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关于初恋的文章

薄公英的花语

感谢思雨的投稿 QQ413887365
某年某日,­

我们一起欢笑;­

某天某时­

我们一起哭泣;­

回想我们之间的故事…­

­

一题记­

在樱花漂落的季节,所有的人、事也有如那漂落的樱花,散落了一地!­

“若依,我要走了!也许不能和你一起去蓝琦高中了…”“为什么,思羽,蓝琦高中虽然不是重点高中但也还可以呀,再说了你还这么小,成绩也很好,现在放弃读书太可惜了,就算这次没考好但也不能就此放弃啊,你难道忘了你的梦想吗…”“若依,对不起,每个人都有自己的责任,我们做事也不可能只考虑自己…”­

沉默,沉默!此时的田思羽一如风中的那朵蒲公英,让安若依抓不住!安若依安静的坐在田思羽身边,眼睛没有焦聚的看看着远方,也许是天气的原因,安若依感觉眼前有点模糊…­

田思羽,这个在他身边一直转了一年的男孩,可以为他两肋插刀的朋友,她暗暗喜欢了一年的人,就真的要走了…­

思羽,本来是高若依一届的学长,但因为某个原因而和若依同班!思羽是那种非常叛逆的小孩,整天打架上网!但奇怪的是他的成绩却很好!当然这种光辉历史也不会让若依对他关注如果后来不是同桌的话,他们也许永远只是学习对手或普通的同学关系­

同桌以后若依发现思羽内心有着不同寻常的孤独,甚至是厌世…若依开始对身边的这个男孩感兴趣了!同样,思羽在与若依的交往中也发现若依不是他以前映像中的那个女孩!两个人开始在一起玩!聊天…可是他们之间只是友谊…若依知道思羽以前有个女朋友,可那个女孩离他而去了,所以思羽说我们都还小爱不起…所以若依从来都不在思羽面前表现出对她感兴趣的样子…思羽要若依叫他哥,若依答应了,可从没叫过…就这样打打闹闹随着时间的指针慢慢跑!若依记得思羽曾经对她说过无论她走到哪里他都会记得她的…但现在…若依从来都没有认真想过这句话,也从来不把它当成一个承诺,因为她知道不要给自己留下希望…­

“若依,天快黑了,我们回去吧…”“思羽,再坐一下好吗…”田思羽没说话,手不自觉的搭在若依的肩上了!其实她何尝不知道若依对他的感情呢,但他们那么小!而且为了若依,他必须装作对这份感情漠视!因为他知道若依的梦想是考上一个好大学,但如果现在谈感情必定会影响她的学习,他不能这么自私…­

“思羽,你打算去哪?”“浙江”“那里会有­蒲公英吗?”“啊?”“你不是说我们是蒲公英的孩子吗,我想有蒲公英你就不会忘了我吧。··········”

也许有一种感情大家都明白可大家都无能为力。

“若依,记住你的梦想,好好读书,知道吗!我会一直站在你背后支持你的。”若依依旧没说话。“很晚了我送你回去吧!”思羽说。“不要了,我自己回去吧”若依站起来拍拍身上的灰尘走在前面,思羽跟在后面。若依之所以走在前面是害怕眼泪。

这天若依觉得回家的路特别长。第二天思羽走,若依没有去送。

有些人是爱,但终究是过客,爱不是爱情!!!!!!!!

最后的我们,都没有嫁给当初以为的那个人

多年前我的大学室友中有一个高挑美女丰胸细腰长腿,她的口号是:我一定要嫁个有钱人。她丝毫不避谈这个目标这个话题,跟谁说起都是坦坦荡荡,而原因不是因为别的,就是因为从小就没吃过苦,所以以后也不想吃苦。

那个时候,同学中还有不少天真单纯的少女,当然也包括我,时常还活在万一被破处就很可能没人要的恐惧中。那个时候还没有出现堂而皇之在电视上大谈宁愿坐在宝马车里哭泣的女嘉宾,韩剧《蓝色生死恋》以及郭小四的小说正在风靡,放眼望去都是为了得不到爱情而哭泣的少男少女,甚至是因为电视或小说里的爱情而哭泣的少男少女。

众人都很诧异,一个看着温顺乖巧的我,另一个每天花枝招展时常被误以为是夜场女王的她,怎么可以像连体婴儿一样的那么好。这个问题当时我也不知道,后来看到铁凝的小说《永远有多远》,看到白大省和西单小六之前的感情,我懂了。女人之间的感情往往并不是因为她们多么相似,而是因为对方是另一面的自己。因为对方和自己像一片树叶的正反面,所以敞开心胸,抛开道德世俗芥蒂,无话不谈。

我和她亦如是。后来呢?后来的结果完全与预期不同。她早早就定下了一个同龄的男朋友,两人爱情长跑之后结婚。现在的她,再也没提过嫁大款这件事,只是后悔当初年轻没有好好奋斗。

我问过她,为什么不选择一个条件更好的男人。她说,因为她抛不开很多东西,而且也付不起那个代价。也不是没有被优秀男人追求过,多数不过只是想找个小三,还是个不会冲到大婆面前理论的小三。她说,你知道吗,开宝马的男人也不过如此。而她,还真做不到为了那点钱而折腰。

成年之后,我也有了另外一个石破天惊的女朋友。当我和她躺在她新家的大床上,回想起当初的我们,相视一笑。我们的人生中见到过很多狗血事情,可是这些故事想起来,恍如隔世,似乎是别人的事一样,虽然我们曾经都以为会嫁给那样的人。

这个原因是什么?很难用一句话说的清楚。也许是因为一辈子都要强的母亲把那基因深植在我们的骨血里了,也许是因为放不低自己的手等着另一个人的给予,也许是我们不愿意一辈子都只能在仰视中过活,也许我们实在hold不住活的像偶像剧一样纠结痛苦不靠谱。总之,后来,你会发现,原本以为是让人生从此能轻而易举的选择,其实根本你根本就没有办法违背自己的心,你的内心会深刻发现:其实那个选择,代价高昂。

可是,这个国家已经很很多很多的男人不敢再相信,还有很多不爱钱的女人。即使他们现实中也当真没遇到几个势利女人,也被电视和舆论吓得失了信心。他们不懂,不是女人变了,是社会变了。

文化和社会的种种变迁导致的很多问题,就这样被莫名其妙的放大化了,这种放大集中到了一点,造成了现实婚恋观对每个人的冲击。让每个人的缺乏安全感被放大化,让人对物质的需求情不自禁被放大化,让人对婚姻的利益期望被周遭的口水泡沫化。置身其中,难免心神晃动,分不清现实中到底才是自己该选择的人。

可是,宝马车还是自行车从来不是问题的关键。宝马车上未见得幸福,自行车上也不是一定悲催。只有当你得不到的时候,你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事,然而幸福本身却并与此有关。幸福的选择在于,你对自己的满意程度是多少,而不是别人对你的满意程度是多少。

这并不是说,谁都应该放弃攀高枝的选择。现实中有很多女人嫁的富翁风生水起,那是本事,不一定谁都做得来。现实中有很多女人平淡夫妻,柴米油盐,同样过的有滋有味,那也是本事,也不是谁都能懂得知足享受小日子。最关键的问题是,你的选择是不是和你的内心同在,并且不会让你与它之间撕裂拉扯甚至崩溃。你只有找到这个问题的答案,才懂得,什么才是你永远抛弃不了的东西,什么才是你永远付不起的代价。

而我和我的女朋友们,最终都放弃了以为自己会做的那个选择。那些当年的话,如今都是拿来当笑话说说罢了,是不懂事的话。
文/十二 (来源:壹心理网

因为爱你,所以没关系。

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感谢苏木弄的投稿 251996743
【我要在你平庸无奇的回忆里,做一个闪闪发亮的神经病。】

我相信一见钟情,就在遇见你的那一刻。
但我没告诉你,我是那么喜欢你。
我喜欢你,从你不知道的以前到你不知道的以后。
真的,真的好喜欢你。

喜欢每天跟你说早安、午安、晚安;
喜欢每天跟你一起在留言板上写美好的一天;
喜欢跟你没话找话说,老爱问一些稀奇古怪的问题;
喜欢把你设为特别关注,关注你所有的动态,你的开心与烦恼;
喜欢对比我们空间的访客人数,如果比你多的话,我会暗暗窃喜;
喜欢接触你认识的人,并打探你的所有事;
喜欢看着手机桌面上、钱包里你的照片,然后傻傻地笑;
喜欢有事没事就写你的名字,不管是在试卷上还是留言簿上;
喜欢跟你一起玩炫舞,让你唱歌给我听;
喜欢在你十九岁生日那一天的零点,召集18个人的人的短信祝福,外加一个我;
喜欢在去年的五月二十号召集几百个人凑成520,发短信向你告白;
喜欢在今年的五月二十号,再一次向你告白。

我喜欢你,CQ。
我知道,你不会接受。
但是,我还是要说我喜欢你。
真的很喜欢你。

每个人都有一段告白,
忐忑、不安、却饱含真心和勇气。
我把最抒情的语言放在那里,
CQ,我喜欢你。

在古代,我们不短信、不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想见你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。

等我毕业了,
我一定会来找你的。
不管是骑自行车还是走路,
不管是刮风下雨,雷鸣闪电,
都阻止不了我前进的步伐,
更阻止不了我想见你的心情。

我,就是要在你平庸无“奇”的回忆里,做一个闪闪发光的神经病。

【因为爱你,所以没关系】

你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。

每次鼓起很大的勇气给你发QQ消息,却总是简单的“恩,哦”,或者没有回复。可是,没关系,我愿意。
每天进你的空间给你留言,你从没有回复过。可是,没关系,我不求你的回应。
直到有次留了陈奕迅的歌《好久不见》,你回复我说‘你会找到属于你自己的幸福’。当时我激动地差点从上铺跳下来。你不喜欢我,没关系。
当我在我空间的今日访客中看到你的来访时,我发疯地在街上搂着我朋友发狂。没关系,我不怕丢脸。
某一天,我进你的空间。发现无访问权时,心真的痛了。可是,这都没有关系。从此以后,我自己空间的留言板上每天总会出现美好的一天。但我依旧会每天进你的空间,尽管得到的结果是NO、NO、NO。

没关系,真的没关系。
因为我是那样爱你。

【毕业了,我来了】
毕业后,
我会来北京密云见你。
不为别的目的,
我只是想看看,
我爱了两年的男孩过得好不好。
就此、而已。

嗨,男孩,
我还爱着你,
只不过少了非要在一起的执著。

文@苏木弄

如若可以,真想跟你一生一世

情书,爱情,文字,暗恋

感谢水鬼梨子的投稿 QQ:793592664
我们相识在高中的课堂
你是文科班里为数不多的男生之一
我是众多女生中的一名
我们都是学习为主的学生

高中的是时候
有人形容我是一只骄傲的孔雀
成绩优良朋友环绕家境不错
我的青春张扬得让人只能仰望


总是坐在小小角落
埋头苦学
偶尔发呆神游太虚

我们的交集因为座位调换而变多
我叽叽喳喳跟麻雀一样
你争辩不过便是一阵沉默
日子如流水一样逝去

我们认识多久了
高中时候的无心打闹
大学时期的偶尔联系
工作之后的了无音讯

打完这些话语
我真的不敢相信
现在的我们
关系是恋人

我们相恋多久了
这个我可以回答得很干脆
我们还没开始相爱
我们现在只是用恋人的身份束缚一下彼此

两只刺猬是不能依偎在一起取暖的
我总是喜欢用尖尖的刺来伪装自己
而你总是温润如水
你说你喜欢我们这样互补

刚开始的时候我太挑剔了吧
嫌弃你木讷不会表达
也不会贴心的对我嘘寒问暖
更加不会像别的男生一样给我制造惊喜

后来
你说愿意为我改变
看着你刻意的讨好
从不违和的安慰我
想想
凭什么要你将就我呢

正像谁说的
并不是每个人都可以嫁给自己爱着的那个人的
也不知道是谁的
婚姻是要平和的

好吧
如果你是我命里的劫
我接受
我会让我们变得更好

亲爱的谁谁谁
如若可以,真想跟你一生一世

还记得你一见钟情一个人时的那个场景么

人人网上看来的一篇文章,是整理的一个帖子,关于一见钟情的回一帖。

关于一见钟情。

或许是每个人一生最惊心动魄的记忆。

但无疑是最美的。

那么多人的故事有圆满的有遗憾的。

个中滋味自己体会吧。

–操场上运动会 下雨 他为我撑伞 我抬头看他

–在楼下累得不行打扫清洁区,周围一阵骚动,抬起头的一瞬间,他往我的方向张望,逆光,咧嘴在笑….像天使一样

–在咖啡厅里,昏黄的灯光照在他身上让他显得格外年轻和帅气,我点的蜂蜜柚子茶,他点的珍珠奶茶,当他说你一个小姑娘家家的要注意安全 bla bla的时候, 我就沦陷了。

–坐在双层公交的上层 看见她坐在前面的背影 现在我的城市已经没有双层公交了 ╮(╯_╰)╭

后来通过各种渠道要了各方面资料号码嘛

当时中学的时候觉得高中生和初中生差别还是很大吧!(她高一我初二)

再后来她就出国了

因爱勇敢这句话真是一点没错。

我觉得以前读中学的时候我胆儿是挺大的

胆子不大的人遇到真爱的时候也就豁出去了不头破血流不低头。

也不是。以前胆儿是傻大。现在怕了,还是觉得慢慢来好,以前那么冲,现在却更愿意等待

–高一军训的时候 人海茫茫的操场 我一回头就看见了他 遥远的很,不知道为什么我那时的视力怎么就那么好

–去租漫画书,他刚到,我刚走。见到他,惊鸿一瞥……漫画走出来的男生

–他在开车,穿了一件紫色的花衬衫 就像港剧里的坏大叔 于是一直喜欢到现在

–公交车上,人很少,就我们几个人,他刚好坐在窗边,我坐在公车最前面横排那里,刚好他完全在我视野内,穿个白衬衫,开着窗户,阳关一半照在他身上,风把他刘海吹的有点小乱,然后他把公交卡的外壳不小心掰坏了,公交卡掉地上了,然后他笑着去捡公交卡那一下,钟情了

–没见就钟情了。第一次见面的时候我去接她。搞错了车站。她等了好久。见到我的时候第一个表情就是皱眉。从此她皱眉的表情就烙印在我心里。她在我心里永远都是最美好的。每一面每一个表情。我的将来关于相守的每一个画面只跟她有关。

你的将来有她么。

没有。她说:我们不是朋友麽?

但你还是一如既往么

是的。。昨天开车上班的时候在一个拐角看到一个老奶奶。。白发苍苍逗弄别人家的小孩。。突然就笑了。。心里想着几十年后也许她也会是那样。。也许我认不出来。。但是我知道。。我还在爱着她。。不管多久。不管多远

遇到她就算是我的劫难我也绝不后悔。就算这劫难让我一辈子都隐隐作痛求而不得。

–记得。但我都不愿意去回想。

–很清楚,我坐在教室,他穿一身运动衣站在门口叫我名字,我望着他 明明是下午的时间,却看到好多好多阳光在他身后··

–转学生 老师说完话就就进来没打招呼没看任何人一眼就坐到空座上 背着双肩包上面挂一个蓝胖子 很干净很中性很是我喜欢的 感觉啵一声就被戳中了

–喜欢一个人时候,是我们视力最好的时候~

–我第一次~~~一见钟情~~ 是在哪个温暖的夏天~~~ 见个一个骚年~ 穿着白衬衫 开着白色的车车~ ~~ 白白净净~~~白色裤子~~黑色眼镜~~~ 然后笑的很邪气~就花痴了~

–哪怕人再多,都能发现他 旁边的人都要找好长时间才能发现 我总是一眼就看到 这真的很奇怪啊

–逆光,笑容明媚

–我对他一见钟情是初三,,,升高一。他和我男友同班而且同桌,然后我们认识。到高三我和男友分手,他就和我一起了。

–在学校附近吃咖喱饭,被某穿无袖上衣(白)男秒到了,后来竟然被他面到学生会当干事,哎那个时候才上初中啊!!

–我在笑,他也在笑啊。。。

–你跟朋友走在我前面,突然笑着转过身来,那一刻你的笑脸一辈子忘不了

–都是在发光啊。这些骚年骚女们,

–初三,刚转校,新的坏境,第一眼看到你就喜欢上你了。 结果,很凑巧。我们相恋了。

–忘不掉。只见过一次。身材很好,穿的黑制服。眼镜很深邃。一望就陷进去那种,记得当时心他好奇的望着我。我的心砰砰跳。还脸红了。。。。哈哈

–小学的时候 去哥哥的朋友家玩 他家邻居的一个小男生 当时一眼就相中了 后来各种暧昧各种勾搭

据说 前不久结婚了= =

–记得啊,
那时候就在家门口坐着什么都不干,他坐在摩托车上等人,突然的就对视了,重点是对视了好久,以前也和别人对视过,可是他给我感觉不一样,眼神特别清澈,而且两个人都没有说话,就默默对视了好久,最后我自己觉得尴尬了才把头转开

–学校自行车棚外面一排树下。他在我前面50米左右,高高的背影,突然他回头了。。我就看到了。阳光全洒在他身上。。

从此决定了我的审美标准。。

–运动会彩排,无意间望到他从跑道那头跑过来。。

然后就。。嗯。

后来发现看走眼了。他人品据说灰常不好。不过那个场景一辈子忘不掉。

–以前不相信,但是遇到了才体会到
在夜店= =
在寄存处的时候就看到他, 就觉得这个男生好文艺有种不一样的气质
然后他后来也看到我 我们一直在对视
后来没想到他是我朋友的朋友 站在同一桌

–去年,在机场看到他,怦然心动。到今天,刚发完信息还在咚咚咚。嘿嘿

–开学考的时候 他坐在我左前方 转过头来问他后面的同学问题 阳光刚好照在他身上

–记得记得,大一军训,列队的时候他迟到了,我站第一排低头看手机,他路过,一阵刚洗完澡的清香。

我抬头问旁边的好友,哪来的类似古龙。然后就看到他了。

黑色T恤,黑色运动裤,侧脸轮廓分明,瘦瘦的,干干净净。。

–同学生日。他是同学的高中同学。我是初中同学。
穿红色羽绒服。高高瘦瘦戴框镜,笑起来好好看。话很少。
看我够不到醋瓶酱油瓶就给我递,整餐饭下来的唯一交流,但是很知足啊。
躲在后面偷拍了好几张背影,那时候用索爱的机子还关不掉咔擦声,天知道我多紧张。脸红了一整晚啊。

–看见林志炫我就不行了

–军训中午食堂吃饭他端着碗转过身嘴里塞满饭 一脸真他妈累的样子

–初一刚开学的时候,我们去农科所军训,
她是我同班同学,我一眼就在人群里看到了她,好可爱的女生,
即使10年过去了,我还记得那个画面
PS:她是我现在的女朋友,我们在一起6年多了

一直心里有对方.初2我表白,她拒绝.初3她跟我表白.我拒绝,高2我晚上跑到她家楼下等她.等了1个多小时.把她哄到手了

记得 我第一次表白.她是害羞或者害怕吧,她是好学生.我是班里的坏学生,所以她拒绝了,初3是因为要中考了.我不想害了她,所以拒绝了,后来上了高中就很少联系了,高2的时候我追了一个女生,1个星期左右吧.我和现在的女朋友聊起了近况,我发现我心里喜欢的还是现任,但是才和那个女生在一起1个星期.说甩了她也太不好了点,我就忍到了1个月后才把那女生甩了,和我现任在一起

–当时他和同学闹着玩不小心把手上的水洒错到我脸上了。。然后我就被迷到了。。

–在很安静的看着书。嘴里嚼着饼干。一个手把散落的头发放到脑后

–是前任了
在课外班上,当时还没有流行那种到脚踝的长裙
她穿的是绿色小碎花的长裙
烙在心里,不可能忘得掉

–开学的第一天 他坐第一排 看着我从门外进去教室 后来我就在后面偷偷看他 直到调座位。。

–同学的同学,跟着同学去他学校玩,当时是晚饭时间,好多学生都涌向食堂,同学带着我逆着走过一波波人,忽然有人叫同学的名字,本来在放空,回过神来一看,哇哇哇哇哇哇,一身黑色的运动装,脸上若有若无的坏坏的笑,好听的声音…………当时就觉得被阳光包围了!!!!!!

–记得,那时在学校的机房上网,正在排队刷卡进机房呢,他刚好就排队在我的前面,偶然一个侧首,居然就被他迷上了

趁他刷卡的时候,偷偷的记下他的姓名和学号,专业

后来还是没找他,等我想找他的时候,他已经有女友了

继续悄悄的埋藏自己的心思,偶尔会在校园里看到他,亦或者是出去旅游的时候会碰到他,加了他的扣扣和人人,但从来没骚扰过他

一过就是两年

他们分手半年后,我终于主动跟他联系了,没谈恋爱,就是做朋友而已,一起了大半年的时间,从亲密无间到愤恨疏离,从欢欢喜喜到绝望,一起牵手走过的路,一起看过的风景,一起在微雨下漫步……回忆太多,现实又太残忍

见他最后一面,那天他生日,坐了两个小时的车去给他过生日,他一直说他没有再交女友,结果那天一个女人却以他女友的身份自居,还有那个女人的几个朋友。

那个女人跟他认识还不到一个月,我看到了她手指上明晃晃的戒指,心里明白,却还是不愿意承认

后来,卤煮,你懂得,我这个身份不明的人士被那女人和她几个朋友好一顿明暗的嘲讽,而他不在,也没帮我,我连饭都没顾上吃,落荒而逃了

不知道怎么就走到了那一步

可是,还是爱他

离开他又是一年半了,最想念的依然还是他

心里很明白,这辈子都不会见到了

–刚认识一起坐车回家 在后排一直没有说话 他下车的时候突然回头看我 伸手跟我握了沃说 记得见面打招呼噢

–我也不知道算不算一见钟情。
因为在钟情之前一点点,我已经见过了。

那是初中的时候了,学校周五有每周一歌,会有两个人在TV里教唱。
唱歌的人每个班轮流,但是弹琴伴奏的人一直都是他。
那时候棱角分明的他,在画面上不会露出一丝其他的表情。
可以在分发的乐谱上,记住了他的名字。

这么多年后,我都会依然记得,那令人窒息的一刻。
只不过是一个转角相遇,他甚至都没有看我一眼。
也许是因为从来没见过他笑,也许是因为没有真的见过他本人,
也许是因为他那天的步子太慵懒,
再也许是因为那天的阳光太妩媚,以至于洒在他肩上、发梢都是金光闪闪的
但结果只有一个,我沦陷了。

那时候的我,应该无论如何都没有想到,他会在我的生命中留下那么多的东西吧。

(这个是所有的贴子里我最感动的了!)

–她坐在我对么 看着猫咪 嘴巴不自觉的嘟了起来 笑的像只小猫

–学校开大会,他从我旁边经过,穿着校服,很单薄,突然觉得喇叭的嘈杂都安静了啊。。

–和他在教室门口碰到 互相对视了几秒 然后他冲我笑了一下 露出两个酒窝 我觉得我陷进去了

–那是艺考考场外,我了个去这男的怎么长那么好看!结果我把人家放那的东西胡撸一地,so sorry,考完试后经过一段时间果断勾搭成了男朋友

–我刚入职在培训,他举个拖把冲了进来。。。

–在食堂一个人排队的侧脸

–貌似大一新生军训。只有他一个人很淡定的站在树底下。而且还穿的不一样。就莫名的被吸引了

–11年端午节晚上七点半 推开KTV包厢门 看到他 简单的白短袖 七分牛仔裤 玩着他那时的诺基亚 白色测推c60 短发 抬头看我 才发现他和我喜欢五年多的写随笔的安东尼长得好像

–有过两次一见钟情吧。

第一个是在大二开学第一天,某堂大课上,他迟到了,和另一个男生一起走进来。当时他穿一件蓝色外套,下摆露出一截白T恤。很高很瘦,戴黑框眼镜,很白很干净的脸。于是就沦落了。第二个是我毕业之后上班第二年春天,他从别的部门调过来,到我们办公室分香烟,穿一件白T恤。又是一张很白很干净的脸,很高很瘦,戴黑框眼镜,一瞬间就喜欢上了。

第一个成为了我大学时代的男朋友,交往了四年,敌不过现实,分手了。第二个成为了现在的情人,我是小三,他有个正牌老婆。

都是孽缘吧。

–高二分班报道,我站在教室后面,他圆寸,穿着白T,卡其短裤 ,逆着光,反正眼前一亮
从最后一排走到讲台。
当时心里就有一个想法,以后他肯定会在我的生活里。

–记得
但是我有对象
他开门进来 是逆光 那个感觉好像天使降临 我一瞬间就知道这个人才是我爱的那个

–我们在补习班门口等上课,然后就恋上了~

–高中的楼道里!看到的一瞬间!眼里就他一个了!

–记得同学跟我说他的名字很好笑,他在篮球场看打篮球,穿着一件红色的运动服,一回头 会笑的眼睛,太勾人了

–看见他照片的一瞬间。
让我相信一见钟情了

–第一次见他 在网吧门口等他 他一出来我就认出了他
白衣翩翩 呵呵 就觉得喜欢了

–次奥 。。在公车站 看到那张脸 人群之中看到的 就很特别啊觉得 这才明白原来真的有一见钟情 …
后来和同学去ktv时 去厕所时 无意间瞥到一张熟悉的脸!!!!! 于是上q问他 原来那厕所里站着尿尿的真的是他 = =我视力不怎么好 却他妈一眼认出他….. 但不熟 加了人人qq 总会关注他状态 虽然每次都不好意思去他主页 难得去一次他主页 他还是回会访的有木有 ..但是应该对每个人都回访..
欸 好像说多了 都是泪水 同学说他现在搓了 为什么我不觉得捏 男神毕竟是男神… 现在注销人人了 专心高考 也看不到他的状态了

–当然,不夸张的说,世界一下安静了,眼前似乎就是整个亮起来,心跳都停止了

–在兰州牛肉拉面馆
我坐着 等我们同学端面
在人群中看见了他
目光相视
就这辈子再也不想离开

–他的衬衫挽到小臂,露出手腕上的小凸起,一只手随意地搭在方向盘上,皱着眉头。停车,换档,然后转过头来注视我。很久之后他叹了口气,说:我舍不得。随即伸出双手,抱住我。就这样,我心动了。

–记得 白色短袖 中裤 匡威 09年的夏天
然后今天是我们分手三周年
哈哈哈哈哈哈哈哈哈

–我坐公交车,闭着眼睛没睡着,刚一睁开,车正在转弯,速度比较慢,就看见他在马路上给一个老奶奶指路。

学长,只说过一句话「报名表交这里吧?」「嗯。」

每次都能意外的看到他,比如他毕业后回过一次学校,那天我逃课,看到他一个人穿过操场,一直看着他,从他看不到的地方。

从没打算喜欢他,但是会偷偷关注他,知道他还是一如既往的优秀。

大概一辈子都不会忘记那个场面吧。

–我笑的很开心时候,他摘下眼镜一笑,对视。

–去学校舞会找人”她是歌手”碰巧往舞台上看了一眼”现在还记得那首歌是孙燕姿的第一天”她在舞台上跳着”灯光打下来”她在闪光

–傍晚,在喷泉的旁边。眼神特别温柔,但是一见钟情未果。

–在大洋百货的苹果店里,陪朋友进去。看到他的时候像是头顶有烟花炸开,很大一朵那种。朋友说我的形容还蛮有趣的。不知道有没有别人有这种感觉。

–世博会他是工作人员吧然后就花痴了两天去那个馆三次的节奏。。。

–不算一见钟情吧,但是一瞬间就心动的。刚进初中运动会的时候,看我们班拔河比赛我在喊加油,结果踩到石头就绊了一下,别的班一个男孩就扶住我的腰很温柔的说当心!妈的这么偶像剧的情节瞬间心动了次奥!!这么多年过去还是记得很清楚,只是记不得他长什么样子了

–我虽然是一见钟情 不过不是一识钟情 他打完篮球 在篮板下眯着眼撑着膝盖看球赛。。。

–英语竞赛考试时候,她迟到,一身校服,白球鞋,坐我旁边了

–当时进去时他就安安静静的坐在椅子上,脸白白净净,侧身跟身边人说话
他突然抬头看了我一眼,就转过头
后来会议室里来了很多人,没地方坐就站着
我转头看他那个方向,发现他也在看我
当时我们中间隔了好多人 老脸一红 连忙转过头

很多人 他只是再看你 这感觉太特么美好了!!!

–七教b区门口。那天她穿条白裙。素颜 当时我就看傻了 她明天结婚了

–在晒太阳

–初一到新班的时候班上就他一个穿着粉红色T恤,挺突出的,表示俺是一个内向的货也没认识的人就默默一个人在座位上发呆,之后他就过来打招呼,什么自我介绍什么的,看起来是一个特别干净的孩子(听说是刚和奶奶从乡下上来的),笑得也很灿烂。。。虽然说他和班上所有的同学都那么打招呼了。后来他学坏了,退学了,然后才发现自己似乎对他一直有好感,因为他的事惆怅了好久,想起来有点小哀伤,我死在摇篮里的早恋QWQ现在算是对于爱啊什么的只有想想了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好悲伤TAT

–在學校的樓道里 他往下走 我往上走 正好卡到一個方向 看到白色球鞋 抬頭 陽光洒在他身上 風吹起他一襲白衣 逆着光 滿眼都是他溫柔的笑意 然後 淪陷…

–他来我们单位办事,穿着藏蓝色的制服,高高瘦瘦,干净利落的短发,笑的特别灿烂,那时候就被惊艳了,第一次看到穿警察制服这么好看的人,然后在三年里都不能自拔,真的是好喜欢他

–双学位第一次课 穿了一件黄绿间隔的运动外套从后门溜进来 我正好回头 看到了 那一下就想 一定是老天听到了我的心声了

–这感觉还蛮好的,然后第二次看见他笑的时候,又像一整片向日葵在阳光下被风吹的感觉!!祝以后楼主也有炸烟花的感觉!

(一个很可爱的妹纸哈哈)

–那天中午一直在下雨,我就坐在楼梯口边吃饼干边等雨停。他出现的时候刚好雨停而且阳光一束一束的落在地面上,因为逆光,我一点都看不清他的样子。只觉得大脑停止运转,我还特别2的问他要不要吃饼干…

–小学五年级周六奥数班第二次课上开始没多久,那人被领进了教室,站在讲台上由老师介绍着,惊为天人,随即便由老师安排坐到我边上,那个场景此后在心里一个闪回便是十年。这些年很多细节曾经让我以为缘分很深,后来渐渐觉得只是巧合很多罢了。

直到现在我还不能从这些故事里脱离出来。

你的一见钟情呢。

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记得因为相遇美好。

继续更新。

–火车上

–突然出现在面前 笑得很灿烂当时就喜欢上了

–是领导的朋友,第一次见他就觉得好帅。后来旁敲侧击的知道他已经有要结婚的女友了,于是对他的好感被扼杀在摇篮里。

–她是女,我是女。她是同学的室友。我去同学家住就认识了她。同学上白班,她上夜班。
白天我们会在一起,吃饭,睡觉。她抽烟,以前喝酒现在喝的少了,短发,白净,外语系,文艺范。不知何时我就喜欢上她了。
我去国外回来时,她把我接到她的单位,她下班后,把自己的羽绒服脱下要和我的薄衣服换,我还是冷,她说我把毛衣给你穿吧。吓了我一跳,还没有女生对我这么好过。回到家,给我下面,我说去厨房帮忙也不让我去。吃完饭我睡了一觉就匆匆的和她道别离开了这个城市。
回来之后,开始很想她。于是以陪家人顺便来的理由又去她的城市。家里只有我俩,我被她带坏了也会抽烟了。互相都抽了两根后,她提议喝酒。于是我俩喝了大半瓶白酒,一人一被窝的睡觉去。聊了聊理想,别的也没啥了。之后都是我主动联系她,她从没有主动联系过我。她是处女座,我双鱼。难道她不喜欢我?
她的室友也就是我的同学,我老觉得她俩不对劲,都是短发,上街牵手。我觉得自己吃醋了。而且我那个同学还说我扰乱了她们的生活,这究竟是一个什么局面,难道我成了第三者?可是我觉得那个女孩对我不至于讨厌吧,不然还一起喝个什么酒?哎,谁让她是我同学的室友呢,中间还隔着一个人呢。今天我的同学来到我的城市进行短期工作说要和我见面,会是什么情形呢,额,我挺迷糊的搞不清状况啊!

–八年前某天,课间的教室里,上午的阳光刚刚好,蓝色窗帘白色桌椅,他从身边经过,哼到那句“。。我顶着大太阳,却只想为你打伞。。”

–开学。我和对方同桌讲话,对方回头看着我,眼神警惕又明亮,我感到心跳慢了一拍。

–记得 篮球场 他过人 投篮 命中 无法自拔。。

–看他第一眼,白T,球鞋,我艹,好帅!!

–如果你在问是否有一刻,命运女神降临人间,轻拍双肩,好像在说:“你们总有一天会在一起”。那么答案是,yep,我有过那样的时刻。

–初中班里,同桌,认真的画画。

–一辈子都忘不了那个眼神和那天的阳光

–05年夏天 去他家串门 他不在家 后来打完篮球回来 进屋 手里拿着球 白体恤 白球鞋 眼睛很明亮

–一见钟情好多次。是不是因为太空虚?哈哈哈

第1 次,初中,我初1 他初3 打篮球。。N多人围观,他全场最NB 不得不钟情 人又帅!!
第2次,高中,酒吧,大概是灯光好酒的效果。。马拉~~爱上了。。苦逼暗恋的高三
第3次,高三毕业的暑假,好朋友约陌生人 玩。。。大概他们想发展的。。结果。。

–我跟ex吃饭 他顿隔壁桌 两人同时中了 跟着甩了ex 隔几天就换跟他同桌吃饭了

–高中二年级 她和一个特漂亮女生站在一起 结果我就莫名其妙 喜欢了她

–学校图书馆 午后 阳光明媚的就像我当时见到他灿烂的心 高高瘦瘦 阳光的要死 穿着我最爱的衬衫 有些事情这辈子都不可能忘了吧

–当时是在重庆 艺考生涯。。。 我跟同学在逛街,我左看右看,然后就感觉一阵目光,我抬头,他也没回避… 是我现在也很喜欢的那种,感觉就是天天打打篮球,很干净的男生。

–高中学长 就这么一见钟情了

–高中刚开学的时候 课间操吧 第一次见到他。当时其实是为了看军训的时候见到的他旁边的那个男生 帅 但无感。可是扫过他就怦然心动了 棱角很分明的男生 很好看。喜欢到现在了。

–她在舞台上演舞台剧’英文版的灰姑娘’灯打着她的脸’特别好看’演出完谢幕’她还调皮的把彩花洒到旁边演员头上

–好吧。。高一,篮球场,被撞倒。。。没了

–不算一见钟情款
她和朋友从前面走过,我后面有人叫她,转头一笑。

–我坐在教室靠窗的位置 他从窗外经过的时候 我正好转头看到·····穿着粉红的t恤·秀气的像个女孩子···阳光洒在他身上···瞬间沦落·····好了五年···最终敌不过异地 这辈子都再也不会这么喜欢一个人了

–高中,去看我班跟他班上的篮球比赛。
去的时候比赛开始了一会了。
刚走到篮球场迎面他带着球突破所有人朝着我这个方向跑。
然后我就。。。傻逼的一见钟情了。

–考试分到一个考场 写作文完毕环顾四周 坐在最边上靠窗户第三排的男子 !!!真爱了当时阿。

但那时初中妹

–有一天早上从校车上下来~碰见同桌和他走在一起~就把我叫住开玩笑的说要不要认识一下啊!?他就一笑……后来就沦陷了五年……

–干干净净,温柔到死

–上课铃响起的时候,他穿着粉红色格子衬衫从我旁边走过
这个画面一直存活到现在,第八个年头
不过一直没在一起过,前两天还他生日来着

–有一次上晚自习怕来不及就走一条操场一角全是狗尾草的小路,他恰好从远处走过来,风吹着狗尾草,夕阳把一切都弄的金光闪闪,包括他。【好矫情捂脸遁走

–高一刚开始自我介绍,他有一点小结巴,自我介绍的时候同学全乐了,然后他就很坦然地笑了一下,然后。。。。我就喜欢了好几年。。。。

–一辈子也忘不掉!大一! 学校素质文化中心!

–真的怀疑我高一第一次见他的时候就一见钟情了= =

–学校合唱团,他弹钢琴的,我拿份谱子请教老师,他在边上也看
互相一见钟情

【我喜欢上你的时候你也刚好喜欢我 真好】

–去高中好友的大学 看到一个阳光大男孩在一群人的簇拥下从我面前走过…………虽然谈过好几场恋爱 但却是第一次一见钟情……
他不会是我最后一个男友 却是唯一一个我无法忘却的人 也无法忘却爱他时那疯狂的自己……即使如果现在他出现在我面前 我能做到镇定自若……

–我只记得那时候他很开心冲我笑,我站在外面看着他眼里我的影子。。
然后我们就在一起了。。
然后也分开了。

–当她眉宇间透露出一股杀气的时候,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

–在厕所门口一见钟情是不是太毁三观了!!!他抱着杯子差点滑倒,然后冲我一笑。后来发生的事情实在让我觉得老天爷对我挺好的!再后来就比较狗血了!

–在火车站门口。看到他突然跳出来。感觉他就是我要找的那个人。

–有
是初中开学的第一天
无意中回头
看见了坐在后排窗户边的他
穿着白衬衣
有阳光落在他的身上
好干净,好温暖的感觉
那个时候觉得童话里的王子就是那样了吧
不过这都是自己的一厢情愿而已~

–在酒吧门口抽烟

–前后桌之恋~从第一句对话就喜欢上了:)

–记得啊记得啊记得啊 在脑子里过了 好多遍了已经

初一开学 班上一个人都不认识 还去晚了 蓝后座位被安排在前面也没顾得环视新同学

蓝后第一节课是数学班头讲话 突然被门口一个人打断了 我也看不见 站在门外面

班头有点恼 训了好几句 然后他进来了 我就抬头

个子高高的 头发有点刺刺的 眼神飘忽不定 校服是白的人也特别白 整个人看起来 都很干净又清爽
他就带飘不飘经过我座位旁边 看见我抬头看他 就点头笑了一下 当时我就中 闪 电 了

然后不好意思地头 看他手里拿着雪碧罐 手指关节特别长

他笑起来的时候觉得 像春天的青草香那样 像春天草地上开的嫩黄色的小花 那样

他是特别没有喜怒 很安静的一个人 笑起来的时候都是不吵的 弯弯眼睛 他成绩很烂 有个混混儿女朋友 我属于那种典型的乖乖女 三年基本上没什么交集

本来好像应该 像偶像剧里那样发展 可是后来的事情阿 不说也罢了。
生活还是生活

可是那样的一见钟情 被电到的感觉 觉得 怎么还会有你这样神奇的人存在的时刻 再也不会有了吧大概

–入学第一天他站在一群人中间对我笑。

–quad day上那个惊艳的背影!

–初一 开学。暴雨,甚至不知道他叫什么。一起挤公交,为什么看着他头发淋湿的样子好喜欢,一喜欢就4年。他期间不停谈恋爱,我只是以朋友身份暗恋。现在大学竟然还在一个学校。我想,我已经放下了。现在他有些地方都看不爽。。

–小学同学聚会时在KTV里,对我的那个微笑

–我早到了几分钟,在地铁口等他,他连工装都没来得及换,还穿这西裤和皮鞋,冷眼一看居然长得像刘德华。然后我们去看了《大上海》。他很健谈也很幽默,看时间长了发现长得像吴彦祖,果断成男神了,哈哈

–晚上自习,我和他是同桌,我散着半干的长发,就那样爬在桌子上,抬头看他 ,刘海遮了我的眼,他像我一样爬在桌子上,用手抚过我的刘海,笑着看我,眼里满满都是我,静静的,特美好。当时并不喜欢他,但不知为什么,刻心底了

–十多年前,他是副班长,维持纪律的时候转身回头皱眉。。。

好吧,这实在不是一个让人多难忘的表情,但是我还是一见钟情了。。。

–高一开学当天 他逆光迎面走来
183的海拔 绿色T恤衫 七分短裤 白色板鞋
然后风骚的一笑 尼玛 我顿时中枪

–那次考试他就坐在我前面 传试卷给我时 身体转了一半过来 一脸的冷酷。。。。。。。

–高二新学期开学,他是转校生,新生报到那天老子神马都没记住只记住整个校园(很小)都是白晃晃的阳光和他那头酒红色的头发!PS:老子后来有次晚自习跑去他们班自习,他不在,就跑他位置上座,随手翻他书,偷走了一张他的照片,哇哈哈哈哈哈!

–小学的时候,大扫除,那菇凉拿着扫帚在夕阳下回头一瞥,被我看到了,一直忘不了这个镜头,那个时候心有一拉的感觉,长大了明白那叫心动!

–背对夕阳,向我走来

–大一时候进社团,他在黑板上写字,戴着帽子,又高又瘦又黑,那天外面下雨,我去得早教室里就我一个人,他写完了转过来对我笑,说你是来复试的吧,眼睛亮晶晶的。

到现在。。已经6年过去了

–他背着光朝我笑、从那以后他身后的那圈光就再也没有消失过、好吧 我讲了一个灵异故事…..

–高一刚开学,第一天晚自习,她在走廊和同学说话,昏暗的灯光里是她的笑,现在都过去5年了。

–那天重修迟到了。
匆忙地走进教室坐在最后一排,他就坐在我右边。
到现在快一年了,都还没有跟他说上话,好想在毕业之前能够听听他的声音。

–公交车,有酒窝

–在阁楼上 我把东西往阁楼的小楼梯上搬 他在阁楼的上面站着看着我 我走到订的时候和他对视了一眼 然后就……. 不过多年不联系了已经
是木阁楼 我在南方长大 有很多这些建筑==

–他从商场里走出来,打着电话,侧脸看上去刚好。

–倒不是一见钟情,但是第一次接触是因为快递是同一批送来.

–新生军训,他借我校服。

–就是在q上问我借书然后约在操场 瘦瘦的小少年走过来低着头说谢谢 然后转身走了 我一直觉得是这货转身走掉的时候阳光很好吧然后照得他小言气质立马显现了….当然也可能是他满足了我对瘦子的渴望…
或者是因为那天下了点雨所以我的文艺细胞全体起立 又正巧在所有潮湿的景色里他最符合题意
总之在那一刻满目的美丽我却最喜欢你

–I still remember the first time I saw him.

–过生日,端着一个大蛋糕走到我面前,烛火照得他红扑扑的。后来他突然笑着抹了我一脸蛋糕,但是我却不能喜欢他。

献给似曾相识的岁月。致敬。

转自人人网

十年长跑的女朋友就要嫁人了

昨天下午凌一尧给我发来一张照片,是一件婚纱,她问好不好看,我说还行。

她说“初五举办婚礼,和我们以前想象得一样,有鲜花拱门,有红地毯,有白婚纱黑礼服,就是没有你。”

我说“要不要我去凑个份子?”

她半天之后才回复说:“不用了。

2001年的夏天,我十六岁,正在读高中。即便是夜晚,气温仍然高得令人辗转反侧,黑漆漆的夜晚满是室友们翻身和叹息的声音,而我咬着小电筒,蒙着一条薄被单,写下人生中唯一的一封情书。
我的读者叫凌一尧,马尾辫,大前额,身材娇小,细腰长腿小翘臀。要命的是,她偏偏是一位学霸,常年霸占月考名次红榜第一排,这样脑瓜子聪明又美得翻泡的妞儿绝对是众人心目中的雅典娜,只可跪舔不能直视。
几乎每天,我都会想入非非,幻想着各种与她搭讪的场面。其中包括她从楼梯上滚下来毁容了,我抱她朝着医院狂奔,并且发誓这辈子我都不会抛弃她,最后她在我的怀里留下了幸福的泪水。
送出情书的第二天,我的创作地点就转移到政教处办公室,对面坐着姚主任,我们私下管他叫“姚千岁”。他说:“吕钦扬同学啊,昨天你一夜写了三页纸,今天怎么就咬笔杆了?是不是这个环境不利于激发创作灵感,要不要拿回宿舍慢慢写?”
我理智地拒绝道:“不用了,这里有空调。”
凌一尧把我的情书送给政教处,这事做得太坑,我内心的伤痛尚未愈合,班主任跑来告诉我一个好消息:“你要上电视了!”
“什么电视?”我有些激动。
“闭路电视。经过校领导研究决定,这次纪律整顿大会的主题是杜绝早恋,你要在学校直播室做一次公开检讨。”
“为什么是我?不就一封情书吗?”
班主任思索片刻,说:“可能是别人脸皮太薄了,怕留下心理阴影。”
他妈的!
纪律整顿电视会议之前的那几天,我的心情却糟糕到极点。
每次远远地看见凌一尧,我都会走向旁边的岔路,不愿意与她打照面。说实话,我对她有些记恨,无法理解她为什么那样做,难道被我喜欢是一件很痛苦的事情?如果是这样,以后不喜欢你就是了呗。
据说历次电视会议的录像都会被妥善保存,作为我校发展历程的丰碑,为了给学妹们留下一个好印象,我特意理了一个清爽的发型,熨了一下白衬衫,还借了一双白色的耐克跑步鞋。第一次上电视,好激动。
那天中午政史二班的体育委员来访,对我进行亲切慰问,鼓励我好好表现。他带来一个消息,说那封情书不是被上交的,而是被他们班主任曹老太缴获的,凌一尧还被拉到办公室做了一通思想审查。
学校演播室中间摆着一台黑色的摄像机,镜头前面摆着一个主席台,依次坐着诸位领导以及各年级组长,而门口站着的是六名犯罪嫌疑人,其中一个就是我。那五个家伙我差不多都认识,他们的罪名比较另类,什么拿街机子儿冒充硬币买茶叶蛋,什么大半夜拿鱼竿在校园的池塘里钓鱼的,还有那位住在二楼的同学,他用大搪瓷杯装尿往院墙外面泼,墙外方圆几米的庄稼死得透透的,连野草都长不出一棵。
相比之下,我绝对是最纯洁的。但不知道为什么,当我说我因为写情书给女孩却被对方送给老师了,他们一个个都面露鄙夷之色,仿佛我犯下比他们更龌龊的罪行。当时我就清醒地认识到,错的不是我,而是这个世界。
由于早恋是今天重点批判的主题,姚千岁将我安排在最后出场。班主任对我有点不放心,还特意跑来对我进行战前动员和辅导,他说:“等会儿千万不要紧张,控制住情绪。”
“你怕我被吓哭?”我有种受辱的感觉。
班主任说:“不是,我担心你在这么严肃的地方笑场。”
终于轮到我了,我站到话筒前面朗读上次写的检讨,尽量不看镜头,像在给姚千岁致哀悼词。正要谢幕之时,副校长却在发表一则有关早恋危害的讲话,此时我非常困窘,傻逼似的杵在那里,被全校数千双眼睛在看不见的地方盯着,这种滋味真心痛苦。
不知道副校长说了什么,姚千岁突然对我发问,所有人都看着我,包括镜头。我一头雾水地“啊”了一下,此处是第二声。
姚千岁将问题重复一遍:“吕钦扬同学,你对自己的所作所为有没有感到后悔?”当时我就震惊了!这他妈算是什么垃圾问题?你又不是没看过我那封情书,写得感人肺腑,催人泪下,引人沉思,都发誓这辈子非凌一尧不娶了,你现在他妈的问我后不后悔?我他妈只是以大局为重,配合你演一场杀鸡儆猴的戏而已,你还真把我当冤大头了?我就算真的后悔了,不可能当众说出来啊,否则以后还怎么混?面对那黑洞洞的镜头,不,那不只一个镜头,那是数千双眼睛,我作出一个重大而深远的决定———我盯着镜头,说:“我不后悔。”
那天傍晚的天气非常好,走出学校演播室,西边铺天盖地的一大片火烧云,我的白衬衫都被映得红彤彤的。各个班级刚好下课,学生们像出栏的猪一样涌出教室直奔餐厅,许多认识或者不认识我的人冲着我打招呼,连年轻的男女老师都意味深长地对我哼笑。
经过凌一尧所在的班级,几个女生拿着饭盒走出来,其中一个便是凌一尧,她抬头看见我,立即像见了鬼似的退了回去。其他女生起哄起来,悠长的“噢哟”在走廊里回荡着。我这样一个阿Q,经历此生最为辉煌的时刻,迈出的每一步都像踩在软绵绵的云端,仿佛自己是一个凯旋的盖世英雄。
我为一时的倔强付出巨大的代价———惩罚等级由警告升级为记过,礼拜一全校晨会,别人都在聆听领导训话,而我在冲洗操场角落那个简陋又瘟臭的厕所。冲完厕所以后,我淡定地走过队列前面的那条煤渣路,手里的铁皮桶吱呀吱呀地响着,相当拉轰。
这些举动相当幼稚,用现在的话概括这是在“作死”,但它们在当时足以让我成为全校的三大奇葩之一。更悲剧的是,入榜的是我的两个死党,“大乔”和“子石”。我之所以鼓起勇气给凌一尧写情书,其中一个原因便是和这两个傻逼打赌了,他们说如果我追到凌一尧,他们就在校园里裸奔一圈。
当时周杰伦才出道,大乔就果断成为铁粉,一曲《爱在西元前》日夜哼唱,最终进入全校文艺汇演的名单。然而,正式演出那天他当着数千师生的面公然忘词。他悲愤下台后并未气馁,而是继续苦练这首歌,两天以后的傍晚,他偷偷翻窗进入学校总控室,对着麦克风重新清唱一遍《爱在西元前》,那销魂的歌声传遍校园的每一个角落。子石名叫蒋慧东。他去泡隔壁职高的一个妹子,几个地痞们带着自家车床磨出的砍刀来战,他舞着泔水老汉的扁担,光着膀子把对方揍得满地找牙,连学校保安都没敢过问。但就是这样一个群架王,晚自习时突发奇想,挖了一坨清凉油抹在JJ上,试图达到“头悬梁锥刺股”的功效,最后他的嚎叫响彻整个教学区,从此再也没人记得他的神勇。我不知道大家如何评价的,因为我的氪金狗耳早已阵亡。之所以重点这两位仁兄,是因为他们俩正在看这个直播故事,他们希望我多褒少贬,不要破坏他们的伟岸形象,但我选择站在真相这一边。随后很长时间里,我都不太好意思和凌一尧走得太近,因为总有傻逼在旁边“矮油”“噢哟”。子石和大乔不遗余力地耍宝,烘托我的形象,而我感觉这样太小丑了,但一抬头我看见凌一尧嘴角的笑,一下子发现自己非常愿意当这个小丑。在那个年龄,无论无意的出糗还是有意的献丑,只要能博取那个人的一笑,便会欣喜若狂。而多年以后,这样的快乐已然灭绝。
因为有我这个炮灰的经验教训摆在这里,喜欢凌一尧的男生很多,敢于追求的却几乎没有。我们亲眼看见一个高三哥把她在圣诞节把她约到桥边,送她一盒巧克力,凌一尧怎么不肯要,三哥一怒之下把那盒巧克力丢进河里。第二天,子石和大乔把巧克力盒子捞上来,打开包装一看,嘿,没有进水。我们把巧克力分了,晚上遇到凌一尧时我拿了三块几乎被我焐软的巧克力给她,她居然没有拒绝,收下了!我本来是想恶作剧一下而已,她这样一来,我都没敢说那是昨天被丢下河的那盒巧克力。巧克力事件之后,莫名其妙地,我和她的关系出现好转,虽然彼此遇见时从来不打招呼,但她嘴角总是有一丝浅得几乎看不出来的微笑。
“你眼瞎啊,她一直板着脸,哪里有过微笑?”大乔非常直白地反对。子石也很困惑:“难道这就是肉笑皮不笑?”我只能慨叹这两个蠢货的无知,告诉他们有一些东西“只有相爱的人才能体会”。后来凌一尧说,那大半年里我们是在用意念恋爱,没有一句对白。
为了迎接素质教育检查团的视察,学校举办一次声势浩大的秋季运动会,还从体校借了一帮外援来捧场。那三天里,全校处于停课状态,对我而言这就是另一个形式的放假而已。而我发现自己有半套黄冈密卷的作业没写,科代表说运动会一结束就要交作业,我不得不加班加点地抄答案。教室里只有寥寥几人,凌一尧突然来我们班找一位学霸妹子,也是她的初中同学。我躲在高耸入云的书堆后面,看着她们低声说笑,虽然不知道她们在聊些什么,可是她一笑,我也忍不住跟着龇牙咧嘴。不料,她一扭头看见我时愣了一下,双眼瞪得大大的,就跟喵星人准备开天眼了似的。
我赶紧低头写试卷,再一抬头时她已经站在我旁边,我一紧张,赶紧把那份标准答案往桌肚子里塞,比被老师发现还紧张。她伸手把那份答案掏出来,说:“我还以为你在认真学习呢,原来是在抄答案。”
我说“偶尔为之……”
她又问:“你怎么从来都不和我说话的?”
我说:“我怕写检讨。”
她的小脸涨得通红,辩解道:“那个真不是我弄的!我把那信夹在英语课本里,被曹老师翻到的!”
我说:“你知道姚千岁说了什么不?他说我是‘害群之马’,自己不学好还去骚扰人家品学兼优的女生,是‘癞蛤蟆想吃天鹅肉’。他都这样说了,我怎么敢再和你说话?”
她皱起眉头,将信将疑地说:“姚主任是想用激将法吧?”
我哼笑一声,说:“如果我以后有出息,这就是激将法,如果我没有出息,这就是他的神机妙算,老狐狸从来不会吃亏的。不过他也没有说错,我的确是癞蛤蟆想吃天鹅肉,可能再过多少年,我还是他手里的反面教材。”
“你后悔了?”她低声问道。
我说:“不知道……”
运动会之后没多久,凌一尧偷偷塞给我一张字条,她说:“如果你能够考到本科,高考结束以后咱们就假装在一起,气死姚千岁!”
子石和大乔很快发现我的不正常,因为我很少搭理他们俩,整天埋在教室里学习,有点“不合群”了。他们俩试图拯救我于水火之中,但研究许久都未果,直到看见我与凌一尧在教学楼走廊里相视一笑,他们才若有所悟。
于是,我被驱逐出三大奇葩的队列。其实没有了我,他们俩照样可以玩得很嗨,譬如用煤渣块狙击操场上接吻的小情侣。整个高三,我们都保守着这个秘密,两人即便在校园里迎面走过,也从来不打一声招呼。但我看见她浅浅的笑意,我努力压抑着内心的激动,双拳握得指甲嵌入掌心。偶尔旁边没人的时候,我会自言自语地把她的姓名说出来,然后像一只疯猴子似的狂奔乱跳,那真是一件快乐到极点的事情。凌一尧,我喜欢你呀!喜欢得恨不得在教学楼里裸奔,恨不得在操场上打滚,恨不得冲进校长办公室尖叫!那一年的高考,全省数学平均分68分,我只考了38分,总分离本科线还差9分!填报志愿那天,我和凌一尧在美术考生画室旁边的天台上聊天,我非常沮丧地告诉她,我没能达到本科线,她不用兑现当初的约定了,但凌一尧抿着嘴巴摇头,笑盈盈的样子。她说:“只要你努力过就行了呀。”我愣了一下,不太明白她的意思。她再对我眨巴眼睛,我这时候才猛然顿悟,开心得手舞足蹈起来,而她甩着小手直打我,叫我“不要发癫”。这是她的一个口头禅,每当我或者她的朋友开心得失态,她就会很温和地笑着,在后面提醒“哎呀,不要发癫啦!”对我而言,这个分数只适合报大专,而具体哪个学校哪个专业都是无所谓,当前要务是离凌一尧近一些,于是我和她一起去了六朝古都。我们的学校不在同一个区,但坐车也就半个小时路程,平时见面还不是难事。大一的课程比较少,凌一尧突然提出来要去勤工俭学,我问她准备干点什么,她提出来的想法毫无创意,什么饭店接待,发传单,卖电话卡。
我问她“你知道我爷爷干嘛的么?”她摇头说不知道。我说国庆节回家,我把他的传家宝带来,到时候你就看着吧,我小学就做他的学徒了。国庆节之后,我们在大学城摆起爆米花的小摊位,摇啊摇,摇啊摇,砰!那天爆米花很好卖,特别是凌一尧心惊胆战地摇着那个摇把,就有许多人过来围观,毕竟女孩子做这个太新鲜了。不过第二天傍晚就有人把我们赶走了,因为附近停了车子,一声炸响之后就有警报器鬼叫,涉嫌扰民。
尽管如此,我们还是很开心,晚上去看半价电影,柜台问我们要不要爆米花,我和凌一尧傻呵呵地笑。
她曾经说:“如果哪天我们想要分开了,就想一想曾经一起在街头卖爆米花的日子。”
现在我正在想,你呢?
大学那几年,我们与大多数校园情侣一样,试着一起打工却总是没有头绪,吃喝玩乐又没有太多钱,经常出去玩半天都花不了五十块钱,照样穷开心。到了期末,作为一个学霸,她完全闭门不出,专心复习,而我一个学渣只要做完小抄就可以安安心心地玩游戏了。
就这样一直混着,我到了大三时,我们面临分道扬镳的危险。她还要一年才本科毕业,以后还要考研,而我已经面临实习。她说:“要不你考专升本吧!”我考虑好几天,最后还是决定离开校门,我说“你乖乖上学,以后还要读研,我先出去闯,等你毕业了我刚好娶你过门!”我至今不知道自己当初的决定是否正确,有时坚定地认为那是男人的担当,但一旦喝多了就会把因果联系扯得非常远,最后归根结底到我没有好好念书才会导致两相忘的结局。我第一份工作,是在一家监理公司当资料员,每月只有一千四百元的工资。当时我最喜欢听别人说“工作难找”,因为只有听到这样的话,我才觉得自己不是loser。
在监理公司工作,本应是很轻松的,但不是指我们这种苦逼资料员,每天白天忙得要命,对着电脑处理各种文件,晚上凌一尧打电话过来和我聊天,我已经累得只想闷头大睡。当时我的心情的确非常焦躁,经常怀念学校里的惬意生活,所以当凌一尧喋喋不休地说着学校里发生的好玩的事情,我却没有耐心听下去,打断道:“明天再聊吧,你也早点休息。”她愣了一下,说:“你是关心我呢,还是嫌弃我呢?”我说:“我就是很累。”她呵呵冷笑一声,把电话挂了,周围一片寂静时我却睡不着了,一下子被自己吓醒了:三年了,这是我第一次这样大逆不道!凌一尧是一个性格很犟的女孩,她不轻易翻脸,但只要翻了脸,那就真是很难弥合了。她掀起的冷战持续足足一个礼拜,电话照接,但就是很冷淡,冷淡得让人觉得她一夜之间移情别恋了。我急得团团转,但她认为的惩罚时间一到,就立即打电话过来问“知道错了吗?”我说“罪该万死。”“以后还会再犯么?”我赶紧发誓,这辈子都不敢再敷衍她这个小姑奶奶,她这才给我一条生路。但是,冷战结束不等于我们之间的矛盾消失,她只需要学业和恋爱,而我刚刚开始承受来自各方面的压力,尤其是对未来的担忧。我当时是一个胸无大志的可怜虫,我最羡慕的职业只是总监,啥事不干就有人送烟酒塞红包,我这辈子就这点理想了。
资料员干了大半年,自我感觉非常良好,跟在监理后面混吃混喝,烟酒不断,施工单位把我们当爷爷供着。
有一天,凌一尧的手机被偷了,我发现自己的存款竟然不够给她买一只新手机。那种挫败感极其折磨人心,但凌一尧不介意,她买ic卡和我打电话,说反正平时只和我联系,叫我以后赚了大钱再给她买。有妞如此,夫复何求?可是这个“大钱”在哪里?我当时尚未感觉到紧迫感,还在盘算着自己哪天有了监理资格,该有多轻松惬意。
情人节那天,我和凌一尧在外面约会,经过一家婚纱店,她就把小脸贴在玻璃橱窗上看,她说“以后咱们结婚的话,就租这件婚纱走红地毯,怎样?”我得瑟地说“租什么租,直接买下来收藏就是了!”凌一尧蹲下来看角落里的标价牌,低声说“你至要不吃不喝一年半才能买下来。”我当时就脸红了,不是因为自己高估婚纱的价格,而是因为高估自己的能力。我居然要不吃不喝一年半才能给我的妻子买下婚礼上那件婚纱?说到刚毕业的那段屌丝岁月,心情有些郁闷,还是说点有趣的事情吧。那天我给凌一尧的情人节礼物是一只熊娃娃,四十五块钱。她很开心地放在家里,可是她叔叔家小孩看中那个娃娃,蛮横地抱了回去。凌一尧不好意思说不给,但她第二天坐了俩小时的车回到那个卖娃娃的小店,买了一个一模一样的,直奔她叔叔家,硬是把我送的那只换了回来。我说“两个都一样,干嘛还要换?”她说“我都给那一个取了名字,两个怎么可能一样?”
终于有一天,我决心辞职,离开这种安逸却庸庸碌碌的生活,原因之一是和我一起共事的监理大叔挨揍了。
当时监理有些严格,把施工单位惹毛了,平时称兄道弟的人按住老监理揍,最后甩下一句话:“你们这种垃圾,给脸不要脸,我们看在你们是业主的走狗的份上才丢点骨头给你们,你们还蹬鼻子上脸了?”他们没有为难我,但我被伤到了:我这辈子不可以做一个捡别人残羹冷炙的走狗。原因之二便是凌一尧考研了,我想多赚钱,争取在她研究生毕业时给她一个安稳的家。她读的是本校的研究生,于是我去南京找了工作,三年的同居生活开始了。
房子是凌一尧找的,四十平,月租六百。我们一起购置许多东西,比如简易折叠衣橱,厨具,餐具,以及被褥。凌一尧把两副餐具摆好,脸上满是小妻子般的认真,我躺在床上看着她忙这个忙那个,突然觉得不可思议:我十六七岁时得有多幸运才会得到这样一个小家伙的青睐!
凌一尧有时很像一个孩子,某个周末我去上班,她一个人在家睡到黄昏。我下班回来时她还抱着枕头睡着,我换拖鞋时她睁开眼睛,说:“吕钦扬,我最喜欢看你回家。”我说“噢”“那你什么时候最喜欢我?”我没回答上来,她有些不高兴,到了第二天早上我才告诉她“我们并肩站在镜子前一起刷牙的时候我最爱你”
我们那段时间的生活条件很简单,早餐是熬一小锅米粥,一小碟肉松,还有两个煮鸡蛋。我们约定谁先醒谁先去做,但每次都是她先醒,我百思不得其解,她不是那么容易自然醒的人,可是我又从来听不到闹铃声。后来我才知道,她把闹铃调成震动,把手机垫在枕头边缘,这样她就可以早起做饭又不把我吵醒。“白痴,手机会有辐射的啊!”我埋怨道。她说:“我就是喜欢喊你起床吃早饭呀!”她那得瑟的模样,就像幼儿园里得了小红花等待表扬的小朋友。
当时她的手机是大学室友淘汰下来送给她的,摩托罗拉的,开合时都会吱呀吱呀地响,外面的漆都掉了。我工作三个月,她的生日那天,我买了一只小的儿童蛋糕,两个人一起做了几道菜,这个生日就这样勉勉强强过掉了。 晚上,她裹着被子躺在我怀里看电视,我从枕头底下摸出一只盒子递给她,她小心翼翼地打开,里面是我攒钱买的一部夏普翻盖手机。 她盯着那手机看了半天,一句话也不说,我有些纳闷,把她掰过来时才看见她的眼泪啪嗒啪嗒地往下掉。我问道:“不喜欢?” 她还是什么话都没讲,直接搂住我的脖子,眼泪直接往我肩膀上擦,后来我才知道,前两天她同学嘲笑她的手机老土,“五十块钱卖给我都不要”,她怕我听了难过,就一直没敢告诉我。
哪怕已经相恋那么多年,凌一尧在我眼里依然是一个雅典娜,集性感,可爱,聪慧,与善良于一身。她穿着睡裙抬起胳膊晾晒衣裳;把我的脸假想成镜子左照右瞧的时候最可爱;她坐在台灯下一边写作业,一边与我讨论自由主义与无政府主义;她明知道行乞的人是骗子,但路过那些人面前时还是忍不住丢一枚硬币,以求自己良心的安宁。 天气转凉的时候,她开始向同学学习针织,买了毛线照着图册开始鼓捣起来,并且不允许我偷窥她的杰作。然而当作品终于完成,试穿时她才悲催地发现毛衣小了一圈,即使穿上也像猪八戒中了三个菩萨的套索似的。 我被勒得喘不过气,非常无助地看着她,她却气呼呼地拍我的肚子,说:“都怪你!养这么胖!浪费我的心血!” 为了穿上她这件开山之作,我决定努力减肥,当我觉得自己可以穿上那件毛衣,却又错过穿毛衣的季节。再后来,那件毛衣也找不着了,如今,那个为傻逼织毛衣的女孩也不见了。
大乔在镇江工作,而子石在宁波,有一次他们俩一起来南京玩,我们四人一起去吃傣妹。聊天时大乔说漏嘴了,说到当年他们俩和我打赌的事情,凌一尧的脸色顿时一沉,问我:“你追我就只是因为一个赌?” 我吓得脸都白了,因为我记得一些影视剧里这样的事情会导致女生彻底翻脸,大乔和子石也愣住了。 但凌一尧马上又笑起来,对大乔和子石说:“那你们俩说话算数,什么时候裸奔?”
子石赶紧辩解说:“等你们俩结婚了,我们就在婚礼上裸奔,好吧?” “行。”凌一尧愉快地答应。 我觉得非常欣慰,我们家尧尧是一个开得起玩笑的好孩子,但晚上回到家里,她终于收起笑脸,要我好好解释一下那个赌到底什么意思———原来她只是不想在别人面前丢我的面子,但该清算的账一个都跑不掉。 我很遗憾当时没有趁机要大乔和子石兑现诺言,现在他们再也不需要裸奔了。
有时我觉得凌一尧挺难揣摩的,还是一次情人节的早上,我们在南京地铁站外面看到一个男人捧着一束花向一个女孩单膝下跪,当众表达爱意。凌一尧一脸艳羡地旁观着,一口气一直提着,直到围观结束才舒畅地吐出来,啧啧地回味无穷。她看得太认真,以至于不知不觉地将嘴里的豆浆吸管咬扁了,有点郁闷,我只得去便利店买了一瓶爽歪歪,因为可以拿吸管。 我以为她喜欢这种浪漫的玩意儿,于是下午下班后也买了一束花,准备找个地方让她开心一下,不料见面后我刚把花拿出来,她吓得赶紧往旁边走,低声说:“快收起来,丢人死了!” 我有些受挫,垂头丧气地跟她一起回家,不料关门以后她一边埋怨我乱花钱,一边得瑟地把花夺过去闻了又闻,喜悦之情溢于言表。我问她为什么看别人送花表白时那么开心,她说:“喜欢看戏又不等于喜欢演戏,被人围观的时候好难为情啊,像个白痴似的。” “那我们结婚的时候怎么办?那么多人围观。。。”我问。 凌一尧想了想,居然露出紧张的神色:“是啊,还真是一道坎儿,我现在就得开始做心理准备了。”
凌一尧读研三的时候,她家里开始给她介绍对象,反复几次之后她终于交代说自己已经有男朋友,而且交往很久了。她家问我的具体状况,凌一尧怕被反对,于是给我虚报一些内容,尤其在收入方面,她说我的职务是部门经理,月薪八千,但事实上,但是我当时只有三千五。 “你家很在乎这个吗?”我非常脑残地问。 凌一尧白了我一眼:“在乎了又怎么样?难道现在还不是时候?” 我当时有种尊严遭到践踏,尤其是她虚报我的收入状况,觉得她瞧不起我当时的经济状况,于是自个儿生了闷气。但凌一尧也被她家里催得紧,加上做课题和找工作的压力,她的心情也非常糟糕,于是和我第一次吵开了。 我们彼此说了很伤对方的话,她说我没出息不长进,我叫她去找个小老板,不用跟着我受穷罪。最后,她气得躲在阳台上哭。我坐在房间里,看着她用了一年多的旧包,空空如也的梳妆台,还有那只我送给她的,使用两年仍然干干净净的手机,突然心酸得疼。 我走到阳台,把她拥在怀里,说了一声对不起。她没有顺从,也没有抗拒,只是望着眼前这个城市的一隅,目光里满是迷茫。我渐渐意识到,这已经不是无忧无虑的高中,也不是温饱与快乐即可安生的大学,我若是化不开她的忧虑,兴许可能永远地失去她。
凌一尧即将毕业时,我离开南京,因为朋友喊我一起出去闯,去海边干一个很大的围海工程。他描述了一幅美妙的蓝图,一起合伙搞土方,我在测量和预算方面有些经验,他信得过。 我当时觉得这是一个千载难逢的机会,尚未与凌一尧商量便一口答应下来,我要向她证明我不是一个安于现状的窝囊废,我终究要闯出一片天地。她知道以后非常生气,但我意已决,她也不好作出过多阻拦。她给我打包行李,又一直把我送上长途车,她没有哭,但车子开动时她站在卷起的尘土里,额发在风中飘动,抬手轻轻一挥,我整颗心都猛地沉了下去。我得有多铁石心肠,才会踏上一条离你越来越远的路呀?每当我醉了酒,天旋地晕的时候,我都会想起无数个凌一尧。 那个穿着校服扎着马尾辫,清秀又稚气的凌一尧;那个在昏暗路灯下偷偷塞字条给我的凌一尧;那个一接吻就会忍不住闭上双眼的凌一尧;那个睡到半夜突然抱住我的胳膊说“我爱你”的凌一尧。但唯有那个站在黄昏余晖中无奈地目送我远去的凌一尧,最让我寝食难安,甚至哪天让我死不瞑目。
海边的气候非常恶劣,紫外线强度高,而且海风像刀子一样,脚下的土地踩十秒就能踩出一个吃人的陷阱。除此以外,我们住在活动板房里,而工人们直接搭了简易窝棚,而且每一滴淡水都是稀缺资源,尽管我们面对着整片大海。 我们先请承建单位吃饭,穿得体面的都是X总,稍微邋遢的都是X工。这帮人都不是善类,他们在酒桌上的目标不是吃饭,也不是谈事,而是要把对方往死里灌,这也是朋友带我过来的原因———扛酒是我的技能之一。 这一喝,便是一顿接一顿,有时上顿的酒还没醒,下一顿的酒又开始了。 那天为了报价的事情,我们又请客吃饭,觥筹交错的时候凌一尧突然打电话来,说:“我肚子疼得厉害。”
“怎么了,来那个了?”我问。
“不是,就是疼。”
“是不是着凉了?要不要去医院看一下?”除了这些废话,我还能说些什么呢。
“你在干什么?”
“我在喝酒呢。”
凌一尧无奈地苦笑,说:“喝酒?那你继续喝吧。”然后她挂了电话,我再回拨过去,已经没人接听。此时,里面的人在喊我主持那圈酒的喝法,我只得回到包厢,然后又是喝醉。坐车回海边,一路停了四次下来呕吐,吐得魂都要丢了,却还要逞强大骂这种酱香型的酒太他妈不适应了。第二天酒醒以后,我才依稀想起凌一尧说肚子疼的事情,赶紧打电话过去慰问。她说她夜里吃了止疼片,迷迷糊糊一会儿醒一会儿睡,直到天亮才眯了一会儿。这就是恋人分离的痛苦,你不知道她有多需要你,而她不知道你有多心疼她,两个人都在各自的世界以为自己是被遗忘的那个人。大多数的矛盾都是在这种分离中诞生,若是近在咫尺,天大的矛盾,一个拥抱即可化解。“我离开这段时间你还适应吗?”我问。 她沉默片刻,说:“还好,快习惯了。就是一看见你的拖鞋,枕头,牙刷和杯子,都有些失落。以前打扫房间时在床垫底下找到你的臭袜子都会骂你,现在找不到了,却更加难过。”
那个围海工程相当艰苦,与大海斗智斗勇,一边铺路一边通车,潮水一来就得逃命,潮水一退就得抢工期,有时昼潮夜汐冲得猛烈,几天的血汗都白费了。那间房子的租期快到了,房东要一次交满一个季度,而我和凌一尧的八万块共同定期存款还有一个多月。她舍不得放弃利息,问我有没有现金,可我身无分文。刚好有一个堤坝等待合拢,若是潮水来了,豁口会被冲开,而抢堵的时间很有限。业主方为了避免大的损失,许诺谁去把这事操作了,可以现场支付劳务费以及机械台班费,双倍。其实这事的危险并不大,只不过潮水将至,上机操作的人会被困在堤坝上,直到潮水退去。我和另一个小伙子约好一起上了,两个人,两台大型挖掘机。一个多小时左右,豁口堵住了,我想回到岸上,但指挥部不允许,要我们呆在挖掘机上。果然,二十分钟后,潮水铺天盖地漫上来了,把黑色的编织袋堤坝淹没了,刚好把挖掘机的履带淹没一半。我四周都是茫茫的海水,海风卷着浪水往驾驶舱打,像下雨一样。没有方向感,恶心,眩晕。期间,凌一尧发短信问我在干什么,我没敢告诉她我在海水中央,我说外面在下雨,我在打牌。她说:“你不是一向不喜欢打牌吗?”
我说:“玩玩嘛,闲着。”她有点不高兴:“你不要沾惹那些坏习惯。”整整三个小时,潮水才渐渐退下去,我回到指挥部已经反胃得不想吃饭。拿到业主给的两千元现金,我直接开着一辆破摩托车赶往十五公里外的小镇,把钱打了过去。“我把钱打给你了。”我打电话说。“你前天不说没钱么?借的?”我说“是啊”她切地一声,说“你才不会向别人借钱呢,你不会是打牌赢来的吧?”我楞了一下,然后笑:“哈哈,被你发现了。”
凌一尧是一个十足的守财奴,即便她不缺钱,也不舍得在享受消费上花费过多。相处那么多年,她惦记过的名牌东西少之又少,我几乎可以数得过来。她曾经眼巴巴地惦记IPONE4,我打算给她买一部,但她嫌贵不肯要,最后买了一个IPOD。她一手举着IPOD,一手举着那只被时代甩得老远的夏普翻盖,说:“这两个加起来,就是IPONE啦,分工还很明确呢!”
我问她:“你干嘛那么节省?”
她说:“怕把你花穷了,以后娶不起我。”
我又逗她:“如果以后咱们俩不在一起,你不是亏大了吗?”
她一边鼓捣着IPOD,一边随口答道:“那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了。我得给你攒着,不能让你打光棍。”
她当时只顾着玩游戏,没有多想,可是晚上睡觉睡到半夜,她突然一下子坐起来,把我吓了一跳。我问她:“你怎么了?”
她说:“刚才做梦,梦见你白天和我说的话,你为什么说以后咱们俩不在一起?”
我无奈地解释:“我就随口说说而已。”
她把被子往旁边一扯,睡到床的边缘,背对着我,嘀咕道:“以后不许说了,提都不能提。”
凌一尧从未到过海边,她印象中的海滨是蓝天白云软沙滩,海水哗哗地舔脚丫,但我这里是黄海,海水像咖啡一样浑浊,海风达到六七级是起步价。她毕业时曾经想来这里看我,但我没有让她来,只是说我一闲下来就争取回去找她。 我怕破坏她对大海的憧憬,怕她嫌弃我十天半个月不洗澡的邋遢,怕她心疼我的嘴巴因水土不服而长出一圈血痂。这里连一个女性专用的卫生间都没有。她到处找工作,尽管姿态摆得很低,却还是屡屡碰壁。有的单位觉得她的学历过高,生怕她呆得不长久,于是不录用;有的则完全将她视为一个普通的劳力,开出的待遇很低;甚至有人觊觎她的年轻漂亮,作出一些暗示。 而那段时间,我们正在和当地的一拨人开仗,他们带来几辆渣土车堵路,要包揽这里的活儿,叫我们让出便道工程。若是在城市里碰到这种飞扬跋扈的人,我兴许会躲得远远的,宁可吃一点亏也不去招惹,但这次不一样。我要生活,我赚钱,我要像野狗一样咬死所有抢我饭碗的同类。 那场架的参与者大概有四十多人,我们这边是一帮来自天南地北的年轻人,而对面都是当地的流氓。我们这边的人大都是老实的工人和斯文的技术员,要么不会打架,要么下不去手,非常吃亏。我遭到围殴,后脑被狠狠捶了几拳,整个人都懵了,拎起一块木方就挥舞,完全处于混乱状态。 那个和我一起守堤坝的小伙子被打急了,他满脸鲜血,一边吼着,一边爬上一台轮式挖掘机。油门一加,斗子的钢齿直接拍扁一辆渣土车的驾驶室,这样一个疯狂的举动,终于镇住那帮地痞,也保住我们的便道工程。 事后我才发现,我左手疼得厉害,端不起饭碗。我朋友送我去医院拍片子,虎口骨折并且肌腱撕裂。原本这事我们可以报警,让对方赔偿,甚至以故意伤害罪起诉,但是一旦如此,那个开挖机的小伙子也可能逃不脱干系。
老板说:“这事就算了吧,医药费我们自己付。” 而左手虎口的伤,虽然差不多治愈了,最终还是留下终生的缺陷,大拇指的反应非常迟钝,握拳执物时总是非常别扭。老板叫我不要去鉴定伤残,直接承诺补贴我五万元,有时,我们对于这个社会而言只是一个小小的工蚁,随时可以是一个牺牲品。凌一尧知道以后在电话里哭,叫我赶快回南京,但我没有听她的,固执地留了下来。我叫她再等我一段时间,只要工程结束,我拿了工资分红和伤残补贴金,就完全有能力娶她回家了。
凌一尧向来是一个非常隐忍的女孩,如果不是沉重得让她无法承受的坏情绪,她都不会轻易向我宣泄,顶多闹一闹小脾气就过去了。她终于找到一份算得上满意的工作,每天一个人上班下班,一个人吃饭睡觉。我从镇上搞来一个无线上网卡,夜晚闲下来时会开车开到一个搜得到信号的堤坝上,和她视频一会儿。她每次都会像约会似的认真对待,梳洗化妆,连小房间都收拾得干干净净。由于摄像头和屏幕是两回事,我们轮流看着着镜头,好让对方可以感受被“深情凝望”的滋味。有时我会说:“尧尧,我想要你了。”她说:“来吧。” 然后我们互相抖窗口,这就是相隔数百公里的性爱。有一天,她加班到十点多,往回走时遭到一个变态男人的尾随,无论走得多快,对方都紧随不舍。情急之下,柔弱的她向路边一辆车子求助,司机帮她用远光灯照那个变态,并且大声叱问,那个变态才落荒而逃。 尽管安全脱险,但凌一尧受到很大的惊吓,一整夜都没敢睡觉,她打电话与我吵架,问我到底回不回去。我给出的答案与以往一样,做完这个工程至少能带十七八万回去,只要干完就立即回去。但她不依不饶,两人开始争吵起来。 最后她说了一句狠话:“我今天要是被人强奸了,你带一百万回来又能怎么样?你口口声声说赚钱是为了娶我,我看你是为了你自己,这样的恋爱谈了还有什么用,有你没你都一样,不如分掉算了。” 那天我陷进淤泥潭里差点丢了小命,被人救援上来腰部以下几乎麻木,从小到大从未受过那样的罪,本来就满腹的委屈,被她这样一说,我也忍不住光火了:“分就分!嫌我没出息的是你,现在埋怨我不在身边的又是你,你以为我想背井离乡在这个鬼地方卖命?既然这样,你去找一个富二代好了,不愁没钱花还天天陪着你,只要拔一根毛就能把你娶走!” 她听我这样一吼,顿时被呛住了,电话那头沉默许久以后她才低声地说:“吕钦扬,你以前不是说过么?我是你辛辛苦苦追来的,几千双眼睛见证的。。。” 她说到这里就说不下去了,带着哭腔挂了电话。 而我一下子醒悟过来———高中毕业的那个暑假,我曾经说过,“你是我辛辛苦苦追来的,几千双眼睛见证的,以后只有你甩我,没有我甩你。即使你哪天说了分手,我也不会答应。” 原来她一直都记在心里。
当我年底离开海边,那场异地恋已经持续长达九个多月。这九个月里,我们一个在风急浪高的海边,一个在节奏匆忙的城市,过着完全迥异的生活。我提着行李包从车站里走出来,城市的喧嚣让我觉得无所适从,就像一个流放雪山多年的野人。 一看见我,凌一尧的眼圈就红了,她扑上来一把抱住我的时候,周围的人都在好奇地看着,仿佛我们是偶像剧的男女主角。当我走过一面镜子,无意中往里瞥了一眼,这才明白到底怎么回事———我穿着一件我自以为还算干净的军大衣,面部被海风和紫外线弄得又黑又粗糙,头发不自然地翘着,仅仅在路上耽误两天就长出青色的胡渣,完全是一个年轻农民工的形象。而我身边的凌一尧,衣着细致,身材窈窕,化着几乎看不出来的裸妆,完全是一个漂亮得让人忍不住多看几眼的都市女孩。不知道怎么的,她挽我胳膊时,我不自觉地往旁边避让,总是不习惯这样的亲昵。她很快感受到我的疏远,也不再勉强,打车时我们坐在后排,每人坐一边,互相不说话。她带我去买衣服,然后一起去宾馆开房,我洗澡时她帮我搓背,两人赤裸相对时我才告诉她,刚才我突然涌起一阵自卑感。凌一尧努力地搓我身上的尘垢,摸到我后背那条不慎被钢钎剌出来的狰狞伤疤,她用手指轻轻触碰着,许久都没有说话。“早知道是这样,死也不会让你去那里。”她说。我却非常希望她看到我的成就,我洋洋得意地告诉她,我已经和那个公司的领导处得很好,年后可能要被派去乌鲁木齐负责一个项目,年薪十五万。然后我自顾自地描述一个美好的未来,要考一级建造师,要赚更多的钱,要积累更多的经验和人脉,以后还要自己拉工程队单干。但凌一尧对此并不感兴趣,而她是我唯一在乎的听众。那天我们做爱了,我不记得久别重逢时的具体细节,只记得她突然狠狠地咬住我的肩膀,像被夺食的猫一样死死地咬住。我疼得连头皮都麻了,却没有反抗,我知道她心里堵着许多情绪不知如何表达。那两排细细的齿痕至今未消,一直烙在我的左肩,有时我怀疑它是一个诅咒,如影随行,一直延续到我彻底忘记她的那天。
不知道为什么,以往二十五六年,我一向是文艺小青年,但在海边呆了大半年以后,我突然怎么也变不回来了。即便我穿着体面的衣裳,做了好的发型,但几天以后衣裳皱巴巴了,发型也乱糟糟了。我觉得自己像一张被烫皱的透明糖纸,再也熨不平了。最让我无法接受的是,回到正常的人类文明社会,我才发现自己的肤色与周围的同龄人明显区分开来。为了恢复原先的肤色,我买了各种牌子的美白护肤品,每天早晨中午和晚上都要用一遍,甚至在堂妹的指导下学习使用面膜。可是,海边滩涂的紫外线辐射比城市高出数倍,咸海风侵袭下的肌肤就像风腊肉一样,那些措施几乎不起一点作用。我之所以那么焦躁,是因为她的父母又在给她介绍对象,我年底必须去拜会一趟,让他们认可我这个女婿。当我把内心的忧虑告诉凌一尧,她毫不在乎地安慰道:“没事的呀,我就说你是为了养我才去闯的,他们不会为难你的。”她这样一说,我才稍微安心下来,但事实证明,我此生做的最失败的事情,就是将那么重要的拜会搞砸。
大年二十七夜,我拎着几瓶天之蓝登门拜访,虽然她父母很热情,但我总觉得那更多是一种客套。吃饭时她爸爸问到我的学历,职业,以及家庭,我敢肯定这些问题他已经在凌一尧面前问一遍,只是想要我亲口重新给一次答案。这种技巧性的拷问让我非常不自在,但还是毕恭毕敬地回答:我大专毕业,现在做工程,家离市区还有十几公里,父母都是种植花木的农民。她爸爸说做工程赚钱,现在农村人日子过得挺好,她妈妈一直没有表态,只是叫我喝酒吃菜。酒一喝多,我就觉得自己的口风有点把不严了,于是忍住少开口,而她妈妈这个时候提及我这有碍观瞻的肤色。我的心里堵得慌,满是委屈,又不敢反驳,生怕酒劲之下言多必失。凌一尧跑回房间,拿来我以前的照片,解释说我以前不是这个样子,她爸爸则打圆场说年轻人不怕吃苦很难得,又不是天生黝黑。那原本只是一次不太完美的拜会,但下楼的时候,遇到的一件事情让这次拜会变得非常糟糕。我离开时他们送我到楼下,刚好小区里有邻居远远地打招呼,她父母都一起过去握手闲聊,凌一尧和我在原地聊天。但她妈妈很快也把凌一尧招呼过去,向对方介绍这是自家闺女,研究生毕业,在哪里哪里工作。这个时候我才发现,邻居那边有一个年轻的小伙子,皮肤白皙,一身的书生气。凌一尧在父母的指引下叫伯伯,叫婶婶,接受夸奖时礼貌地笑,不时地回头望我一眼。我看着一辆电动车后视镜里的自己,皮肤黝黑,加上酒后的模样,完全不是我自己能接受的模样。我在那里傻傻地站着,不知道该怎么办才好,最后我还是带着一身酒气,沿着墙角自个儿晃了出去。
凌一尧打电话来的时候,我已经坐在出租车里往回走,她问我为什么不辞而别,我呵呵地冷笑。我不敢对她父母表达内心的不满,只能把气撒在她的身上,我故意用冷漠的态度让她内疚,让她知道我不是没有尊严。可我偏偏忘了,那个愿意一边抹眼泪一边默默被我肆意伤害的凌一尧,正是那个唯一在乎我情绪的人。别人都只在意我飞得有多高,飞得有多远,只有她在意我飞得累不累,也只有她希望我停下来歇一歇。可惜,我这样一个贱人,最擅长的就是伤害身边最亲近的人。

尽管豆瓣有许多人相信星座之说,但我还是坦言,我对此丝毫不信,无法理解为什么可以用出生月份来判断复杂的人与事。但与星座学说相比,我更讨厌别人拿生肖说事,因为网络上的星座学通常是不伤人的马后炮,而生肖说则经常成为棒打鸳鸯的帮凶。同样是出生于虎年与龙年,成人之美者会说这叫龙盘虎踞,而掘坟毁婚者则说这叫龙虎相斗,有人向凌一尧灌输第二种说法。凌一尧当然不会相信这样的无稽之谈,但她妈妈非常固执地将它视为我与凌一尧不合适的理论依据之一。那个时间,刚好我与凌一尧相处得颇为不融洽,彼此明明没有一点恶意,但不知道中了什么邪,说着说着就因为一点措辞之类的小事吵得不可开交。她总是责怪我脾气太犟,而我总是埋怨她当初没有提前公开我的存在,最后不欢而散,一次又一次地验证“龙虎相斗”的说法,尽管之前的八九年都相处得那么愉快。2012年大年初四,我去市区时打电话给她,她说在寺庙里上敬年香,要傍晚才能回去。可我真的很想她,打算当面向她道歉,化解目前我们两人之间的矛盾呢,于是守在她家楼下的凉亭里等候着。等了三个多小时,我终于看见她回来了,但坐的是别人的车,开车的就是上次那个书生气十足的男人.车子是本田歌诗图,即便我耗尽当时的积蓄也未必能够拥有.他们两个人一起下车,凌一尧似乎情绪很好,而那个男的也笑着,手里咣咣地掂着车钥匙。他们一起上楼,凌一尧家所在的那栋楼。我本来打算将她喊住,但直到他们的脚步从楼道里消失,我都没有开得了口。
那种失魂落魄的感觉,简直每分每秒都试图置人于死地,每一次心跳都像锤子在胸口猛敲,我难过得恨不得直接往马路躺下来,谁把我撞死谁就是我大爷。我与凌一尧恋爱的初期,我们都小心翼翼地经营着,有时也会因为一点小事儿生闷气,无端吃醋,生怕人生第一场恋爱夭折。但时间一久,慢慢磨合着,彼此之间竟然如同家人般相互依偎,从不敢想过旧人换新欢,从未想过分离的一天。

但这一天终于还是来了。
尽管凌一尧说那是长辈们的安排,她个人从未认同,一口咬定我是在无理取闹,但我问她那天为什么和别人一起去敬年香,为什么不直接去拜堂算了,她一下子愣住了,然后说:“你不相信我?” 我想说我当然相信她,但我只是无法忍受她与别人像情侣一样在人前出入,更不能忍受当整个世界都对我发动围剿暗算,而我认为绝不相负的那个人却站在战场的另一边。我的所有姿态,尊严和自信,都一下子垮了,就像《悟空传》里那只猴子一样,被刀劈斧砍雷劈火烧之后只剩一副躯壳屹立不死,但紫霞仙子的一句话,便让那双眼睛再也失去神色。 元宵节之前,她父亲忽然打电话给我,约我单独见一次面。

她的父亲约我在一家茶座见面,我并不知道他要聊什么,但还是努力做了准备,争取让他明白我对凌一尧的感情。
但我坐到他面前,才发现我根本没有为自己辩护和自荐的机会,她父亲几句话就将我堵得死死的。他说:“这段时间我虽然没有过问你们的事情,但我也看得出来,你和尧尧处得不好,她经常躲在房间里哭,不吃饭,两个人连相处都不好,还怎么一起生活?”他又说:“我选这个位置,就是想让你看看这个路口,今天还算天气不错,但雨雪天呢?严寒酷暑天呢?别的女孩坐在车子里打着空调,我们家尧尧坐在你摩托车上淋雨顶风晒太阳吃尾气?我们不是势利也不是物质,只是希望她过得好。”我终于抢话说:“我不会让她受穷,我会去赚钱,我已经有二十多万了,以后我也可以让她过上好日子!”她爸爸呵呵笑了一声,说:“以后?你没有权力要求别人等你一个空头支票啊。”
而后,她爸爸还说了其他一些东西,譬如我和她站在一起就没有夫妻相,她母亲也不希望凌一尧嫁给一个包工头。
但我已经无力听下去了,脑子里只是想着大二那年我们一起去周庄玩,吃饭时旁边一个话唠老太和我们搭话,啧啧地赞叹我们是金童玉女,以后生出来的小宝宝一定也很漂亮。当时凌一尧红着脸一直笑,而我闲得无聊与老太太扯,老太最后一拍大腿去择菜去了。当时我心口压抑得难受,担心自己一个黝黑的爷们儿当众哭出来,站起来不服气地对他拱了拱手,转身去前台结账走人。我当时心口堵得慌,胸口压着一块巨石,像一条狼狈的狗一样微微张着嘴巴,呼吸困难且短促。

那段时间,凌一尧的日子也不好过。她明确拒绝他人的安排与介绍,每天不洗漱打扮,更不出门,用这样的方式向我证明自己的立场。为此,她与母亲发生激烈的争吵,闹得左邻右舍都议论纷纷,她母亲患有支气管炎,春节还没结束就住院了。但我又能怎么办?虽然她父亲还没说完,我就起身离开了,但我明白他此行的目的绝不是对我羞辱或是嘲讽,而是要我与凌一尧停止交往。我过得黑白颠倒,不知道自己为谁而活,活着到底有什么意义,脾气变得极其暴躁。早在2008年,我妈妈就已经见过凌一尧,她知道我遭遇怎样的事情,几次自责自己没本事,没有为我积累财富。我没有安慰她,也没有责怪她,只是一个人独自发呆。我把所有罪责都归结到自己是一个穷小子的原因上,也是从那段日子开始,我对金钱产生无比执着的痛恨,以及无比狂热的向往。刚好朋友打电话过来,约我一起去乌鲁木齐参与一个太阳能发电站的工程,但需要提前垫资。我几乎没有犹豫,一口答应下来,决定把我和我父母所有的积蓄一起带上,孤注一掷。事到如今,我已经没有什么好畏缩的,我连凌一尧都输了,还有什么输不起的?大不了哪天形影相吊,身无分文,找一个安静的地方了结这条可笑可悲可怜可耻的贱命。临行之前,凌一尧打电话过来,她说:“吕钦扬,我们分手吧。”只是简单一句话,不由我分说,她便直接挂了电话。不知道为什么,我心里竟然一点痛楚的感觉都没有,麻木得就像一块死肉,直到许久之后手机再次震动,我才醒悟过来。凌一尧在短信说:“刚才免提说给我妈听的,你不要当真。你今天去订票,我们一起回南京。”我一下子精神起来,回复说:“要什么时候的票?”“明天中午,好吗?”她像在哀求我。我当即开摩托车赶去车站,一路狂飙七八十码,订了第二天中午11点20分去南京的长途车票。当时我的内心掺杂着各种情绪,疑虑,自责,兴奋,欣慰,以及被全世界围剿时与她一同突围的悲壮。

第二天上午十点我就在车站外面等候着,手里捏着两张车票,既期待又忐忑,就像守在高墙外即将与主公家千金私奔的狗奴才。

凌一尧一开始还低声和我打了电话,说等会儿就出来,但两个短信之后,便再也没有动静。我有些焦急,但又怕在不恰当的时刻打不恰当的电话,于是耐心地继续等。11点20分过去了,车子发动了,她还是没有出现,我捏着两张过期车票傻傻地站在那个空空的检票口。大约十一点半,她终于发来短信,说:“你直接来南京,我已经在路上了。”我不知道发生什么事情,猜想今天的她一定处境混乱,于是顾不上多问,赶紧重新买了最近一班的票。
我颠簸一个下午,到达凌一尧那里已经快到下午七点。我们避开那些不愉快的话题,就像以前一样一起拥抱,亲吻,然后去外面吃饭。那是我第一次请她吃西餐,也是我第一次吃西餐。当厨师把牛排端上来,说他要揭盖子了,而我木然地看着他,不知道他揭盖子与我有什么关系。凌一尧解围说:“先帮我揭吧。”她把红色的餐巾挡在面前,厨师揭开盖子,油星点四溅,被餐巾挡住。我当时才想起来,这步骤我以前是知道的,只不过在外面呆久了,早已忘记。那厨师望了我一眼,又看了凌一尧一眼,虽然面无表情,一句话都没讲,但不知道怎么了,我就是莫名其妙地多想了。晚上我住在她那里,那个我们曾经一同经营的小家。与以前一样,我们一起打扫整个寒假都没人住的房间,一起铺床套被子,然后轮流洗澡,最后在床上拥吻做爱。那天我有些蛮横地占有她的身体,她似乎感受到我的情绪,一直咬着嘴唇默默承受着,但我准备退出去戴套时她却搂住我的脖子,说:“就在里面!”我问:“安全期吗?”她低声地说:“不是。”我看着她的眼睛,她目光坚定,她的手指紧紧地抓着我的肩膀,指甲嵌入肌肤,仿佛已经决定破釜沉舟,再也不回头。

那天晚上十一点多,我们都没有睡着,在被窝里牵着手,讨论以后的安排。我说我想去乌鲁木齐一趟,大约五个月的工期,只要赚到这笔钱,我就可以大大方方站在她的父母面前,用事实证明我可以让凌一尧过得好。凌一尧听说我将全家所有积蓄都搬出来拼,建议我不要去冒险,希望我在南京找一份工作。我问道:“如果我不去赌一把,守着一份少得可怜的工资,你父母永远不会瞧得起我。” 她说:“万一输了怎么办?” 我一下子被问住了,因为我当时对金钱财富充满狂热,就像一只饿极的猴子,敢于去抓万丈悬崖边的一只野果。我没有回答她,只是把她拥在怀里,把脸埋在她柔顺的长发里呼吸,一阵恐惧涌入心底。 我赌输了怎么办? 兴许我会一死了之,把这具臭皮囊丢在新疆的戈壁滩上喂野狗吧。 正是在这个时候,她母亲打电话过来,凌一尧打开台灯,忐忑不安地接听,那头的声音也被我听得分明。她母亲询问她有没有安顿好,晚饭在哪里吃的,什么时候上班,最后才兴冲冲地说:“罗XX这孩子真不错,今天特意把你送到南京,回来时还给我带了南京的盐水鸭,真是很勤快。” 凌一尧很尴尬地看我一眼,敷衍道:“哦。” 然后她妈妈又说:“你和那个吕钦扬分了就分了,不要再有来往,纠缠不清的惹闲话。这个罗XX条件不错,又是知根知底的,你们俩再处处,平时多打打电话,或者上网聊聊,总会处出感情的。” 凌一尧只是嗯嗯地应着,不敢抬头看我了。电话挂断之后,凌一尧翻身过来抱住我,在我胸口蹭来蹭去,叫我不要介意,她只是敷衍一下而已。我的心情就是非常沮丧,甚至觉得躺在这张床上是一件很不道德的事情,我说:“你现在怎么有那么多事瞒着我?” 凌一尧说:“你以为我愿意藏那么多事?我妈问我有没车票,我说没有,她就叫罗XX送我了,我不告诉你是怕你多想,不肯来南京找我。” 可我那可悲的自尊心又开始作祟,脑子里老是想着她和那个人坐在那辆歌诗图里,而我像一个傻逼似的坐在长途客车上。我没有责怪她的意思,我只是恨自己为什么总是处于下风,为什么那些人非要这样巧取豪夺。 凌一尧又是安慰,又是发誓,甚至不停地挑逗我。以往她惹我生气了,只要这样一挑逗,挠我的痒痒,我便翻身将她扑倒,一场小矛盾便化为乌有。可惜,这次不奏效。她思索片刻,翻身趴到我的胸口,说:“吕钦扬,如果下个月有个人不来找我,我希望你能尽快赶回来,好吗?” 我一下子风声鹤唳地紧张起来,问道:“谁?罗XX?”她平静地说:“我大姨妈。”我一时没反应过来,她又补充道:“或者我找你去。” 我这时候才反应过来,一把将她拥入怀中,恨不得把她勒得窒息。凌一尧呀凌一尧,我喜欢你喜欢得恨不得为你去死,我想把我赚来的每一分钱都交给你花,我想让你这辈子都不受半点委屈。我不想远走他乡,我不想颠沛流离,我不想每天早晨一睁开眼睛就很失落,不知道你在哪里,心情如何。 我想你啊 爱疯飞饿啊将发往放PJGFKCFOIAF 哦额坟挖金风科技啊绝非挖掘 啊我佛架飞机哦额外JPAWFJO AWIJGFAWJI AFGE A FEO KPFWO XIANG NI A A OA AF FAW FA F OF 哈哈复合肥哈额发发火佛QFA Q飞饿肌肤iaf哈哈哈 爱好哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊(这里一段乱码 就是原文 估计LZ写到这里戳到痛处咯)。

那天凌一尧送我去车站,但她连候车大厅都没有进得去,两个人在安检口就仓促地分开了。我本来想再回头与她告别,但门口拥堵着太多旅客和工作人员,我们只能隔着长长的通道望着,最后打着手势,两人在玻璃幕墙内外杵着。我们互相听不见对方的声音,只能面对面地打电话,就像囚犯与探监者一般。她说:“我昨天把重要的东西都收拾在包里了,打算今天一直送你到站台,兴许到时候一咬牙就直接跟你一起上车,一起去乌鲁木齐。”听着她这有些孩子气的话,我不禁苦笑一声,问道:“你这是想私奔么?” 她却将脸凑近玻璃,认真地说:“我没有开玩笑,我真想过了,我也做得出来。”我伸出手指在玻璃上刮了一下,就像以往刮她鼻尖一样,检票口通知检票时,我在玻璃上哈气,写了两个反体字:“等我。”我不喜欢南京车站,我讨厌一切为了管理方便而设定的有悖人情的垃圾规定。从南京到乌鲁木齐,一共41小时,我睡了又醒,醒了又睡,做着各种各样的梦。其中一个梦最为蹊跷,当时一个列车员推着小车来售卖零食饮料,我刚好迷迷糊糊地睡着,做了一个非常奇怪的梦,梦见自己又回到高三,我和凌一尧迎面走来,她的嘴角洋溢着微微的笑容,我走过去大声地说:“凌一尧,我们以后会在一起,十年,我们以后还要结婚!” 然后凌一尧骂我是流氓,周围的同学都笑,连大乔和子石都笑,我非常生气地告诉他们俩这是真的。不一会儿,姚千岁大老远地跑过来,手里拎着一个棍子,我就没命地跑。按理来说,梦里的人不会跑得快,可我跑得非常快,甚至能感受到头发被风扯得嘶嘶作响。我就那样一直跑着,感觉这辈子都要用来奔跑,我很快乐,我要大声地笑。旁边人的声音陡然提高,我一下子从梦里惊醒,发现那列车员竟然仍然推着车子往这里走,前进距离不超过五米。当时我突然想起一个悲观的故事:黄粱美梦。 我真希望自己这辈子一直活在那个梦里,被姚千岁追赶着,拼命地逃命着,全校学生都在笑着,教学楼阳台和路边都黑压压地站着一大片,就在围观运动会上的三千米长跑。那时候的我还是一个勇敢的少年,而凌一尧也是一个羞涩文静的少女,我们所有的爱情都藏在那一次次擦肩而过,沉默不语的微笑里。
新疆的戈壁滩,开春之前的积雪淹没小腿,我戴着银行劫匪般的头罩,裹着又长又厚的军大衣,扛着沉重的仪器,在荒野里深一脚浅一脚地跋涉。海边是湿冷,这里则是干冷,但温度低得出乎我的想象,我的嘴巴不停地开裂。夜里盖着被子时脚上的冻疮痒得难受,只能伸在外面冻一会儿,冻醒了再缩回被窝里暖一会儿,痒醒了才伸出去冻。凌一尧想给我寄冻疮膏,但快递根本不可能送到,我这里太偏僻了,连蔬菜和肉都要从很远的地方拖过来。一拖就拖一卡车,一吃就是大半月。一起在这里混生计的也有与我差不多年龄的,农民工耐得住吃苦,但那些细皮嫩肉的年轻人都熬不住,没呆几天便跑得光光的。幸好我在海边干过大半年,那边的条件比这里好不到哪里,早就习惯了,何况我已经没有退路。过了没多久,凌一尧打电话告诉我,例假来了,孩子没来。她显然有些沮丧,而我说不清自己是什么心情,也不知道自己应该怀有怎样的心情。她家里还是极力试图促成她与罗XX在一起,我们之间偶尔还会因一点小矛盾而争吵,我的脑袋像被门板夹过似的,明明知道她与我一起抗争着,可还是忍不住一次又一次通过这种拙劣的方式来向自己证明她没有离我而去。由于工地的GPS仪器出了故障,我们不得不利用原始方式定位高度。我背着二十公斤的全站仪,拿着对讲机,跑出很远去寻找被大雪淹没的原始基准点。不料,我走着走着就迷失方向,我以为可以摸回营地,不料最后我连自己的脚印都找不到了,而对讲机那头的那帮人根本无法判断我的方位。这是我以往在海边从未遇到的状况,有种被人类世界抛弃的恐慌,我不敢乱走,叫那些工人赶紧回营地找人救援。但直到晚上九点,夜色已然降临,四周只剩白雪映出的冷光,还是一点进展都没有,对讲机里满是男人们乱哄哄的争吵。我以为自己的小命会丢在这里,只能背朝肆虐的寒风,用大衣裹住身体,拼命维系最后那点体温。我掏出手机给凌一尧打电话,但要么就是信号全无,要么就是无法接通,连他妈的他妈的他妈的他妈的短信都总是他妈的他妈的他妈的他妈的他妈的他妈的发送失败。我平生第一次发现自己是一个胆小鬼,这样怕死,我怕我死了以后父母没人照顾,怕自己无法被及时发现,怕凌一尧见到的是一具面目全非的残骸,更怕自己像狗一样无人问津地曝尸荒野,葬礼上连一个为我哭泣的人都没有。凌一尧啊凌一尧,如果我真的死在这里,请呼唤我的名字,把我的灵魂带回故乡吧。
我找了一个地势稍高的土坡,将全站仪加在坡顶,以便尽早被人发现,然后躲在北风面的凹处,能活多久就活多久。我不知道自己能不能熬过去,做好最坏的打算,用冻得几乎失去知觉的手横握着笔杆,借着雪地映出的微光,在施工日志的中页写遗书。我在这里投了多少钱,外面还有谁谁谁欠我钱,我又欠谁谁谁的钱,我的户口还在学校里没拿回来,如此而已。我本来想说对不起父母,早走一步,劝凌一尧不要悲伤,下辈子有缘再见,但我歪歪扭扭地写完那些账目,再也没精力写字了。我蜷缩在那个角落里,脑子里开始胡思乱想,想着我要是即将失去意识,应该用什么样的姿势才显得体面安详一些,不至于狼狈潦倒。有时我觉得这身体已经完全不属于我自己,四肢像木头一样无知无觉,心脏是性命寄生的最后一块阵地。也是在这个时候,我依稀听见上风口传来发动机的声音,还有人高声呼喊,以及雪地里沙沙的脚步声,随后有人从身后的土丘上冲下来,蹲在我旁边一边喊我名字一边拍我的脸。我感觉自己像被人摁在水里,所有的声音都含糊不清,灯光尤为刺眼,看不清他们到底谁是谁,也不知道自己到底算是获救了,还是正在垂死。他们把我抬起来往上一提,我整个人就像飘进太空的一块废料,所有的意识都跟着失重地飘着。他们把我抬进开着空调的车子里,盖上厚被子,让人揉捏我的四肢,不停地呼喊我,叫我保持清醒:“吕工,吕工,吕工……”我恍恍惚惚地就听见一个熟悉的声音:“吕钦扬,吕钦扬……”我一下子坐了起来,拼命地推开那些工人,瞪大眼睛努力地四处观望,发现根本没有凌一尧的身影,又颓然地倒了下去。后来,那些工人和我喝酒时经常拿这事开玩笑,说他们当时被吓了一跳,以为我是回光返照,以为我是听到勾魂小鬼的点名。我一边喝酒一边嘲笑他们的迷信愚昧,哈哈哈哈哈哈哈哈。呵呵。医院离这里太远,我被带回营地以后烤了一会儿的火也就缓过气来,他们便让我躺在床上休息,专门让烧饭的老头子来伺候我。我一觉睡到第二天下午才醒,掀开窗帘看见一轮咸鸭蛋黄般黯淡的红日,凌厉的冷风吹得活动板房的单层玻璃呜呜作响。我喝了热汤,让老头子给我手机充电,然后给凌一尧打电话。 电话一通,她便问我昨天在干嘛的,为什么只打了一声就挂了。 我说我昨天差点丢了命,连遗书都写好了。凌一尧似乎不太相信我的话,她说:“你到底是去工作还是去打仗的,为什么会有生命危险,如果真的那么危险那就回来啊!”面对这样的责问,我不知道如何应答才好,我已经把自己所有的积蓄都投入这场豪赌,怎么可能因一场意外而举手投降。我在这里扛住雨雪风霜,就是为了让她此生都活得安逸,我只希望她此生都不必感受生活的艰辛,哪怕一辈子都无法理解我此时的狂热。随后她告诉我,她父母托人在我们那个城市给她找了一份新工作,待遇相当不错,催她回去工作。她知道,这样的安排无非是让她离罗XX更近一些,更好地掌握两人之间的动向,于是她努力地抗争着,一天一天地拖着。她说:“今天我妈妈说了一句话,我哭了好一会儿。”

我问:“她骂你了?”她说:“不是。她说‘树欲静而风不止,子欲养而亲不待’,叫我不要等她哪天不在了,才后悔现在没有尽孝。”我愣了好一会儿,突然意识到“疏不间亲”,无论我多爱她,我的地步都很难逾越她的父母。这就是我拼死拼活地卖命,恨不得拿把刀坐在市场中央割肉兜售的结局吗?我强忍左胸口的酸痛,问道:“你想回去了?”凌一尧沉默片刻,而后低声说:“我会尽力扛。”尽力扛,只是尽力扛。呵呵。她能够与我一直走到现在,已经是仁至义尽,我没有权力要求她必须永远与我坚持到底,爱情不是靠绑架得来的。我把烧饭的老头子支了出去,然后向她保证我很快就能出头了,我们可以过得非常幸福,可以让所有人都惭愧他们现在的阻挠.我感觉自己当时的口才出奇地好,比以往任何时候都好,用亢奋的状态向她描述一个美好的未来,完全不像一个从鬼门关回来的人。但凌一尧只是安静地听着,缄默得让我一度怀疑她是否还在电话那头,我不得不傻逼兮兮地“喂”“喂”“喂”。她只是微微的叹息一声,说:“可是,我已经很累了呀。”那一瞬间,我感觉自己的天空猛然塌陷一块,自以为永远不会动摇的精神支柱摇摇欲坠,电话另一头那个让我魂牵梦萦的女孩突然变得无比陌生。我可以相信日出西方,相信江水倒流,相信六月飞雪,就是不能相信凌一尧也会决心动摇,也会有打算离我而去的一天。我忽然发现自己在雪地里对死亡的胆怯显得那么可笑,吕钦扬啊吕钦扬,你拼命地熬着忍着撑着盼着等着,终于保住这条下贱卑微的狗命,迎接你的现实就是这个模样么?生亦何欢,死亦何苦,早知道这样,为什么不干脆听从命运的安排,在老天为你选择的那块埋骨地了结此生算了?你怎么不死掉算了?你干嘛不死掉算了!!!!你死掉算了好不好!!!!啊哈哈哈哈哈哈!!!!!!!也是在那一天,我和凌一尧之间的裂纹越来越明显,分道扬镳的日子不期将至。 在戈壁滩的那段日子,我忙得不可开交,要么在施工现场东奔西跑着,要么趴在电灯泡底下看图纸,要么与工人们混在一起喝酒。偶尔闲暇下来,我傻傻地坐在房间里看着床头那个日历,一遍又一遍地推算工程完工验收的日期。另一个工程队的项目部有一台电视机,外接信号锅的,偶尔我会去那里看一会儿电视,特别喜欢看江苏卫视。不是看非诚勿扰,也不是看电视剧,只是想看一下镜头里的街景。有一天,一个专题节目介绍我家乡的特产,我硬是死死地抓住遥控器,将那帮想看抗日连续剧的家伙晾了十几分钟。最让我万分痛苦的是,凌一尧似乎对我越来越冷淡,以往她接电话时都是兴高采烈的,现在却是问:“什么事?”“你至于这样故意伤我么?”我终于不满地问.“我有吗?”“你态度这样冷淡,是不是不愿意接我电话?”她说:“我们总不可能一辈子都像初恋时那样火热吧,总有一天,你接到我的电话时会不耐烦,握我的手时也毫无感觉。”我呵呵地笑:“可能你说得对吧,但那是第几个十年呢?”凌一尧沉默许久才说:“我妈闹我闹得很凶,一闹就犯气管炎,她都要拿断绝母女关系说事儿了,我能怎么办?我以前一直觉得自己过得很好,家庭和睦,爱情美满,学业也很顺利。可是现在呢,家庭,爱情和工作都乱糟糟的,每天夜里都失眠,早上一睁眼又想着怎样把今天熬过去。我真的很累,太累了。” 我从未见过凌一尧这样暴露自己的脆弱,可我不知道如何安慰,因为我自己的心空得像一个深不见底,连回音都没有的峡谷。我很想将她牢牢抓住,可我又觉得自己像在与她的家人打一场拉锯战,每个人都打着爱她的旗号不肯撒手,却从未有人在乎她夹在其中被撕扯得多痛苦。 我说:“既然你这么为难,那就不要勉强了,回去吧。” 凌一尧愣了一下,问道:“这是你说的?” 我深呼吸一口气,努力将泪水咽了回去,说:“我说的。” 电话那头一片沉寂,而后挂断了。此后的很长时间,我们谁都倔强地不肯联系对方,直到有一天南京的房东打电话给我,问我另一把钥匙在哪里,我才知道她已经退掉房子,回家去了。我离开戈壁滩的时候积雪正在消融,我把手里的数据都交给项目部,连同那本撕掉遗书的施工日志,而我带来的垫付资金暂时只能抽走不到一半。一个关系不错的朋友开着破旧的越野车把我送了出去,一路打滑,一路颠簸,一直把我送到火车站。

从南京到乌鲁木齐,背离朝阳,冲向黄昏,而从乌鲁木齐与之相反。那四十多小时里,我一直稀里糊涂地想着心事,日落时怀疑自己离太阳越来越远是不是一个不详之兆,日出东方时又在期待这是预示我可以拥有走出困境的幸运。我很无助,感觉自己的力量微弱得几乎渺小,只能寄希望于这些毫不相干的启示。我辗转回到那座城市,没有回家,在车站旁边的宾馆住了下来。我洗澡剃须换了干净衣裳,试图逼着自己睡一会儿,好让自己与凌一尧见面时精神状态好一点。可是,我又困又累,却怎么也睡不着,一闭上眼睛就心慌气短,仿佛有人在我耳边敲着锣鼓大声聒噪:“她要离开你了!她要离开你了!”凌一尧知道我回来了,我们约在安定广场见面,面对面站着,她看着我的眼睛,说:“怎么那么多血丝?多久没睡觉了?”我不知道怎么回答,因为我最近一次超过四小时的睡觉就是从戈壁雪地里捡回小命后近乎昏厥的长睡。旁边有很多小孩子穿着旱冰鞋跑来跑去,我们生怕被撞到,于是坐到旁边的长椅上。我告诉她,我每天都很想她,已经把新疆的工程丢下了,不想再离开她了。她皱起眉头,问:“你不是在那里垫资了吗?丢下那里,你以后怎么办?”
我有些不高兴:“你希望我回去?”她想了想,低叹道:“我怕你人财两空,不值得。”我顿时不知道怎么说了,不停地揣测她这句话到底什么意思,可我的脑子处于混沌状态,不知道该往哪个方向思考。她随后又说:“前段时间,我和我妈吵了,把她气得犯病,我外婆都打电话过责备我,问我是不是打算闹得家人不相认,以后逢年过节都不想回家团聚,给祖宗磕头。”她抬眼看我的时候,眼泪一下子流出来,委屈地说:“我外公去年去世,今年清明节应该扫墓的,可我躲在南京就是没回来,你难道还不理解我?我小时候是外公外婆带大的,他们都说我忘恩负义,白眼狼。”我一边帮她擦眼泪,一边抚慰道:“我这个工程一结束就有钱了,我去买车,我们去给你外公磕头,挨家挨户拜访你家亲戚,我也可以很孝敬你的长辈。”她推开我的手,自己擦掉眼泪,说:“你忘了吗?我和你已经是地下恋爱了,我和罗XX从年初开始就是名义上的交往,我现在已经回不去了啊!我回不去了!”我们回不去了?我迷茫地看着凌一尧那张脸,那张曾经给我温柔也给我力量的面容现在满是悲伤与决绝,这也是十年来我第一次感受到近在咫尺却远在天涯的无奈。我许久才缓过神来,问道:“你要我怎么办?”凌一尧低头沉默一会儿,说:“我很累了,扛不住了,给我自由吧。”我感觉自己像被人狠狠地砸了后脑,眼前一片黑,但还是努力站起来点头说:“好,听你的。”“你会恨我的吧?”她也跟着站起来。我咬住嘴唇尽量让自己不要说话,那么多小孩子在旁边,不要当众丢人,只是张开胳膊把她搂入怀里,狠狠地抱了一下,最后一次嗅了嗅她长发的香味,然后扭头离开那个广场。凌一尧啊凌一尧,我曾经发誓要为之遮蔽风雪,此生疼爱和保护的女孩啊,你才是世界上最强大的人,你拥有轻描淡写一句话就可以将我抽空灵魂放逐天际的神力啊!从今往后,我该往哪里走,该为谁而活,我该怎样面对那么漫长那么漆黑那么毫无意义的人生啊?

随后的一个礼拜,我过着这辈子最潦倒的日子。我暂时不想回新疆,也不想去找那些熟知凌一尧的好友,但我已经把家里所有的积蓄都砸在项目上了,所以不敢回家见父母。我一直在宾馆里睡着,拉着窗帘,没日没夜地睡,实在饿得受不了,就干啃房间里本来就有的桶装方便面。

我以为自己呆在这个城市可以做些什么,但事实上我根本无从改变眼前的现实,凌一尧没有再给我发一条短信,打一个电话,我也没有再去联系她。于是,我决定出去走走。

这几年来,我一直在走,从江苏走到新疆,从荒凉的沿海滩涂走到更荒凉的戈壁滩。但我从未迷失方向,即便走在只知前后左右不知道东南西北的风雪里,我心里也依然竖着一座高高的灯塔,依然有人期待我的归去。可是现在,灯塔的光亮彻底消失,我再也找不到回去的路了。

我独自回到南京,去找以前那间房子,房东尚未将它租出去,我恳求他让我呆一晚。凌一尧离开时将房子打扫得干干净净,一些被遗弃的生活用品被整整齐齐地摆在角落里,蓝色的毛巾牙刷杯子都是我的,红色的都是她的;床头靠背还贴着当初我从新袜子包装上面撕下来的标签,她总是因此而数落我“幼稚”;台灯罩上有她用唇彩画的卡通脸,咧着嘴,没心没肺地笑着。

没有被褥,我只能裹着衣服躺在硬床板上,开着电视睡觉。我总是迷迷糊糊地听见她的声音,每次都猛然惊醒,却发现只是电视的声音。我真希望我所经历的只是一个噩梦,真希望我醒来时看见她正在阳台晾晒衣裳,黄昏余晖映出她可爱的身体轮廓,或者她忽然推门进来,手里提着的塑料袋还贴着超市的标签。可是她已经走了,不会再出现了。

第二天上午,我独自站在镜子前洗漱,将红色和蓝色的牙刷放在一个杯子里,然后带上房门离开。那天我重新踏上前往乌鲁木齐的火车,从此孑然一身,无牵无挂,这个躯体是行尸走肉,这颗心不再属于凌一尧,而这条命我敬老天爷。

回到戈壁滩,别人问我事情处理得怎样,我嘿嘿地笑着说一切妥当,一副无比幸福的模样。我不是可怜虫,我不需要博取所谓的怜悯,我已经丢了灵魂,但尖牙与利齿还在,我可以参与残酷的争夺。

我变成工地上脾气最古怪的人,工作时精力充沛,休息时嘻嘻哈哈,但监理都对我敬而远之,因为我一会儿像哈巴狗一样对他们点头哈腰叫爷爷,一会儿像疯狗一样对他们凶相毕露,甚至趁着酒劲追打吹毛求疵的小监理。合伙人经常数落我,却又纵容着我,因为他们不方便与别人翻脸,他们需要我这样的疯狗。

只是,一闲下来,我就开始发呆。同事开玩笑说,我是“墙角里的一根打狗棒”。

我们经常会请业主或者质监站之类的人吃饭,我每次都咋咋呼呼,哗众取宠地说着各种庸俗的荤段子,然后拿出同归于尽的架势来喝酒,一杯接一杯地死磕。所有人都夸我海量,年轻有为,前途不可估限,但我知道,酒场和官场都是谎言的集散地。

我蹲在一望无垠的戈壁滩上吐,然后趴在地上哭,旁边的同事都开心地笑,所有人都知道我酒劲上来就会哭,却没人知道我到底在哭什么。那几个月里,我与她完全没有联系,似乎这辈子都老死不相往来。我在遥远的新疆数着每一次日升月落,期待将她遗忘的那天,可是一旦每次喝得酩酊大醉,每次从噩梦中惊醒,我都会疯狂地想念那个熟悉的名字。

可是酒醒之后,站至人前,我还得每天强颜欢笑,听别人讲我酒后的失态模样有多么傻逼多么傻逼多么傻逼,然后我和他们一起笑得直抹眼泪。

那里的生活极其枯燥,业主项目部的司机小廖用U盘传给我一些歌曲,我把那些它们一股脑全装进手机里,从凤凰传奇到维塔斯,从摇滚到红歌,我毫不挑选地挨个儿听过去,在空旷的戈壁滩上一边开车一边高声嚎唱。

唯独有一首歌让我不得不将车子停在路边,捂着胸口,趴在方向盘上缓气———五月天的《你不是真正的快乐》。

电力企业是一个不差钱的豪门,但不包括2012年在建的太阳能发电站,由于欧美对中国光伏产品的反倾销制裁,光伏电站顿时陷入资金泥潭。新疆戈壁滩的气候恶劣,通常四月份才能正常开工,十月底就完全不具备施工条件,我们提前一个月冒着冰雪和低温开工测量放线,终于在十月基本完工。

此时的业主暴露资金极度短缺的问题,他们的注册资金是会计师操作出来的,而银行又盯着上头的政策,不敢轻易贷款。于是,我们的工程款没了着落,业主方拿资料审核说事,一天一天地拖着不肯验收。

我带着工人将业主的车子堵在工地不放行,派出所的民警一趟又一趟过来协调,反反复复八趟之后,连派出所都不太愿意来了。最终我们去骗业主里那个稍微老实的负责人,说暂时只要签字验收就行了,今年不会催要拖欠的工程款,他们刚好不堪其扰,不得不把字签了。

这个社会,老实人都是要吃亏的。签字的第二天,我们的人挤满整个业主项目部的办公室,拍着桌子催要工程款,把那个女文员吓得躲在角落里哭。我拿着一大把小锁,将他们办公室里的抽屉和资料柜都挂了锁,但挂到那个女文员那边的时候,我看见她的抽屉里摆着一只玻璃罐子,里面摆着五颜六色的许愿星,而她的桌角还有许多未完成的折纸。

我忽然想起来,凌一尧也曾经为我折过这个东西。

我像一个张牙舞爪的孩子被大人狠狠地扇了一耳光,陡然发现自己失态时的丑陋,我为什么会变成这样?曾经那个善良的温和的喜欢恶作剧从来不忍心伤害别人的吕钦扬哪里去了?这个一脸狰狞拍桌挂锁满口脏话的吕钦扬又是从哪里来的?

我没有锁那个女文员的抽屉,默默地走出那间拥挤的办公室。

十一月中旬,大雪封路之前,我提前离开戈壁滩,返回阔别半年的家乡。也是在到家的当天,我踌躇许久后终于鼓起勇气拨通那个熟悉的号码,她听到我的声音一下子愣住了,叫我稍等一会儿,然后跑回房间接听。

我说:“没想到你这个南京号码还通着。”

她说:“我每个月只交一点钱维持不停机,可惜一直没人联系这个号,这几天还在想着把这个号停掉算了。”

我愣了一下:“等我的?”

她没有说话,不肯定也不否定。

我说不禁喜出望外,迫不及待地向她展示自己柳暗花明的现状:“我已经回来了,我也赚到钱了,不是穷小子了!你不是喜欢甲壳虫吗?我们去买一辆!还有开一家书店,我们可以去物色店面!我以后除了和你出去旅行,再也不出去逛荡了,我很想你,我每天都很想你……”

我自言自语似的说了一大堆的话,想狗等待主人筷子上那块骨头一样渴望她点一下头,然后我开着摩托车狂飙过去拥抱她,我的人生从此完美无缺,我每天都要向苍天和大地感恩戴德。

可惜,凌一尧低声打断道:“我已经订婚了。”

我一下子愣住了,再也蹦不出一个字,甚至忘记收起脸上因对未来的憧憬而不知不觉地流露出的笑容。订婚了。。。未婚妻。。。妻。。。我难过得忍不住蹲了下来,用拳头抵住胸口狠狠地摁,试图抑制内心如同比万千虫蚁啃噬的痛楚。

凌一尧啊凌一尧,你真会开玩笑啊,你怎么可能告诉我这样一句话?你还是扎着马尾辫的高中生啊,你不是要跟我一起气死姚千岁吗?你不是说“妻”这个称呼好别扭可是你又很期待成为我的这个字吗?你不是说一想到这个世界终将诞生一个或者两个拥有我们两人血脉的孩子就会觉得神奇又激动吗?

我不坚强,我不自信,我不要脸,我是一个贱人,我想和一个无赖的孩子一样躺下来蹬腿哭喊,把自己全身弄得满是尘土,你回答我:你!!!!!!为!!!!!什!!!!!么!!!!!!言!!!!!!而!!!!!无!!!!信!!!!!

这近两个月里,我们依然保持着联系,过得却不是太好。她经常脾气暴躁,无缘无故地对我发火,把我所有的缺点都翻出来说一遍。有些缺点甚至是许多年以前的,我也早就已经克服,不知道是不是在戈壁滩上透支太多精力,我竟然一点都不生气,任由她自说自话地骂着。她连挂电话都没有预兆,没有再见,没有晚安。

我们仅仅见过一面,在这座小城的电影院里。那场电影的观影厅空荡荡的没几个人,我们没敢坐在一起,她坐在我的左前方,没有回头,而我几乎一直盯着她的侧影。我记得高二时语文老师给她们班代课,叫我帮他去隔壁班架一下投影仪,我一进去就有人起哄,而她低头写作业不敢抬头看我一眼。这一晃,就是十年,那个腼腆的少女即将嫁作他人妇。

但我们一直没有停止抗争,这两个月里,只是这艘船上载了太多的人,她搬不动船上的巨锚,而我无法阻止港口缓缓升起的闸。那段时间我看很多电影,读很多书,也聆听许多人的建议。有人说,你的痛苦放在人群里简直微不足道,许多人的心里都深埋着那样一段不见天日的回忆,以后她会渐渐地与丈夫相处融洽,而你也会找到另一个女人,你可以不爱她,也可以对她很好,生一个孩子,你们的心思便全在抚养孩子身上了,谁还在乎爱情是什么?

我相信那个人所说的话,可是我不要那样的人生。我不想一回家就看到一张冷漠的脸,不想在风月场所眯着醉眼牵走一个不知姓名的女孩,只因她依稀有一点尧尧的影子,我更不想哪天躺在床上奄奄一息,身边围了一大群人,但我却感觉万分孤独,只有雪白的天花板上映出那张几乎遗忘的笑脸。

凌一尧说,这大半年里她再也没有与家人吵过,但也没有再和他们撒娇谈笑过,每天上班下班,吃完饭便礼貌地放下碗筷,安静地返回自己的房间。
她曾经问罗XX:“你觉得你喜欢我吗?”

罗XX说:“挺喜欢的吧。”

罗XX的人品不坏,也很斯文,他生于温室,生活自理能力还停留在少年时代,大小事宜都有自己的主见,最后还是要服从父母的安排。

就在挑选婚纱的当天,这个帖子开播的前一天,罗XX在她家吃饭,她也跟着喝了一点酒,然后笑了。她母亲很高兴,说尧尧今天心情不错,终于见到笑脸了。但她母亲洗碗时,她站在厨房门口说:“妈,我告诉你一件事,我这一年没有一天过得开心,我一想到以后也要这样过,就害怕得想死。”

她母亲说:“你喝多了吧,月底都快领证了还说这种话?”

凌一尧回房间给我打电话,笑着告诉我这事,她那天的话特别特别的多,一句话反反复复地说,而我沉默地听。十几分钟以后,她似乎有些自责地叹气,说:“喝多了,平时不会告诉你这些屁事的。”

然后她又突然无奈地苦笑起来,说:“我妈的反射弧真够长的,现在才开始摔盘子,我出去看看。”

我说不清这段时间自己到底什么心态,随着月底的临近,我觉得自己的心像烧尽的木炭一样渐渐黯淡。最为迷茫的是,我有时无法确定自己到底希望她婚后过得幸不幸福,许多小说和电影都说过,爱一个人就祝她幸福,可我却无法笃定地祝她幸福?我一度怀疑自己对她的感情是否足够真挚,罪责感充斥内心。

1月23日那天,凌一尧和她母亲上街购物,恰巧发现一家饰品店的老板是她小学和初中的同学,冒XX。高考之后的暑假,我和冒XX第一次认识,她帮我和凌一尧瞒这段感情瞒了好几年,直到两年前才渐渐失去联系。凌一尧的母亲说:“我们家尧尧初五结婚,伴娘还没定人呢,你要不要一起来玩?”

冒XX问凌一尧:“你和他到现在才结婚?”

凌一尧说:“不是他。”

冒XX用意外又惊诧的目光看着她,然后当场婉拒,说年初店里忙,走不开。凌一尧当晚打电话给我,呵呵地苦笑,说:“一共邀请了几个高中同学,一个个都说没空,蒋XX直接说不想来,她说以后你结婚时请她,她更不想去。”

蒋XX也是凌一尧初中的同学,也是我高中时的同班同学,也就是开头提到的那个学霸妹子,我抄她的作业,骗她的零食,偷翻她的日记,我一直以为她讨厌我。

凌一尧说:“我跟我妈说,我和你本来可以得到很多人的祝福,现在他们的祝福都快变成诅咒了,连一个捧场的好朋友都没有。我妈这次被我说哭了,但是没再骂我,上次她摔过盘子之后,心情就一直不太好。”

子石放假从外地回来,我约他出来吃饭,刚好舒缓内心的抑郁,随口问万一抢婚的话他去不去。子石摇头说:“如果他们真的走到那一步了,你就没必要再折腾了,一个乌烟瘴气的婚礼足够让很多人一辈子抬不起头了。不过,不是还有一个星期才领证吗?你再去努力一下,实在改变不了,那就认命吧,这个世界上有太多不如意却还是维系下去的婚姻了。”

枕边人不是心上人,心上人只是梦中人。我想到凌一尧从今往后便是别人家的贤妻良母,而我也不得不与另一个女人同床异梦地度过下半辈子,两个人此生都不敢将对方的名字念出来,不禁感到一阵胸闷气短。我可以每天逢场作戏地欢笑,当然也可以假装深情地说“我爱你”,这些都不过是作为一个演员的基本素养,但我无法忍受凌一尧躺在另一栋房子的另一张床上的另一个臂弯里,心里默念着我的名字。

除非凌一尧亲口对我说,她已经放下了。

我打电话约凌一尧出来,在这座城市一座古园林见面,和上次在电影院里一样,我们刻意保持着距离。一直走到一座高高的小土山,山坡上生长着一片竹林,坡顶有一座小凉亭,她回头看我一眼,我才紧走几步跟了上去。她说:“我讨厌这种偷偷摸摸的滋味,像在做什么不要脸的事情似的。再过几天,所有事情都已经定了,无论你怎么约我,我都不会再出来了。”

我说:“我也很憋屈,很窝火,我们本来应该光明正大地牵手逛街的,而不是现在这个样子。”

“你憋屈?呵呵,”凌一尧笑了一声,“以前有一次我和罗XX上街买东西,他也牵过我的手,可我觉得更像做贼一样恐慌,害怕你不知道什么时候在什么地方就突然冒出来。”

听她这样说,我鼓起勇气,恳求道:“既然这样,我们都不要放弃好吗?时间还有,感情还在,我们豁出去拼一下,把这件事情缓下来。我可以去找你爸妈谈,只要是反对我们的人,有一个算一个,我都可以去找他们谈。”

但她一直不说话,我有些心慌了,问道:“那你现在还想不想和我一起?”

凌一尧这才抬头看着我的眼睛,说:“想。”

“那你在犹豫什么?”

“怕。”

“怕什么?”

凌一尧想了一下,说:“怕很多事情,最怕的就是你现在只是不甘心,没有以前那么喜欢我了,如果是这样,我宁愿现在就散了。”

我没想到她心里竟有这样的疑虑,完全出乎我的意料,一时不知道怎么回答,片刻之后才为自己辩护道:“我们从高中就开始相处,现在已经十年了,你应该最懂我。我很少向你许诺或者发誓,但保证过的就一定会去兑现,我现在非常确定地告诉你,我对你的感情绝不是不甘心。”

凌一尧点了点头,又问:“那我爸妈和罗XX家怎么办?以前我以为你不回来了,又被我妈闹得难受,觉得你不在了,跟谁过都是一样过,就把这事给应了。现在我说不想结婚了,我爸妈肯定不会同意,罗XX家也会来闹。”

我说:“你不要担心,这事我来扛。”

凌一尧盯着我的眼睛,而后咬着嘴唇认真地点头,一开始见面时的焦躁不安消散得无影无踪,但我的内心却满是愧疚———我们都同样并非完美,性格有各自的弱点,过分的单纯与善良让她举步维艰,而我竟偏执地踏上自以为的英雄之路,留她独自在炎凉世态里苦撑。

我原本打算先去拜会凌一尧的家人,但思索再三,还是更改主意,打电话约罗XX出来谈一谈。约谈地点还是一家音乐茶座,他们二人一同出现的,落座时凌一尧习惯性地坐到我身边。

我对凌一尧说:“我们两人谈点事情,你先坐到他车里玩一会儿。”

罗XX掏出遥控钥匙递给凌一尧,但凌一尧接过去隔着落地窗摁了一下,又放回桌面上,拎着包出去了。我们一直目送她坐上车,才收回目光打量对方,一时间不知道怎么开口,最后我尴尬地笑道:“有点像给她开家长会,哈?”

罗XX也讪笑一声,但气氛稍微缓和一点。

我问道:“你和凌一尧相处这么久,觉得开心吗?”

他说:“还可以吧。”

“你确定你爱她?”

罗XX犹豫片刻,抹着鼻尖说:“反正蛮喜欢的。”

我却不客气地说:“你应该也看得出来,这大半年里凌一尧从未开心过,我和她一起走了十年,不得已的分手就像被迫离婚一样痛苦。她心里想着我,但不代表我和你之间谁比谁更优秀,而是我运气好一些,十年前就认识她了。现在我很诚恳地希望得到你的帮助,把领证结婚这事停了吧,你们俩勉强凑合在一起不会过得好。”

罗XX有些不服气:“那你前面这几个月干嘛去了?”

“我以前做得不对,所以现在来纠正错误。本来这事有很多解决途径,只要尧尧一口咬定不领证不结婚,我带她直接离开这个城市,难道你们还能捆绑着逼婚?之所以与你沟通商量,是希望咱们年轻人私底下把这事解决了,尽量把负面影响降到最小,不要伤害长辈,你看怎么样?”

罗XX保持缄默,手指一直拨弄那把车钥匙。

我给他添了茶水,说:“你们相处几个月,时间不算短了,但你对她了解多少呢?你每次向别人介绍她,第二句就是她的硕士学位;夏天你老是怂恿她穿得性感一些,可她不是你用来向哥们儿炫耀的宠物啊;还有,你总是不停地草泥马草泥马,并且认为这是时尚用语,不是脏话。这些事情都让她非常反感,可是她为什么不说出来呢?”

罗XX不是笨蛋,他明白我的言外之意,我也适时地停止这种攻击性的责问,将话题岔开,与他谈及我与凌一尧在高中时的趣事。罗XX一开始有些抵触,但听着听着,也跟着笑了起来,在他笑容最灿烂的时候,我再次严肃地向他请求道:“兄弟啊,以你的条件,再找一个漂亮女朋友不是难事,但我只有一个凌一尧,错过了她,我这辈子都会过得不安生。所以,希望你能帮我一把,恳请你帮我一把。”

罗XX渐渐收起笑脸,思索片刻后说:“如果我不帮忙呢?”

我说:“我刚才已经讲过了,凌一尧我是肯定要带走的。你帮忙,这事会变得好看一点,你不帮忙,这事只是稍微难看一些而已。”

罗XX坐在那里想了一会儿,最后叹息一声,说:“我明白了。这事我得想一想,明天再打电话给你,给你答复。”

他起身离开,刚离开座位,凌一尧就从那辆车里下来,往茶座里走来。她和罗XX在门口遇到,两人互相打了一声招呼,然后一个出门登车而去,一个在我对面身边坐了下来。凌一尧问:“谈得怎么样?”

我说:“我也不确定,不过既然已经把话说开了,那你以后就要做好和一条道走到黑的心理准备。”

凌一尧点了点头,而后又眯眼微笑道:“这条道不会是黑的。”

整整一天,我一直心神不宁地等着电话,甚至想过万一凌一尧被她父母软禁在家,我就喊一帮哥们儿去抢人,或者打电话报警说有人抢我的老婆。只要凌一尧点一下头,承认她想跟我走,我便再无任何顾忌,大不了从此远走高飞。

大约凌晨两点,罗XX没有打电话过来,却接到凌一尧的电话,她说:“罗XX叫我转告你,他已经向他家人说过了,他和我性格不合,两个人相处得不愉快,想取消婚约。我爸妈的态度也不太激烈,我说我也不想和罗XX结婚了,他们就只是叹气,没多说什么。”

“那我什么时候去你家拜会?”我问道。

“你不要急嘛,再等两天,等大家都把这事认下了,你再过来找我爸妈谈。”凌一尧停顿片刻,说,“我都把东西收拾好了,要是他们还那么固执,我就直接跟你走。”

我努力抑制内心的喜悦,问道:“你现在什么感觉?”

凌一尧拖着长音的“嗯”,最后长吸一口气,释然地说:“感觉像又活过来了。”

挂断电话之后,我张开四肢躺在床上,听着床头闹钟滴滴答答的声音,每一次声响都昭示我正在一秒一秒地远离自己的青春。可是,缱绻于心的爱情如同一个野蛮的天神,呼啸着从天而降,抓着我的衣领飞向九天云霄之外。我闭着眼睛感受这种踏步云端的喜悦,仿佛一瞬间时光倒流,我又回到许多年前的那个漫天火烧云的黄昏,满脸稚气的孩子敲着饭盒喊我的名字,年轻的老师们笑而不语,而凌一尧一脸绯红地躲在满是起哄声的教室里,就像一个即将嫁给我的小新娘。

而我内心曾经的自卑,以及对金钱的狂热,就像那只名叫“理查德帕克”的白老虎,甩一甩尾巴,轻轻一跃,消失于新疆戈壁滩的绿洲之中。

理查德.帕克,呵呵。

如果这个故事让诸位不满意,非要追根究底地质疑这样一个故事是否可信,那我重新讲一个靠谱一点的故事吧。

我从新疆回来的第三天,去安定广场闲逛,偶然发现花圃台阶旁边有一个漂亮的新娘正在拍婚纱照。她很漂亮,表情又有些木讷,像一个牵线木偶一样被摄影师指挥着,与新郎摆出各种造型。

我喊了她的名字:“凌一尧。”

她看见我时愣了一下,而后丢下那个打扮得油头粉面的新郎,提着婚纱的裙摆,快步走了过来。穿着这身单薄的婚纱,她冻得瑟瑟发抖,又有些羞赧,问道:“你哥呢?”

我说:“他在新疆没回来。”

“你还去吗?”

我点头说“还去,要去收账。”

凌一尧噢了一声,“你等我一下”,她去台阶旁边拿起自己的加长羽绒服披上,又拎来自己的包,将一张银行卡递给我,说:“这是你哥身份证办的卡,以前一起时的定期存款,你帮我带给他,他知道密码。”

“嗯。”我将银行卡接了过去,揣进口袋。

“一定要带给他。”她又强调一遍。

我用拳头按了按胸口,说:“一定。”

然后我转身离开,冷风横贯整个广场,我深呼吸试图抑制内心的痛楚,却被着实呛了一下,眼泪差点滚落下来。我的思绪一下子回到三月的戈壁滩,风雪肆虐,寒气逼人,我的步话机里断断续续地传出吕钦扬的呼喊:“你们点几个火堆,把火烧旺,给我指一下方向,我找不到回去的路了。”

我们用皮卡车拖了许多木方,以及报废的橡胶轮胎,火焰和浓烟直冲云霄,整整烧了一夜,但吕钦扬还是毫无音讯。最后一次与他通话时,他似乎有些精神恍惚,绝望地念叨着:“凌一尧,我迷路了啊……”

第二天下午,我们在十公里外的一座土丘背后找到他早已冻僵的尸体,他不停地跋涉着,可惜离营地越来越远。而他大衣里那本施工日记的中页,用凝油的圆珠笔笔尖在纸上深深地刻下他此生最潦草最歪斜的几个字:“别告诉凌一尧”。

吕钦扬,我最尊敬的学长。当初在黄海的滔天潮水中,你用挖掘机的斗子死死抵住我这台机器的侧面,以防我脚下的堤坝塌陷;你坚持不起诉那些地痞,保下我这个冲动不懂事的学弟;你将我拦了下来,扛着仪器走入茫茫雪地之中;你不停地朝着凌一尧的方向奔跑,那么坚定执着,为什么最后还是迷失方向?

愿你永远活在十年前的文津河畔,愿你灵魂安息。
(转自豆瓣)

初恋能随风而逝吗?

感谢窝窝头的投稿 QQ452401699
爱情从来就没有输赢,男人女人都一样,。
初恋的感觉就像棉花糖,暖暖的。一个微笑,一个短信,心底都喜滋滋的。初恋,恋爱的开始,每个男孩都坚信初恋就是自己的一辈子。每个女孩都怀着对爱情的憧憬。初恋就是心跳,涩涩的,但很开心。
记得第一次牵女孩的手,那感觉是没法用语言形容。有第一次就会有第二次,时间会让一个男人成熟。不错,熟悉要一个过程。
经过开始,两个关系就近了。男生等女生,晚上送回家。每天都会围绕着女孩。每天会为女孩买她最喜欢的奶茶。过节会为女孩送上礼物。当一个人爱着另一个人的时候,做一切都是值得的。没有什么比恋爱更伟大了,也确实如此。
生活总是这样,一切都逃不过时间。两个人总会为生活小事而意见不合,没有开始的心跳般的感觉了,现实的残酷永远比开始两个人的誓言要重得多。
当两个人真的分开了,难道真的放下了吗?我表示怀疑。人就是这样,拥有不知道珍惜,失去才会觉得心痛。你是不是经常在怀恋你的初恋,为什么?是当初自己的青涩无知,还是自己没有找到适合自己的。我想,初恋是一开始,也是一生中最弥足珍贵。没有那个人可以说完完全全的玩掉。那曾经的旖旎,总会时不时的浮现在脑海中,爱过就能放下吗?
爱过就能放下吗?一生中有几个走进你生命中的人令你无法忘记。不要让回忆暂居你的生活。那么,我们应该珍惜自己的现在,不要给自己留下一生的悔意。男孩大胆的说出你的爱,好好珍惜,相逢即是有缘。女孩好好珍惜你的男友,也许光华不在,你仍然可以再节日的时候打个电话,问候一句,节日快乐~!
希望爱情就像灵魂燃烧过的舍利,火息炭尤暖,花谢风仍香!

天涯,我们各走一边

感谢水鬼梨子的投稿 QQ:1710357789
201314爱你一生一世
这样的日子
三个人对我说:
这是个重要的日子特殊的日子
我说:那又怎样
因为我,单着

今天的自己却是很奇怪
眼泪不经意之间就滑落
脑子没刻意去想任何一个他
眼睛还是酸酸的
不受控制就是不想说话光想掉眼泪
想想
这情景多像2009那一年啊

那年
我大二
刚刚意识到自己喜欢上你
每天除了上课就是在想你
最好的朋友这个光环阻止了我任何的遐想
我知道
当知己总比当情人长久

那时候的自己多傻
看你的来电显示会心酸
看你的QQ头像会哭
写你的名字手发抖
日不能思夜不能寐
久而久之
想你竟然成了一种习惯
掉眼泪成了想你的一种表现方式

元旦在海心沙跨年
还有三分钟的时候拨通了你的电话
仅仅5秒你就挂断了电话
我愣住了
倒数之后再次拨你的电话
里面却是一个陌生的女声:
您拨打的电话已关机

2013年的第一个晚上
我跟几个朋友在海心沙压马路不愿回家
广州塔到黄埔大道
高跟鞋没能阻止我的念头
我对着珠江大喊你的名字
想抛掉对你的思念
自己却是知道自己做的一切都是徒劳

没心痛
真的不心疼
只是
我知道自己的内心住着一个自己都不了解的自己
那个自己
怕疼,怕受伤
“她”说我只是嘴巴硬
我不懂
很多时候我遇到难懂的问题
我宁愿选择逃避跟不懂

元旦睡了半天
你打电话来
我看着你的名字忽闪忽闪
我不接
故意的

2号还在睡觉
你又打电话来
不接
故意不接

谁不知道我心软
一天多打几次我就什么都拒绝不了
可是我知道你没耐心
你身边的莺莺燕燕让你对我兴趣缺缺
跟你做了九年的朋友
我从不觉得我们有亲近感
萦绕在我们身边的
一直都是若有若无的距离感

我不是你
你不是我
我不知道你心里想的是什么
你亦不明白我在想什么

我想
我要做个了断
姐妹问我,怎么个了断法
我不知道
我只是明白
我再这样下去
我这辈子就毁在你的手上了

我不是你的菜
你亦不是我的良人
再让自己牵挂下去
我怕你结婚我压抑不住嫉妒
也怕当你明白我的爱的时候
我们都已经年华不再

你永远不会理解我有多爱
因为我也不明白
只是觉得自己今天的眼泪掉得有点莫名其妙
说跟你走回陌生
自己不心疼
我不痛

身边的人倒是看得心疼了
说:怕你心疼不说
我不是不说
我是已经疼到麻木了

基本都不用刻意的去忍
自己知道自己做的必定是正确的
单恋到一定程度
就必须要斩断
不要让自己出丑
不要浪费自己的年华
为了这个人
自己已经舍弃了多少机会
如若可以
真想不认识你

跟自己说
不要再接电话
不要再回短信
不要有任何的联系
2013年前三分钟挂断的电话
是我们友情终点的句号

这次
我不费劲脑汁的想任何华丽的辞藻
因为什么词都形容不了我所想的
只想用最平实的语言记录这一次
不爱了
再也不要爱了
我们
天涯各走一方

昨日梦里,全是你的身影

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感谢吴林富的投稿 qq:190689063
梦的记忆里,火车在鸣笛,你拿着行李,离弃心属所地。 疯狂奔驰的人群,寻找你的身影,倾听你的声音,恨不得立即嗅出你的位置。

茫茫人海,一次次与你擦肩而过。始终寻不到你的足迹。 紧张、害怕、快要崩溃。不能就此放弃,不断的说服自己,安慰自己,让自己诚服于自己,不再受外界控制。

站在原地,回想着仅存在脑海中深刻的记忆,决无尽有的场景,不断回首往事。 相信自己的信仰,相信付出就有回报,相信我的下一次转身,必定会见到你。

无数次重复着回头、转身、回头,换来的却是次次的失意。在也支撑不住,慌了。是放弃?还是坚持?集中精力,告诉自己,你会出现在我的下一次里。

猛然转身过去,你如我所愿,出现在我的下一次里,出现我的面前。遇见你,就此发誓,我不能失去你,不会让你离开,不能让你再次消失。紧紧抱着你,仿佛一不小心,一不留神,你就会悄然离去。还好,还好,我能抱着你。

头怎么转一下就痛啊,今天丝毫感受不到凉意来袭,怎么我抱着枕头。啊,落枕了,头好痛啊。
梦到深处人自知! “给不了永远,就不该拥有”? 努力奋斗,给你所有。

忘不掉初恋的理由

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1、赤。初恋的时候,他总是和你说一些让你不好意思听却又不愿意拒绝的话,使得涉世未深的你面红耳赤,就像桃花的那个样子。

2、橙。你的那个他,试探性地为你买了一杯橙汁,由于紧张,他的手略微的有些颤抖,非常不幸也是非常幸运的,那杯橙汁洒到了你的胸前,截至今天,每当你洗这件衣服的时候,还是忍不住盯住那一个区域,发呆,许久许久。

3、黄。他很调皮,也难怪,那时候你们都很年轻,他说他听到一个很有趣的黄笑话,受到你的默许,他就讲了“子在川上日,不舍昼夜……”的故事,讲到半途的时候,你说很恶心,他就住口不再说了,三年后的今天,你还是不知道这个笑话的结局,可是那个可爱而又彬彬有礼的男孩子却不知道去了那里。

4、绿。那时候你们都有着用不完的活力,总喜欢这里那里的旅游,他知道你最喜欢坐在草地上聊来聊去的感觉,所以总是陪着你,你们的恋爱开始的时候是非常秘密的,直到有一天,你们的同学终于发现了这一个秘密!你们两个人的裤子,屁股上都是绿色的。

5、青。恋爱的日子,绝对不会是一帆风顺的,就像那一天,运气非常不好地,你们遇到了几个小混混,他们一边称呼你小妞,一边对你动手动脚,他终于忍无可忍了,暴怒地冲上去,喊道:“What do you want to do?”一阵轻薄的狂笑之后,接下来是一顿拳脚落在他的身上,他身上的青紫的瘀斑一直持续了一个月。回想起当时的情景,你还是感觉到他的勇敢。

6、蓝。那时候电视上正播放着一部叫做“蓝精灵”的动画片,他总是把你叫做“蓝妹妹”,而你总是把他叫做“笨笨”,然后你们就模仿着动画片中的动作和话语取笑对方,那时候他能够背下来“笨笨”所有的台词,你经常默默地想:“现在的他,肯定能够背下来周星驰片子中的所有台词”。

7、紫。其实你们的认识还是很有纪念意义的,那是1997年的7月份,整个中国大地到处都是紫荆花,你和他都是班上的文艺爱好者,你清楚的记得,那是一个下午,你们排练完那首男女声对唱的歌曲之后,他突然对你说:“你知道我一直喜欢你吗?”这一句话把你吓了一跳,可是随后而来的是一丝兴奋,你盯住他手里的那一束紫荆花,长久的沉默。如今每当你想起那一刻,那一片紫色充斥着你的双眼。

8、黑。大家都说恋爱中的情侣专门喜欢往黑的地方去,你们当然也不可能例外,你心里十分清楚地知道,在那种地方,他可能会做出什么事情,那是一种什么事情呢?那是一种什么样的感觉呢?你有些怕,又有些期待,终于有一天,他终于那样做了。你总是反思自己是否做错了什么,没有人会告诉你答案。

9、白。他喜欢白皙的皮肤,但说句实话,你的皮肤并不是很白,这一点也是你对自己唯一不自信的地方,可是他总是夸你白,一开始你以为他是故意在取悦于你,然而他真挚的眼神让你看不到一点点的伪饰,你就相信了。后来奇迹真的出现了,你变得越来越白,这就是自信的力量。

10、灰。再美的初恋,也摆脱不了你心中灰色的感觉,因为这最终是一桩失败的恋爱,他最终还是成为了别人的恋人,他真挚的眼神又去面对着另一双眼睛了,这是你一生也摆脱不了的梦魇,所以说,初恋是多采的,然而在你的心中,它却永远是灰色的,仅此而已。

那么,你和那个最初的人,后来还有遇见吗?

还记得你第一个喜欢的人吗?
那是在怎样的一个年纪,怎样的不经意间,怎样的一种心动,让你发现了原来这就是爱情。
TA的笑容,TA对你说的话,你们经常相遇的地方。
这些画面和回忆不知道你还能记得多少,但唯一可以确定的是,TA的出现,在那个岁月惊艳了时光。
也许你们从未在一起过,只是懵懂的暗恋;也许你们相爱过,一起经历过没有太多负担,单纯美好的日子。
但是,不管是哪种,看似最云淡风轻,却在时光的流逝和雕刻中,那种幸福的感觉印象深刻。

在惊叹时间的飞逝外,是否也惊讶原来我们当初喜欢的TA,
好像眉宇间多了一份成熟或是依旧活泼甜美中多了一种娴静的气质。
不论是怎样的改变,重逢的这一刻,却温柔了岁月。
你们会一起聊着过去,那些青涩又带些小小幼稚的往事,现在听来觉得有些好笑却又温暖。
那是无法复刻的回忆。即使那时有过伤感、摩擦、争吵,
但现在看来却又那么释然。那不就是最真的我们么?

你们也会一起聊着现在和为未来,就像老朋友一样,彼此祝福和加油,却都再也与爱情无关。

那么,你和那个最初的人,后来还有遇见吗?

作者: 何允熙 转自点点网

我的爱情很失败

感谢李沛沛的投稿 QQ1490698506
今天,一个网友问我“能不能告诉我谈恋爱的经验”?我看到屏幕上的这些“字”,它们仿佛有了生命,在我的眼前飘来飘去。

回首那短短几个月的失败“爱情”。我何来的经验?我又怎么能给别人传授“经验”?现在,想想说成“经验”,真的还达不到那种境界。

我的爱情很失败!至少,我认为是失败的。

记得,第一次恋爱的时候,只维持了2个月吧!我也只经历了这么一次。虽然,就这一次。但是,多多少少的还是留下了一些不想再回忆的“历史”。

为什么说我的爱情失败吗?也许,是第一次的原因吧!真的什么都不懂。每次都是他发短信问:“吃饭了吗?”还提醒我,不要和其他女孩子一样为了减肥而不吃饭。当时看到这条信息的时候真的很开心。因为,我认为现在的男生都喜欢自己的女朋友越苗条越好的。因为那样领出去才可以给自己带来所谓的“面子”。恰恰相反他却不让我减肥。说实话,当时真的很感动。而我却很少问他吃饭了么?

天热的时候,他让我多喝水,天冷的时候让我盖好被,每次都是他给我打电话,…

也许,你会说,是个男生都会这么对自己的女朋友。不错!我也是这么认为的。

可是,作为他女朋友的我。那时,却不懂关心他。连“你吃饭了吗?、天冷了多穿点衣服、…”这样关心的话我都很少和他说过。他却从来都没有任何怨言。

在我的爱情从来都是他主动,我被动。他付出的多,我给予的少。所以说,我的爱情很失败!

我没有太多的“爱情经验”。也给不了别人太多的爱情帮助。我只不过写了几篇关于的爱情文章。但是,那些并不代表我的“爱情经验”很丰富。

在爱情里,有的爱情需要两个人共同包容、理解…才可以天长地久;有的爱情却要两个一起去埋葬;有的爱情却让人回味无穷;有的爱情却让人不想在提起。

在这里,我想说:“爱情是你自己的,你要用你的真心去经营、用你的诚意去浇灌、用你的包容去施肥、用你的实践去收获。经验是可以借鉴的,但决不能照搬。最主要的是只有你自己经历了,才会明白爱情的“真谛”。才能开出“爱情之花”

也许,我们每个人都有这样的感受:有些事,只有自己经历了,才会明白;有些人,只有等着失去了,才会珍惜;有些故事,只有自己才可以演的更好;有些结局,有喜有悲,这样才算完美。

我的爱情很失败!虽然失败,但是无悔。

谁在青春里欣赏过你

很久以前喜欢过一个女生。我是在一次运动会上偶然看见她的,当时觉得她很漂亮,很温柔,身上有一种特殊的气质,这种气质深深地吸引着我。

从那时起我便开始关注她。我从她的朋友那,从她朋友的朋友那里打听着她的一切,只要是认识她的人,我总会凑上去和人家聊天,装作不经意间问关于她的情况,表面上淡定低调,心里却欣喜若狂。我知道了她的名字,她的身高,她的喜好,她的优缺点,她的家庭背景甚至她的身份证号,我收集关于她的一切,制造邂逅甚至神不知鬼不觉的跟踪她,我期盼着在我走的路上能够看见她,在我吃饭的食堂里能够遇见她,尽管每次我们都是以陌生人的身份,但能够看见她我就觉得很知足。我喜欢看她的每一个眼神,每一个笑脸,每一个动作。

很赶巧后来我们有一节课是在同一间教室上的。那时我总坐在前排,而她却喜欢坐在后排。我装作每节课都在认真听,实际上每时每刻心里都在想着她,我会若无其事的转过头,扫视她的座位,如果她没有注意到我,我的眼睛就会在她温柔的脸上停留半秒钟,然后再满心欢喜的转过去;如果她和我正好四目对视,我会躲过她的目光,装作是在看别的东西。

我就这样过了好久,没有人发现,没有人知道。

直到有一天,当我满怀希望地转过头时,我发现她刚刚还在坐的座位空了,书包也不见了,她逃课了。我很失望,但我告诉自己她肯定是有什么要紧的事不得不提前离开。可是从那以后一连几节课都是这样,没有她在的课堂我没有心思听课,于是我也逃课了。

就在我走过另一间教室时透过玻璃墙我看见了她,那不是她的课,但是她却坐在教室的后排,右手托着腮帮,眼神像我看她一样地看着她前面不远处的一个男生,脸上挂着微笑,幸福而欣赏。

她逃课居然是为了看另一个男生?我苦笑,原来她和我一样,也在默默地、远远地看着自己喜欢的人,仰慕而迷恋。

我告诉自己,既然这样的人可以是我,那为什么就不能是她呢?

事情过去了好久,一天有个女生加了我,她告诉我我不认识她,但是她已经认识我很久了,她知道我的名字,了解我的性格,我的脾气,我的优缺点,她了解我的一切。最后的最后她说她喜欢过我。我不再说话了,我很诧异原来也有这么一个人,在一个我没有看见的角落里默默注视着我和我的一切。她说她告诉我不是为了从我身上得到什么,而是给自己一个交代,为了尊重那时的自己。我说虽然我不认识你,不了解你,但你的执着和勇气让我感动,用你的这份执着和勇气去寻找你真正爱的人吧。

前不久她又告诉我,一个她并不认识的男生对她表白了,那个男生了解她的性格、脾气、喜好,他关注她的一切。她丝毫没有注意过有这么一个他,像她欣赏我一样欣赏她自己。她笑了,我也笑了,原来这样的故事我们都有。

那时的我们年轻,羞涩,有自己的爱却不肯说,不想让别人知道,喜欢偷偷摸摸地关注TA,以为自己的经历独一无二,以为自己的初恋美到一碰就碎,可是却不知道,你站在桥上看风景,看风景的人却在楼上看你,在我们用欣赏的眼光看着别人的时候,也有人在用同样欣赏的眼光看着我们。

我们并不缺人爱,缺的是爱上时却不敢有丝毫的表示的念想的阻力,也许正是因为这样,那样的爱恋才变得纯粹、青涩而美好。

谁在青春里欣赏过你,也许你已经知道,也许你并不知道。