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关于爱情,每个人都有自己的回答

路人A:爱情就是我在第一次第二次打不通他电话的时候很生气,但是当第N次依旧打不通他电话的时候就会急得想哭。脑子里一千种一万种糟糕的情况,然后又一种一种的否决。最后在他出现的时候轻轻埋怨一句:干什么都不提前说一声。

路人B:爱情就是下班回家实在累得不行了。但是看到她系着围裙在厨房忙忙碌碌,桌子上还有几盘菜几双碗筷的时候的那种满满的温馨啊。

路人C:爱情就是她的照片是我的手机,电脑的桌面和屏保。好不容易走在路上看到个漂亮女生还会忍不住拿来和她比较。最后得出的结论是美女是大家瞅的,媳妇是自个儿搂的。

路人D:爱情就是邻桌的豆豆常常背着老师把我碗里的胡萝卜丁儿拨走,因为胡萝卜是全天底下最难吃的东西。

路人E:爱情就是我卖的鲜花,虽然它们早晚会被丢进垃圾桶。但是别哀伤,这世上每一朵玫瑰都去到了自己该去的地方,人们记得的总是它盛开的样子,爱情也应该是热烈而美丽的。

路人F:爱情就是袁湘琴和江直树,莉香和完治,柯景腾和沈佳宜,小水和阿亮,我和他。

路人G:爱情就是我们走过生活的风风雨雨,平平淡淡却还是觉得没有在人海里找错彼此。哪怕我们会争执,会煎熬,但即使再难受却也依旧知道,这世上没有比失去彼此更可怕的事情。

路人H:爱情就是周瑜黄盖,一个愿打,一个愿挨。

路人I:爱情就是我每天早上起床会看见我的牙刷和他的放在一起,我的毛巾和他放在一起,我的鞋子和他放在一起,我的照片和他放在一起,我的人生和他放在一起。

路人J:爱情就是带她回家见我爸妈,跟她回家见她爸妈。最后带着各自的爸妈见对方的全家。嗯,我们结婚吧。

路人K:爱情就是晚上怕黑就想他,下雨打雷就想他,过马路看红绿灯就想他,有事没事都会不由人的想想他。想完了还觉得自己没想他。

路人L:爱情就是一本结婚证上有我俩的照片和名字,就是户口本上写着我和户主的关系是配偶。

_______故事还在继续,爱情还在继续,还有很多人有自己的话想说,还有话想对自己的爱情说。

我也有。

路人诡:我喜欢百事可乐,喜欢果粒橙,喜欢尖叫,可是我只喝冰糖雪梨,哪怕我不是过分贪恋甜腻的女生。但凡能找到冰糖雪梨,我就不会选择其它。这是老周带给我的习惯,他会抽烟,哪怕抽的不厉害,我也还是要他多喝清肺的饮料,冰糖雪梨无疑是首选。他的首选亦是我的首选。就像他看见优冠就会想起我一样。用传统的键盘手机输入“944826”,首先跳出来的那个词是“喜欢”,而紧随其后的就是“习惯”。是啊,喜欢他,渐渐的已经从一种感觉变成了一种习惯。这就是我们之于彼此的感觉。

爱情不会说话,别人怎么说,它都不会回答。但是最终我们都会懂得,聚聚散散,分分合合,相聚离开自有时候。

过客陪你走一程,爱人随你过终生。

有些人是青春,有些人是人生。

生活里的那些心情感悟

从今到往,原来这些年有这么多的感悟:

1。凡事不必苛求,来了就来了;凡事不必计较,过了就过了;遇事不要皱眉,笑了就笑了;结果不要强求,做了就对了;生活就是一种简单,心静了就平和了。

2。不用为谁轻易改变,也不要试图改变他人。前半句是因为不做自己终将很惨,后半句是因为你根本做不到。

3。梦,该醒了,天总是要黑,事情总是要过去…累了,休息一下,继续走……

4。 过去错过的缘分,已经在流年里消散;过去遇见的人,也是消了模样,能够想起来的,也只是一个代表回忆的符号,在烟雨中飘摇,最后或许连符号也渐渐消失,仅留下一片空白。一起走过的,一起笑过的,和花间灿烂的身影,全部被翻过的时间之册盖上,然后孤单地一个人上路,踽踽而行。风中逝去的呢喃,遗落在荒芜的记忆之外,本不想再回头,只是每每想起,终究阑珊了我的心绪。

5。 如果…

如果把脑海里关于你的记忆,都用一个点来表示的话

那我大概可以书写出,足以绵延到宇宙尽头

那么长的省略号,——可我遗漏了句号…

6。繁华尽处,寻一无人山谷,建一木制小屋,铺一青石小路,与你晨钟暮鼓,安之若素。

7。记忆是一张挂满风铃的卷帘,藏匿不了回味里一丝缱绻的痕迹。

8。择一城终老,遇一人白首!

9。许了伤悲,淡了流年

10。我想,是你给的爱不够多,无法温暖我,融化我的忧伤…

11。因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。

12。在乎才会乱想,不在乎连想都不会想。

13。不乱于心,不困于情,不畏将来,不念过去,如此,安好。

14。当一个女人在你面前开始变得沉默,不再对你吼、对你闹、对你发脾气、管你这管你那时,你真的已经在她心里失去了那个不可或缺的地位了。纵使她还爱你,但是有些东西真的变了。纠缠、看似很烦,其实是最幸福的

15。问奶奶,是什么让他们维护一份感情长达60年,奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换。

16。当你确认ta的心不在你这儿了,你唯一的出路就是有尊严的离去。可悲的是你总误以为ta的心还在,然后你会做愚蠢的努力。千万别!

17。恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。

18。成长就是:渐渐温柔,克制,朴素,不怨不问不记,安静中渐渐体会生命盛大。

19。生病的时候有人陪,闷的时候有人说话,哭的时候有个肩膀,回家的时候有张笑脸面对,这就是我所需要的安全感。

20。我也十分爱过,可是走进婚姻,女人的角色就复杂了,在爱的同时,有了很多责任。她不可能再十分专注的爱一个人,她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆,又要从中分出一分来爱自己的父母,还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼,就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时,她就无以抵挡……

21。当明天变成了今天成为了昨天,最后成为记忆里不再重要的某一天,我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走,这不是静止火车里,与相邻列车交错时,仿佛自己在前进的错觉,而是我们真实的在成长,在这件事里成了另一个自己。-

22。小时候,希望自己快点长大,长大了,却发现遗失了童年;单身时,开始羡慕恋人的甜蜜,恋爱时,怀念单身时的自由。很多事物,没有得到时总觉得美好,得到之后才开始明白:我们得到的同时也是在失去。

23。喜欢一个人是一种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。

24。男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是他在她有所期待的时候让她失望,在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

25。道歉并不总意味着你是错的,而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言,你更珍惜你们之间的关系

26。我正在行走,却找不到方向……

27。我难过的是:低声下气,换来你的爱理不睬和漠不关心…

28。要替别人着想,但为自己而活。

29。举得起放得下的叫举重,举得起放不下的叫负重。可惜,大多数人的爱情,都是负重的。

30。爱情是灯,友情是影子,当灯灭了,你会发现你的周围都是影子。朋友,是在最后可以给你力量的人。

31。成熟不是人的心变老,是泪在打转还能微笑。

32。让世界拥有它的脚步,让我保有我的茧。当溃烂已极的心灵再不想作一丝一毫的思索时,就让我静静的回到我的茧内,以回忆为睡榻,以悲哀为覆被。这是我唯一的美丽。让懂的人懂。 让不懂的人不懂;让世界是世界,我甘心是我的茧。

33。家庭Family这个词意味著什么吗?家庭FAMILY是爸(Father)和(And)妈(Mother)、我 I 爱 Love 你 You 。“爱” 的中英文双解:Love爱=Listen倾听+Obligate感恩+Valued尊重+Excues宽恕。

34。睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

35。其实,有些人什么都懂,只是执迷不悟而已。

36。你的满不在乎 让我看到了自己的稀薄

37。人累了 可以好好的休息 但是心累了 该怎么休息呢?

38。听悲伤的歌,看幸福的戏。

39。真心离伤心最近。

40。所谓最难忘的,就是从来不曾想起,却永远也不会忘记。

41。等待你的关心,等到我关上了心。

42。不被理解的弱小只好一直坚强。

43。如花美眷,似水流年。回得了过去,回不了当初。

44。看着别人的故事,流着自己的眼泪。

45。幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。

46。风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年,还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧,还是沮丧里终归有安稳。只是我们,无法找到。

47。我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,我站在路边上,双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。

48。这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化

49。谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂。

50。云落泪了风会吹干它,风叹息又怎么安慰呢 ?

51。多深的感情,能经得起时间的见证?多深的爱恋,能锁住一个孤单的灵魂?多深的感恩,能固守一个虚无的家庭?多深的怜悯,能慰藉一颗漂泊不定的心?

52。一个人害怕孤独,两个人害怕辜负。

53。是你苍白了我的等待,讽刺了我的执着。

54。最疼的疼是原谅,最黑的黑是绝望。

55。碎了一地的诺言,拼凑不回的昨天。

56。微笑拥抱每一天,做像向日葵般温暖的女子

57。收拾起心情,继承走吧,错过花,你将收成雨,错过他,你才会碰到他。

58。想过去是杂念。想未来是妄想。最好把握当下时刻

59。我一个人躲在没有人可以伤害我的角落,幻想我的幸福,属于我一个人的幸福

60。时间太瘦,指缝太宽。

61。伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉。

62。为什么在爱的时候,心也是孤独的。

63。我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法…

64。一年老一年,一日没一日,一秋又一秋,一辈催一辈;一聚一离别,一喜一伤悲,一榻一身卧,一生一梦里

65。生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种

66。只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。

67。我以为爱情可以克服一切,谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是爱情。阴晴圆缺,在一段爱情中不断重演。换一个人,都不会天色常蓝。

68。爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

69。总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响。我错过了很多,我总是一个人难过。

70。躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。

71。爱情原来是凄美的吞噬,但愿我的身体容得下你,永不分离。

72。甚么事情都会成为过去,我们是这样活过来的。

73。相逢,不是恨晚,便是恨早

74。雨季的心事朦胧,幻想着浪漫雨中,期待那瞬间回牟,却换来百般心痛,曾相信情有独钟,再回首梦已成空,偶然间目光相碰 才明白错在相逢。

75。爱你值不值得,其实你应该知道,爱就是不问值得不值得。

76。想你的时候,把你的名字写在手心。摊开的是思念,紧握的是幸福。

78。缘分依旧,而情已不再,我们再也回不去了!

79。因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。

80。因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。

81。爱情在动静之间:缘分在聚散之间。

82。180度的爱情,没有对白,没有过场,只有彼此相反的方向。

83。昨天,已拥有过幸福的梦境;今天,梦醒了,该放开;明天,梦想或许是幻想。对着天空,默默地埋葬之前的一切:“再见!”

84。仿佛还是昨天,已是昨天,却非常遥远!

85。我的脚步想去流浪,我的心却想靠岸,我的影子想去飞翔,我的人还在地上,我的笑容想去伪装,我的泪却想投降。我这样的人没有你想象中坚强,如果你寂寞的胸膛是我依靠的地方,我将在那里生活一辈子……

86。阳光洒满了整间房子,我的心却是那么的冷,眼睛里一直酸涩,里面的液体想出却又不敢出,就那样的转着。

87。窗外雨在下,自天而降,说是无根,但总归是有归宿的。心在流浪,飘的远近都会空空荡荡。飘泊是属于心的自由。

88。不要为痛苦再犹豫什么,该怎么做都是时间说了算。

89。逃避只不过是一种借口,因为心里依然有伤。你所做的只是成了淡忘的奴仆。幽怨和哀伤在这个时候依然是擅于表达的,只是你拒绝了倾诉对象。当然,逃避并不是谁都有资格说的那么无关痛痒的。

90。时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手,你的幸福需要自己的成全。

91。有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

92。有些的时候,正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影,躲不开的却是那份默默的情怀。

93。如果,她在你面前笑,并不代表一切都好…… 如果,她在你面前哭,说明她是真的很难过…… 如果,你足够慷慨,给她安慰,她会打心里感激你,深深地……

94。这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来……

95。人生就像一场舞会,教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……

96。爱情是场梦,可有些人却总睡过头……

97。昨天,我卖身给学业,所以今天我无所事事,而明天,我将嫁身于生计……

98。我们一直在寻找那种感觉,那种在寒冷的日子里,牵起一双温暖的手,踏实的向前走的感觉。

99。我总是轻易地忘记自己对自己的承诺,日复一日地对自己催眠……

100。红豆本是相思子,一寸相思一寸灰

101。要迎着晨光实干,不要面对晚霞幻想。

102。我们每个人都是单翼天使,只有互相拥抱才能飞翔。

103。懂得珍惜,才配拥有。

104。要做的事情总找得出时间和机会;不要做的事情总找的出藉口。

105。昨天是已知的,明天是未知的,只有今天才是需要珍惜和为之努力的。

106。真正的爱,应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

107。不坚持,痛苦会一直留下来;坚持下去,过程可能会辛苦一点,但完成以后,看到那个成果,再不会回想过程很辛苦,还会变成甜蜜的回忆。

108。到了今年,没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的,那就是对自己好。

109。想象自己是竹蜻蜓, 只要张开双翅勇敢地迎着风去,便可以飞起来,自由地飞起来。

110。你相信男女之间能有真的友谊吗?那种平静、安定、完全可以互信互靠的友谊吗?我相信。因为惟有相信,才有可能。

111。生命只要好,不要长。

112。我在雪地上画了许多笑脸,可我却哭了。捏了个心形,我把它冰封在雪地下面。让冰雪深深掩埋……

113。摊开掌心对着天空,掌心里有阳光,那是我想你时莞尔的笑容;掌心里有雨滴,那是我思念你偶尔滴落的泪水……

114。或许真的是难以两全,但是我在以我自己的方法努力着。

115。当窗外的风雨来了,我们有房屋,当心中的风雨来了呢?

116。在什么都不确定的年代,我们总是相爱的太早,放弃的太快,轻易付出承诺,又不想等待结果。戒指,不再是一生一世的承诺,终生相守的誓言,却成了纪念伤感的烙印,就像有的人说过的:戒指好比爱情,戴在手上,也是戴在心上,伤在心上,便也伤在手上。不敢碰的,是那心里的伤,不愿摘的,是那难舍的爱。

117。前方无绝路,希望在转角。

118。逃避不一定躲得过,面对不一定最难过,孤单不一定不快乐,得到不一定能长久,失去不一定不再有,转身不一定最软弱。别急着说别无选择,别以为世上只有对与错,许多事情的答案,都不是只有一个,所以我们永远有路可以走。

119。体贴的心胜过最美的承诺……

120。我的世界我做主,我的梦想我追逐,我的明天我守护,我的永远是幸福。

121。甜蜜在梦幻的一瞬间,留下了城市的思念。

122。每次让泪水流回心底,去灌溉梦想开出奇迹。

123。为何鱼只用一种表情,就可以面对全世界?——为何我却不能只用一种表情,来面对全世界呢 ?

124。坚强是一个人最强有力的武器。只要内心里相信,总有一天,能够做到。

125。我开始不知道自己想要什么了。我既不开心也不难过。我把自己的情绪控制的恰到好处。我不知道在这样的套子下面是个什么样子。我让自己很压抑的。悲。喜。在时光面前任何事都不值一提。任谁。都是卑微且渺小的。

126。一个人沉浸在自己的世界里。不想谁来打扰,于是,养成一种习惯。

127。最怕空气突然安静,最怕朋友突然的关心。自己过的快乐或委屈,突然锋利的回忆。我们像一首最动人的歌曲。痛过后,留下最美丽的纪念品。我们,那么甜,那么美,那么相信。那么疯,那么热烈的曾经。

128。遗憾, 在欲言又止的话里

129。谁带我回到只有童话的日子里?

130。生活在童话里,离天堂更近……

131。要输就输给追求 要嫁就嫁给幸福。

132。我是由影子保护着的。

133。刻在记忆里的那个夏天,是我们一起在阳光下流下的泪水。

134。阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

135。幸福,犹如掌心里的纹路,谁也不知道它的一头牵绊住了谁的脚步。

136。爱上文字里淡淡的忧伤、微疼。让我安心

137。努力了许久、结局依然是我一无所有

138。独守属于自己的一片晴空

139。有一天世界都变了 , 别忘了天空原来的颜色

140。喜欢静静的呆着,听着风的声音。

141。有些难以启齿的柔弱,只能自己慢慢把握

142。花开花落,到最后还是只剩下我自己。

143。原来那些被珍贵地握在手中的暖,却是向时间借来的光

144。紧握在手里的幸福应该是简单而透明的

145。最美是过程,最难是相知,最渴望是结果,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是无情,最悔是错过,这就是爱情

146。永远不是一种距离,而是一种决定

147。迷宫般的城市,让人习惯看相同的景物,走相同的路线,到相同的目的地;习惯让人的生活不再变化。习惯让人有种莫名的安全感,却又有种莫名的寂寞。

148。一次小小的偶然,一个浅浅的微笑,一声温馨的话语,一份柔柔的的温情—这便是生活。

149。微风带走的,是不堪回首的昨天,岁月带不走的,却是长久的依恋…………

150。一路上有你们,陪我欢喜陪我忧 ,这份真挚的友谊 ,我会一辈子珍惜

151。我们一直在等待,但却不知道等待过后是什么?或许,我们在等的只是一个飘渺的幻想

152。伸出手,却永远无法触及的,徘徊在城市街角,停留在爱的边缘,那个蓝色的梦,在我手中

153。叶散的时候,你明白欢聚;花谢的时候,你明白青春

154。花开花谢。谁为谁心痛。人来人往。谁为谁停留。

155。回忆像一碗热汤 想念那么滚烫。只想要取暖 却狠狠被烫伤 。

156。不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多

157。时光暗淡,黑暗真的太冷,没理由能够撑到天亮。

158。我很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。

159。我们,没有翅膀,不会做天使般的飞翔,也做不了叶子,被风追逐,或是被树挽留,无根的漂迹在红尘,惹来一身尘埃,污了心情,招来伤心。

160。一个人只要不再想要,就什么都可以放下。

161。没有什么过不去,只是再也回不去。

162。离去,让事情变得简单,人们变得善良,像个孩子一样,我们重新开始。

163。我无法相信单纯的幸福,对人生的起伏悲喜,既坦然又不安。

164。蓝,无心而蓝,随心也蓝!

165。我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影。

166。付出的时候,不要期待任何回报,否则一颗心老是牵挂着结果,反而更难有收获。

167。结束便将开始,失去既是拥有,不好也不坏,生有何哀,死又何哀

168。每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤,却无法控制眼神的深度……

169。人之所以不幸福,也可能是被自己耽误的

170。我的微笑温暖了别人,谁的微笑温暖了我呢?

171。漂泊不是一种不幸,而是一种资格。趁着没有家室拖累,趁着身体健康,此时不飘何时飘?当然,漂泊的不一定是身体,也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代,渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。

172。伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看。不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。

173。给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

174。一样的青春,一样流失的岁月。不是童话,所以没有幸福的结局;不是电影,所以不能重现

175。我依旧是个热爱生活期待爱情的孩子。是的,我叫自己孩子。我承认自己有很多地方很幼稚,还有很多让人无法忍受的任性和放肆。可是我纵容自己,趁着还青春年少。

176。从失望,到绝望,并不需要太久,一秒,足矣。尤其,我是一个试图在冰冷里寻找温暖里女人。

177。不想再剖自己的心给大家看了。不想再用行为来证明自己的幼稚,不想再用语言来说明自己的痛苦,也不想再用任何文字来表达自己的心情。自己的心自己疼, 自己的身体自己照顾,自己的人自己珍惜,自己的感情自己收藏。

178。既然不能够洒脱地去爱,那就让我洒脱地不爱

179。好好工作,没有面包什么都没有。如果我洞察了一切,我该给自己鼓掌。

180。过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。

181。人是可以快乐地生活的,只是我们自己选择了复杂,选择了叹息!

182。感觉寂寞,只是因为你无所关注,无处付出

183。一艘小纸船,悠悠的飘过来,吸收水分,渐渐沉没,世上最美好的东西都是有有效期限。

184。影子躲在阳光背后,忧伤躲在欢乐背后。自卑躲在自傲背后,月亮躲在乌云背后。请问“背后”躲在谁的背后呢?

185。向日葵告诉我,只要面对阳光努力生长,日子就会变得单纯而美好……

 

在最美好的日子里,遇见春暖花开

冬,总有无数的感伤在心头,点点滴滴的年华往事,随风在心头的枯树里飘散,阳光照进心房,飘逸的往事竟也明亮起来,是谁在我心里种下一颗种子,让因果循环落地生根,让明媚的阳光穿透湿润的泥土,似乎在等待着奇迹的出现。
若有寒风里的凉,可否给我一个温暖的拥抱?轻轻的摩挲我柔软的肌肤,让热量传遍全身,在悲凉的情伤里落下一段缘,不必惊世骇俗,不必柔情蜜意,不必山盟海誓,只需将我的忧伤轻轻拾起,放在胸口,以真心对话,以真意抚慰,将甜蜜融化在心里,将世俗展现,一个微笑,一眼回眸,一手相握,一首歌曲,一语呢喃。不需要长久的牵挂,不需要三生石上将缘相续,不需要誓言凿凿的相守,只要在我哭泣的时候递上一块纸巾;在寒冷的冬天为我递上一怀暖暖麦片;在我微笑的时候,用温暖的眼神看着我,仅此而已。

若有冬风里的雨雪,可否给我一把小小的伞?你站在身后,高大的身躯,让我抬起头能痴痴的仰望。雨雪冰凉,我走过绿墙红瓦,看古色古香的韵致,因了一场雪,仿佛江南水乡的青河古镇,在巷子里,时空交错,我仿佛是扎着辫子的姑娘,撑着紫色的小伞,穿着白色的旗袍,花色的布鞋踏着地下的冰花。啊,我是丁香一样的姑娘,哀伤中带着丝丝的愁怨;美丽中夹杂着点点的朦胧;调皮中透露出脉脉的纯真。你在巷口的尽头,穿一身笔挺黑色的西装,脖子上挂着白色的围巾,头戴黑帽,浓眉大眼,深情款款向我走来……冬雨的清冷让我打了个寒颤,回到现实,我抬头依在你的怀里,看着你温情的笑容,发现你我的距离,只是一把伞的高度,这样最好,能让我永远仰视着你。
若有冬风里的暖,可否给我一个微笑的回眸?雪过天晴,天空一片蔚蓝,蓝得透明,蓝得温暖,蓝得可爱。白云悠悠的飘着,随着风缓慢的移动。阳光是你调皮的身影,时而躲在云层里,让我急急盼;时而探出半个脑袋,让我感到几许温暖;时而露出你可爱的脸庞,让我如沐春风。阳光,暖暖的,微微的灿烂着我的眼睛,伸出双手,阳光便从五指间流泻到我的黑发间,眼睛里,肌肤上,这是你暖人心扉的回眸,微笑着对我说:你是我永远的阳光。那样真切,那样温暖,那样舒心,那样情不自禁的爱的微笑……

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若有冬风里绿叶,可否给注入生命里新鲜的血液?那一排排四季常绿的榕树,像一样挺直了粗粗圆圆的身板,枝丫向天空四面八方的肆意伸展,绿叶浓密,根须一条条挂在树枝上,等到有朝一日,它们长到地上,又会长出新的榕树来。一条条粗大的根,有的深深的向泥土的深处生长,有的延伸到泥土上,长长的根便牢牢的抓住泥土,日夜不动。你可否像那叶子浓密,形状似伞的榕树,为我遮风挡雨,让绿色的血液再次唤醒我冬眠的心灵?一切都那样美好,根穿过心灵的土壤,我嗅着泥土的芬芳,便想,再爱一次吧,遇见了这么好的你,不想再错过。缘分,就是我牢牢抓住那个如榕树的你。
若有冬风里的花,可否让我一睹它的俏丽芳容?冬里,百花凋零,唯有南方的紫荆,仍傲然绽放。紫荆花儿,一朵朵,一层层,一簇簇,巴掌一样大小,五片花瓣,极尽力量,向外生长,向后弯着腰,向上抬着,淡淡的紫色在枝头燃烧。你就是那紫荆花,一直在我心里燃烧,冬日里不灭的希望;冬风中坚挺的美丽;冬雨下迷人的风采;阳光里傲然的坚强。缘分,就是你在我心里种下了紫荆花的希望。

一个人,穿着白色的风衣,走在冬的街头,清风微拂着我的发,想起了昨日的你,就在我的身旁;想起我们的十指相扣,你掌心的温度,暖了我的手,更暖了我的心;想起我们一起走过的每个街头,都是人来人往,而与我在一起的,最亲密的只有你一个;想起我们的相视一笑,心有灵犀,我便知道,这一世,我再也逃出你给我创造的世界;想起,在大海边,海水淹没了我们的双脚,洗去了心灵上的尘埃,平添了一分快乐的宁静;想起你为我戴上的婚戒,闪动的不是它水晶般的光芒,而是我看见戒指里仿佛有你真诚的目光……
这一生,你为我,倾尽所有微笑;这一生,你为我,倾尽所有青春;这一生,你为我,倾尽所有温柔;这一生,你为我,倾尽所有心血;这一生,你为我,倾尽所有真心。红尘里,走过春夏秋冬,领略过春的鸟语花香,百花争艳;领教过夏的火热与干旱;尝尽秋的萧瑟与枫红里悲壮的美;失意在冬的寒冷与无尽的苍茫中。红尘里,你我彼此相依,执手相握,经历无数悲喜年华,那些曾经,你的好,你的发,你的笑容,你的温暖的目光,你散发着滚烫暖意的手,都在我心里严严实实的存放着,在心间芬芳,在血液里流淌……

冬意,冰凉,而暖,在心头,一切的悲伤都在你离开后渐渐消融。在你离开的日子里,有过悲伤,有过痛苦,有过深深的思念,可是如阳光的你告诉我,你未曾走远,仍然是我一生一世忘掉的风景。流泪,不是对你最好的怀念,只有微笑,才是我们缘分的最好祭奠。
已至深冬,春天就快来了,带着你给我美好的祝福,继续走自己的人生路。我期盼着,在最美好的日子里,遇见春暖花开……

回想录:那段属于他的时光

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也许,这段时光是属于以后的回忆,以后哪天的梦中会心微笑的桥段

却不属于现在和今天 不属于这一天

也许,曾经遗落的,被丢在过去和未来,却没勇气拾起

也许,曾经想要的,被埋在世界的某个角落,却没想过发现

也许,曾将展望的,从这一刻开始,被逐渐淡忘

这一年,他终于学会了把酒言欢,狂笑高歌

这一年,他不再去想明天以后,日出之前

这一年,他认为摇滚是黑暗的,诗篇是荒谬的,小说是肤浅的,电影是骗人的

这一年,他开始想的很多,幸福很少 ;做的很多,快乐很少;念的很少,痛的很多,爱的很少,恨的很多

这一年,他不再相信青春和纯情,不再相信纯粹和简单,不再相信沐浴露的味道很好闻

这一年,他学会了在烟雾缭绕中听那首如烟,想哭却熏干了泪水,或许泪水只是被隐藏起来,等烟雾散尽,却再也看不到了

这一年被终结在一个躁动的季节,很多人走,很多人留,很多人哭哭笑笑的奔向远方,去等待曙光或黑暗

这一天,他坐上公车,带上耳机,只不过,歌曲并没有单曲循环,生活也一样

这一天,他看到笑话会觉得很好笑,读到诗歌会觉得很美丽,听到摇滚也会觉得是在绽放一朵朵希望

这一天,他知道很多东西不属于 他,更知道不远的未来在等着他

这一天,他可以抱怨完劳累的一天后开心的准备下一天

这一年,他开始重新翻开那些尘封了不知道多久的封面

开始在享受与忍受中散步,开始在小说与说笑中大笑

梦里,杰克船长的黑珍珠在爱琴海乘风破浪

也许,犹豫和彷徨还在左右,不安和焦躁还在身边

也许,愤怒和失望从未远去,不屑与不解从未离开

也许,孤独与慎独依旧矛盾,泪水和汗水依然交织

也许,今天和明天一样索然,夏天和冬天一样无助

也许,不满和不甘堆在胸膛,回忆和记忆模糊不清

可是,那个嘴角的微笑,那么清晰的洋溢着

当浓雾散开时,第一眼看到的,是阳光

今天我在镜子里看到他,眼神从未有过的清澈

他对我说:我回来了

我和他一样的笑了……

什么时候该跟男人上床?

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文/咪蒙

很多时候我都有种时空错乱的感觉。

比如看到国产剧里两个人初次上了床,姑娘就情深意重地说:“我把什么都给你了,你绝不能负我。”

比如说网上有90后姑娘发帖,论述自己的 初夜,然后加上评论:“我已经是他的人了。如 果他变心,以后就没人要我了。”

比如有女生微博私信我,问“和男友上床, 他到手后不珍惜怎么办”?

比如有人在微博树洞留言:“因为不是处女,所以对现在的老公非常抱歉”。

比如有人发帖炫耀:“我是处女,所以老公 对我特别好。”

每次看到这种话我就必须去看一眼日历。

跟男人上个床就成了破鞋,这不是古代的 价值观吗?

明明是21世纪的姑娘,为什么要说宋朝的 语言?

当然,我不是鼓励姑娘们个个都争当滥交 达人,发情了就当街随便拉个男人去交配。我 想说的是,别把上床这事看得那么重大那么划 时代那么里程碑,仿佛是交出你家祖传宝贝, 仿佛是要你做出重大牺牲,仿佛是做出毕生最 艰难的决定。

不就是上个床吗,又不是让你加入基地组 织,顺便推动朝韩统一。

有些姑娘更可怕,拿上床这件事当筹码, 动不动要挟对方:我最重要的东西都给你了, 你不给我买LV包你对得起我吗?你手机密码不 告诉我你对得起我吗?你这个月工资不交给我 你对得起我吗?

恕我直言,潜意识里,这些姑娘把自己活 成了性工作者。

姑娘啊,那是你男友,不是嫖客。

貌似王朔老师讲过一句很糙的话,逼没什 么牛的,那玩意姑娘们人手一个。

叶三老师说,王朔这话才是女权。

贞操不是不重要,但没你想得那么重要, 更重要的,是你的价值观你的见识你的智商你 的趣味。生殖器不是什么限量发行的奢侈品, 你的个性和头脑才是。把纠结于怎么以处女膜 要挟男人的时间,拿来多看几本书,多看几部 好电影,多减几斤肥肉,多学几种让自己快乐 的技巧,要高明得多。

那到底该什么时候跟男人上床呢?

做好两项评估,第一,你配不配上床?这 不是说你要去考个上床资格证书,而是说,你 的价值观准备好了没?你确定你的价值不在那 层膜上?还是那句话,你输不输得起?做好最 坏打算,即使上完床就出了什么意外,男人失 忆了翻脸了变心了,你能不能做到淫笑一 声,“至少老子昨晚很爽”?至少,你多了一层体 验,人生最重要的,不就是个体验吗?

第二,这个男人配不配被你上?真爱、人 品、外貌、技术你总得图一样。最好的态度就 是,我爱他,我想上他,两情两悦,两不相 欠,多高端啊女士们乡亲们。

你要不要你想不想你爽不爽,这是首要 的。如果你抱着牺牲自己的贞操,去交换男人 的疼惜,这种交易只会让你变得廉价。

还有一种观点是,要征服一个男人,就要 征服他的性器官。其实在性方面适当有点服务 意识和牺牲精神也没错,但也不必以性工作者 的职业道德来要求自己嘛。

有姑娘就在微博上宣扬:我觉得爱一个男 人就得把他伺候到天上去,KJ、GJ、吞J、 Sm、颜S,这都只是基本的小儿科!

大家的评论是:这姑娘,高级蓝领啊,蓝 翔技校毕业的么?

做好一个男人的性伴侣固然可贵,但做好 一个男人的灵魂伴侣更不容易。那种苦苦纠结 于跟男人上不上床,生怕上完了自己就被甩 了,自己吃亏了下半辈子就毁了,为这事茶不 思饭不想夜不能寐,看上去思想特别传统,本 质上却把性看得高于一切。好像两人的关系就 维系在上床这事上了,你们的情感互动呢,你 们的深度沟通呢,你们的共同话题呢?

其实性爱这件事,核心技术还是做自己。 你是保守的人,就尊重自己的保守;你是放荡 的人,就尊重自己的放荡。为了男人去改变自 己,得不到你要的,你就会心态失衡。

洁身自好固然可敬,但洁身自好不该是为 了尊重自己的身体和意愿么?纯粹为了讨好男 人把自己卖个好价钱的洁身自好,又贱又脏。

来源:人人网

爱情是场梦,却如花绽放在我心底

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作者:健康

小时候,我看见的爱情是在读幼儿园的时候。一个理着平头的男孩与一个眼睛大大、头发浓密、脸蛋圆圆的女孩在玩耍的时候,经常手拉手,奔跑着、大声叫嚷着、唱着歌、跳着笨拙的舞蹈;睡觉的时候,经常违反老师的规定,男孩总是要与女孩睡同一个方向,她们紧紧的粘在一起,男孩一边吮吸着拇指,一边和女孩说悄悄话。在我的回忆里,他们的“爱情”是多么好笑、多么幼稚,却充满无邪的童趣。

小学时,暗恋之风露出尖尖角。同学们已经很清楚男女的性别,并且有了害羞之心,不过男女之间还是没有过多的接触,经常是女生玩在一起,男生聚在一堆。女生的“首领”带领女生,与一众男生比高低。学习上,互相较劲;劳动时,比谁更积极;竞赛上,比谁更优秀。渐渐的,随着身体的发育,情致的改变,竟然有些男生开始欺负起女生来,把虫子放在女生的铅笔盒上,揪女生的小辫子,在回家的路上拦住女生,非要嘲笑一翻,女生不堪“羞辱”,向老师告状,男生惧怕老师的的威严,从此不敢再欺负女生。可是从此以后,关于好们之间的“暗恋”绯闻却在班上传得满天飞。

中学时,初恋的身影悄悄出现在学校隐蔽的角落里。男生的个头开始超过女生,女生的身体丰满起来,通常,谈恋爱的女生大多是有几分姿色的,男生也是阳光帅气。开始的时候,男生有些腼腆,只能写情书给女生,那里头的字可肉麻了,有的还是请班里的文学才子代写的,精美的信封里,画着一颗红红的心,信里的字迹,是男生花了好长的时间用心练了好几遍的,写的比平常好多了。唯美动情文字的下方,还付上一首才子的绝佳小诗,女生不动心也难。这样一来二去的接触,男生把女生芳心打动,从此你来我往、花前月下、甜甜蜜蜜,吃雪糕的时候,你一口我一口;放学的时候,男生用单车搭着女生,它们的脸上都写着幸福的微笑;晚自习过后,他们躲在公园里,谈着说不完的悄悄话。

这些只是我看到的经历,可是肤浅的很,可能连表面的东西都没有看得透。爱情,在那个时候,通常是在懵懂中消失、在谣言里淹没、在早恋中褪去了颜色。其实,我也不是没有暗恋过,从小学到中学,每个阶段,都暗恋过一个男生,上课的时候,总是禁不住瞧多一眼,有时会在他面前晃动,引起他的注意,脑子里偶尔也会想起同学的嘲笑与议论,不仅不反感,反而觉得有点得意忘形,自己偷着乐。可是他们并不喜欢我,当他们用讨厌的语气讨论我的时候,我感到异常的难受,自己真的那么惹人厌吗?到底我哪里做得不好,是长丑,还是成绩差,抑或是行动怪异或者有不良的习惯?就算有,也不用这样吧,大家都是同学一场,做不成“情侣”,也不用把我当敌人当怪物看待吧。心里的痛有谁知,心里的委屈有谁懂,默默泪流,暗自神伤。

工作的时候,我以为我懂得了爱情。暗恋的对象是我的顶头上司。自从第一次看到他,我心里就感到一种莫名的兴奋。他很年轻,高高瘦瘦的身材,白白净净的皮肤,戴着金丝边的眼镜,小小的眼睛,眼神却藏着如水深情,精致的鼻子,小巧的薄薄的嘴唇,腰板总是挺得直直的,对人有礼有节,谈土落落大方,下属与他打招呼的时候,他总是眨着那长着长长睫毛的眼睛,微笑着轻轻吐出二个字“你好”,那笑容,浅浅而阳光,那声音,小小而温柔。

每次,我来到他所管辖的地铁站支援,帮忙控制客流的时候,总是到处张望,心里扑通乱跳,很兴奋,希望每天都能在这里看到他。当看到他视察的身影,我不禁偷笑起来,自己也明显感到自己的笑容是那样的真切、激动,嘴巴弯成了月亮的形状,脸部的肌肉跟眼镜碰撞在一起,眼神里荡漾着幸福的目光。于是,我情不自禁的在车站的流言本上用拼音字母写着:“每天经过,就是为了看到你”“看到你,我觉得很兴奋!”“我爱你……”那次,我与他同搭一班地铁,我鼓起勇气,笑着大声对他说:“我发现我好像喜欢上你了!”“喜欢我的人多了去了!”记得那一次下早班,我来到车站看到他,而他的身影却很快消失在眼前,我像《冬日恋歌》里的女主角,仿佛看到多年以前因车祸而死现在又在自己面前出现的初恋情人,有一种恍如隔世的感觉,一种苦尽甘来的感动,一种柳暗花明又一村的苦苦期盼的云开月明,一种难以言说的不敢相信,一种寻寻觅觅的最终得见的幸福感。我四处张望,快步奔跑,却怎也看不到他最终的去处。

当然,因为他已经结婚,结果以失败告终。在这之前,我也向一位同事告白过,我真佩服那时的勇敢果断,表白后回到家里,立即打电话给他,问他答应不答应,他支支吾吾的,一点也不算个男子汉。后来,他主动打过多数电话来,说他后悔了,问我可不可以做他的地下情人,我又果断的拒绝了。这样的男人,不要也罢。

看来,我与“暗恋”这个词很有缘,与“谈爱恋”这个词却总是插肩而过。

爱情是什么?看过无数的电视剧。是《东京爱情故事》里女角毅然绝然的离开?是《春光灿烂猪八戒》里小龙女的痴情与舍命救君子?是《梅花三弄》里爱得轰轰烈烈、真真切切、要死要活的情感?是《贤妻》里女主角为丈夫付出八年青春而被小三逼得走投无路又华丽反攻的婚姻捍卫?抑或是《笑傲江湖》里东方姑娘的因爱成恨又幡然醒悟的成全?

也许,真实世界的情爱里,本来就或多或少夹杂着电视剧里爱情的影子。可是,真实的爱情,也许夹杂着太多复杂的物质追求与金钱利益。君不见,多少少女因爱的名意失足深陷;君不见,多少男子因爱的疯狂而失去了理智?君不见,多少婚姻的悲剧都是以财产名宣告破裂?君不见,多少金钱色诱女子,多少权利迷惑男子。在神圣的爱情面前,他们显得多么渺小!

其实,我看到的爱情,大多是平静而温馨,长久而浓烈的。女同学们一个个找到自己的如意郎君,他们都是老老实实、忠厚可靠、勤奋工作、爱护妻女、为家奔波。校园里,住着一对又一对恩恩爱爱的、相互扶持几十年的老夫老妻,他们历经抗日、文革、改革开放等几个重要的时代,在风风雨雨中同舟共济,为自己的生活与爱情谱写了一页页绚烂而温暖的篇章。

想想自己,因了好多主观和客观的原因,再也不能体会爱情的滋味,确实也是一种遗憾,可是,我并不后悔,并不伤心,并不怨天尤人。爱情对我来说,只是一场美丽的梦,这个永恒的话题,永远给人无限美好的想像,它像绚烂的烟火,在心中如花绽放。

来源:360doc

你为什么还单身?

现在单身的人很多,有人说:现在90后都已成为大龄剩男剩女了。20岁多的年轻少女,要不就非他不嫁,总忘记不了过去的他,要不就东挑西拣,有车有房有事业,这对于想脱光的男生而言,无疑是个压力与负担,单身男人,在面对婚姻,总有跨不出的门槛,工作繁忙让大龄男人仍然单身……世界上单身的人很多,但为甚么不能走到一块呢?

现在还没有结婚的你,我希望你想想一个问题,为什么我还没有结婚,结婚跟减肥一样,其艰辛大家都有所体会,而结婚的难度会避减肥健身的难度高很多,因为结婚是两个人的事情,减肥则是一个人的事情。或许你曾经立志今年或明年结婚,到最后也还只是单身,那到底是为什么呢?我希望单身的伙伴们多想想这个问题。

20岁时没结婚,因为美女太多,定下来可惜。结果现在别人娶了适合你的老婆,生出来的可爱女儿叫你叔叔,而不是爸爸。你不要说你运气不好没碰到,你碰到过,但让她走了。一生只有一两次真爱,你浪费了一次。你浪费后的确碰到其他美女,但她们觉得和你定下来可惜。

30岁时没结婚,因为工作太多,没时间爱别人。结果你现在事业上又了不起到哪去呢?你曾经是总经理,但现在能掌管的只有电视机。你曾经是“畅销作家”,现在别人客气地称你为“知名作家”。但连你都知道自己只在朋友圈中“知名”,年轻人根本没听过你。

退一万步想,纵使你今天是奥巴马,那又怎么样呢?你的女儿,不会叫你“总统先生”。一百年后,你也顶多只是一尊铜像。很多当年舍身取义的梦想,做了后发现只是棒棒糖。很多当年千辛万苦的事,时间久了也是一场空。

人生很残酷,我们总无法在人或事出现的当下,了解那人或事真正的重要性。总要经过一段时间,才醒悟过来。但醒悟时,已错过了重要的人或事。真正重要的人或事,不会重来。生像死,没有第二次机会。

那40岁时没结婚,又因为什么呢?应该是“自我”太多吧。有了老婆,难免要调整睡姿,和所有习惯的生活方式。一个人好好的,想干嘛就干嘛,干嘛自找麻烦,配合别人?你想得没错。在任何感情中,最大的情敌不是另一个俊男美女,而是“自我”这个鬼东西。

“自我”怎么会是鬼东西?个人的成功失败、欢喜悲伤、甚至爱人和被爱的原因,不都是“自我”激发出来的么?是没错!“自我”当然重要。只不过它跟甜点一样,实际的营养价值没有看起来高,而且吃多了只是让你膨胀发福,看不到自己的脚,及人与事真正的面貌。

你一定记得:你很多所谓自由的夜晚,并不是“想干嘛就干嘛”,而是一个人坐在计算机前,什么都没干。或是在一个无趣的party,斟酌着何时闪人才不会尴尬。

你一定记得:你很多所谓“忠于自我”的选择,忠于的其实是膨胀或萎缩的自我,或只是社会眼中的你。如果有一个真心的伴,她可以当头棒喝,指出你的盲点,叫你别再自以为是。

“自我”太多的人,看不到盲点。“自我”太多的人,有时候是虽千万人吾往矣,但有时候只是自溺。

你凭什么要过上你想要的生活?

前几天看到一句话“你大学里的志愿是你父母选的,你大学里的课程是你挑好过的选的,那你凭什么要过上你想要的生活?”这句说给每个年轻人的话,瞬间点燃了我。

假期闲来无事,收到公司的通知邮件,公司的网络课程第二轮课程开始,请在XX时间之前学完。公司的学习资料向来甚多,一直觉得无非是一些基本技能,或者公司理念的东西,洗脑而已。今天真是没事干了,才打开去看看。上了一门课之后,脑子突然开始变清醒了,对一些日常手头做的事情有了宏观的了解,也突然想起来每次跟领导们开会时领导说的都是什么意思了。这促使我立刻有一个很大的冲动去好好工作,有朝一日像前辈那样做一个在工作上受人尊敬的人,而不仅仅是在个人爱好与特长上有点光亮。想到这里,心里很激动,同时也思考了很多过去。

就说我自己,一个能把为个人爱好熬夜到2点,能把个人事务做的蒸蒸日上的人,工作上虽不是很差,但也不是很牛逼的样子,与个人爱好事业有着很大的差距。这绝不是我个人能力问题,而是心在哪里的问题。

我们总觉得做自己喜欢做的事才是正经事,但是什么是自己喜欢的事?恐怕没有多少人能说清楚。比如我自己,一直觉得工作以外的个人爱好就是自己内心的声音,做的蒸蒸日上的。可是工作呢?一直以来都自认为不是内心想做的事情,可是内心想做什么呢?如果把个人爱好的内容变成正业去做,自己就真的开心了吗?事实也并不是这样。那究竟是要干嘛呢?思来想去,其实,就是逃避。

我们总是觉得自己的工作特别苦逼,而自己过的就不是那自己个儿喜欢的日子,于是我们总用“追逐内心的声音”这句话来鼓励自己,结果越这么想越脱离实际,之后就开始了无尽的幻想和抱怨。其实对于普通孩子来讲,那些真实的内心的声音大体上都是想坐享其成,不劳而获的,比如希望有一大笔钱可以去环游时间,但一提先努力工作,受人气挨人骂去赚钱,就觉得这不是自己想要的生活,自己的一腔梦想被社会的大熔炉烧的灰飞烟灭了。加上媒体过分的宣传一些国外思潮,以及一些成功人士在成功后说出的名言警句,我们的内心开始躁动,愈发的找不找北了。

于是,我们动不动就辞职旅行,动不动就盯着钱换工作,动不动就找同僚商量一点赚钱快的小动作,而很少有人在自己专业的方向上埋头好好往心里学点东西,也很少有人想着把自己变成一个在工作上很专业的人。社会浮华,物欲横流,每天上班的事儿能推就推能挡就挡,下班吃饭看电视睡觉,然后脑子里想着社会怎么难混,工资怎么不涨……特别是刚毕业的时候,受打压受气工资低,于是我们会本能的逃避那些可能发生的困难。想到未来会有困难,心里便开始想如果不做这份工作,如果是去旅行,如果是做自由职业者,就不需要面对了。于是,每个人在熟悉职场一两年后,都会对一夜暴富和一夜成名抱有热切关注,会开始在遇到困难的时候想着外面的世界;而周围谁要特别努力的工作,总会嗤之以鼻的说一句:“活的不要太用力,你至于么!”

可是每当看到牛逼的前辈在前方闪闪发光的时候,每次看到前辈的PPT逻辑写的让人惊艳的时候,看到领导不管讲什么都能滔滔不绝的时候,立刻就觉得领导碉堡了,自己弱爆了。所以当前辈们能用很长的年假去那些自己也很想去的地方晒太阳享受生活的时候,自己的内心又会生出好多的羡慕和矛盾。

其实我们都知道,不迎着困难往前走,前辈的现在无论如何也成不了我们的未来,只是内心会变得不那么勇敢,会害怕受伤害。我们下意识的逃避现实,幻想自己能像《奋斗》里的人一样,不用担心钱,就有房子有车有男人有妞儿还有个乌托邦,于是我们闹腾、诉苦、辞职,觉得这个世界不是我们内心想要的样子。这么折腾几次之后,我们会发现这个现实又把自己甩到了更靠后的地方去了。

每当我懈怠的时候,我就去每天涯看各种狗血贴,每次我都发誓不要让自己的未来过上那样离奇而窘迫的生活。22岁-28岁,这六年,我们会迅速走过,而也是这六年,奠定了我们三十岁之后的生活质量。而对于女孩子来讲,如果能在结婚前奠定一个良好的事业和经济基础,无疑是对自己未来一个巨大的保障,好过把这个重担扔给一个其实实现不了你太多幻想的婚姻。

如果我们大学里的志愿是父母选的,如果我们大学里的课程是挑好过的选的,那我们又凭什么要过上自己想要的生活呢?如果我们依然不愿在一个每天需要消耗8+小时的地方让自己成为一个牛逼的人的话,而逃避到外面的世界去,那我们内心的那些爱好,心底的那下梦想,生来的些许天赋,也许真的会终老一生了。

想为自己的内心做点事吗?从明天早晨上班不迟到开始!

转自豆瓣,特立独行的猫的日记

不属于自己的就忘掉吧

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有时候哭泣不是因为难过。
有一些东西错过了,就一辈子错过了。
人是会变的,守住一个不变的承诺,却守不住一颗善变的心。
有时候执着是一种负担,放弃是一种解脱,人没有完美,幸福没有一百分,知道自己没有能力一次拥有那么多,也没有权力要求那么多,否则苦了自己,也为难了对方。
一颗心属于一个人,爱情里什么是公平?爱的深,伤的深,爱情里没有不公平。爱上不该爱的人,是永无天日的叹息,爱了不爱你的人,是眼泪决堤的开始。
承诺是一张白纸,再厚的剧本也有了结局,我想我知道眼泪的味道,就算付出每一分,每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福,只有瞬间的惬意和安适。
也许无言才是最好的安慰,也许回忆是最好的结局,傻瓜也都一样,都逃不过悲伤,因为有梦在心上,所以甘心流浪。有些缘分注定要失去,有些缘分注定不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有他,但拥有一个人,一定要去好好爱他,不要轻言放弃,否则对不起自己。
不要因为没有阳光,而不走进春天;不要因为没有歌声,而放弃自己的追求;不要因为没有掌声,而丢掉自己的理想……其实每一条都通往阳光的大道,都充满坎坷。每一条通向理想的途径,都充满了艰辛与汗水!
很多事情的发展注定有个结束,好好享受美丽的过程,擦身而过的时候,我们应该学会遗忘,放声的笑一回,大胆的哭一场,抬头望一望,一片灿烂的阳光,相信时间可以改变一切!不要轻易让自己掉眼泪。
春有春的风情,夏有夏的烈艳,秋有秋的素洁,冬有冬的雅致,人生各有各的美丽,各有各的潇洒,你笑,全世界跟着你笑。你哭,全世界只有你一个人哭。当不能拥有时,唯一能做的就是令自己要忘记。

忘记他

学会爱,懂得珍惜与拒绝。

文  亦舒

桂开失恋,人瘦了几圈,最令她啼笑皆非的是,视力忽然衰退模糊。
看过眼科,医生说:“桂小姐,你有三百度近视。”
甚麼,廿二岁了才正式近视?上天也真会开玩笑,她鼻通红,流下泪来。
医生讶异,“近视很小事,你不愿戴眼镜,可做激光治疗,我可以推介专科医生给你。”
桂开点点头,抹乾脸颊。
“我替你验光。”
第二天桂开就架上近视眼镜。
她记得很清楚,就是从那天开始,她收到一封垃圾电邮。
电邮这样说:“为甚麼记住一段叫你烦恼的爱情?前来我们处清擦一切。”
这是甚麼意思?
一定是眼科医务所有人出卖她的电邮号码。
伟文与她分手,也以一封电邮解决。
他把讯息传到她电话小小萤幕上。
“桂,我思考良久觉得双方性格不合并无前途决定分手相信你有同感伟。”
桂开凝视字样良久才会过意来,双眼已觉刺痛。
用电邮宣布分手!
如此草率轻蔑。

他竟把事情处理得这样差,桂开像是正胸中了一拳,痛得弯下腰身,再也站不起来。
下午还要老板出外开会。
连她自己都纳罕,啊掩饰得那麼好,一点情绪都不露出来。
对手公司的总经理当着她老板说:“桂开你还跟着这个庸人?你一表人才,又能干又好看,还不快跳槽到我处,我才是明主。”
桂开居然还会说笑:“要不是我老板命令,我才不会踏进这间盛气凌人的公司。”
可是她觉得自己声音空洞。
她已是一具没有有灵魂的躯壳。
啊!桂开的精魂去何处?她彷佛看到小小的她蜷缩在一角悲伤地哭泣。
回到家,她把电讯放到电脑上放大了来看。
不错,还是那几行字。
她一个晚上没睡,终於在清晨覆电,她简单地像答覆公文般说:“关於性格不合并无前途一事允准桂开谨启。”
她按下寄字钮。
就这样,两年零九个月的关系宣告结束。
分手已经酝酿了一段日子,三四个月前伟文态度渐渐冷淡,听朋友说,新城建造的三小姐主动亲近他。
人家甚麼都有。
桂开不过是一个普通白领女,靠双手赚取生活,她银行积蓄户口存是七万三千五百四十三七角。
她只得静静等待伟文作出决定。
世上有奇迹吗?桂开终於收到伟文的电邮。
之後一段日子,桂开一日比一日瘦,夏季快来,桂开的胃贴着背脊。
最令她担心却是情绪问题。
下了班,一进家门,便无故哭泣,因怕失去健康,她尽量吃冰淇淋巧克力蛋精食补,可是往往呕吐。
难以入眠,电视节目与书都看不入脑,辗转反侧,她只得把小公寓收拾得一尘不染。
每天反覆量想她与伟文在一起的好时光。
他俩曾经快乐过,所以桂开不发一言允准和平分手。
真没想到失恋这样难挨。
她想辞却工作跑到一座岛去与土著过日子,永生永世离开这个叫她失意的城市。
她用手掩着脸,发觉开始脱头发。
做梦也脱,只见自己头发整块整块那样掉下,她变了?头。
是该去看心理医生了吧。
同事们还未发觉。
吱吱喳喳说:“桂开的好身段叫人羡慕!乱吃、拒做运动、不抽脂,天生全身没有一丝脂肪。”
“可替纤体美容院做活广告。”
“有甚麼秘诀,桂开?”
桂开的皮肤乾燥,面青唇白,她们都没看到。
下雨天桂开站在街角排队等计程车。
忽煞看到熟悉身型,呀,不是伟文吗,该打招呼,还是不打?
正在发呆,桂开又看到一辆豪华德国跑车驶近,车窗开了,一张浓妆的面孔探出来,向伟文招手。
伟文立刻满面笑容跳上车去,跑车迅速驶离。
桂开看得呆了。
她低下头不出声。
捱到家中,再度呕吐。
喝喝白粥,倒在牀上盹着一会儿。
半夜醒来,才洗去化妆淡浴更衣。
那封电邮又来了。
“为甚麼记住一段你烦恼的爱情?前来我们处清擦一切。”
桂开忍不住,问他们:“How?”
半晌,答覆来了:“你想知道详情?”
“是。”
“激光清洗记忆服务,准确、安全、迅速免除痛苦,收费廉宜,一年至三瓴挥淇旒且湟淮沃瘟仆耆床粒廖迥炅侥炅瞥蹋爬嗤啤!?
“我这段不愉快记忆,历时两年零九个月。”
“那是最简单的情况,收费约五万元,可分期付款。”
“我从未听说过世上有这种激光手术。”
“政府医务署尚未批准该手术。”
“安全有保障吗?”
“绝对安全,再说,小姐,你已痛不欲生,还有甚麼损失?”
“你说得对。”
“以下是我们的地址,随时预约门诊。”
桂开忽然笑了,她笑得空洞可怕,歇斯底里,连她自己都心惊,掩住了嘴。
桂开道:“明日下午六时我会到贵诊所。”
“桂小姐,准时见。”
桂开累极上牀。
说也奇怪,那晚她睡得很好。
第二天早上,秘书打电话催她上班:“桂小姐,会议三十分钟内开始。”
桂开梳洗朴出门去。
她浑忘激光约,一整天像僵屍般忙这忙那。
五时许,秘书说:“桂小姐你与宇宙激光治疗所有约。”
啊是。
她说:“我稍後再回来加班。”
桂开叫了车了前往宇宙治疗所。
地址在近郊,别墅式洋房,门外小小停车场满座。
生意竟那样好。
桂开苦笑。
接待员笑容可亲,详细讲解。
“这一项手术在北欧已经进三年,效果良好,过程其实最简单不过;医生已知道脑部哪一个位置控制感情,针对其中一束贮在不愉快记忆的细胞,像消灭癌组织一般,一次过清除。”
桂开不出声。
“经过特殊药水注射,该些细胞会呈现蓝色,绝对不会误杀良民。”
桂开低头自嘲:“我脑袋中也没有太多有用的细胞。”
“那麼,你都准备好了?”
桂开点点头。
她被带进手术室,检查进行时她忽然哭泣,“为甚麼?为甚麼?”
医生温和地说:“我替你注射镇静剂,不怕不怕,醒来一切痛苦就丢在脑後。”
桂开渐渐失去知觉。
醒来时觉得有点冷。
看护笑说:“喝杯热可可,如果愿意的话,你可以走了。”桂开唉呀一声,“公司里还有成堆工作,做都做不完,人生真谛其实是好好经营时间,你说可是。”
看护点头:“桂小姐有高见。”
桂开想起来:“手术完成了?”
“医生说手术十分完美。”
桂开说:“我是来清洗一段不愉快的记忆,那是甚麼人甚麼事呢?”
看护笑意更浓,“所以说手术成功呀。”
桂开叹叹气,“我得回公司看看。”
“祝你幸运。”
“谢谢你。”
桂开在途中买了蛋糕水果给同事分享。
他们一组人做到凌才回家梳洗,打个转又回岗位比拼。
这样忙,一下子大半年过去。
同事珊说:“桂真了不起,没事人似,又熬过一关。”
同事淑答:“也像褪层皮,瘦好多。”
“最近又长回来。”
“那伟文与新城三小姐订婚了。”
“我也看到这段社交新闻。”
“我要向桂开学习,她看到图文,毫不动容,这点修养不简单。”
“对,向桂开学习。”
那段新闻,与所有新闻一样,桂开读过算数。
她真的甚麼都不记得?
也不是百分百。
伟文两字映入眼帘,她彷佛眼熟,可是又不能明确想起甚麼,好似有些关系,却又彷若隔世。
过一会儿,她放弃思索,改看副刊。
手术的确成功,没有回忆、没有痛苦。
她全情投入工作,很快见力,一年内竟升了两次,一次由众客户投票选出最佳服务,票数遥遥领先,比公司一些擅长自擂的红人更受欢迎。
老板刮目相看,连忙付出?金,又增加福利,给桂开宿舍汽车。
同事锦说:“桂守得云开。”
同事怡说:“但望她从此帆风顺。”
都没有妒忌她,可见桂开人缘也一流。
时间飞逝。
桂开并没有有找到新伴侣,她又不刻意寻觅,故此只能说还没碰见那个人。
工馀,偶然有一点时间,也相当寂寥。
看到情人们拥抱,桂开恍然若失,她也渴望试一试那种热烈感觉。
她恋爱过吗?肯定没有。
工作时桂开却神采飞扬,全身似发散晶光。
初秋,总商会颁一个金?给她,晚会中桂开光芒四射,吸引了一个人的目光。
那人是谁?
不,不是新人,只不过是旧人。
他正是王伟文。
王君与他的未婚妻出席,那三小姐一贯浓妆、满身华服珠翠,不知怎地,对自助餐桌上一盘白露哥鱼子酱极感兴趣,叫王君去“给我满满一匙羮”。
他走近餐桌,看到了桂开。
一时他没有她认出来,只见一个短发苗条的女子与朋友们谈笑甚欢,她似极受欢迎,被四五个高大英俊的男子围住。
伟文看到她光洁圆浑的玉臂,忽然想起,他从前有个女伴,也有这样好看的手臂。
正在这个时候,有人多嘴在他身边说:“有没有後悔?”。
“後悔甚麼?”
“那是桂开呀!”
瘦小怯弱的桂开?
看仔细了,正是她,但是此刻的桂开双眼像是散发一种精光:自信、坚强、寛容。
桂开完全变了一个人。
分手後她不发一言,没有申冤,也没有澄清,或许,她不介意与他打招呼?
桂开举手投足都似有一股魅力,王伟文知道,这叫成功。
他身不由主,轻轻走过去。
桂开抬起头来。
她看一个长相衣着都很普通的男子注视她,像是想与她招呼。
这是谁?
桂开想不起这个人。
为着礼貎起见,她微微笑着走近他,嘴里怪亲切地问:“好吗?”
王伟文大喜过望,“我很好,你呢?”
桂开只得回答:“托赖,过得去。”
心里嘀咕:是谁呢,好像跟她很熟的样子。
这阵子事忙,记忆愈来愈差,这人到底是谁?
“桂,有时间大家聚一聚。”
“好,再联络。”
那男子依依不舍的走开。
这时同事婵走近,嗤一声笑,“他过来与你打呼?此一时也彼一时也,我最看不起这种人。”
桂开自然莫名奇妙。
婵又说:“看到他的三小姐吗,这些日子,一条狗似跟富家女身边,一心以鸿鹄将至。”
桂开十分讶异,“婵,听你的口气,彷佛他是抛弃你的负心人。”
婵睁大双眼,“桂,我佩服得你五体投地,他是你的前任男友王伟文呀。”
桂开一愣,王甚麼,王伟文?听也没听过这三个字。
“婵,别开玩笑,我怎会有那样的男朋友,机鎗搁脑袋也不选那样庸俗的人。”
婵却误会了,感慨地说:“说得好!桂,他怎麼配得起你,他没福气,这种人,忘得一乾二净最好不过,这这种态度,我敬佩到极点。”
婵走开了。
桂开心中纳罕,婵是喝多了一杯红酒吧,讲话颠三倒四,且不去理她。
那边王伟文却有麻烦,三小姐见他迟迟才返,又忘记鱼子酱,老大不高兴。
“你和谁说话?”
“一个朋友。”
“怪面熟,谁?”
王伟文不出声。
“又是另一个妄想出头的白领女。”
王伟文不予理睬。
“削尖头皮钻营又如何,最终不过是个打工女。”
王伟文忽然问:“你讲完没有?”
三小姐一怔,她也不高兴了,“我们回家看妈妈搓麻将。”
“我送你。”
“今天宵夜由新厨子一展身手。”
“我还有事,不便留下。”
三小姐变色,“这是甚麼意思?”
这王伟文今晚是怎麼了?
往日唯命是从,能够走进她家豪华大宅已经当是荣誉,时时开口与亲友说起那暖水泳池何等舒适、大厅怎样华丽……,今日是怎样了?
王伟文把三小姐送到门口就回家。
一年多这样热情侍候,人家却一点好心也没有给他,他仍然做他的小职员,晚晚跟着三小姐赴宴,渐渐地身段也跟着圆浑,最近医生告诉他:阁下的胆固醇过高。
这是唯一所得。
王伟文苦笑。
今晚见到漂亮神气的桂开,叫他汗颜。
他竟有点紧张,可是,她对他很客气,像一个陌生人似,落落大方。
只有心中完全没有他这个人,才能做得到。
真没想到,桂开反而把他忘得一乾二净。
王伟文深深思索起来。
第二天一早,桂开上班,不见秘书,因问:“珠呢,八时正还不见人,要罚。”
过三十分钟才看见珠双眼红肿头发蓬松地走进来。
桂开讶异:“你遇劫?可有报警?”
珠颓然坐下,“昨晚,他与我分手。”
同事绮劝说:“珠,感情私事,别带到办公室来,今天不知有多少事做。”
桂开轻轻说:“不妨,我叫小明陪你去看医生。”
“医生?”
“是,你立刻到宇宙激光治疗所去,迟者自误。”
桂开立刻召司机及办公室助理。
“说是由我介绍,我桂开是一个极端满意的顾客。”
他们陪着秘书珠走了。
绮问:“医生可以帮到她?”
这种激光手术当然不可以每个月都做,希望当事人吃一次亏学一次乖,以後带眼识人。
一个小时之後,珠回来了。
她像平时般哇哇叫:“一桌子是件,今天惨了,晚上八点都回不了家。”
二话不说,珠立刻全速赶工。
桂开微笑,多好,把时间上损失减至最低。
感情遭人欺骗已经够惨,再赔上一年半载失恋期,简直不人道。
感谢宇宙激光。
损失若干脑细胞何足以道。
那天,她们一组人做到晚上九点。
老板特来探班,十分满意,“可要加人?”
桂开答:“我们一组甚有默契,外人不易理解,也不介意一人做二人工作,这样吧,加薪水最实惠。”
老板说:“这种经济环境……不过,的确有所有值,我会与上头研究。”
听见没有,最要紧物有所值。
她们做到十时许才收工。
洗了把脸,桂开就倒在床上累极入睡。
电话上有许多留言,电脑里有几十个电邮,都要求约会。
桂开却一点兴趣也无,她隠隠觉得,暂时不适宜投入男女关系,为甚麼?却又想不起。
他们都不是她喜欢的类型。
商场初入门的男生都有点轻佻功利,平时不读书,临急抱佛,靠一点小聪明在江湖上混,过十年必遭淘汰,又另一批新人上场。
同这类人在一起,有甚麼前途。
不如静心工作,寻找自身。
同事们中午小聚,吱吱喳喳:“那宇宙激光医务所,真是救星,可不知对长期来说,有甚麼害处。”
“总比苦得自杀好。”
“失恋这件事。唉,真难捱,其实眼睛鼻子无一损失,为甚麼感觉凄惨?”
“是挫败感难受。”
“我不是一个好胜好强的人。”
“人人都有自尊心。”
“是欺骗。”
绮说得好:“是害怕:青春不再,永久寂寞。”
大家叹口气。
办公时间到了,同事各就各位。
秘书进来:“桂小姐,有一位王先生找你。”
桂开抬起头,啊是那胖胖的平凡男子。
过门都是人客,她客套地站起来:“王先生,找我有甚麼事,请坐。”
王伟文看着短发精神奕交的桂开,轻轻说:“我一直等你电话。”
桂开扬起一条眉,他说甚麼?
“等着与你喝咖啡。”
桂开明白了,立刻替他解围,“那很简单,王先生,我这就请你喝咖啡。”
她叫小明进来:“两杯蓝山。”
王伟文呆呆看着她。
她叫他王先生,这是甚麼意思?
桂开不是笨人,她开始觉得这个胖胖的王某好像对她有特别意思。
她不想误导他,故意看看手表,表示很忙,“有甚麼事吗?”
王伟文轻轻说:“我与她分手了。”
桂开莫名其妙,这与她何关?他干甚麼跑到这里来诉苦?
她只得唯唯诺诺。
“一早应看得出性格不合。”
桂开不置可否。
“我很後悔。”
桂开不想听下去,这种故事千篇一律,对当事人来说,是天下大事,可是别人却觉得最平常不过,离离合合天天发生。
桂开很礼貌的说:“我还有事。”
王伟文知道是完了,他不珍惜的人,一定会失去。
她根本一言不提以前的事,他知难而退。
“有空再联络。”
桂开站起来,双眼与她的钻石耳环一般闪烁,笑容带一分调皮。
王伟文佝偻背脊离去,像老了十年。
桂开仍然莫名其妙:这傻子是谁?
她吩咐秘书:“以後这个王某找我,说我不在,这人怪怪的,不知道甚麼来头。”
秘书问:“周末大家坐船出海,你去不去?”
桂开笑:“一定去,我负责带水果及蛋糕。”
宇宙医务所客似云来。
主任医生每天服务十二小时,晚上九点,还有不少事业女性下班来求诊。
医生甲说:“都聪明能干,可是过不了感情这一关。”
医生乙答:“其实,失恋像感冒,看不看医生都一样,过一段时期会得捱过去痊愈。”
“初期往往痛不欲生,头昏脑胀,茶饭不思,正想自杀,却慢慢好转。”
“她们年轻,不知道即使不做激光手术,过十年八载,记忆一样衰退,时间治愈一切伤痕。”
“你的意思是,可以省下大笔手术费用?”
“根本就是,哈哈哈哈哈。”
“嘘,可别让她们知道。”
医生所说,都是真的。
许多身心都已经痊愈的女性,看到从前叫她流泪的人,都会讶异得不置信问自己:是吗,就是这个人?怎麼可能?如此平庸普通,一事无成,劳劳碌碌经营生活……他?

连谢谢都不会说的人,就算了吧

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有一位豆友跟我说她拉黑了另一位豆友,这听起来是再平常不过的事情了。
可是待她说完,我想了想,好像这样的人不在少数,于是简单记录,以飨观众:

豆友W应该算一个很好相处的姑娘,比较靠谱。她认识B是因为在某个小组里B曾经跟她一条战线,一致对敌过,又比较有共同话题,能聊的到一块。
后来线下活动时见过一面,B给人印象是一副大大咧咧,人来熟的样子,却又隐约感觉有那么一点心机。
她也没多想。
再后来某天,B说因为某某事暂时没有住的地方,问W能不能收留她几晚。
W欣然答应,
于是B搬过来,一住就是”一打“的晚上。
W也没往心里去。
有一天W还在公司,收到B的一条短信,三个字:我搬了。
W笑了笑。
过了大概没二天,B给她打电话,说有双鞋落她家了,让她找找,问她第二天在不在家。W说要上班,B说:那你带到公司去吧,我去你公司拿。
第二天中午,B又来电话,说有事走不开。问W下班能不能帮她给送到XXX。
W冷笑了二声,问她要了详细地址。
拿起笔,摇了摇头,填了份同城到付的单子。

W说:再后来,还有一些小事,都懒得再提了,
反正认识这个人这么久,连TMD的一声谢谢都没听到过。

一个从网络开始的事儿,也从网络给它做了了结。
用心想想,是的,网络是虚拟的,但是,人是真实的。
大的环境已经如此浮躁、如此虚伪,拥有一个朋友比摇到一个车牌不会容易,
朋友嘛,是可以拿来随便用,但是你也得讲点客气,讲点礼貌,
朋友,他首先也是人,而只把自己当人,不把别人当人的人,那是人?还是几?
即使可以呼之即来挥之即去,但也要有个底线,有个度,最好能有个简单的表示。
这个表示,可以不是一桌饭,可以不是一顿酒,
但是,最起码应该是一句话,哪怕是二个字:谢谢!
我想,一声真诚的感谢是可以暖人心的,是可以增感情的。
至少我是这样认为。

有人说,既然是朋友,就该大方些,豁达些,何必连这点小事都耿耿于怀,
我大胆猜测,说这话的,要么生活中没几个朋友,要么跟被拉黑的那位一样,曾经有过。
一个人豁不豁达,关键在于看对方是谁,看这个事是否值得,而不是拍拍自己的肚皮,掂量能否撑得下这艘船。宰相肚里撑的船那也是friendship。
这样的人,就算了吧。

末了,再补二句,对有些人:
连谢谢都没学会,还想找个女朋友,别说笑了。
连做人的入门课都没上,还想找个男朋友,别逗了。

会有傻逼替我爱你

1、你是我的优乐美,这样我喝完,就可以把你扔掉咯
2、我能想到最浪漫的事,就是看你丫一个人慢慢变老
3、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人随随便便当妈
4、请你团成一团圆润的滚开
5、喜欢你,只是我在寂寞时扯的一个美丽的犊子
6、妈妈说,男人再拽,照样甩
7、你来我信你不会走,你走我当你没来过
8、人生处处有伏笔,难免爱过一傻逼
9、记得当时年纪小,你是傻逼我也要
10、你明明就很操蛋,为什么还想拉着我跟你一起操蛋,真操蛋
11、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉
12、姐也是在在人渣肩膀上成长起来的好姑娘
13、当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死
14、i love u a lot,but I love a lot of people
15、如果爱,请深爱,如果不爱,那我就去偷菜
16、当我不再教你傻瓜而是的时候你应该明白了吧
17、你喜欢我的那些优点我都改了
18、路遥知马力不足,日久见人心叵测
19、男友在手机里的名字是“他”,现在已经变成了“它”
20、对不起,你所拨打的老婆已外遇
21、爱情是一杯酒,我们小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水
22、令堂可是令尊表姐?
23、既然不爱我,有多远滚多远
24、当时黑灯瞎火,姐掉进你这个大粪池子了,姐奋力的爬啊爬,终于爬上来了,你还是规规矩矩的做你的粪池子吧,姐继续赶路中
25、姐宣布今天我又恢复牛B闪闪的光棍一族了
26、暮然回首,你咋还没走
27、我若离去,后会无期
28、别用你亲过别人的嘴再来说爱我
29、祝你以后的女朋友都是充气的
30、我上了别人的豪华游轮,拿着你的破船票滚吧
31、姐到现在拿得起放不下的只有筷子
32、我现在全身每个细胞都把你当抗体排斥
33、老娘爬上岸,看着你淹死在那条破河里
34、我一直没有理解的意思,知道遇见你
35、牙签一样的JJ,也想锁住我的心
36、你以后的每个女友都会以我为标准
37、爱我者昌,甩我者亡
38、我想你,我想你死
39、祝你孤单,并且长命百岁

网络整理

唯有等到害怕失去什么,才知道最渴望什么

作者:张慧琳

前几天,看到人人话题有一个很热门,说是“2013年还剩下100天,你如何告别”。我想,我是真的很不喜欢这一年,2013,易散之年。易散到觉得一不小心,就会失去好多东西,原本以为不会失去的,统统都显得那么易散而脆弱。

大三初上,焦虑和失眠就已经成为开学两周以来的关键词。读研、出国、找工作?14届毕业生的校招一波接一波,我似乎已经可以预见到如果明年这个时候我还没有拿到一个比较好的offer,我会急成什么样子了。可是,我真得已经把这种对于未来的焦虑或者是不确定性,当作是自己生活的核心了么?事实上,我已经越来越意识到,似乎在我最珍视的东西前面,这些东西都会暂时变成浮云而去。

事实上,从上大学以来,陪家人的时间越来越少;我或者说我们总是很忙,所以即使知道亲情陪伴时间有限,在这个年纪,总是对自己的未来充满了些许野心和无限的渴望,所以总是很忙,忙到没有时间去多陪陪自己的家人,事实上现在大部分人做不到这一点了。即使复旦到我家门口只需要一个多小时的车程,可是我还是呆家的时间很少,因为在家人都如往常一样生活的时候,我觉得似乎也不需要我担心什么,所以放心地做着自己的事情,觉得就这样下去,总有一天,可以有那么一天,一家人都聚齐了,无忧无虑。而事实上,这个愿望只能在新年的第一天实现那么几个小时。

今年暑假出国前,我记得外公如往日一样,给我做了一桌子菜;我还是安心地享受着十几年一如既往的宠爱,因为一直都是外公最最宝贝的长外孙女。在国外的时候,无比想念家人,想念家人做的菜。回国之后,问候家里,还是很寻常的生活模式,外婆外公每晚晚饭后散步,一起锻炼身体,一起看电视。于是我便决定在上海呆几天,把学校一些事情处理完再回去。可是,回国第三天便接到家里的电话,说外公前一天出去锻炼身体,回来的时候淋了点雨,结果高烧不退,住进了医院。我本来以为,这只是老人家身体突发状况,感冒发高烧,顶多三天就没事的。可是,“我以为”这件事情总是很不靠谱的,第二天医院就下了病危通知书;当天赶到家里的时候就去了医院,仅仅一天,原本就很瘦小的外公躺在洁白的病床上,似乎变得更瘦小了。我看到他闭着眼困难地喘着气,我没有自己预想得那么坚强,眼泪一下子就出来了。“为什么会变成这样子?”我问着,是在问家里人,也是在问自己。到底发生了什么?一点雨引发的意外还是本就已经潜伏着巨大隐患的身体一下子就不行了?外公听到我来了,勉强睁开眼,用极微弱的声音安慰我说:“很快就好的,不要哭。”后来几天,家里人都轮流在医院照顾着,因为不能自主呼吸,所以必须依赖机器;甚至原本各项正常的指标,都像发了疯一样偏离正常数字;心电图跳得不正常的时候,我感觉自己的心跳也跳得不正常了。

临近开学前,情况略有好转,我回学校注册准备开学。临走前,一再和家人说,随时联系,不要怕我担心,我仅仅不想让自己后悔,后悔错过任何可以告别的机会。开学后不久,医院再次下了病危通知书,妈妈在电话里哭得那么无助,我却一点办法都没有,事实上我一直在想,如果此刻自己是个医学生,一定会更痛苦,因为自己学了这个学科,却还是解除不了家人的病痛,一定会是莫大的遗憾。到中秋节的时候,南通的专家会诊给外公换了一批新药,情况略有改观,外公第一次可以坐起来吃东西了。

可是,在医院这个地方,每一天都是不一样的,你永远无法预测第二天会发生什么。仅仅过了几天,家里打电话给我,说外公又要不行了,新药也失去了效果,启东的医院治了一个多月已经治不好了,所以建议转院。可是转接到了复旦附属中山医院,呼吸科常年缺床位;家人赶到上海给中山的医生看片子和病情记录,教授说,肺部开始质变,已经拖延很久了,如果再不治疗,恐怕过不了十一。虽然那边的医生说一有位子就通知我们转院,可是等消息,我在想,一个人需要治疗,可以等多久?有一种痛苦是,这病可以治,没钱治;还有一种痛苦就是,这病可以治,也有钱治得起,但是没地方治。妈妈想到我还在复旦读书,虽然她觉得我一个大学生也做不了什么,但是还是无奈之下打电话给我让我试试找找学校的老师问问,毕竟中山是复旦附属的医院。这些信息,都是昨晚一个晚上得知的,此前我一直以为外公换了药之后会好起来的。我一下子手足无措,当时接到电话的时候,我还在参加宣讲会,考虑未来如何求职。可是,从那个电话开始,哪怕学校的事情再多,都已经没法静心再去做了。

我此前也转发过校友求救的信息,一直觉得举手之劳何足挂齿,仅仅觉得帮忙转个状态不算什么;可是,当我遭遇了无助和紧急的状况之后,抱着微小的希望发布消息的时候,看到短短时间满屏都是校友和同学在转发我的求助信息,于是后来陆续有不认识的认识的人给我留言发信息打电话提供信息。直到今天早上,还有一些上海其他高校的同学发来信息询问状况,然后拜托家里人去打听,他们有些人的亲戚遇到过一样的状况后来得到帮助;有些人有认识的人在中山,推荐我去联系。而我自己,在同学的帮助下,发邮件给中山的医生们,得到一封回复,虽然没有帮助,但是于我而言,我起码试过了也不会遗憾。

下午坐不住了,问家里要了基本病情信息,下了课之后,朋友陪我去学校后面的肺科医院咨询。医生看了各项基本指标之后,第一句话和我说的就是,这个情况不一定保证治得好。当时一下子眼泪就出来了,勉强保持正常音调和医生沟通,看看有没有住院的床位。“在来的路上,有可能很危险,要做好心理准备。”我想我在听到这些话的时候,突然意识到当一个人要为自己家人的安危负责的时候,是多么痛苦的一件事情;也终于明白,签病危通知书的感受想必会比听医生说做好心理准备之类的话更煎熬和难受吧。

坐在急诊室外面等家里通知的时候,我脑子一片空白,唯一清晰的只剩下和外公一起的点点滴滴,都像电影一样一段一段在脑子里回放。从老旧的大宅子教我走路;夏天的晚上整夜抱着不停哭泣的我走来走去;上小学错过校车,骑着脚踏车载我去学校,两公里路都不带喘气的,上桥都不用下车的;还记得外公在公园锻炼,好像还是几年前的事情呢,可以吊单杠。我想起来,外公一直喜欢游泳,高二就代表学校去北京参加游泳比赛,保送了大学之后,参加铁人三项拿了第二名。还记得总是拿出稀奇古怪的问题考我,似乎什么都知道;就算是上山下乡,文革磨难,他都扛过来了。可是,就是这么一个我一直都觉得好厉害的男人,我们家族最有威望的人,竟然也会有一天,会变得这么脆弱,脆弱到我好想去保护,可是我什么都做不了。我都忘了,忘了自己长大了,所以外公也老了,没有当年那么好的身体了。甚至无法产生新的活力去支持老化的器官,所以一个小小的因素即使是淋了一点雨,也会伤及全身,威胁生命。每天都要输血进入身体,输蛋白质,维持正常生命体征只能依靠机器。今天一踏进医院的时候,又闻到浓重的药水味,我和朋友说,我讨厌医院的味道,讨厌药水的气味。可能是自己也经常去,或者我也害怕失去我的家人。

子欲养而亲不待。因为外公的事情,我对未来的焦虑竟然少了一大半,我停下来了,停下了手头的一切。因为此刻觉得,如果以后真得达到了目标,或者得到所谓成功,却没有人分享,或者说错过了好好道别的机会,那将会是抱憾终身。忙,有时候真的是一种选择。当我害怕失去什么的时候,才会知道自己真正最珍视的是什么;也会发现,很多俗务,那些平时自己认为是一定得做完的事情,似乎也变得不那么重要了。

晚间接到家里通知,因为中山一位启东的医生帮忙,所以明日便可送来上海治疗。至此,紧张了一天一夜的神经松了一些。真没想到,从没去过枫林校区参观的我,第一次去枫林便是去照顾家人。

后来父亲发了一条短信给我,因为此前和他吐槽过焦虑的事情。他说:“淡泊功利心,放眼未来更美好。我昨晚梦见你最近很心焦,注意休息,珍惜现在。”

外婆打电话给我说:“以前每天你外公出去买菜,回来都会和我打声招呼;现在家里冷冷清清的,一个人晚上住着,好不习惯。宁愿和你外公在家天天拌拌嘴也好的啊。”

妈妈告诉我,外公今天问了她一个问题:“怎么住了这么久还不回家啊?”我知道了这件事情之后,第一反应就是被外公萌到了,像个老小孩一样。

傍晚坐在医院门口的时候,忽然发现复旦北边的景色很不错,不知为什么,那一抹晚霞,竟然让我觉得美得想流泪。

对了,“2013年剩下的100天,你用什么来告别?”,一直在纠结这个答案,可是今天再看到这个问题的时候,想到了答案,我只想看着外公好好的,一起跨年。

不畏将来,不念过去

十年前,失恋的时候,还没有手机,没有电脑,没有微博,没有豆邮,没有微信。

在冬天的街道,众目之下跑出晚自习教室,用颤抖的手打开自行车的锁,整个人在夜风里抖。骑车骑到最近的一个公用电话亭,用省下来的钱买电话卡,给他打了一通长途电话。他接了,一句话也不说,我不知道说什么,我不懂得骂人放狠话,只是问他为什么。然后没多久,电话卡就爆了。什么都不必再说,默默回到教室,就像刚刚做了一场梦。

现在,也只记得那么一个画面了,其余的都忘记了。后来,看过许多的人在我面前掉眼泪,原因各种各样。不管是叱咤红人,还是低调沉稳的,不知道被什么击中,都像得了一场重感冒一样,突然就流泪了。

时常都会诧异,那样的一个人,怎么也会那样去想?后来发现,自己又何尝不是呢?为什么偏偏是我?为什么我就不能更幸福一点?——这样的声音太容易在心底升起,无一例外。

就像无一例外,所有的女人都必然经历恨嫁的阶段。只是不知从何开始,这个时代已经进化到还没恋爱就开始恨嫁。

以前她们告诉我,你会有一个时期疯狂地想要找个人嫁了,那个时候遇到一点安定和温暖就很容易投降。难道时机真的是打败你的最终必杀武器吗?

女朋友和我说,不知道现在的姑娘都在怕什么。想当年,我们怕的是下个月的房租怎么办,几年之后还是这么穷怎么办,万一真心爱上一个穷人怎么办……

婚姻是什么,那是当年的我们高攀不上的东西。现在,举目皆是,举国上下都在聊这个问题。

她们说:“你知道吗,最愤恨的事,是好不容易休息一下看个电视,却看到90后得瑟地站在屏幕上相着亲。”她们问:“这世界到底是怎么了,还在青葱岁月居然都没有恋爱谈,非要跑电视上体会一下当剩女的感觉?”

越多的人在谈论它,那一定意味着真正得到它的人太少了,因为人们都太想追寻它。越多的人在思考什么,那一定是没有多少人知道它真正的答案是什么。

就像生活,就像爱情,就像婚姻,是永远的永恒话题,永远没有定论,因为任何这其中的一件都是牵一发而动全身。所以,一个人要真正理解感情这件事,就永远不要执着于自己的感情本身,否则永远不可能理解。

我们的剑钝得不堪一击,我们的审美标准被搅得混乱不堪,我们的灵魂被困在一隅之地。一点愤怒就能失去理智,一点伤害就能中箭倒地,一点背叛和欺侮就能一蹶不振……

内心看似有丘壑,却不知道如何面对一个陌生人,更不知道如何去打探到他的内心。在自卑与自傲中频繁跳跃,连一个人渣的调情都要怀疑是否有真爱的可能性。

可其实走完一段之后回头看,真正能被记得的事真的没有多少,真正无法忘记的人屈指可数,真正有趣的日子不过是那么一些,而真正需要害怕的也是寥寥无几。

其实,你什么都不用怕,走着走着就又到了下一个回头看的日子。