中有一年,钢铁产量几乎赶英超美了,可是,这样竭泽而鱼似的炼钢,后继乏力,后来灾难接踵而至。
慢得好处是,有足够时间评估结果,有错误就停下来。 中国现在的经济高速增长,举国欢庆,可是,这不是没有隐忧,对环境的破坏也是惊人。环境污染有影响到人的健康,使医疗支出成倍增长,这侵蚀着人们生活品质。
中国人,盖房子很快,可是,不注重维修保养,一幢房子,住了二十几年就破旧不堪,要推倒重来了。美国人对自己的房子,每年都花精力维修,有些五十年的房子,还象新的一样。
苦干不如巧干,巧干都有计划,都擅长利用现有资源,而不是每次都市简单的另起炉灶。
贵在持之以恒。中国人知道这个道理,可是,在实践中做不到。
中国的学生,有些小学开始学中学内容,中学开始学大学内容,有些大学还有少年班,这些人的学习真是够快的。可是,为什么在诺贝尔的排行榜上,他们却迟迟无名?

关键就是,很多人跑得快,可是,却常常该变方向,没有恒心。很多大学生,一走出校门就不在学习了。而美国提倡的是终身学习。
再看经济学家。中国学生数学比美国学生强,而得诺贝尔奖的美国经济学家却比中国多得多,考虑到现代经济学用到很高深的数学知识,这匪夷所思。
可是,进一步的观察,发现这也是情理之中。美国的一些科学家,包含经济学家,却有很强的竞业精神。一辈子从事一个领域的研究,衣带渐宽终不悔。最后,月中折桂,并非偶然。
在技术领域,中国人用经营餐馆的方式来经营软件,很多程序员累得都想转行。很多经验的积累就白费了。殊为可惜。
所以,我想说,人生,只要方向对头,就不怕走的慢。慢一点,也许成功回来的晚一点,但更能保证成功的品质;慢一点,也许不会那么早到达终点,但亦不会因太累或太急躁而半途而废。你说呢?

最好的成长,就是过好当下每一刻

威廉·奥斯乐是一位名医,他越来越多地接触到因烦恼和忧虑而生病的人,他们总因为过于烦恼以前和忧虑未来,长期闷闷不乐,毁坏了健康。为了更 彻底的医疗好这些人的病,他给他们开了一个简单却有效的方子:“每一个刹那都是唯一”,意思是说:我们活在今天,就只要做好今天的事就好了,无须担忧明天 或后天的事;我们活在此刻,就要好好珍惜此刻的时光,每一个刹那都是唯一的,不复返的。
他说:“无限珍惜此刻和今天,还有什么事情值得我们去担心呢?每天只要活到就寝的时间就够了,往往不知抗拒烦恼的人总是英年早逝。”的确如此,每天都处于忧虑中,身体就像一根绳子般,拉来拉去,迟早会拉断。
……
过一天算一天,更多关注眼下的时光和日子,当我们把日子分成一小段一小段,所有的事都会变得容易的多。如果我们只活在每一个片刻,就没有时间后悔,没有时间担忧,而只专注在眼前。聪明的人一次只咀嚼生命的一小片段,因为这样才不会被噎到。
每一个当下都是独一无二的,它不是过去的延续,也不是一个接着一个线性的未来。时间是由无数个“当下”串联在一起的,每一瞬间、每一个当下都将是永恒。
所以,当我们吃的时候,要全然地吃,不管在吃什么:当我们玩乐的时候,要全然地玩乐,不管在玩什么;当我们爱上对方的时候,要全然地去爱,不计较过去,不算计未来,全然地投入。
就像《飘》的女主角郝思嘉一样,在烦恼的时刻总是对自己说,“现在我不要想这些,等明天再说,毕竟,明天又是新的一天。”昨天已过,明天尚未到来,想那么多干嘛,过好此刻才最真实,否则,此刻即将消失的时光,要上哪里找去?
我有个小亲戚,在读小学的时候,他的外祖母过世了。外祖母生前最疼爱他,小家伙无法排除自己的忧伤,每天茶不思饭不想,也没有心思学习,整 天沉浸在痛苦之中。周围的人都说他是个懂感情的好孩子,他的父母却很着急,因为,一天两天的伤悲是正常,一周两周的伤悲也可以理解,但大半年都过去了,他 还时时哭泣,不肯好好吃饭和学习,严重影响了他的成长。
爸爸妈妈不知道如何安慰他。正好一次我来到他们家,看到此情形,决定要和小男孩聊聊天。
“你为什么这么伤心呢?”我问他。
“因为外祖母永远不会回来了。”他回答。
“那你还知道什么永远不会回来了吗?”我问。
“嗯――不知道。还有什么永远不会回来呢?”他答不上来,反问着。
“所有时间里的事物,过去了就永远不会回来了。就像你的昨天过去,它就永远变成昨天,以后我们也无法再回到昨天弥补什么了;就像爸爸以前也和你一样小,如果在他这么小的童年时不愉快的玩耍,不牢牢打好学习基础,就再也无法回去重新来一回了;就像今天的太阳即将落下去,如果我们错过了今天的太 阳,就再也找不回原来的了。”
他真是一个聪明的孩子,以后,每天放学回家,在家里的庭院里面看着太阳一寸一寸地沉到地平线以下,就知道一天真的过完了,虽然明天还会有新的太阳,但永远不会有今天的太阳,他懂得不再为过去的事情而沉溺,而是好好学习和生活,把握住现在的每一个瞬间。
每一天、每一小时、每一分钟都是特殊时刻,每一个刹那都是唯一的。因为,过去了就无法再回头。
人生,当下都是真,缘去即成幻。所以,我愿与所有的读者朋友共勉:眼前的每一刻,都要认真地活;每一件事,都要认真地做;每一个人,都要认 真地对待,因为“缘去即成幻”,别让自己徒留“为时已晚”的遗恨。逝者不可追,来者犹可待,最珍贵、最需要珍惜的即是当下――生命的意义就是由这每一个唯一的刹那构成。

成长的模样

感谢闹心的投稿 947744590

(一)

每当我沉思的时候,总喜欢冲挑逗我的人吼:“别打扰我思考人生。”此刻真正可以安静地好好想想,却又愈发迷茫。

人生是什么?用父亲朴实的话讲,那就是生命走过的路。人生有两个成长的过程,一个是身体,一个是灵魂。错误是这两个过程的常客,错知,错觉,错行,错爱…… 错误每时每刻都会在我们身上发生,一个不恰当的字,一句不恰当的话,一些不恰当的眼神,都会影响到我们那敏感的神经。总有人告诫我们,知错要能改,要时常学会检讨,路才会越走越宽阔,越走越敞亮。我们不但需要有敢于改正错误的勇气,还需要有发现错误的慧眼,辨别错误,改正错误,避免冲动的自己轻易犯错。

小时候,父母会不断提醒我们,什么该做,什么危险。我们把他们折腾够呛的时候,他们总说,“你想成龙上天,还是成蛇钻草?”其实,我从未怀疑过自己要走的路,我拒绝轻视的目光,我要挺直脊梁,昂扬迈步。我的人生,我的未来,我的言语,我的动作及我的脚步,构成的将是我独一无二的生命。每个人都会有憧憬,我将要拥有我的向往,我会不顾一切的探寻光明的巢穴。在我的背后,有那么多期待的眼光看着我,倘若没有父母的唠叨,没有朋友的提醒,我真的不知道会让错误历练成一个什么样的货色。几十年如一日,为父母者没能安心一刻,担心孩子在成长中走弯路。他们时刻提醒我们,指正我们。看似简单,可要把这个简单的角色做得完美,那就要父母学会与自己的孩子一起成长,孩子长大了,父母终于烛泪成灰。

跌跌撞撞的一直走着,脚掌直接抵触大地的苍凉,隆冬里干枯的树枝将积蓄迸发的能量,在春天的夜里长出绿苗。徘徊中,我回头望一眼背影渐远的地方,嗅到一片春日的芳香,在未来的夏天,我将看到温暖的阳光洒在肩上。当我们无须再去追慕青春的模样,那些不曾被复制的足迹已经在春天的花朵里绽放出淡雅而长久的微笑。脚下的路无限被延伸,相交或者平行。过去或未来,至少我们曾与梦相约,无论是春天还是秋天,都无法抹平那段岁月的碾痕。

生活在你无法接受它的时候还在继续。继续的过程中,时间会把一切的无法接受都冲淡,然后埋没在岁月的尘埃里,偶尔会有风把尘埃吹开,将那些忘记了的伤痛与寂寞再度翻起。那时候,你会明白,其实生命也不过如此。也是在麻木之后才逐渐明白,只要看开,只要放下,就不会庸人自扰。真正的成长,要有一个经历磨难的过程;心灵的遗忘,要有一个经历痛苦的过程。对于一个懂得珍惜自我的人来说,我自己知道比别人知道更重要,因为无论遇到什么事,首先要过的是自己的内心这一关,守得住自己心中的那份平静便能百毒不侵。尘世的诱惑与不舍都是绳索,被烦恼、忧愁、痛苦的绳子缠缚着,直至坟墓都会不得解脱。这个世界充满了变数,如果你不能明确自己的位置和对未来的谋划,那么,你就会失去更多的奶酪。

(二)

有时真想从这个世界上无声无息地消逝掉,就好像从未来过一样。这样想的时候,或许一种绝望的念头正隐藏在胸中。否则,无缘无故,哪一门心思说出这种丧气的、没心没肺的话来?

大凡是人,都会不同经历。所以,扪心问一问自己,究竟为谁而活,为谁而死?为爱不会的,爱要好好爱。为仇更不会,仇是志,自当生生不息。后悔吗?哲学家用自己的人生经历如此回答:若人生可以分两半,前半生不犹豫,后半生不后悔。不解吗?十万个为什么不足以回答大千世界的万象诡迷,不解是存在的事实,时光湍流的水,奔腾不息的向前流淌。就算是伫立在悬崖的边缘回顾着走过的岁月,也会在那些稍不留意的瞬间,浪费掉未来的视野。

回忆并不是一种自信的表现,低着头托着腮,黑夜里冰凉的风打在自己的脸上,一阵阵恍惚,不管我们是否拥有过。也许我们都会渴望爱,那是没有谁可以逃脱出的守护圈,都会情不自禁的去踏入。只是我们听不懂爱的语言,凄凉却又有暖意,总有那么一个人会是真正的在乎你,你不相信不代表就没有,有时是可能信了会是更大的难以释然。有那么一个人始终关注着你的悲欢,只是这一次他选择了不说话,为了维系起码的关系必须控制情感。曾以为,他会把所有的投入都执著成没有终结的死循环。后来发现其实不是这样,因为死了就不会再循环,比如想法,比如易碎的心。

终于发现,生活要的就是一份淡然,带着面具嘻嘻哈哈,能心照不宣最好,即便流泪了,也可以谎称是迷了眼。选择沉默寡言,心事藏太久也就宁愿看着它腐烂溃败。选择用孩子的方式去生活,可不代表就是孩子,只是觉得彼此都面具化一点就不会让冲动犯错误。我们都在长大着,没有了孩子时代的天真,少了少年时代的自大,平平淡淡的在岁月的磨合中长大着,没有了幼稚的氛围,我们在圆滑里,走进了自己生命的轮回。时间抽打着我们,让我们更好地适应这个世界。阳光伴着和煦的风打在城市的肩上,奔流不息的车辆像海里的水,璀璨下的世界,有无数人奔向这个城市挤进这里有终点的地铁,又有无数的背影悄然离开这个熟悉陌生的城市。

城市的灯火并没有为任何人打开着,开开闭闭的缝隙间,埋葬了太多人的梦想。烟火,也并不是呢喃的代言词,成功像根稻草掌握在每个人自己手中。岁月敲打着我们,让我们在这龙卷风里像无脚的鸟努力向前长大着。而我们在这浪潮里不是为了所谓的伟大梦想,也并非所说的为了实现共产主义,而仅仅是为了自己能够更好的生存罢了。

(三)

学会会心的微笑,那是因为生命里我们邂逅了最美的感情,纯洁,善良,无私,忘我。在生活中,我们失去了很多,但是也收获了很多,一声温情的问候,一封远方的尺素,在内心深处不也是弥足珍贵的回忆吗?多一些柔韧,多一些弹性才可以克服更多的困难,战胜更多的挫折。放下心灵的包袱,静静地想一想往昔的岁月,海滩拾贝,花间寻芳的日子已经一去不复返。

青涩的额头已爬上了岁月的印记,而我,为什么还多次在与青春有关的梦中惊醒?那些天地合,乃敢与君绝的誓言早已随风而散,而我,为什么还在午夜的静寂里想起?如今我已明白,那所谓的回忆,不是痛苦的,也不是悲伤的,不是喜悦的,也不是甜蜜的。而是那种过尽千帆击风搏浪挣扎上岸,回眸望一望的“当时已惘然”的淡然,是很深很美的爱忽然离开如同雁过长空未留下任何轨迹,只是心上刻画了一些印记,自己也不清楚心里所存的影像究竟是事实还是想象。或许,人生真的是只有经历过才能体会和明白。

浮生若梦,“大梦谁先觉,平生我自知”。世界在不经意间中悄悄赤裸,这贫瘠的土地上,我真想,温顺的躺进这片荒凉。顺着昔日陈旧的眼神,继续向前延伸遗留的疼和幸福。贫穷必须改变,梦想必须实现,在这五味杂陈的时刻,有种嗅得到的坚持,在眼眸深处浮动,同空气混在一起,汇成一次不安的呼吸。我必须不断提醒,我该有怎样的人生。我欣喜的保持着坚持以久的沉默,生,要如夏花般灿烂,死,亦如秋叶般静美。

不要说谎,不要逃避,不要慌张。不要说什么越长大越孤单,不要说什么永远。不要幻想能轻而易举的走进这个千变万化的世界,不要太天真的狡辩不是世界不要自己而是自己看不惯这个世界而变得冠冕堂皇。不要嘲笑,不要冷漠,不要嬉皮笑脸的对待身边的任何事和人,不要冷冷冰冰的看着周围的每一张不相同的脸。学会微笑,学会自信,学会倾听,学会奔跑,学会坦荡。学会让别人能够真的从心底明白你的好,学会让大家微笑着面对着我们,学会让自己能够确切的知道自己的价值,学会在和煦的阳光下知道自己的所需所求。学会别了过去的伤感,现在的颓废,未来的渺茫。

“今天非去不可,明天非来不可,我,无处可逃。”是的,弃我去者昨日之日不可留,心灵如果挂着旧日的尘埃,就好像浸满了深秋夜雨的蓑衣,湿润冷暗。把水珠抖落,在明媚的阳光下晾干哀伤的往事,修复心理的刻痕,让它重新熠熠闪亮。不管一切怎么变,我始终坚持自我,苦中作乐,忠诚正直,诗意雅致,却不会招致悲剧的命运。那些生命里的尘埃和浮沫,我相信,永远是温暖的颜色,永远是最美的花样,尽管被狂风吹走了,但在精神世界的波光中,却永远回荡着难忘的投影。

如果我累了,月亮将陪我入睡,如果我醒了,阳光将伴我前行。当我看透了生命,那我便告别了寂寞和忧伤。没有什么酒醒不了,没有什么痛忘不掉,向前走,就不可能回头。

写给你,我无处安放的青春

感谢莫茕的投稿 279484198

写给你,我无处安放的青春。

第一,谢谢你有那么年轻的容颜。
让我有足够的活力与时间来奋斗。

第二,谢谢你那么有耐心等我慢慢成长。
让我经过放肆,倔强,慢慢变得理智而温顺。

第三,谢谢你带给我那么多以前不曾有的、
虽不轰轰烈烈却足以刻骨铭心的故事。
那些青涩的情谊,
或许笨拙却如此纯粹。

第四,谢谢你带我到这一站,
认识那么多我曾不认识的。
谢谢你满足我的好奇心,
给予我一个更广阔的土地来学习。

第五,谢谢你,
终于仿佛对我满意
于是想要弃我而去
或者
也许是我在弃你而去。

我一个人走仿佛已如此之久,
突然回头却发现,
我其实挺勇敢挺努力的
是不是,
我早已不再父母的羽翼下,
早学会了受风雨的肆虐侵袭,
早习惯了这样的人世冷暖。
我已经孤军奋战很长很长时候了。
亲爱的青春,
我想我没有辜负你给与我的年轻的容颜与生命。

我好像还很小很小,
又好像很老很老,
我说着孩子的话,
大人忧心忡忡的看着我说,
唉,你怎么还是如此长不大。
那种眼神让我深深畏惧。
于是,
我拼命学习,
去面面俱到,去小心翼翼。
大人一脸惊讶的说:
嗨,别这样,你是个孩子。

看。就这样矛盾呢,
你把你当小孩可没人把你当小孩,
你不把自己当小孩可别人都不喜欢如此老气横秋的你。
我就像是一个做错了事情的小孩,
在众人中间,低着头,紧紧握着手指,不知何去何从。
我承认,我倔强,我还没改,
我还倔强,我还不够好,
我不够圆润,
可是可不可以,
我只想留住一份纯真,
跟着自己的心走。

我的青春,
青春,与我渐行渐远。
这个年纪,
情何以堪,
我该将你如何安放。

我还是我,
不够聪明,
不够机灵,
不够活泼,
但上帝作证,
我只是倔强,
只是笨拙,
只是偶尔胆怯,
但一定够善良,
够真诚,
够勇敢,
够认真,
一如当初。

苏小铭,我希望你能快乐点


感谢伊茉的投稿 2773748432
前几天,几个朋友聚在一起聊聊当年的事,他们捅了捅我的肩说,该不会你以前也有暗恋过苏小铭吧。我脸一红,扯了嗓子,哪有。
就算时光七八年的过去,然而初恋的味道还在空气里弥漫着。
你在班里成绩超好,成为全校人的焦点。而我也是焦点,只是你全级第一,我是倒数第一。朋友在我耳边不停地说你的好,人家考试好,长得不错。你不喜欢,那我去追。我懒懒地说,爱怎么追就去追,成绩好顶毛用。我对你不喜欢,因为你总是被捧得特别高,在老师眼里就是一朵祖国的花朵,我只能是牛粪。
我不记得是那一天,我特别想看你出糗。那时候你紧张的找作业本,任凭翻遍了书包也还是找不到那本作业本。旁边的组长拿着一摞作业本对着你说,可以快点吗?我要交上去了。然而,你脸红了如夕阳般,不好意思,我再找找。我当时应该是中魔了还是脑残竟然把自己的作业本丢给你。然后,等你交上去的时候,你对我微微一笑。
几天后,你说,那天谢谢你,天气。我摆摆手,没什么。我从来没有仔细看过你,你戴着紫色镜框的眼镜,齐耳的短发像个瓷娃娃一般。
又是一场作业事故。老班罚我去操场跑一圈,然后我也看到你的身影。我忽然觉得不可悲了,边跑边笑你,还全级第一呢,也不是在这里跑步。你没有说话继续地跑。后来,我知道。是同桌告诉我,天气,你还不知道我们全级第一的苏小铭竟然陪你去跑啊。我趴在桌上说,不是苏小铭也没写作业吗?同桌惊愕地看着我说,分明人家苏小铭作业都有写还特意跟老班说要陪你跑,你知道吗,当时你同桌的下巴都快掉了!
我一听,不对了。刚刚为了整你让你一个人在操场上跑,而且此刻窗外已经下雨了。等我看到你的时候你躲在一个角落避雨。我的心就有一丝丝的疼感。我感觉嫉妒心也太大了,你只不过是一个女生而已。我脱下外套跟给你当伞,我们在雨中冲进了教室。我说,对不起。你笑着说,没事啊。我不是好好的嘛。
后来,我发现你体质不好。总爱咳嗽,我想要不是那天淋雨你也不会如此。我莫名其妙地就替你心疼。
毕业的那一天,你跟我说,天气,十年后,或许我们还能相见。我没有说话,楞了站在这里。直到你转身的那一刻,我的心空荡荡的。
我上前跑去,抱住你。你没有松开我的手,而是对我说,天气,以后希望还能见到你。
假如时光能倒流我一定对你说,苏小铭我愿意等你。
一转眼七八年过去了,我心里还有那个紫色的身影,对着我浅浅地笑着。我不知道你身边会是怎样的男孩守护你,可是有些过错不需要回头,也不需要弥补。
一个淡淡的转身,我的记忆也随之消散。
苏小铭,我希望我能快乐点,也希望你能快乐点。

爱情总能让人成长

面对爱情,你懂吗?很多人在经历了多段恋情之后,依然没法弄爱情到底是怎么的一回事。分离之后,依然是痛苦。其实,爱情的各种,是一种么内心的感悟,是一种对自己重新的认识。

爱情总能让人成长,不管是快速的还是缓慢的。但是有一点要明白的,弄清楚的就是爱情中的成长来不是在甜言蜜语中而在冷战、对骂、哭泣、悲伤、反思等磨合之中,是一种获得内心的感悟,对自己,对他人的一种新的认识!

爱情总能让人成长,不管是快速的还是缓慢的。但是有一点要明白的,弄清楚的就是爱情中的成长从来不是在甜言蜜语中而在冷战、对骂、哭泣、悲伤、反思等磨合之中,是一种获得内心的感悟,对自己,对他人的一种新的认识!

如果我们要求对象是一个理想化的对象,这里面就隐含着一种狂妄和自恋。我们究竟有怎样的福德,可以得到一个完美的爱人呢?难道我们自己是完美的吗?难道我们不曾起恶念做恶业吗?如果不是,我们凭什么要一个完美的爱人?不要忘了,在你评判他人的时候,别人也在评判你。你在那里想着他(她)配不配得上你的时候,他(她)的朋友家人还在想着你配不配得上他(她)呢!只有在你无条件(或少条件)接受他人的时候,你才有可能被人无条件(或少条件)地接受。

当爱人让我感到难受的时候,我更多地是想起了过去,我也曾用同样的方式,让别人感到难受。是因为我自身的自私自恋,不顾别人的感受而一意孤行,今天才感召到了这样的现象出现在我的面前。我应该做的,不是去谴责任何人,而是要痛切地反省和忏悔!经由这样的反省和忏悔,这样的业的现象将来不会再出现了。真正明白过去如何地伤害了别人。伤害到了所谓的,我爱的人——实际上是我贪爱的人。爱和贪爱不同。贪爱是贪求被爱。再说句题外的,那一刻我才真正知道,过去的那个人,是如何地包容了我。我所做一切其实是难以容忍的。然后我也生出了对过去对象的真诚感激。

要知道,我看到这个现象出现,跟我自己有关系,跟对方可能没啥关系。他看待这个事情的角度跟我可能完全不同。他有完全不同的诠释方式。所以,问题不在他。是我的心我的眼看到了这个现象,这个现象属于我不属于他。

现在再换过来想,对方所感受到的东西也未必跟我们有关。那是跟他的业识有关。所以,我们完全没有必要在意对方一时的说法。他觉得你非常好,你未必真的非常好。他觉得你非常坏,你也未必真的非常坏。我们要在意的是我们自己的发心,特别是那些非常微细的发心。您知道,在爱欲中人是最自私的。所有最糟糕的自私自利,嗔恨别人的念头都可能生起。去看到这些,保持敏感和觉察,你会发现那些过去的业识怎样地在起作用。但你也可以看到,哪怕只是因为对空性有了一丁丁点的了解,我们确实有能力(虽说这个程度的我们还感到非常费力),但我们确实有能力,去转化一些东西。我们看到了智慧的力量。我们对佛陀的教育有了切实的信心。

我不相信“换一个对象”可以改变恋爱的质量。无论哪个对象,都是我们的眼睛在看,我们的心在感受,在判断。我们永远都是主观的,我们永远都受制于自己的偏好。因此,我们要做的不是去评判自己的对象,或者去质疑自己的选择,而是要改变自己的心,改变自己看问题的方式——换句话说,就是放弃自己的偏好。偏好就是我执。有些人永远都觉得自己的爱人不够好。外面的那个才好。其实外面的那个变成了自己的爱人以后,我们还是觉得他不够好,还是觉得另外一个“外面的人”才好。所以这真的不是爱人的问题,是我们自己的问题。我们的心、我们的眼睛有问题。心理学上说,是我们的投射有问题。比如,我们投射更好的客体意象给我们得不到的人,而对自己“得到”的部分却倍加挑剔。

我们不应该轻易地与人缔结情感关系。我们要对自己的决定负责任。虽然,有很多人都可能吸引我们,但是应该深观因缘,看看自己跟对方是否有这样的夫妻缘分,也看看这段关系是不是对对方,和对自己都有一定的必要性。不要有任何的勉强。无论是自己的勉强,对方的勉强,都不要有。所谓“强扭的瓜不甜”就是这个意思。但是,只要两个人都承诺投入这段关系,则两个人都有必要对关系负责到底。不能轻易地缔结关系,也不能轻易地放弃关系。轻易地缔结关系可能伤害他人,轻易地放弃关系可能伤害到更多的人。明知伤害别人还去做,这就自私自利到极点了,必然感召坏的后果。所以“换人”这种事情,通常都是越换越糟糕。一个自私自利的因,不可能感召幸福的结果。

永远不要后悔对一个人好。对一个人好总是没错的。不要去计较谁付出得更多,付出得更多的那个人其实更有福报。因为深厚的宿缘(或宿愿),也因为彼此的共业(或共愿),两个人才走到一起。这样的缘分很不简单。对方是我们的影子。你挑剔他其实是在挑剔自己,你包容他其实是在包容自己,你恨他其实是在恨自己,你爱他接受他,其实就是对自己的爱和接受。

爱就是修行!谁说不是呢?

爱的时候,我们也长大

文/张小娴

许多年前,一个心碎的女孩写信给我,告诉我,她爱的那个男生不爱她了。他们是同学,虽然分手了,每天上学还是会见到对方。她没有办法避开他,每次看到他还是会觉得难受,他却好像已经忘了她,很快就跟另一个女同学交往。

她问我该怎么办?他是她的初恋,她放不下。我跟她说: “他都不爱你了,你好好努力读书吧,没有比这更争气的事了。”

七年后的一天,我收到一封远方的电邮,是她写给我的。她告诉我,她就是七年前曾经写信给我的那个女孩。那时候,她是高中生,失恋的日子,是我叫她好好努力读书、叫她争气。她真的有很努力读书,拿了全校第一名,老师和同学都对她刮目相看。可是,那个男生并没有因此回到她身边。他还是不爱她。她终于明白,他是不爱她的。

后来,她到美国留学,以优异的成绩毕业,如今在异乡拥有一份自己喜欢又薪水优渥的工作,也有一个很好的男朋友。她告诉我,这是她七年前伤心欲绝的时候没想到的,谢谢我当时鼓励她。

我们不都是这样一路走来的吗?并不是我懂得更多,只是我多走了几步。

这一生,有些男人只是过程,却只有一个会是终点;有些男人让你长大,却只有一个会陪你终老。有些男人曾让你伤心,却不会永远让你伤心,多少年过去了,你唯一记得的,只是当时的自己,而不是你当时爱恋的他。

曾几何时,你为一个人肝肠寸断,苦苦咬着牙爬起来,挥泪奔跑,却一边跑一边回头,看看他是否还在看着你,你多么希望他在看,你所有的奔跑都是为了他。然而,跑着跑着就这样跑远了,不再掉眼泪了,你突然就发现,他是否看到已经没有关系,你都不在乎他了,你是为自己奔跑。后来的一天,当你回首,你也许会发现,这个你曾经撕心裂肺地爱过的男人已经追不上你了,他不过是落在后头的小得看不见的一颗黑点。

每一次的心碎、每一次挥泪奔跑,都让我们从幼狮蜕变。当你强大了,你才会遇到比你强大的;当你变好,你才配得起更好的。

我们不都是这样的一个跑手吗?只有当你愿意起跑,你才会知道真正适合你的原来不是你曾经爱过的那些,也不是你曾经牢牢抓住不肯放手的那一切。

在你奔跑的时候,风景在变、你追逐的东西也在改变。每一条岔路、每一个山坡与低谷、每一场突如其来的暴风雨,都是锻炼,无论挥汗或是挥泪,爱的时候,我们也长大。

送给自己的十封信

摄影,曼图,语录,图文,文字,文艺,心情,摘抄,意境,感悟,哲理,视觉,唯美,美图,清新,风景,幸福

《第一封》 写给你

假如人生不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,然后,开始日复一日的奔波,淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解,这个世界还有这样的一个你,让人回味,令我心醉。假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人一认识就觉得温馨,有一种人可以百看不厌。

《第二封》 写给幸福

一直以为幸福在远方,在可以追逐的未来。后来才发现,那些拥抱过的人、握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的曾经,就是幸福。在无数的夜里,说过的话、打过的电话,看过的电影、流过的眼泪……看见的或看不见的感动,我们都曾经有过,然后在时间的穿梭中,一切成为了永恒!

《第三封》 写给努力

不要抱怨你没有一个好爸爸,不要抱怨你的工作差,不要抱怨怀才不遇无人赏识。现实有太多的不如意,就算生活给你的是垃圾,你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度,而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的,还是踩在垃圾上上去的。

《第四封》 写给修为

看别人不顺眼,是自己修养不够。人愤怒的那一瞬间,智商是零,过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪,用嘴伤害人,是最愚蠢的一种行为。

《第五封》 写给了解

有个懂你的人,是最大的幸福。这个人,不一定十全十美,但他能读懂你,能走进你的心灵深处,能看懂你心里的一切。最懂你的人,总是会一直的在你身边,默默守护你,不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话,却会做许多爱你的事。

《第六封》 写给独自

一个人单身久了,就不想去恋爱,会感觉朋友越来越重要;一个人单身久了,就不想去逛街,会越来越喜欢在家听歌;一个人单身久了,就变得成熟起来,会比以前越来越爱父母;一个人单身久了,就买很多鞋子,会独自去很多很远的地方旅游;一个人单身久了,就不经意悄悄流泪,但会在众人面前什么都无所谓。

《第七封》 写给宿命

每一段记忆,都有一个密码。只要时间,地点,人物组合正确,无论尘封多久,那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗?” 其实过去的只是时间,你依然逃不出,想起了就微笑或悲伤的宿命,那种宿命本叫“无能为力” 。

《第八封》 写给成长

有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然想起一个人的脸。有时候,别人误解了自己有口无心的话,心里郁闷的发慌。有时候,发现自己一夜之间就长大了。

《第九封》 写给来生

如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默非常骄傲,不依靠不寻找。

《第十封》 写给本真

身边总有些人,你看见她整天都开心,率真得像个小孩,人人都羡慕她;其实,你哪里知道:前一秒人后还伤心地流着泪的她,后一秒人前即刻洋溢灿烂。她们就像向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深藏。

来源:点点网

谁的青春没死过心

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先和大家分享几个故事:

2012年9月13日,夜里12点,我上完自习回宿舍,突然发现学校的大路上有个姑娘在路灯下徘徊。我走过去问姑娘为什么不回宿舍,姑娘说等她男朋友。我很纳闷,继续听姑娘讲下去。原来姑娘的男朋友是我们学校的学生,他们高中就认识;上了大学,两人感情出了问题,男朋友似乎对她失去了兴趣。姑娘这次从湖南来北京,就是为了见男朋友一面,要个交代和说法。我听了劝说姑娘离开,要是这个男人真爱你,不会让你等到现在还不来。他不来,就已经说明他不爱你了,没必要继续等下去。姑娘很倔强,说他们约定在这儿见面,她就得等,不见到他不死心。我很心疼姑娘,就陪着她,给她唱歌解解闷。大约到了早晨六点半左右,姑娘突然挺直了身子,对我说,我走了,时间到了,我死心了。而后直奔西门打的去火车站,走之前给我留了号码。两个月后,姑娘告诉我,她彻底忘了那个男生,现在她过得很好。当然,她说就是那一夜,让她彻底死了心,也算给自己一个交代。这样她才能安心忘了他,安心继续开始新的生活。

几天前,有个师姐和我聊天,谈起了她的本科岁月。她说她当年上大二的时候,有个男生对她特别好,也符合她所有的择偶标准,她确实也有心动;但是她却没有办法接受他,因为师姐心里有个暗恋的对象,她没法接受这个男生,即使他很好。大四毕业的时候,师姐和那个暗恋的男生表白,被彻底地拒绝了。从此,师姐断了与这个男生的所有联系;即使在四年的大学岁月里,她拒绝了所有人,只为等他。现在,师姐想明白了,只要男人对她好,只要能帮助她成长,她就接受。至于感觉和爱情,那都是慢慢培养的东西。她再也不会纠结和矫情,她学会了珍惜眼前人。我问师姐后悔当初的决定么?她说很后悔,应该接受那个男生,不应该那么傻,那么矫情。我告诉师姐,即使你再来一次,你还会选择那样做,还是会拒绝那些追求者。因为,只有死了心,才会安了心;只有安了心,才会真正拥抱现在的生活。师姐听后恍然大悟,如果不是那个男生的拒绝,如果不是四年的单恋无果而终,她绝对不会有现在这么成熟的爱情观。

还有件事,发生在我身边。有个姑娘和一个男生在一起,两人过得很好;但是姑娘总是过意不去,觉得有什么地方不对。有一天,姑娘终于和男生提出分手,理由是她心里还有另一个男生,就是她上大学以来一直喜欢的男生,她放不下那个男生,要去和他在一起。那个男孩很坦然地接受了一切,并祝福他们的新生活。我很诧异,问过那个失恋的男孩,为什么能够接受她的远去。他告诉我,她既然心里有人,现在不去,以后也会去;趁现在他们还是情侣,就让她死心一次,去追求一次,完成一个愿望,算是一个经历。假使结婚以后再去,那就是家庭和孩子的问题,他承受不起。现在她离开了,如果很幸福,那对于他自己而言,可以死心了,因为他们才更加合适,他也可以找下一个合适的女孩;如果她去了,发现不合适,他也会等她回来,因为那个时候她也死心了,才能安心和他一起珍惜以后的日子。不管怎么样,都是要先死心,而后才能安心。

最后这个故事,是关于一个男人的。有个男人在销售行业做了好几年,卖过房子,卖过化妆品,终于有点成就。可是突然有一天,他辞掉了工作,进入电影学校学习表演,那时候他已经是快三十岁的人了。因为他从小心里就有一个演员梦,但他母亲却说,他要去就打断他的腿。可是他仍旧坚持要学表演,“我的骨子里有表演的梦,如果不去圆它的话,我觉得我可能死了以后会后悔”。进入学校八个月后,他死心了。因为他年纪已经很大,早就过了最好的年华;更重要的是他发现自己根本不是演员的料子,根本拉不下脸来低声下气做龙套,他感到自卑和失落。后来,他彻底死心,安心转行做培训和心理咨询。再后来,他通过《非诚勿扰》走红了。这个男人,叫乐嘉。

其实,不论是感情,还是学习、工作还是生活,不都是如此?曾经年少怀抱一个名校梦,如果高考不成功,那么你一定会选择考研让自己死一次心;小时候特别喜欢某个职业,长大了你抛弃所有机会追求理想,圆了梦,死了心,而后才会无悔无怨;有时候看中一件东西,反反复复想买,但是总是犹豫不决,你非得攒足了钱,买下这样东西,你才会死心,才会把注意力转移到其他好东西上面。所以,要想能安心,必须先死心。

是啊,谁的青春不死心,只有先死心,才能安心。

少年时代,青春记忆,我们都会有个某某某;我们也都期待着有一个终极答案,行还是不行,成还是不成,好让我们死心。死了一次心,以后才能安心珍惜生活和眼前人;死了一次心,以后才不会节外生枝,降低了感情中意外因素出现的风险;死了一次心,才会成长一次,才算走出了青涩的年代,才开始走向成熟和自信。

因为,只有死了心,才会安了心;只有安了心,才会真正拥抱现在的生活。

为了心中的TA,努力一次,死一次心;为了儿时的理想,奋斗一次,死一次心;为了曾经的誓言,坚强一次,死一次心;为了青春不后悔,疯狂一次,死一次心。

谁的青春不死心?不死心,不安心;既死心,便安心。

当然,这句话也可以倒着说。谁的青春不心死?不心死,不心安;既心死,便心安。但其实,道理,都是一样。

转自人人网

我想我还我不够成熟——依雪恋

感谢依雪恋的投稿 QQ:729088261
今天是新年,我16了。

我想,我应该长大了。

只是我还是没习惯成熟。我们所有的成长,都像小孩子过家家一样,只是吵吵闹闹。可是我爱我所有的日子。

我常常想,是不是我不够成熟,所以导致写的小说总是没人看?是不是我不够成熟,所以导致我爱的人不爱我?是不是我不够成熟,所以我还没能忘记某些不该记得的东西?

藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。我想你们知道。

与其等到别人来爱你,不如自己学着努力多爱自己一些,如果今天的你没有比昨天更喜欢自己,那明天对你来说又有什么意义呢?

尝尽人间百味,还是清淡最美;看过人生繁华,还是平淡最真。生活可以很复杂,也可以很简单,关键在于我们用什么样的心态去看待它。平淡并不可怕,可怕的是带着面具,活在虚荣的梦幻里。活得真实点,活得简单些,对就对了,错就错了,爱就爱了,恨就恨了,笑就笑了,哭就哭了,不虚伪,不做作。

我想,是时候做一个明媚如初的女子了,欢笑只一人就好,不要去想过去,不要去急念未来,我们要过好现在。

某人我想告诉你,“没有什么忘不了的,总会在以后的时间忘了你,先忘了你的样子,再忘了你的声音,忘了你说过的话,现在不行,以后也可以。”小雨亲,你懂得吗,你难受,我心疼。

某人我想告诉你,“结局和过程都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。”瑶瑶亲,你懂得吗,你为他哭一次,我就想打自己一次,我当初真不该同意你们在一起,如果当时阻止了,现在结局也不会这样。

某人我想告诉你,“与其到处找借口,不如直接说一句我不爱了。”文静亲,关于你,我不知道要说什么,我只想祝福你们,但是,不要为了爱情委屈了自己好嘛,要不,我和小雨都会担心你!

最后一个人……我想告诉自己,我再也不会奋不顾身的去爱一个人了,哪怕是你,现在的我过得很好,嗯,就这样了。

世界,新年快乐。

写给正在成长的经受过分离的我们

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感谢落叶の忧伤℃的投稿 1095215689
文/孤泪百合
正在慢慢成长的我们会不会忽然感到已经失去好多好多?心中会不会有些伤感?是的,尤其是小升初,要经受那种无法用文字来叙述出口的酸楚的分别,朝夕相处了那么时间,忽然……要让我们分开,谁在毕业那天没有流下泪?尽管毕业当天都很忙但是都还是会紧紧拥抱一下,毕竟那么深的感情。毕业后有些人会走到一起,可是又有些人会天人两隔,不管怎样我们还有QQ联络,但是QQ并不能补充所有,只能传递信息,时间长了,便不再怀念什么,习惯了,便不再埋怨什么。
升入初中后认识了新同学,有了新朋友,本以为不会再失去什么,可是我们错了,升入初中后我们失去的更多,小学时的打闹、嬉戏,被完全禁止了!我们每天的任务就是坐在教室里学习,就连最普通的沟通都还得在课下那短短的几分钟,科目增多了,老师改变了,学校也变了……一切的一切都那么陌生,可是在慢慢的相处中又那么熟悉,升了初一我们不准嘻嘻哈哈、不准追逐打闹、不准畅所欲言,还记得我们班因午休、晚自习纪律太差被罚在操场站过好几次,但是却仍改变不了我们的嘻嘻哈哈,总之我们所有的一切都被初中这个新名词所禁止,以前我们所拥有的一切也都被迫放下。
好不容易经过朝夕相处大家熟了,不再像以前一样怯怯懦懦了,可是每一次的月考都标志着相处的时日在一天天减少,拥有的也在一点点被迫放下,终于大家所顾忌的初二终于来了,还记得在初一的最后几天,大家都很伤感,都在议论着升入初二会是怎么样,而我们这个五班又会被分散成何样?买来的一张张同学录,很快就被填满了祝福的语言,只是收到那张同学录时,大家已经不在一起了,暑假时的话题格外的少,不知该说什么,说分别?太伤感。经过了快活的两个月暑假,开学了!本以为不会再分班,但是我们害怕的还是来了,一切的一切如小升初时一样,分别、泪水、笑脸,以前的一切在脑中回旋着,可是一切的一切又被初二所画上伤感的句号。初二的我们连在初一时嬉戏的笑脸都被禁止了,每天的我们只是被埋在书堆里面,想去和同学打声招呼,却又不知该说什么。只是每天被书本埋没着,心中的苦不准诉说,就算诉说从哪里来挤时间呢?
不管你已经多大,你也有过令你难忘的曾经,你也有过让你无法忘却的人,让你无法淡忘的事,这篇日志会不会让你看到曾经的你们,曾经的你们在操场上嘻嘻哈哈、玩儿着那些稚气的游戏,你想起了没有?你会不会感到自己的心已经被冰封很久了?你会不会想起曾经让你有过喜怒哀乐的同学、老师、校园?甚至,你还记不记得当初你用过的那张课桌,在上面哭过、笑过……是的,时间已经把我们从过去带回,但是我们还有过去的记忆,也许有一天,连这点记忆都被时间所抹去,不管怎样现在的我们还拥有,好好活好现在,就是最好的,如果回忆我只能说句:总有一天大家还可以再聚到一起,不要太伤感,把握好现在的属于你的一切!

慢慢会懂得的经典语录

人生如梦,岁月无情。蓦然回首,才发现人活着是一种心情。穷也好,富也好,得也好,失也好。一切都是过眼云烟。想想,不管昨天、今天、明天,能豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情,能永远珍惜就是好心情。

人会慢慢变老这是必须的也是必然的。我们从一个原点诞生,行走,放射,最后,我们仍会结束于一个原点。活,便是一个原点到另一个原点的主题。有些事,问得清楚,便是无趣。连佛陀都说,人不可太尽,事不可太尽,凡是太尽,缘分势必早尽。有时候,难得糊涂,才是上道。活太明白,累人,累己,累心。

学会快乐,因为只有开心度过每一天,活得才精彩。学会知足,因为只有这样才会觉得现在的生活是多么的美好,真所谓是知足常乐。学会承受,因为在人生当中总是发生一些突如其来、让人意想不到的事情,别无选择,只是默默地承受,并勇敢地面对。学会知而不言,因为言多必失。

别让自己活得太累。应该学着想开、看淡,学着不强求,学着深藏。适时放松自己,寻找宣泄,给疲惫的心灵解解压。人之所以会烦恼,就是记性太好,记住了那些不该记住的东西。所以,记住快乐的事,忘记令你悲伤的事。

人生路上,首须看远,人无远虑,近忧必扰。看远不是舍近,不是目空一切,而是紧盯远方,走好脚下,知道取舍,拒绝诱惑,笃意前行;次是看透,不被乱象迷惑,不为浮言困袭,修炼洞世之慧眼,识人之秀心,凡事由表及里,入木三分;然后看淡,花开自然落,云卷有时舒,郁郁寡欢使人累,耿耿于怀心易碎。

接纳自己是一种心理状态,实质是理解自己,既接纳自己的优点,也接纳自己的缺点。接纳自己比宽容别人更难,宽容别人可以是一时一事,接纳自己却须一生一世。人生都会存在不完美,也会有许多遗憾。欣赏自己,学会“照单全收”,自己才会心神安定,生活才会舒坦踏实

不要太想念过去,因它会给你带来悲伤;不要太思考未来,因它会带给你恐惧;用微笑活在当下,它会带来喜乐www.hya8.com

在成长的路上,我们跌跌撞撞,哭哭笑笑,忙忙碌碌看人生匆匆,我们留下了什么又得到了什么?也许,在某一天,我们会让生活折磨的麻木不仁,但当我们走过了欢笑,泪水,孤独和彷徨之后,便会发现:还有这样一份永恒的感情,叫我们明白——有爱,就有幸福

如果有人伤害了你,请一如既往的善良美好,好好享受生活享受爱情,就像没受过伤一样。终有一天那个人会后悔错过你。这才是最大大报复

爱情终究是经营不来的。我们唯一可以经营的,只有自己;唯一可以做的,是好好经营自己。懂得珍惜和拥抱眼前人,懂得欣赏他对你的好,不要吝啬以微笑来回报他对你的每一个微笑,当拥有的时候,不要让爱荒芜,就是最深情的经营。

拼命对一个人好,生怕做错一点对方就不喜欢你,这不是爱,而是取悦。分手后觉得更爱对方,没他就活不下去,这不是爱情是不甘心。你拼命工作努力做人,生怕别人会看不起你,这不是要强,而是恐惧。许多人被情绪控制,只敢抓住而不敢放弃。但什么都不敢放弃,你活得多累。会放弃的人生才会更洒脱。

张小娴:希望有个人,在我嘴里说没事的时候,看出我不是真的没事;有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心;也是这个人,在我拚了命憋住眼泪的时候,偏偏挨过来摸摸我的头,对我说:”别哭,别哭,”,结果害我把脸埋在他身上稀哩哗啦哭得更惨,却也不会生他的气。爱情是什麽?不就是有个人……

你问:”一个人如果只有自己,没有爱情,是不是会轻松很多?”身上没有多余的脂肪,是会轻松很多,但爱情不是多余的脂肪。能够负担爱情的重量,能够背起思念一个人的重量,是幸福的。手里有放不开的人,有舍不得撒手不爱的人,有千回百转终究离不开的人,也是幸福的。一个人如果只有自己,毕竟太轻了。

爱是生命里一笔真正珍贵的财富,一笔永远只会太少而不会太多的财富。我执着的保留着对你至高的爱意,是因为我明白,它是我今生最美丽的拥有。为了你,我真诚无悔的爱过、恨过、笑过、泪过,而且学会了毫无保留的付出。