一个在北欧生活10年的姑娘,告诉你为什么北欧全球幸福指数第一


下午的四、五点钟,北欧人已经下班开着车到湖边或山上,恣意地划船或攀岩;此刻的中国CBD区,上班族仍卖力地冲业绩,继续吃著各种方便食品。不成文的加班文化,让中国夜晚的办公大楼依旧灯火通明,晚餐的应酬又变相地延长了工作的时间。
北欧人平均每周工时37个小时,而中国人平均多了8小时。根据联合国国际劳工组织(ILO)公布的调查,中国人去年平均工时已经超过2200个小时,几乎居全球之冠。这样的代价,让我们的富裕陷入了著名的“GDP与幸福”问题。

在过去的十几年,中国的经济指标逐年攀升,中国人的幸福值却没能与之同步,先升后降地划着一条并不漂亮的曲线。而最近几年以来世界各国推出的幸福指数、幸福值排行中,北欧五国无不高居榜首位置,中国则远远地在三四十位徘徊。无论是在自然环境、公共建设、社会福利以及文化教育上,辛苦劳碌的中国人到底是输给了北欧人。

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放眼望去,北欧国家没有高楼大厦,人们穿着朴素,开着旧车,吃着简单的食物,每天晚上7点以后街上就静悄悄的,没有灯红酒绿的夜生活,也没有超级奢华的消费刺激着人的神经。生活在这种地方的男人们,幸福从哪里来?

北欧男人经常挂在嘴边的一个词就是生活品质,瑞典有句老话:钱是可以储存的,而时间是不能储存的,你怎么花时间,决定了你一生的生活质量。被房子、车子、票子充满的人生,和被孩子、妻子、园子充满的人生,北欧男人选择后者,因为他们要的是品质,而不是物质。

孩子是男人生活品质的重要部分。如果你有孩子,而保姆费用特别昂贵,你会选择去外面多找一份工作挣钱给孩子请保姆,还是辞职回家自己带孩子?在瑞典,很多男人无一例外选择后者。也许有人会说,那是因为他们有一年的带薪产假,政府鼓励生育。他们会说,你说的没错,但是,更重要的原因是,男人带孩子比女人更细致,或者孩子跟父亲在一起才能培养好的个性。

Fredrik说的可能最有代表性:“因为我一天不看见我的孩子,不给他讲故事,不在他的小额头上亲一下,我就什么都做不了,人生没有意义了。如果错过了孩子叫第一声’爸爸’,我可能恨不得撞墙。”这一点都不夸张,瑞典男人爱孩子是出了名的。在路上经常看到胳膊上都是纹身,却在胸前兜着一个婴儿,手上牵着一个孩子,拎着购物袋的金发帅哥,他们慢吞吞地走着,时不时地往街边的店铺里张望一下,仿佛心里在默算还要添置的东西。公园里也有推着婴儿车晒太阳的奶爸,换尿布的时候把孩子的小腿并起来往上一抬,手底下一抻一塞,动作十分娴熟。

Fredrik是一家商场的会计师,公司有专门的幼儿园和哺乳室,很多父母都是带着孩子上班,午饭时间还要去给孩子喂奶。很多奶爸混迹在奶妈中间,坦然地用奶瓶给孩子喂奶,一点都不觉得尴尬。机场的男用洗手间里甚至有专门给婴儿换尿布的操作台,北欧爸爸是一刻也离不开孩子。“我们并不是’家务男’,而是’居家父亲’。如果一个家庭主男把自己淹没在琐碎的家务事里,是愚蠢的表现。居家父亲应该成为孩子心目中最棒的爸爸,还要能有自己的创意,营造和谐温馨的家庭气氛,让孩子身心健康地成长。”做过8年家庭主男的Fredrik郑重补充。

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瑞典“奶爸”们认为,最好的时光就是孩子们在睡觉之前爬上膝盖,向自己要一个拥抱。这种时候,他们觉得自己非常有成就感,非常幸福。对瑞典男人来说,孩子不是男人在寻求成功过程中的一个背景,而是一个男人生活品质最重要的部分。

热爱女人就是热爱自己

众所周知,丹麦的婚姻制度几乎濒临灭亡,很多成年男女选择同居不结婚。结婚的人也经常穿着便装去登个记就可以了。而且丹麦是个性开放程度很高的国家。然而丹麦男人却非常保守和专一。

Eric有一份非常好的工作,在一家公司作软件开发师,还有半年的时间他就可以升任研发主管。这个时候女友Jan被银行总部派往香港出任经理,这正是Jan梦寐以求的机会,为此她每天坚持学习一个小时中文。这让人担心,没有婚姻关系的感情,能否经得起两地分居的考验?Eric却抿起好看的嘴唇笑了,他轻松地说,两周后我会去公司领最后一个月的薪水。

Eric认为,自己的工作虽然好,但自己没有Jan那么强烈的工作愿望,当然是自己放弃比较好。Jan每天都那么努力地学习中文,她一定能实现梦想的。根本就不存在两地分居的问题,因为这不在他们的考虑范围之内。Eric自己主动报名参加了反对家庭暴力培训班,说起男人应该如何避免家庭暴力,他的话就变得很多;还有准爸爸课程,他说害怕以后去了国外没有这样的课程,他要先学好,如果Jan怀孕了能给她最好的照顾。

这也不是什么特殊例子。丹麦男人从小就被教育要热爱女人,尊重女人。Eric不仅对她Jqan这样,对自己的母亲、姐妹都是这样照顾得无微不至。妹妹的丈夫不幸去世,Eric陪伴了她整整一年,每天照顾她的饮食起居,开导她,带她去旅游,在她情绪失控大叫大闹的时候冲上去抱住她,流着泪亲吻她。他热爱所有的女人,这已经成了他生命的一部分,在他看来,给女人一个虚无的承诺只能让他感到不安,只有分分秒秒的陪伴和注视才能让他安心。

找到让自己高兴的事情做

Reidun住在挪威卑尔根附近的一个岛上,岛上几乎荒无人烟,每座房子都掩藏在大片的树林和草坪中。他家是一栋两层楼的房子,里面的摆设非常普通,但推开后门,人们都会惊叫出来,他的后花园令人惊艳,玫瑰、郁金香发出阵阵香气,嫩绿的草坪被修剪得像绒毯一样,甚至还有一处人工瀑布,水帘底下是一块刻着盾牌的石雕。Reidun得意地说:“这个园子和我儿子同龄,6岁,这个瀑布,我花了整整两年才搭好。”

其实,这个花园并不是那么奢华,花草都是普通的品种,是挪威家家后花园里都有的东西。Reidun引以为豪的瀑布,也不过是普通的石料,他自己雕的图案也难免粗糙。Reidun说:“我就是喜欢劳动的感觉,浑身热汗,喝一杯冰镇啤酒,很爽。阳光灿烂的时候,脱了衣服在草地上晒一天,是我觉得最幸福的时候。”

Reidun从来都闲不住,他现在的计划是每个星期去刨一根圆木,要在树林里搭一个小木屋,还要砌个壁炉,冬天带全家人去度假。

对Reidun来说,:“我们的花园很大,不仅仅是自己家里的后花园,还有这个国家所有的公园、湖泊和森林。挪威男人的花园是无边无际的,我们总是能找到让自己高兴的事情做,让自己的生活处处有味道,不会懒散,只会充实。”

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五个问题:
1.你是否象北欧人一样幸福 晚上7点到10点,你在哪里?

中国:人们多在加班、KTV、打牌、吃大餐、交际应酬、逛街……,就是很少在家(即便在家,也是上网、看电视)。
北欧:此时是Familytime,不开电视机的家庭时间,北欧的商店在晚上6点钟就打烊(有时更早),大家都回家晚餐、聚会,很少人在外流连。

2.你天天陪孩子或家人吃早餐?

中国:年轻父母,经常是前一天晚上加班加到太晚,所以早上起不来,更别说吃早餐了;小孩多半就在路口转角的早餐店解决,有了零用钱,不怕饿肚子。
北欧:父母百分之百一定和小孩吃早餐,情非得已的话,也会有一个人陪孩子。

3.你的青少年孩子愿意跟父母一起出门吗?

中国:别说因为青少年叛逆期,事实上,是因为父母亲早年失误所造成的结果。回忆一下,大人带着小孩参加宴会,常任由他们跑来跑去,在极其无聊的情况下,调皮捣蛋的孩子们总是挨骂。长大后便认定,通常父母约的八成没好事。
北欧:父母约子孩出门是欢天喜地的事,即使80岁北欧的老父母打通电话给60岁的老孩子,也能相约出游。北欧的父母亲如果带小孩出门,必定以小孩为中心安排行程内容,否则宁可不带在身边,单纯赴约。因此,北欧的孩子知道,只要父母约的绝对是好事。

4.你一定要晚上加班到半夜?

中国:多数中国人加班的方式很悲情,朝九晚九、将工作摆在第一的结果就是晚归晚起,中国爸爸经常晚上回家的时候孩子已经睡了,早上起床小孩又已经上课,同住一个屋檐下,一个礼拜有五天无法见面好好说话,已经成为中国双薪家庭的生活常态。
北欧:即使要加班,也以不影响家庭时间为准,例如父亲宁可选择凌晨3点钟去加班,家里至少还有母亲可以陪小孩吃早餐,父亲也只损失早餐的1小时相聚。凌晨加班听起来匪夷所思,但的确为北欧爸爸们增加了3小时的晚餐家庭相聚时光。

5.帮孩子买房子?还是一起买房子?

中国:许多中国父母经常掏腰包替孩子买车或付头期款房贷,不然,就是要求孩子干脆和父母一起住,省下房租及贷款。
北欧:若要替孩子买车,会让孩子上初中时开始打工攒钱,父母亲以渐进式赞助资金,与孩子一起买了3辆二手车,到了孩子上大学需要用车时,双方便将3辆二圌手车的好零件凑在一起成就一辆好车,这是北欧人送车给孩子的方式。等孩子要结婚,做父母的通常会算算自己有多少钱、孩子有多少钱,然后双方合资买1块地,合力盖新房,这是经营亲子感情的基本模式。

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Evita观后感:

我相信世上没有一样事物是完美无暇的,综合指数再好的国家也一定有它自身的欠缺和不足,再差的国家也一定有它优秀的一面。但只有正视了自己的不足和缺憾,才能知道向着什么方向去努力改进。别人的不足由别人自己去修正,我们的不足只能由我们自己来修正。

生命不是为了用来努力工作的,为家人和自己带来幸福才是我们工作的目的,人的内心最需要的是爱,包括临终前的一刻。生命是有限的,等我们把所有的工作做完了就该退休了,这时才明白一生的时间都错过了与家人共度。但为时已晚,已经没有人在意你、需要你与他们/她们共度,因为他们早已经习惯了没有你的白天和傍晚。

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十年看婆,十年看媳


对门的好媳妇,是出了名的。

对门老太摔了腿,养伤期间,一日三餐儿媳妇端到跟前。现在有了好转,儿媳下了班就陪婆婆锻炼。就连老太自己都说,她娶了一个比女儿还亲的儿媳妇。

小区里的婆婆们,都羡慕这样的好媳妇,他们望着好媳妇的背影,长长叹一声气:“唉……要是我躺床上,估计我那媳妇偷着乐呢。”

老人们叹着气。叹气的老人们只有一个儿子,好不容易给儿子娶了媳妇,可那媳妇,是媳妇吗?面不会和,擀饼不会烙,有事还爱叫儿子帮忙,哪里有媳妇的样子。

周末,老人在小区里歇凉,正巧遇到了对门的好媳妇,她正领着孩子在玩耍。

老人说,你婆婆真幸福,遇到了你这个好媳妇。随即又说起了自己的儿媳妇,把一肚子的不满像倒豆子似的倒了出来。

对门的好媳妇只是听着,笑着。等老人说完了,她说:“阿姨,我能问你几个问题吗?你别生气。”老人说:“看你说的,生啥气呢。”

对门的好媳妇问老人:“儿媳下班晚让你儿子接的时候,你是什么心情?”

“生气啊,我儿子上一天班那么累,她又不是不认识路。”

对门的好媳妇又问:“你儿媳生孩子,生的女儿儿子?”

“女儿。”

“那你是什么心情?”

“生气、看看人家谁谁谁生了儿子,多风光!”

对门的好媳妇再问:“你儿媳妇在坐月子,你一天到晚有没有好好照顾她,你是什么心情?你有没有照顾她的感受?”

“我感觉现在的年轻人生在福中不知福,什么都不用做还喊无聊,不就生个孩子嘛,我们那会,才多久就下地干活了啊。”

最后,对门的好媳妇说道:“其实,我和你儿媳妇一样。”

“哪能呢,谁不知道你是好媳妇。”老人不信。

“我以前也不会做饭,在厨房帮我婆婆的时候,她老让我去看电视,说她一个人能忙过来。”

老人愣了一下。

“我下班晚的时候,我婆婆会让老公来接我,她说女人回家太晚路上不安全。”

“我怀孕生小孩时,我婆婆天天照顾我,什么都不让我干,给我和宝贝准备了所有东西,等着迎接我的宝宝。”

老人有些不好意思了。

“我也生的女儿,坐月子的时候,整整一个月,我婆婆天天端饭给我,有空就陪我说话聊天。晚上孩子就我婆婆照顾,不让我抱,她说女人一辈子最难熬的时候就是这个时候,剖腹产太受罪,伤元气,看电视伤眼,出门伤身,面对四面白墙,度日如年啊。”

老人这时低下了头。

“我婆婆常说,婆媳婆媳,十年看婆,十年看媳。现在,大家都看见我待她如亲妈,大家没看见,一直以来,她对我如亲女儿。”

老人想说什么,张了张嘴没说出来。

“阿姨,你说我遇到那么好的婆婆,能不做个好媳妇吗?”

是啊,将心比心。

老人想明天一定早点起来,早市里的鸡呀鱼呀比较新鲜,儿媳妇爱吃。

十年看婆,十年看媳。基本上,结婚头十年,是媳妇最困难、最需要帮助的时候,刚进婆家们不适应,怀孕期间的不舒服,坐月子需要照顾,忙不过来需要人帮忙带孩子……而大部分婆婆这十年是最悠闲的十年,身体还硬朗,退休了没事干,也是和媳妇培养感情的最好时候。

在媳妇刚进门和最需要帮助的时候婆婆伸一把手,媳妇能不感激吗?十年后媳妇熬过来了,婆婆身体情况就开始走下坡路了,这时候是婆婆需要媳妇的时候,假如开始婆婆没有尽到婆婆的责任,哪个媳妇能心甘情愿的去对婆婆好呢?结婚开始的几年,婆婆要负70%的责任,我敢说最少九成的媳妇在刚结婚的时候都想着孝顺公婆,家庭和睦。婆婆的心尽到了,没有媳妇不满意的。

只有婆婆做到了媳妇才会回报,没有平白无故的好。

看完你才会明白,为何这么多人把宠物当成家人,为什么有人会神经兮兮地与宠物对话。


1、以前家里养了只可卡犬,某天我和老公吵架,它冲着我老公狂吠!然后一直在沙发旁边陪着我看电视,中间我对它说我很郁闷,然后……它去书房在我老公脚下拉了泡屎!

2、大一出去读书了,快放假时妈妈跟我家狗狗说:小主人还有三天就回来了。回来那天发现狗狗在我回家那条路上的马路中间趴着,妈妈跟我说,它在那里趴了三天了,在等你回家。如今已经工作一年了,你离开我已经两年了……

3、我家的狗狗,在我上学去的时候,它跟着我赶也赶不走。车子走远了,以为它就会回去了。一小时后到站下车,回头看到它。瞬间泪崩。

4、以前我说它爪子脏了,它就会舔舔再来和我握手,那天它失血过多,我陪它最后一段,它不行了,我捏捏它的肉垫,说,手果然都凉了,它舔了舔,把手放在我手里,就这样看着我,去了天堂。

5、它陪我家经历过08年那场恐怖的地震,爸爸从家里救出它时,我发誓我第一次知道狗狗也会热泪盈眶,它一见到我和妈妈,一下冲过来,开始各种呜咽,看起来眼角湿湿的,好像哭了,头上一块鼓鼓的,有些青紫,应该是在地震时站不稳撞在哪了吧……你看,多傻的一只狗狗,对我家的感情就是这么死心塌地……

6、家里养的苏格兰牧羊犬,爷爷身体不好,一次家人不在家爷爷突然发病,它发现就嚎叫着叫人。后来爷爷不在了它就守着奶奶寸步不离,以前最爱出去玩耍,爷爷走了之后谁都带不走,只肯跟着奶奶散步,奶奶走路特别慢它走快了就停在那里等奶奶跟上它了再走,后来它走路也非常慢了。

7、那一天我很伤心,忍不住嚎啕大哭。它静静地看我。跳上床,把头放在我肩膀蹭蹭我就像在说不要哭。然后把它所有的玩具都叼到我面前,坐在那看着我。突然觉得它不是一只普通的狗,是狗神。

8、以前养了只土狗叫旺财,感情很好,后来它生病已经快不行了,最后的那天我下晚自习回家,它躺在地上,看到我回来了,深深地看我一眼,呜咽一声就永远地闭上了眼睛。我爸妈说它一直要等我回来看我最后一眼才走,我哭了好几天,现在想起它还湿了眼眶。

9、京巴,腰受过伤,后腿没力上不了楼,三年都是我妈抱它上楼,有了我儿子我妈得先抱我儿子再抱它,我妈就跟它说了一句:我每次上下楼都要跑两趟好累啊!之后我妈送完儿子再接它,发现它正艰难的爬了五六级台阶,我回来听说这事就哭了。后来它每天努力终于可以自己到家,乐得在门口蹦跶,我妈却在一边抹眼泪。

10、它不小心被车撞了,妈妈把它抱回家看它疼的样子就哭了,然后它用受伤的脚撑起来舔妈妈的眼泪。

11、有一天在外面通宵唱歌,我妈连续打了N个电话给我,后来回电,原来是我家狗狗不停的在房间来回踱步等我,见我还不回来,就爬到我妈床上挠她让她打电话给我,电话接通后我妈把听筒放它耳边,我跟它说我马上回来了,后来挂断,我妈说它就乖乖趴在门口一直等我。

12、饺子是只斑点狗。很多年前我每天晚上都会带它去公交车站接妈妈下班。四年前妈妈过世了,我带着饺子搬了家。新家小区门口也有个公交站。每天带饺子从那里过只要有公交车靠站,饺子就会停下怎么牵都牵不动,一定等到最后一个人下完车开走,它才愿意离开。慢慢的,我也希望能看到妈妈的身影从车上下来……

怎么可以,连自己的路都不认得


她离开那天,天空刚刚飘过雨。哑默的黄昏,惨白的街灯,一阵清风吹过,树影中流动着丝丝凉意。

没有送别,也没有亲友的陪伴,她一个人拖着大大的行李箱在沉寂的街上踽踽独行,竟像一只晚来无巢可归的雀儿那般徘徊着。灰白的上衣,黑的裤,头发也凌乱不堪,她看着自己的影子在路的转角被另一片黑暗吞没,忽然就觉得自己不是在走,也不是在逃,而像是幽灵一般的飘。

人影在路角的黑暗中消失,他的声音却还在今日街头的空气里残留着,我爱上了别人,请你原谅。她本能地想去挽留他,而从他口中吐出的话却是那样地决绝,她沉默了。

遥想在十年前,她与他刚刚大学毕业,他也曾用类似于今天这般决绝的口气对她说,我爱上了你,请你嫁给我。她依然记得他看向她时的眼神,恍若看着一位颠倒众生的丽姝。黄昏里,他轻轻地伏在她的耳畔说着一些暖暖的情话,他许她年华不老,许她轮回之约,十年已去,如今逝水东流,她蓦然发现,誓言或许仍是曾经的誓言,因为那不过是一句话而已,但是那个许诺的人绝不是曾经的那个人了。

她结婚时,几乎所有人都是反对的。他是家中的长子,黑壮敦实,生于农家,长在农家,毕业后就进了一家普通的食品厂工作,拿着不多的薪水,等到两个人结婚的时候,他就连买房的首付都交不起。她的父母以断绝关系恐吓不成,索性就由她去了。她真得愿意嫁给他,因为他是真心实意地对她好。

她跟他一样,漂泊在这一座大城市里,为了能省下几百块的租金,她愿意跟他居住在一间不足二十平米的地下室里。不管是洗衣做饭擦地刷马桶,他从不让她碰。只要是她喜欢的东西,再贵他也舍得买。她跟他吵架,他从不跟她计较,只会嘿嘿一笑。她一直以为,他会这样疼爱她一辈子,在这个世界上,除了这个夜夜躺在她枕边的人儿,她还能相信谁呢?

她就这样在他的疼爱和呵护里,无比幸福地走过了10年。10年的相濡以沫,让这对租住在地下室里的不被外界看好的夫妻,顺利地度过了七年之痒,成了“北漂”幸福婚姻的典范。

再后来,他的老家开始拆迁整改,那些沸沸扬扬了许多年的话终于变成了现实。他分了一套一百多平米的大房子,他果断辞职下海,利用那一笔补偿款经营了一个很大的玻璃厂,不出半年,就赚了个盆满钵溢。

因为当初父母的强烈反对,结婚后,她从来没有带他回过家。可是那年秋收时节,他软磨硬泡,非要她带他一起回去。她想了想,就同意了。

就像所有的大老板那样,他专门雇了两个司机,驾着自己的豪车就驶进了她昔日的小村庄。一进村,她就呆了,眼前男女老少,挤挤挨挨,百十号人,把小小的乡村公路围得水泄不通。他笑着打开车门,把一个个鼓鼓的红包分发给前来迎接的邻里相亲们,就像一个衣锦还乡的英雄。她分明看见,立在田里收庄稼的父母把头埋得低低的,甚至连看都没看自己的女婿一眼。

那时,她对他的感觉忽然就变了,她不解地问道,这是怎么回事儿?他轻描淡写地回答,我安排的,用不了几万块就能将他们一一打发了。

一进家门,他的表现就更加让她生气了。当着父母的面,他不让司机饮用家里的自来水,弄得大家都尴尬不已。他嫌家里的碗筷不卫生,在父母的眼皮子底下就吃起了自带的干粮。第一次,她跟他吵架了,吵得很凶,母亲痴痴地看着她隆起的小腹,在一旁心疼地直抹眼泪。

在父母的极力劝说下,她跟他一起回到了那一个空空荡荡的大房子里。只一进门,她就忍不住冲着他大吼起来,跟往常一样,他嘿嘿一笑,却从此彻夜不归,她的枕边忽然就空了。

她整个人都崩溃了。她忽然很怀念那些租住在地下室的日子,琐碎而又平常,柴米油盐的烟火生活,全然没有今时今日的触目惊心。心,抽搐着疼,她颤抖着手拨通了婆婆家的电话,却迎来了婆婆不分青红皂白的谩骂,她嘲讽道,亏你还是一个读过书的人,难道你不知道一个妻子的本分吗?你吃我儿子的,喝我儿子的,睡我儿子的,你还有什么不满意的?

她默默地挂断了电话,颤抖着双唇,难过得一句话也讲不出来。她的爱,于他而言,再也没有任何吸引力。而他的无情,于她,一点一滴,都在心中。

她终于懂得,做一个全职太太是一件相当有风险的事情,而远嫁已然让她失去了太多太多。她多想给远在家乡的母亲打一个电话,可是她不敢,她怯了,她怕自己一不小心就哭出声来。

她知道,自己姣好的容颜不再了,而眉眼之间早已泯灭了风情。这一切,跟他心头的那一个刚出名校大门的女孩相比,除了一个受伤了的女人的衰败,还能剩下什么呢?她的手不经意地滑落到自己的腹部,她的心猛然就动了一下,就当她以为自己失去了全世界的时候,就当她打算用一瓶安眠药结束自己生命的时候,她忽然就感知到了腹中的他——一个新的生命。

于是,她倔强地抬起头来,把一瓶子药丸全部倒进了马桶,手指轻轻一按,就冲掉了所有的恐惧和不安。这条路,她已然知道了该怎么走,那就是带着一颗永不言弃的决心和爱心,好好地活下去,永远不放弃自己和来得及的明天。

她主动提了离婚,没有哭或者闹,连他的财产,她也没有张口去要。他大吃一惊,他本以为她会跟他对簿公堂,至少,她会刮去他一半的财产。于是,他早就打好了自己的小算盘,悄悄地转移财产,开分店,进原料,占用一切可以占用的资金,但这一切,在她面前,竟然显得如此不堪。最后,她说,还是我走吧,房子和车子我都不要,家都不在了,我还要那些没人情味儿的东西做什么呢?

他的唇颤抖了一下,说,还是等等吧,等你把我们的孩子生下来再说,好好地离什么婚呢?

我的孩子自然是要生的,能生也能养,靠自己,我也能生活。她淡淡地说。

那天黄昏,她一个人拖着行李箱离开了那一个大房子,开始了新的生活。不管怎样,她还是有点儿积蓄的,何曾料想,那些为父母攒下的防老钱提前用到了她自己的身上,念及此处,她觉得自己连哭得力气都耗尽了。

离了婚的她,开起了一家鲜花店,还雇了两个员工同她一起来打理生意。她依旧按时去医院做检查,散步,晒太阳,偶尔说起她和他的故事,蜻蜓点水般地一语带过。她知道,那些海誓山盟的纯情年代已经过去了,从此,就是她和孩子一起相依为命。

她的运气的确很好,生意做得风生水起,花店也开了好几家,生活过得有滋有味。不超半年,她就在一处僻静的地方买了一所小房子,独门独院的设计,悠然南山的景致却一点儿也不显得冷清。店员常常这样问她,有钱了,为什么不买一处大房子?她抿着嘴笑了,许久,才答非所问地回了一句,空间不大,要看里面住着谁,其实,如果我们的要求不高,十几平米也是豪宅。

她就是过得这样灿烂,还遇见了一个懂她的人,居然是一个小她6岁的男子,两个人常常一起在黄昏下压马路,他一手细心地扶着她的腰,一手紧紧地拉着她的手,她笑着,笑着,慢慢地就笑出泪花来。

她分娩那天,他也去了,只是看着徘徊在病房门口的那一个心急如焚的男子,他的心里犹如打翻了五味瓶,总觉得特别不是滋味。他以为,她说得都是气话,他只是没想到,她竟真得离开了他,而且是净身出户。看到她又有了新的爱情,他不是应该祝福一下吗?不,不是这样的,她过得很好,或许是因为她运气太好,他竟然羡慕起她来,慢慢地,一股嫉妒之意从心底油然而生。

隐忍了许久,他还是忍不住找上门去。在一个残阳如血的黄昏,他怀着一颗忐忑不安的心按响了她家的门铃。

来开门的人并不是她,而那个男子还是礼貌地把他请了进去,然后识趣地躲进了书房。

你还好吗?他问。

很好。她淡淡地回答,依旧是表情漠然地窝在沙发里,像从前那样,时不时地瞥一眼杂志上的菜谱,只是菜谱里再也看不到他熟悉的影子。

我,想看看孩子,他小声说。

她的唇颤抖了一下,顿了顿,说,好。

那个细微的瞬间他捕捉到了,她的唇颤抖了一下!从我们的孩子,到我的孩子,她用了不到十个月,他却要为此搭上后半生的思念和愧疚。而他们爱情的结晶,此时此刻,正躺在婴儿床里冲着他们咿呀地笑着。

埋下头,他和她都忍不住将孩子嫩嫩的小手握在掌心轻轻地摩挲,片刻,她感觉她的手背划过几滴清凉,没有发出任何的声响,她还是知道,他哭了。

曾经,她所有的变化全部都在他的视线之内,始终被他牢牢地拴在心头,小心翼翼地呵护她,爱怜她,疼惜她,从什么时候起,他变得那么膨胀了呢?恐怕连他自己都想不起来了。他只知道,那一个年轻貌美的名校大学生,不过是迷恋上了他的钱,仅此而已。

他离开了,没有回头,而身后的那一扇门“嘭”地一声就紧紧地合上了。他终于明白,对于一个犯了错误的人来说,善良才是一种令其悔过自新的拯救。

他离开以后, 她自然地关上了家里的门,没有丝毫地迟疑。她始终记得有一本书告诉过她:“不要在春天就失去夏天。”

时光渐远,人海中,她还会遇到许多人,经历很多事,而往日的梦幻已成过眼云烟。她早已懂得,走自己的路,把握自己的幸福,只要你值得被爱,总会有一个人来爱你。是的,她相信,一直都相信。

你是我心中最亮丽的那道风景

歌声中淡淡的忧伤营造出略显另类的气质,同时又能散发出温暖的气息。时而柔情似水,时而热情如火,时而朴实真诚。仿佛进行一趟游历异想境地的奇幻旅程。不但唤醒人们深层欲望,引起强烈情绪共鸣,而且带给耳朵一阵无名的享受。

风筝爱情(2)


感谢许尚歌的投稿 QQ706910536

《致青春》里面写,爱情这东西,是死不了人的。时间让人相信,也让人坚信,爱情能让人流泪,让人难忘。从你走后我相信了星座,书上说,尤其对于我这样的金牛男,忘情有些难。呵,还特容易矫情。
——前记
V1。明天的情人节你与谁度过,只能想,不能扰。
我思前想后,左右反侧的样子你肯定没有见过。假若你见过,又必定说我傻了,想到这里就苦笑了一声。傻,现在的傻你又看不到,不能作为挽回你的资本的话,又有何用。
你离开已经是一百九十四天,六个月多。煽情一点说,是我依然记得你说过的每一句话,做过的每一件事,包括吃过的店家,还有那几张没用完的积分卡。理智一点说,我记忆力有点好,尤其是关于你的记忆,仅此而已。可是,我记得再清楚有什么用呢?不知道,或许只能在夜里当做梦的素材罢了。
本来上一刻是想完成已经拖了很久的论文,可无意翻开电脑角落中为你写的文集,就又想起了一些事,想起今天本应在一起的我们。
上次偷偷为你抛散在路边的玫瑰花应该腐烂的连渣都没了,退回去的蛋糕也或许又成了某一对甜蜜恋人的定情之物,总之好像以前为你准备的一切一切都与我没有了关系。
只是今天为你准备这些东西的人,肯定不会像我的境地一样糟。是个男人,就都比我幸运,我想。
始终坚信你已经忘却有一个过客曾经像我一样照顾过你。只能这样想了,否则我说服不了自己。选择从一个被抛弃者的角度忘记一些事情,或许更容易死心。
那只能祝福你今天幸福快乐了,情人节的某时,玫瑰,只为你而开,烟花,仅为你点缀天空。

V2. 你走之后,某些事情仿佛能将我窒息。
可我总想说一些自己的事情,一些你走之后的事情。
用“回归”这个词形容刚刚单身的心情不知道妥帖不妥帖,只是当初好像不至于死去活来,甚至还能有笑容,或许尽管是表面上。
总之,我似乎回到了原来的状态,一个人吃饭,一个人做事情,一个人想事情,一个人慢慢生活。
只是,好像有些事情自己一个人始终也做不得,比如唱K,去小店吃鸡公煲,端坐在肯德基,骑自行车,细细看书,用笔写文章。如果做了,就会不知不觉的忘记掉心疼的程度有多深。
“哥哥带你去捉泥鳅……”这首《捉泥鳅》是我当初用来嘲笑你品位低下的把柄,总不屑将它唱出口。可它却是你去KTV的必点曲目,记得当时真是很无奈,只能跟你唱着瘪嘴的女声。我手机里所有的歌曲你都表示了不喜欢,不知道为什么,所以只好从不给你说我喜欢什么,一直到了手离散之后。
现在手里捏着刚拿出来的胖老板给的三张积分卡,当初那杯冰粥让你肚子疼了很久,我恶狠狠的将优惠券摔在了地上,发誓再也不来此处。只不过,你轻轻劝了劝我,又放回了兜里。可笑,或许现在你已经忘记了它们的存在,而我却一直长长的留着。
我的自行车骑得太慢,你说过很多次,一脸嫌弃的表情。我不敢尝试在疯狂的车流里面横冲直撞,因为一直顾虑后座坐着的你。你说我胆小,后来想了想,有时候思考过多,犹豫太多可不就是懦弱。后来某次,我自己试着在宽阔的马路上奋力疾驰,不管不顾。不过,路人都用异样的眼光盯着我。离开你后的世界,看来感觉都变了。
我是一个喜欢用文字诉说某些事情的人,总感觉写出来的东西比说出来要深情的多。至始至终都不知道你到底喜不喜欢我这样的性格,也没去问过。因为你在一篇一篇的看着我的文章的时候,没有笑,却还会问一些奇奇怪怪的问题,不知所以。就算我给你写的情书,也如此对待。或许这样的行为在你的眼里土里土气,不值得一提。可是你要知道,或许这就是我对你表达情谊的一种方式,只是,你不理解。
我说不清楚什么是爱的后遗症,不过貌似自己正在经历这表达不出来的东西。说不出来就喜欢引用别人的话,也许别人说的要比自己准确。有人说,爱情后遗症很严重,因为你不能再独自一人去做两个人一起经历过的事情了。
确实是这样,真切。

V3·有了自己的生活,可强迫忘记你的方式总是无法理解。
十月份的时候,我知道你已经离开有些时日了,你说有了新的男朋友。当时我在快递点门口站着,手里拿着那部新的粉红色手机苦笑。
没能把它快递到你的手上,因为我在问你的新地址的时候,你一直在说你的新男朋友很有男人味,跟我完全不同。而且重点是,他要比我优秀很多,最起码你有了安全感。你说委屈了我的时候,我说,没事,我离开帮你找到新的幸福也算我功德无量。
第二天我就把手机送了人,某一个朋友。
其实一直想发短讯告诉你些事情,都忍住了。十月一日,次月七日,十二月二十一日。我又去了曾经一起去过的地方和还没来得及去的地方。当然,是一个人,还是偷偷的。
假若说现在我跟你曾经的朋友还保持着联系,你会不会生气?不过理智告诉我,你可能已经完全不在意了,这种事情仅仅是自己的一厢情愿而已。多想你还可以为此而生气,骂我花心,扭我的大腿,可是没有了机会。我跟她谈起过你,而且不止一次。无心或者有意得,总是会说你一点坏话,并以此跟她达成共识。我不知道为什么会这样,或许这样,才会让自己显得大男子一些,你口中的爷们一些。只不过,我清楚,这样很幼稚。
大海很漂亮你知道了吗?美不胜收。不知道你现在看到了没有,如果没有,请让你的朋友替我满足你这个小愿望,然后替我谢谢他。那天站在海边的时候,很冷,冻哆嗦的样子让朋友笑话。
这么冷的天去看海简直就是个神经病,夏天的海风才是最美的东西,大笨蛋。
他丝毫不知道,其实这已经离最应该到来的时间晚了整整四个月。我站在这里,是替你看海浪,也替我自己弥补过错。说的矫情一点,只是一种挽回而已。当时我固执的想,假若把自己没有做过的事情完全做过了一遍,或许两人之间就没有了挂念,没有了牵连。只是这种执念,只是一种偏执而已,用错了力。
我无法跟人解释今年的高中聚会为何草草的就宣布了不再举行。假若说这也是因为你,或有错怪了你的意思,太过牵强。可是不这样解释,自己也没办法说清楚。有人问起为什么没把女朋友带回家,我只好笑一笑,就岔开聊起其他的事情。如今,当初承诺过的事情已经没有了下文,无法实现。只是为了怕别人问起某些事情,这能算一个理由罢?为了躲避一个无所谓的事情而让另一件事受到牵连,或许也就只有我自己能做的出来。
有些自闭的孩子,在下定决心做事情的时候,所取方法总是有些让人无奈。
对号入座的话,或许说的像是我。

V4。相信时间能改变一些不敢相信的事情,没错。
上个月的有过一次十四个小时的所谓“恋情”,把具体的经过说给朋友的时候,她说我简直就是个骗子,怎么能够这样。
现在想诉说给你听,写给你看。
路过海阳,这个小站是要停三分钟的,我鬼使神差的下了车,想要看看。那时候我正处在飞速赶回济南的路上,还有很多事情需要处理。最近一直在路上跑,咔哒咔哒的火车声一点都不悦耳。忍无可忍的时候,我看到在海阳站旁粉刷的雪白的小站牌,就莫名觉得非得下去不可。那时候是清晨六点四十二分,列车员提醒下车。
说我下车的时候看到前面的一个女孩子跌倒了,沉重的行李歪倒一旁,我上前去帮了一把。很多人估计都会说,胡扯,别说你在英雄救美。是,算不上那么雄壮。可是扶她起来之后的事情,偏离了所有人的思考走向。就像我跟你的那时候一样,没有预兆。
不想把别人的名字在我的文字里面游走,因为觉得这样是对别人的极不尊重。在这里反而更倾心想称呼其为小A,或许她只是我身旁飘过的Angola而已。
年龄相仿,学历相同,甚至爱好都类似很多。两个小时之内的走走停停,两个陌生人交代了我和你用几个月都没能搞清楚的事情,还真是讽刺。我是背井离乡,她是离乡背井。我不承认我是一个善于言谈的家伙,事实上只是可能有时候,我的某些话会让人心软。从电影院出来,十二点,我牵到了她的手。
没心情跟你炫耀,这也并不是什么引以为豪的事情。于自己来讲,只是你的离开,让我完全在所谓的倾心面前自乱阵脚,这是一种彻彻底底的臣服。鬼清楚我牵小A手的时候,脑子里到底想的是不是你。
在海阳体育场,我们聊大学,聊文字,让小A看我写的每一片字词。她的表现,就像当初带着溜旱冰时活蹦乱跳地你。小A让我看她的每一个闺蜜,死党,诉说她们之间的糗事,我像开怀的孩子一样,笑的坐倒在了阶梯角。后来,她说了像你一样说的话,“好久没这么笑过了。”
傍晚天就有些小冷,跟小A走在马路上。俩人后面都拖着大大的行李箱,嘎啦嘎啦的声音盖住了周围有声响的一切。我突然惦记起不会照顾自己的你,转身对小A说了你冷么,咱们休息休息的话。这些词语,似曾相识,只是对象换成了小A。
晚上八点五十,在接下一个电话之后,飞奔去了火车站,互道再见,就分开了。
天知道这到底是为什么,或许像某些人说的一样,分手之后的异性伴侣,总会伴随着前任的影子存在。虽然在严格意义上讲,小A根本不算我的另一半。没工夫赘述这些事情,写到此处,假若你说我轻浮,轻易就与人手牵手逛街看电影肩靠肩,我当真无法去否认,否则只会有人说是借口。我只是怕玷污了那个女孩子的清白,因为我不配,我只是不小心把她当做了你的替代品而已。
不过还是想给自己找个理由,说什么呢?时间让我在那个瞬间把她当做了你,有了恍惚。让我接受了本不是真实的事实。呵,冠冕堂皇。

V5.你我曾经的这张风筝,你找到了新线,而我呢?
外面的鞭炮噼里啪啦,就像烟花腾空的那一声声响。
灿烂,惊艳,转瞬即逝的彩光飞溅。而那下面,盼望着的将是你拥抱着另一个人的笑面如玉。
终于,你这么美丽的一只风筝,又重新的找到了粗实而有力的线。他护着你,不会用理性的蛮力再拉扯着你。他带你去你想去的任何地方,不会用一个个所谓的为你好,而浇灭你心中的激情。他会让你疯狂的像个真实的疯丫头,而不会用一句句的话让你别别扭扭的小鸟依人。
总之,希望他什么都比我对你好。
当初紧绷着的我,也许要变成了一根毛线,无人会一根根去欣赏,软软绒绒。在离开你之后,看来只能要老老实实的去做成毛衣了。
我唯一要做的,就是让人舒服,自己好好过日子。
你我分离,你幸福,我平淡,便安好。

后记:
记忆会随着时间的推移而变得飘忽不定,在语无伦次中,我将他说出来,或许就是一种错误。可是假若不说,我又对得起谁,是对得起时光,还是爱我爱你的所有人。如若不伤,说出来,只要良心不谴,胸间舒坦,流出的泪可以尽情流淌,又有何不妥。

人生若只如初见

感谢小苹果的投稿
和他认识一点也不浪漫,那段时间心情不好,于是在附近数到第十个,加了他,可是因为从来没有和陌生人聊天的缘故,一开始加了,没有说话,就这样静静的,第二天心情很不好,很想找个人说说,就发了个表情过去,可是没想到聊着聊着,我所有的不开心好像都烟消云散了,也忘了最初其实是想和他诉苦的。
后来我们时不时都有聊天,渐渐的,我被他的幽默,被他的孝顺,被他的才华吸引了,发觉越来越依赖他。这让我好惊讶,第一次对一个认识不久的人产生这样的情绪,完全不是我的风格。而且我发觉我和他好多共同点。连我不会对别人说的心里话,秘密,在他面前我都可以毫无保留的说出来。曾看过这样一句话:“能让你忘掉过去的人或许就是你的未来。”曾经真的希望他就是我的未来。
现实社会,发觉恋爱很简单,可是一谈到结婚,就变成不简单了,因为恋爱是两个人的事情,而结婚是两家子的事情。对于他,我发觉我真的改变了,以前觉得结婚男生的条件一定要有稳定的事业,一定有一个可以遮风挡雨的住所。可是对于他,我完全不是很了解,不知道他家境怎样,可是我却不在乎,我甚至想过,只要我们能在一起,什么都是美好的。当时脑海里这样想过:我不是想结婚,我只是想嫁给他。特别想。我问过好多朋友,会为了爱情不顾一切吗?我发觉现实真的磨灭了很多人最初的心。百分之九的都说爱情需要理智。只有百分之一的人说如果遇到那个很爱很爱的,或许会吧。
有人说人的脑其实是分左右脑,左脑控制理智,右脑控制情绪。那段时间我们真的特别好,可是开始的莫名其妙,结束的也莫名其妙,我真的想不通,那段时间的好难道是我幻想出来的吗?为何后来他会消失的无影无踪,一句话也不留。我知道后来我对他确实耍了一点小性子,删了他,说了一些气话,可是我道歉了。也加回了,可是他彻底消失了。如果我有预知能力就好,我一定不会让事情演变成这样。”爱情是一场美丽的意外,让你在意料不到的时刻爱上一个意料不到的人。如果有一个人,你曾无数次想过要放手,却最终仍是舍不得。这样的感情,不要轻言放弃。但凡让人割舍不下的,都会渐渐长成我们生命的一部分。无法割离”。我舍不得,我满脑海都是他,于是就算我知道他不理我,可是我告诉自己,努力吧,不要以后回想的时候有遗憾,后悔。向来都是听别人说喜欢我,我也是个很被动的女孩子,可是对于他,我真的做了很多从没做过的事情。我坚持每天给他发早安晚安,附带一些心情,今天看过,做过的事情,可是他却没有加回我。后来我用另一个weixin加了他,他加了,可是当他知道是我后,又选择沉默了。这到底算什么,难道就不能清清楚楚,明明白白的说吗?消失算什么?
我终究做了以前自己最不屑的行为,每一次我的左脑都告诉我不要再继续了,可是右脑根本不受控制。我不小了,我不能说我会一直等他,因为女孩的青春耗不起,何况我不想让我家里人担心,现在他们每天都担心我,有人说女生说是活一辈子,可真正有价值的活才有几年呀,只有十年,就是从二十岁到三十岁,老天只给我们这十年去选择我们今后的人生,之后的几十年,都是在给这个十年买单。可是我不想因为结婚而结婚,我不想退而求其次,我不想和我不喜欢的人结婚过一辈子。就算被说傻,我也认了。
我告诉自己,让彼此冷静一段时间,等他生日那天,再努力一把,如果那天他还是选择消失,那我会试着放弃的,就像我空间的说说一样,不管是友情还是爱情,你来,我信你不会走。你走,我当你没来过。
人生若只如初见

不是所有的相遇都是命中注定


感谢小惜的投稿 2508747790
.曾经自我安慰的说将来的我们如果再遇见我就会向你告白!
.时光荏苒
.相信大多数的女生都相信我们的白马王子或者骑士正在披荆斩棘的向我们奔腾而来!
.我也是
.只是如今真的再相遇,真的出现在了同一个学校不同的班级
.我却害怕了
.我有一个身份,你有一个女友,这就是我们的距离。
.不是所有的相遇都是命中注定
.有些相遇只是巧合只是巧合而已,从来都不觉得这世界上没了谁就不会转动了,因为根本就不可能!
.灰姑娘,是生活在童话中的主人公,灰姑娘只要等待就会等到自己的王子拿着水晶鞋来找她,只要等……
.白雪公主,拥有公主身份的她只要等着王子来救她,那么也就圆满了。
.但是,不是说只要相遇的就都是爱情。
有些时候,相遇只是一个设置,就像你来到这个世界上,选择了恢复出厂设置,于是一切开始了。
新的一切夹杂着不一样的感情,当然,有的相遇就像是你的一个自备安装软件,那是必要的,也注定了相遇注定了纠缠注定了无法删除。
而有的相遇却只是一个自己安装的软件,你喜欢与否不重要,因为你可以随意的删除。
.选择适合自己的才是重要的。
.认清现实也是重要的。
.幻想白马王子骑士什么的都是过去的少女情怀。
.真正的生活足够平淡却也足够安心。
.女生,学着去相遇,去珍惜每一份相遇,因为你不知道哪一份相遇是命中注定,而哪一分相遇是可以自己控制。
.但是,女生,学着不要把所有相遇都当成了命中注定。
.不然就会错过后面的美好。

7年 他都没牵过我的手


感谢的投稿 2417512322
就在今天,就在7月份,我突然想把这个“7年”的故事用文字记录下来。而我的七年,无关乎七年之痒。
2007年,火热的九月,他从9班,我从8班,因为某种原因被同时调到高一(7)班。(说到这,突然觉得自己和7有不解之缘。)当然,同时调过来的不止我们2个。但是,不知道什么时候起,我们俩开始相互关注对方,莫名的熟络起来。前后桌的时候,我们写过字条,但是无关暧昧。他喜欢踢球,我喜欢在座位上依着窗户,往操场上望。其实,我近视,只能看到人影在跑来跑去。可是,我从来都舍不得把眼睛从操场上移开。一直看,直到他们散场。
高二开学,分班了。他先去了文科班,我犹豫了一下,随后理改文,和他同班。我还是喜欢靠窗户的座位。我和他关系一直都不错,但是在班里,和他就像陌生人一样,几乎没怎么说过话。文科班,美女如云。我明显感觉到,我们班有女生,而且不止一个。尽管他其貌不扬,个子不高。那时候,我就想我喜欢又怎样,挡不住别人也喜欢。他几乎每天下自习都会在我透过窗户能看到的过道栏杆上趴着,等我做完作业一起回家。那段时光,多美好。我们特意走没人经过的楼道和少有人走的小路,肩并肩,什么话都不说,一路漫步回家。当我知道,有人喜欢他的时候,我刻意避开他,多数时间一个人回家。终于有一天,他塞给我两张纸。打开来看,满满的全是责备。我乐了。当天晚上我们一起走,直到高中毕业。
我读了大专。他不服气,复读了。我大一的暑假,他短信跟我说,不管怎样,他把他的大学生活交给我来安排。我怕了。我不敢接受。我怕我承担不起责任。2013年11份,他电话邀我去他上大学的城市看他踢比赛,可是,我已经工作了。不能随意请假。我说去不了。他不说话。我问他,是不是这次比赛踢完以后,再也不踢了?你怕我以后再也看不到了。他挂了电话,在QQ上回复:这么多年这么懂我的,只有你。如今世界杯,踢得正旺,我却一场比赛都没看过。因为我连真正的伪球迷都算不上。当年,我在那个城市上大学的时候,他一次都没去看过我。现在我离开了,他却选择留在那个城市工作。我一直说想去他在的城市爬爬山,也一直都没去。
从07年到14年,7个年头,他从来都没有牵过我的手。终于《北京爱情故事》和《前任攻略》让我明白,有些人认识在久都不会发生什么,有些人看一眼,就是一辈子。早了,或晚了,都是错的时间。
我们依然是很好很好的知己,但……

再回苏城,她在何处

感谢秋水的投稿 QQ:1024358243
(一)

再回到苏城,已是两年之后。天气异常的好,太阳没有一丝丝回避的意思,然而这天空依旧苍白乏力,流水还是那么浑绿瘆人,街道上熙熙攘攘的人群混杂着些许暮春独有的慵懒气息,让一切看似和两年前并无多少不同。
我从车站出来,拖着行礼箱,压低帽檐,经过一些时间队伍的长排,终于招手上了的车。师傅转动红牌,按照我所指的方向,轻踩油门。
可能是诧异于我并非说了目的地,而是指明方向,他微一扭头问,“以前来过苏州?”我抬头对着前面后视镜微微一笑,不置可否地点了下头。
我望着那镜子里有些密长的胡须,摘下帽子,轻轻摸了一圈,再看向车窗外的时候,思绪便飘了起来,不知道——她,现在还在不在苏城?
两年前。
那天,她站在我面前说:“我们分手吧。”
我抿着嘴唇半刻却只吐出三个字:“想好了?”
她没有答话,却直直地盯着我的双眼,似乎妄图从我的眼神中瞧出某些期待中的异样。然而,没有。我的眼神在那么几瞬之间,古井不波,没有流露出其他复杂的情感可供她可以察觉推敲。
两人沉默片刻,我竟破天荒地又问了一句:“确定?”
这次她点了下头,虽然很慢,却看上去那么坚定决然。她的长发伴随着从阳台吹进来的春风一下子迷了我的双眼,。我低下头,尽力使自己的声音听起来显得很平静,嗫嚅道:“那好,我答应。”
我知道的,她就那么看着我,虽然我低着头,但我还是可以感觉到她的目光,仿佛能够看到她脸上那挤缩一团的神情,没有留恋,带有一丝不屑。她转身,拎起包,轻迈着步子走出了房门。
“砰”地一声门响,我却站在那没有动。
……
的哥疯狂地摁着喇叭,前面的车丝毫不见移动,看着离我要到的地方不远了,我示意他在下一个路口停。
不知道为什么,心底有些害怕。下了车,我沿着路,过了桥,离当时的租房越来越近,步子也越来越慢,心中夹杂着很多的不安和压抑。
几天前的一天晚上,抱着试试的态度给以前的房东打了电话,一番寒暄之后,她竟然说,我当初住的房间前些日子空了下来,到现在还没人住进来。当时我在电话里毫不犹豫地一口定了下来,并让她把钥匙放在房间里。
小区门口已经有了崭新的警卫室,两边长长的园圃里种着些我叫不出名儿的花,在微风中轻轻摇摆。
按了门铃,不知哪位室友开了门,我一路上了楼梯,进入屋子和原来的房间。
空荡荡的房间,和我当年刚搬进来几乎一样。 我放下行李箱,心里却莫名地又起了躁动,打开朝南的窗户,也无济于事。打开箱子,翻了几本书,怎么也找不到一句刻意安排的心情。故事或短或长,铺在纸上也只有几百几千行,末了,一个转身,要么是华丽的背影,要么是落寞的忧伤,缱绻在昏暗的角落里,优雅地独活。而我的沉闷感越来越烈,压抑得使我无法呼吸。
我抓起玻璃台桌上的一串钥匙,一阵风似的拉上门,匆匆下了楼。如同那天,不知道她走了多久,我站了多久,之后突如其来的一个颤抖,疯一般光脚追下楼去。然而,楼下的世界里只剩下春天里一地的落叶,早已没了她的身影。

(二)

分手那天,我没有抬头看着她远去的背影;她也不知道我那时正在流泪的双眼,手指在刹那间变得冰凉彻骨,身体禁不住微微颤抖。我知道,当时她给我时间,并不是想让我留下她;我也知道,即便我央求她留下来,她也一定不会不走。而我也如她想的那般,什么都没做,并没有像剧情里那样——在她转身之际,拉住她的手臂,用力将她搂进怀中,久久不肯放开。我只是淡淡地问了两个字——确定?我不知道当初是为何故意表现出如此淡漠,也许我们之间的问题由来已久,也许我在害怕,害怕什么,当时我不知道,在后面的日子里才渐渐清晰。
人说爱情,总归一点,时间对了便可,早一步时机不成熟,晚一步心有所属。有人想要天长地久,有人却想边走边看,总觉得最美的风景在别处。于是,这世上便有了那些爱恨纠结。 我想,当初的相逢可能是我们两人错了时间。她总说我二,我问她,你呢?她说也二。一生从来都是看你二的人很多,陪你二的人很少。不过,令人宽慰的是,总会有。每每想到这,总觉得无比幸福,紧紧搂住她,轻闻她的发间独有的香味。
不知为什么,欢乐的时光之后,两人的隔阂越来越大。我性子冷清,一个人习惯久了,不懂得如何去讨人欢心,也不知道该怎么安慰,总徘徊于自己的世界里,时而纠结时而焦虑,却忘了去考虑她的感受。遇到她我变得多愁善感起来,从她眼神里我看不到我期望的眼神,我总觉得我把她看得太重,她把我看得太轻。
……
冲出小楼,外面的阳光如春天的花朵般绽放得正浓。沿着路向北,出了小区入口左拐,过了十字路口不远就到了桂花公园。
公园里人影不少,孩子们趁着风拉着风筝,沿着河边边跑边放;一些情侣肩并肩在路上牵手走着,边走边在耳边悄悄说这什么,如同那时的我们。老人们懒懒洋洋在在竹椅上晒着太阳,头发花白,静静看着远处。总忘了告诉她,我很喜欢杨绛的一段话——他已骨瘦如柴,我也老态龙钟。他没有力量说话,还强睁着眼睛招待我……他现在故意慢慢儿走,让我一程一程送,尽量多聚聚,把一个小梦拉成一个万里长梦。这我愿意。送一程,说一声再见,又能见到一面。离别拉得长,是增加痛苦还是减少痛苦呢?我算不清。但是我陪他走得愈远,愈怕从此不见。那时我想得很远很远,那是以后,我曾设想过的情景,很久很久以后。
看到这我习惯性地摸了一下左手腕,什么都没有。那里原本戴着我和她一道去寺庙求的一串念珠。在一起时,我总感觉拘束,不愿意戴。离开苏州之后竟然犯贱似的戴在了手上,除了洗澡才摘下来,这一戴便是两年。前些日子,某一天在路上,毫无预兆,连系念珠的红绳就这么断裂了,一颗颗暗黄色的珠子散落一地,跳跃着在人群中四散开来。刹那间心一阵绞痛,汗如雨下,隐藏在心里的那份念如同夏季里的爬山虎疯狂地滋长着,眨眼间布满了整个心房,孤独横生,片刻间故作心平的我一败涂地。我当时想,她是不是也还戴着念珠?若是她某一天在遇到这情况,会不会蹲在路间,抱着肩膀,肆无忌惮、旁若无人地嚎啕大哭?会不会在那个时候也像我这般想起曾经的那个人?

(三)

一路往南穿过园中的林荫小道,登上牌楼,慢慢走下去,转过身就是一方草坪。不远处就是河边,杨柳一排,在我眼里,此处车马稀疏,人声遥远,飘来的尽是杨花,满地都是杨花的尸体。我蹙着眉头轻轻叹了一口气,便就近坐了下来,和那些年一样,地上的三叶草长得格外茂盛,郁郁葱葱,还没开出那微红色的五瓣花朵,匍匐在地,一株连着一株,像极了密密麻麻的心事和怎么数也数不清的哀愁。
我不知道她为什么总可以自那一丛丛数不清的三叶草间,轻易找到隐藏里面某株四叶草。传说中的四叶草是夏娃从天国伊甸园带到大地上,花语是幸福。学名苜蓿草。据说,在十万株苜蓿草中,可能只会发现一株是“四叶草”。当初她带我来这,寻找不久,便是找到了一株很是精致的四叶草。她歪着头,将四叶草捧在手里,在风中微笑对我说:“喏,送你,我是你的幸运草。”“遇见她,本身就是一株四叶草,我如是想着,这今夜之后。”那是那晚我在心中默默说的一句话。那晚我把她送我的幸运草在灯下慢慢用白板纸和宽胶带做成一枚小小的书签。
……
我低头在三叶草丛里翻找起来,一片又一片,时间一点点过去,夕阳已现端倪。但是我和以往一样,始终找不到一株四叶草,找不到一株送她的四叶草。仿佛,似这般——她是我的幸运草,而我,不是她的;而我,不是她的。
夕阳里总似潜伏着凄哀,晚风中总似飘荡着沉郁,包裹着我略略发抖的身躯,某些东西浓郁得化散不开。
以前在一起的时候,我曾说过一起慢慢到老,我绝不是信口雌黄,也不是当时为了讨她开心。我真的好想爱她,我曾仔细想过,可是再没有那样的机会了。她问我:“你为我做什么了呢?我不开心的时候你给我带来过开心吗?”我哑然。我一直在乎自己的情感,却忽略了她的感受,我不懂得如何发现她的需要,不知道如何安慰,在感情里像个情窦初开不懂事的小男孩。正如她说:“我一点都没有需要你的感觉,因为我知道不管出了什么事,我跟你说了,你也没什么有用的话说出来。在我的潜意识里,你就是个孩子,我需要的精神上的依赖,在你身上没有。”
当时我不甚明白她话里的意思。直到我离开苏州后,某一天,遇到好友慧,谈起这份感情。慧一听当即明白了各中含义,微笑着说:“我给你讲个故事吧。”
我说:“讲。”
“我有个同学,女孩子,漂亮,聪明,而且能力强,各方面都挺优秀。至多就是稍微有点胖,家境不是特别好。她的男朋友就是一个圆柱,矮、胖、土,家庭也不怎样。反正就是让你觉得想不通她俩怎么会在一起,女的怎么会同意和他交往。有一次我们一起找兼职,她的男朋友就打电话告诉她应该注意哪些问题,哪些情况可能是骗子····我们找到了好几家,不知道该去哪个,她的男朋友就会帮她分析,告诉她你应该去哪个。她遇到事,她的男朋友就会告诉她你应该怎么处理,和别人怎么去沟通,甚至教到一字一句。甚者她发短信到公司请个假,她男朋友都会告诉他,你这样表达会更好些。我就明白了,她为什么选择他……”
“你说哪个女孩子不想找这样的啊,多有安全感和被保护感。”
经慧这么一说,我恍然有些明白,当时相处的其他事姑且不说。在分手前一个星期日,我去车站接她,期间她跟我说了两三次想租一套大点的房子,三室一厅的。而我当时我当时根本没在意,就问为什么换,她说要到期了,地方也小,我说,那就换吧。我完全没意识到身为男友的我应该说,我帮你留意留意,你要是看好了,我就和你一起去看看房子怎样。
我意识到自己当初是多么幼稚,这该就是她所说“不成熟”的一部分吧,一瞬间感慨万千,有点怒己不争。
……
而此时,我站起身,上了另一条小路,有些惭愧又有些期盼地张望着四周,看着渐渐落下去的夕阳和园中的一株老海棠树。老海棠树已经枯死,枝干上爬满了豆蔓。我不知道我的张望,是希望看见她的身影,还是想看到不久之后这颗豆蔓可以开出单薄洁白的豆花。

(四)

出了公园,在路边某家饭馆草草吃了些东西。街灯亮起,宛如白昼,如此暮春依旧清寒,我裹紧衣服自路的右侧前行,灯下的影子一个接着一个。我忽然想起了什么,抬头往前方往前方望去,果然,原本名为“sity side ”的书吧,如今已被某家酒吧代替。那时候我更喜欢唤它为城市一边,有种微微的孤单但又不是可以从中找出温暖的感觉。
两年里,还是变了很多,像这书吧消失一样,如今我喜欢蓄起浅浅的胡须,我以为那样可以让我显得更为成熟些;我不再熟悉中放肆说笑,陌生里低头不语,而是习惯不论何时都忧郁地观望,简洁几句表达,然后不再言语,不再让人可以轻易从我脸上瞧出失落或是欢喜。
路过超市买了被子床单还有其他一些生活用品,到了房间,稍稍整理了下,就躺到了床上,并不是感到累,而是不知道自己与她,她于我,还有几分别样的情绪,越想越乱,越理越糟。透过窗子的夜风像那首的越人词,越听越凉。也不知翻来覆去折腾到几点,才沉沉睡去。
一直以来我都知道,该让那些爱与不爱,悲伤与快乐,痛苦与幸福,都静悄悄地烟消云散,可我却始终做不来。
“在我的潜意识里你就是个孩子,我需要的精神上的依赖,在你身上没有。”
”那你愿意接受我这样一个孩子等着他成熟吗?”
”你成熟了以后就不会喜欢我了,所以我不愿意。“
”你愿不愿意相信我?“
”我不会再相信的,我很自私的,我不想这么累。三年前的我,或者三年后的你放到现在,我们会很合适。可是时间没办法逾越的。我永远回不到三年前,你也不可能提前成熟三年。”
……
“啊我终于失去了你在拥挤的人群中……”李宗盛的歌一直在徘徊,我痛苦地扭着头醒来的时候已是正午,才发觉梦里又记起了她。
在窗前呆立了很久,还是拿起剃须刀把胡须剃了干净,换了一套干净衣服出了门,一路随车来到当年她的住所。站在楼下却不敢敲门,这时旁边一位大婶路过,“阿姨,请问以前住在这一楼的吴老师还在这吗?”
“哦噢,你问吴老师啊,她早就搬走了,似乎搬到某某小区了。”
“谢谢啊。”
我转身抬头看着以前无比熟悉的楼梯口,放佛听到“珰”地一声门响,她从门里探出头来浅浅微笑,我静静望着她,泪水滑过脸颊,落在地上,溅起尘土飞扬。

( 完)

想你,在江南的烟雨中


蔚蓝的天空,是纤尘不染的心。阳光,是穿透心灵的佛光。一盏清茗,一缕芬芳,一袭青衫,一段温馨的往事,在青山流水间醉了往来的风。寂寞静静滑过,在岁月深处,迷蒙成漫天的烟雨,泼洒出江南的水墨丹青。

与你相遇,是我今生最美的意外。雨后的天空,没有亮丽的彩虹,却有惊心动魄的蔚蓝。你站在湖光山色,芳草萋萋的田园里,一袭白衣,惊艳了流水落花。缘是什么?只在那心灵一瞬间的悸动。爱是什么?只在彼此不经意的惊鸿一瞥。也许是寻找了千年的等待,也许是遗忘了时光的守候,刹那便成永恒。心动,便是一辈子。人生的最美,莫过于邂逅的刹那,灵与肉的撞击,温柔了美丽的江南。

温婉如玉,蕙质兰心,我拿什么来形容你。你是婉约在古典里的女子,带着陶渊明的隐逸,李清照的清静,温温的,润润的,行走在江南的水乡,书写着飘逸的诗韵。不热烈,不张扬,如同这江南的雨,飘飘洒洒,若有若无,朦胧了我的梦。成熟的胸怀,慈悲的心灵,闲看花开花落,云卷云舒。似水流年,沉淀出你淡淡的清雅,你是个知性并深邃女子。痴迷,是我的心。沉醉,是我的情。魂牵,梦萦。感觉每一滴雨,都是你的泪;每一片云,都是你的情;每一朵花,都是你的心;每一缕风,都带着你的芬芳;每一声水响,都是你的轻吟。云水禅心,你在红尘之外,静立成我心中的佛。

漫步在烟雨江南,沿着曲折的柳堤,静观鱼戏波,风吹浪,任相思如云烟弥漫。想那细长的柳丝,如你风中的长发,飘逸出古典的浪漫。曲径通幽,石桥水榭,亭台楼阁,无不缱绻着淡淡的思绪。已经是春天了,你的心还睡着吗?桃花开了,又谢了。柳叶落了又青了。那雨里的芭蕉,还耷拉者枯萎了的巨大的叶子,怀素已去了千年。你看见了吗?清澈的碧潭,成群结队的青鱼,嘴里衔着水草,在丝藻里浮游,尽情享受自由自在的快乐。落花洒满碧潭,青草铺满山坡,我在春天里徜徉,心里却只有你。还有一条奇怪的青鱼,却喜欢倒游,仿佛叛逆的我,总做些奇怪的事。柳丝里一座孤亭,亭子空荡荡的,与那顾影自怜的垂柳一道,在碧波烟雨里惆怅。

很喜欢这片神奇的土地,和这土地上有点传奇的园林。这是这个城市中央,最后的净土。几百亩的园林,数百年的历史。越过一个小潭,上坡,又是一个小潭。一律的小径通幽,一律的古木苍苍。古樟和古枫上悬挂的牌子上显示,这些古树已经有200年或150年历史。最年轻的桂树,也有百年岁月。站在桥栏上观鱼,静听流水潺潺,仿佛就在世外。古老的紫藤,顺着古树,蜿蜒出苍劲和倔强,紫藤上的紫花,灿烂成春天特有的烂漫,那是怎样一种花瀑?倾泻出一种磅礴和深邃,仿佛你特有的高雅和浪漫。漫天花雨,漫天花语。鸟儿啁啾,在这样一个净土,它们的鸣声是最清脆的,它们的声音里,只知有爱,不知有恨。鸟鸣如天籁,伴着水声,伴着花香,在绿荫深处,在寂寞深处,在禅心深处。

下石桥,便是一渠,渠中流水颇急,却更见清澈。水藻如风中的乱发,细小的鱼苗,如针尖,如细丝,如雨珠,如女子的睫毛,在激流里窜。渠旁便是碧塘,几处钓台,伸进碧塘,古老的石栏,却没有一个钓客。便少了些许“青箬笠,绿蓑衣,斜风细雨不须归”的古意,好想与你,披蓑戴笠,执手相看,在这绵绵的雨里,静钓一潭风月。挥洒我是渔公,你是渔婆的千年浪漫。花香沁鼻,仿佛你的体香,清幽而淡雅。远远一榭,傍水而建,红墙黄瓦,门扉紧锁,旁边点缀许多乱石。乱石,水榭,古木,繁花倒影水中,那鱼群仿佛在乱石、水榭、古木、繁花里穿行,游弋与于天堂仙境之中。与你相拥,手捧一书,慢吟诗词歌赋,在江南的雨里,让水倒映我们的容颜,在静静的时光的流里,慢慢变老。最后与这纯美的自然融而合一。潭的尽头,又是一桥,桥洞相连,又是一潭。红色的大鲤鱼,摇着尾巴,慢吞吞穿过桥洞到那更清更浅的潭里去,渐渐藏匿于乱石中不见。堤岸上是一个草坪,草色绿得发亮。雨落草丛间,弥漫一地轻烟。

房屋楼舍,或飞檐翘尾,古香古色;或高大宏阔,现代感极强。都掩映在绿树丛里,几经辗转,林荫深处,惊现一地幽兰。遍地幽兰,那惊鸿一瞥的淡雅,才知道世间的一切花朵,都有点俗了。兰开幽谷,仿佛隐世的你。“结庐在人境,而无车马喧。问君何能尔?心远地自偏。采菊东篱下,悠然见南山。山气日夕佳。飞鸟相与还。此中有真意,欲辨已忘言。”隐者如兰,而我只是一朵菊而已。你是兰,我是菊,婉约在江南的雨里。兰,在雨里静默。紫色的花,白色的底,淡而雅,那轻盈的花瓣,薄如蝉翼,润如丝绸。那是雨的精灵,云的魂魄,梦的梵语。兰的清芬,世界上没有哪一种花香可以媲美。那是真正穿透灵魂的梵音,在升空的刹那,透亮成照耀虚空的佛光。兰,优雅地开着,在百年古树下,也许它们并不需要很多阳光,仅仅一点风雨,就已足够,便能开出震撼俗世的花朵。兰,开满一地,每一朵花里,都有一个你。你在花瓣里摇曳,摇落一地诗情。

因为有你,就是风雨也温暖。独行在寂寥的雨里,享受心里有你的幸福。转过兰池,那200年古枫顶天立地,唤醒我沉睡了的野性。顶天立地,叱咤风云,万马奔腾,慷慨悲歌,我本天地一男儿。好想金戈铁马,驰骋疆场,马革裹尸,横槊赋诗。那一世,我是英雄,你是美女,你躺在我怀里,静静流泪,泪水濡湿我的战袍,书写儿女情长的浪漫。我倚天屠龙,仗剑长歌,一生豪迈。因为有你,我的世界不再寂寞,那一地飘零枯叶,也在脚下有了绵绵的柔软,落花,枯叶,青草总是夹杂在一起,氤氲真淡淡的情思;因为有你,我的文字有了轻灵的翅膀,空灵的意境,浪漫的情怀。古树蓊郁,直插天空,这是怎样一种古而幽。房舍躲在古木中,偶尔露出一角,各色的花,点缀其间。白的橘花,黄的迎春,红的茶花,紫的泡桐,分别在不同的区域,在你不经意间,与你撞个满怀。因为有你,我的旅途不再孤单,不在一个人看风景,此刻,分明是与你同在。你如空气般,在我的鼻息,在我的心肺,在我的血液里了。你如花香般,走进我的躯体,与我合而为一了。今生感谢有你,在我的心灵,在我的身体里,你无所不在。在江南的雨里,遇见你,真好。你撑一把油纸伞,身上散发淡淡的幽兰气息,眼波盈盈,诗意的在我生命里走过。你是我生命里的过客吗?

烟云弥漫,细雨霏霏。生活,一如既往,平平淡淡,偶尔忙碌,偶尔闲适,闲时读书,忙时想你。渴望与你相识,在这迷蒙的雨里。渴望与你相知,在这江南的春里。渴望与你相恋,在这人生的转角。渴望与你相爱,在这尘世的城里。渴望与你相守,在这忘世忘机的净土。我们在尘世里相遇,那净土也变得温暖,地狱也充满幸福。可你一点而也不知道,我只有静静的思念,孤独的享受,这一个人的地老天荒。

思念如烟氤氲,雨儿随花纷飞。我喜欢这缠绵悱恻的小雨,喜欢在细雨淋漓中独行,我是感觉到你的存在的。你的小手在我的大手里温润,你的发丝在我的肩头柔软,你的体香在我的心肺里流淌,你的笑语在我的耳畔缠绵。雨,静静的,轻轻的,柔柔的。你悄悄的,暖暖的,美美的。泪水滑过脸庞,淋湿衣襟,洗涤心中的惆怅。我等你,在江南的雨里,等你,一辈子,你会来吗?也许今生,你不会出现,也不会到来,你只是我的一个梦,在雨里,江南的雨里,游离了千年。我的兰,你在哪里?

千转百回,不觉已是一片桉树林,笔直的树干,是那么率性,一点也不知道曲一曲,看样子,还是甚合我心。我喜欢那一种直,直插天空,是那么傲气,原来我的骨子里还是傲的,只不过忘了自己还有傲骨而已。你喜欢吗?这样一片原始的丛林。茫茫而不见边际,随着山势,伸向天的尽头。中间是数十亩空地,空旷而渺远。林子幽静,鸟鸣阵阵,清风徐来,漫卷一林沙沙之声,漫步林中,黄叶遍地,堆积如毯。空地尽头,是新辟的果园,一大片,一大片,黄色的泥土,散发淡淡的清香。果园外边,是繁华的街道,一色的摩天大楼,只一条围墙隔着,把尘世的喧嚣,挡在外头。亲,这不如我们的心灵吗?只一道围栏,便营造出心灵的净土。几只黑色的狗,几只褐色的羊,在空旷的草地上撒欢,觅食。不远处,一座废弃的瓦窑,被菜地包围,一条泥土的小路从菜地中央穿过,通向一墙之隔的红尘。

沿着果园旁的小径,慢行数里,一道篱笆,一个柴扉,一间木板小屋,一个满是蛙鸣的小塘,塘里长满青草。推开柴扉,走进去,可见新种的辣椒,茄子,还有开着白花的萝卜,举着黄色花瓣的菜花,整齐的菜畦,匍匐着许多不知名的野花。一座新修的摩天大楼,叫城市绿岛来着,院内几十株大樟树,就叫绿岛,比起园林里的奢侈,不知是怎样的贫寒了。但那楼上的人还是幸运和知足的,在楼上还可以望见这一片绿海,也有望梅止渴的意味。柴扉里的菜园,一直延伸到摩天大楼的基础上,与那摩天大楼,仅一条竹子织成的篱笆相隔,一对老夫妇,在大楼的基脚上种上了瓜果蔬菜。想那大楼里的人,可以上演现实版的偷菜,不费吹灰之力。真正世外桃源,蛙鼓阵阵,感觉我们就是那对拿锄挑箕老夫妇,幸福而满足。只要心在,相距千里,又有何妨。身无彩蝶双飞翼,心有灵犀一点通,其实不必说。默默地关爱,默默地理解,默默地守候,默默地祝福,一切都是静默的,有时真的可以无声胜有声。没有世俗,没有繁琐,那是净土里的爱恋,天堂里的情愫。渐渐飘荡成缠绵而温暖的空气,穿越千年的时空,燃烧在生命中蓝蓝的白云天,浪漫在蒙蒙的江南的雨里。

路没有尽头,百十条互相连着,曲径过去,一条笔直的大路,大路旁是几座高楼,隐隐听得见女子青春的笑声。远远的,充满春的活力,张扬而放肆。足旁的一棵桂花树旁倒着数块石碑,篆刻着数百年前的风流,一切都将成为历史,包括那楼里青春的笑声。谁都曾经青春,也将慢慢老去,最后都是一杯尘土。一块平地上,插着几朵塑料花,一堆燃烧过的纸钱的灰,一些鞭炮的残核,花是围着一株新栽的桂树,围了一个圈。也许祭奠的是长眠在桂花树里的灵魂。人生何往,那就是我们最后的归宿,能与桂树合而为一,兴许是个好归宿。

雨渐深,天渐暖,云流,风斜,情懒。一个人漫步在午后的园林,思念着一生等待。你若在,心就在。也许你也在寻我,也在这江南寂寞而缠绵的雨里,静静的,虔诚的等待,任时光荏苒,岁月蹉跎,也未曾有一丁点儿放弃。亲,真想柔柔地抱抱你,温暖你,以一生的柔情。与你一起去听江南水乡的渔舟唱晚,去看长河落日的大漠孤烟;一起守候心中的净土,用手中的笔,记录人生的浪漫。相逢是歌,真情演绎。相识是缘,感恩缘遇,等你,在千里之外。想你,在江南的雨里。也许今生,你不会到来。来生,我还要等你,在美丽的江南,无边的烟雨里。

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一天的女朋友

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相文失恋,半夜找我去喝酒,他开车带我来到一家小餐馆,我们下车,走进餐馆,相文搬来一箱啤酒。

我们坐下没喝几杯,相文便伸手指指我身后,示意我看一下。

我转过头去,看到一个穿韩式碎花连衣裙胸脯很丰满的姑娘正独自喝闷酒,桌上一桌菜,不见她吃,光顾着喝酒,边喝边哭,我跟相文说这姑娘肯定也失恋了,要不你们凑一凑。

相文笑一笑,不予理会.。

我回头看了看那个姑娘,她哭得更伤心了。我说,我帮你叫她过来。

相文劝我别多事,我没理他。

我说,美女,过来喝两杯。

她说,喝你妈逼。

我说,你怎么骂人呐。

她说,我骂你怎么了,你就活该被我骂,你他妈就是个逗比,你要我陪你喝酒,好啊,有种你就把我灌醉了。

说着她就走过来,坐在我旁边,杯子狠狠地砸在桌子上,啤酒泼我一手,我赶紧拿纸巾擦干净。

我说,美女,告诉我你名字。

她说,呸,我干什么要告诉你。

我说,萍水相逢就是证明有缘,说不定咱俩能成为很好的朋友。

她骂道,去你妈的朋友,你还不是想操我。

她突然举起酒杯给我灌酒,说道,咱俩喝一杯。

我赶紧举起酒杯一干为尽。

她笑道,想不到你人品不怎么样,喝起酒来倒还挺爽快。

相文也举起酒杯和她干杯,她捂着酒杯指着我说,跟他喝酒是因为他人品不行,跟你喝酒也得有个理由,敬酒词呢,你是不是该说点什么。

相文说,庆祝我们失恋。

她哈哈大笑,喝了半杯,啤酒流了她一脖子,我抽了几张纸巾给她擦干净。

这个时候服务员上了一盘龙虾,各个又红又大。

我说,别哭哭啼啼的了,我剥龙虾给你吃。

她说,吃龙虾也不顶用。

我剥一个她张开嘴吃一个,吃着吃着她说味道太淡了,她叫来服务员端来一小碗酱,叫我剥完放在酱里。

我剥了几个见她不吃,问道,你怎么不吃了。

她说,等攒够了再吃。

相文见我和这个姑娘玩得开心,便自顾自地喝酒,频繁地掏出手机看看,回回信息。

这时候这个穿着碎花连衣裙的姑娘对我说,我吃了你这么多龙虾,你就叫我小龙虾。

我说,为什么不是大龙虾。

她白我一眼,说道,你爱怎么叫就怎么叫。

我看相文闷闷不乐,把他的故事告诉了这个姑娘,让她比比他俩谁的故事更伤心一点。

她说,明明是我更伤心好吧,他那根本不叫事,他现在去找她说不定还能追回来。

我说,那也说不定。

她说,没试过怎么知道。

在我们的起哄下,相文决定去找他女朋友,他开车带我们来到他女朋友小区楼下,告诉我们走远点,说事成之后就开房去。

这个姑娘做了一个加油的动作喊道,相文哥加油啊!

我和她都喝了不少酒,半醉半醒着,我拉着她走在马路上,对她说,我送你回家吧,快要后半夜了。

她说,我还没喝够,我还想喝酒。

我说,那我先回去了。

她说,你忍心把我一个女孩子丢在大马路上,我遇到了坏人怎么办。

我说,我也是坏人。

她说,那就便宜你了,陪我再去喝点。

她拉着我的手就走,路边刚好有一家大排档,刚坐下就叫老板把好酒好肉端上来。

我们接着喝,她喝两杯我喝一杯,她看到了我的小伎俩,顿时满眼怒火,把两瓶啤酒杵在我面前说道,喝,你喝,我要看着你喝,你人品太差了,连人与人之间最基本的诚信都没有了。

我当着她的面喝完两瓶啤酒,她向我竖竖大拇指。

我们究竟喝了多少酒我已经没什么印象了,我只记得自己边猜拳边和她喝酒,边听她说故事边听她哭,第二天早上我们在一家KTV内醒来,我醒来的时候发现她正睡在我怀里,屏幕上正播着周杰伦的一首歌。

她醒来后摸摸脑袋,好久才清醒过来。

我看看时间,已经清晨了,对她说道,你还好吧,吃点东西去吧,身体会舒服一点。

外面天蒙蒙亮,我们找了一家早餐店坐下来,叫了些吃的。

她吃了一个小笼包说道,你是个好人。

我说,嗯,我是个好人。

她说,所以,今天你再陪我玩玩呗,昨天我还没疯够。

我说,别啊,我还要工作呢。

她说,你是做什么的?

我说,写文章的。

她说,你那是自由职业,不算工作。

我说,可是你不要工作吗?

她说,你见过失恋的女人还在乎工作的吗?

我说,你这个回答逻辑性好强啊,我都不知道该怎么来反驳你。

她说,作家不是需要寻找灵感创作吗,我给你灵感。

我说,美女,你放过我吧,我年纪大了,折腾不起,昨天晚上我可是一夜没睡。

她引经据典道,老当益壮,宁移白首之心。

我说,我这个月的稿子还没写完,我要回家码字,不然没稿费,生活都困难。

她说,文人都视钱财如粪土,别让我鄙视你。

我说,我还没有女朋友呢,今天刚好有个女孩子说想见见我,我觉得应该见一见。

她说,今天我就做你女朋友。

我说,真的?

她摇摇手指说,不过只有一天。

我问道,怎么个玩法?

她说,我当你一天的女朋友,你当我一天的男朋友,从现在开始,到第二天天亮结束,这一天你要听我的话,怎么样。

我说,嗯,这个提议蛮不错的,我一定尽职尽责。

她说,你别想歪了,我们是柏拉图式恋爱。

我哈哈笑道,那我们这一天要干些什么呢,老婆。

她说,等我先罗列一下今天要干的事。

说着她从包里掏出一个小本子,在白纸上罗列着,过了一会儿她摊开给我看,上面清清楚楚地写着:钓一次鱼,看一场电影,去网吧打两小时dota,坐一次摩天轮,看一次星空,去玩具店抢海贼的手办,谋杀富坚义博,吃一次加了香菜的拉面,在娃娃机里抓十个娃娃。

我说,怎么感觉像是你生命的最后一天,你是不是得什么绝症了。

她不理会我,自顾自地说道,我要干的事大概就这么多了,你有什么好想法,到时随时可以提出来。

我拿过她的小本子指着上面说道,我跟你说说啊,这里有几项是做不到的,你比如谋杀富坚义博这项啊,这项太科幻了,你老公我做不到,不过抢手办那件事勉勉强强还是能做到的。然后我帮你整理了一下,你看看这样的先后次序:坐摩天轮,吃拉面,钓鱼,抓娃娃,抢手办,打dota,看电影,看星空。

她说,这个顺序挺好。

我说,那我们出发吧,先去坐摩天轮。

我们买了票进入主题公园,摩天轮上刚好有一波人上去,我们坐在下面等,有一个四五岁的小姑娘舔着棒棒糖走过来看着她,看得很出神,一会儿抱着她的大腿。

她把小姑娘抱起来坐在她大腿上,捏捏小姑娘的脸说,你看,我白捡了一个女儿,多划算。

我说合张影吧,我掏出手机给她们拍照。

一会儿小女孩拍拍屁股跟着她妈妈走了,这时候摩天轮转得停了下来,等了一会,我们开始入场。

随着摩天轮的转动,我们慢慢爬升至最高点,她趴在玻璃窗上俯瞰着下面。

我说,这下你开心了吧,整个世界都在你脚下了。

她说,阿菜,你开心不。

我说,开心啊。

她说,开心什么。

我说,这是我第一次坐摩天轮,当然开心了。

我们从主题公园出来的时候已是中午,我看着纸上的清单说,现在该去干第二件事了。

我们在街上找了一家拉面店,老板在门口边拉拉面边欢迎。

我找了座位坐下喊道,老板,两碗牛肉拉面,加香菜,多放点,千万不要客气。

面上来以后她就抱怨了,面汤上漂浮着几筷子香菜。

我说,赶紧吃吧,你的第二项计划。

下午我们租来鱼竿渔具,在鱼塘边钓鱼,我们紧挨着坐在一起。往湖面上撒香料,穿鱼饵,挥杆,然后就静静地坐着等着。

没几分钟她就没耐心了,她说,这样干等着好无聊啊,要不我们把鱼竿放在这转转再回来吧。

我说,坐下,我们是来钓鱼的,不是来作秀的,你静下心,鱼儿肯定会上钩。

结果整个下午她就钓上来一些小鱼小虾,大鱼通通逃走。

我们还了渔具以后,太阳已经西斜,就近找了家饭馆吃了点东西,吃完饭来到一家大型饰品店门口看到摆放着很多娃娃机。我说,抢手办和抓娃娃这两项可以一起做,我们先抓娃娃再抢手办,反过来做我们就要出事了。

我去换了些零钱,塞了个硬币进去,她握着操作杆开始抓娃娃,我在一旁指导她该往哪该往哪,抓起了一个,摇摇晃晃,掉了,失败。

再来,抓起一个,摇摇晃晃,又掉了,失败。

连续几次,一个都没抓到。

我说,换我来吧,你那太惊心动魄了,我瞧着都不踏实。

我运气好,试了三次给她抓到一个,她说再接再厉,接下来可就没那么幸运了,手上的硬币全部花完也没抓到,我又去换了一些硬币。

她说这次给她玩,她拼命抓啊,好不容易抓到一个。

最后我们放弃了,她嘟嘟嘴抱怨道,你看,才抓了四个,都没抓满十个,差的太远了。

我说,人生中肯定会留有很多遗憾和不完美,因为这样才有趣得多,别唧唧歪歪不停,走了。

接着,我们进店内准备抢海贼手办,店内各种各样的手办都有,都很精美,我们走了一圈,都没确定要抢哪一个。最后她在Sunny号模型前逗留,说道,我喜欢这个,Sunny号名字的意义是要像太阳一样,从容快乐的,穿越残酷的万里大海。我喜欢这艘船。

我说,好吧,我们今天就抢了它。

她说,那你赶紧动手啊。

我说,你别催我,你没看到店内有摄像头啊。

我叫来老板,让她给我拿出这个模型看看,我说要它了。老板从柜子下拿出一个盒子,说这个就是,拿回去自己拼吧。

我买下了它,把她送给这个姑娘。

她说,我们萍水相逢为什么要送我东西,况且这样也坏了规矩。

我说,今天你是我女朋友啊,况且规矩本来就不值得遵守。

她说,我要生气了。

我说,礼尚往来,你也应该送我一个,这样大家都扯平。

她急了,可我送你什么啊。

我说,这么多礼品,你随便挑一样。

她说,嗯,那我看看。

她挑了一阵挑了一个白星的手办,说道,好了,这样咱俩谁也不欠谁,真好。

我收下她的礼物说道,好了,该去网吧打dota了。

晚上九点多钟,我们出现在网吧,开机,打开对战平台。

我忽然想起有事没问她,便问道,为什么你的计划里要有打dota这一项。

她说,因为我男朋友喜欢,你会不会打,你教会我。

我说,我很久不玩游戏,估计生疏了,不过玩两把应该就能找回感觉。

我教了她一些最基本的,可她还是三番五次被敌方拿一血,不是不放技能就是挡住队友的路。

我说,你别坑爸爸了,你在树林里好好躲着。

游戏玩得各种扫兴,她索性退出了游戏,听起了音乐,最终我们提前离开了网吧。

我说,看,你又有一项没完成。

她说,没完成就没完成,你幸灾乐祸什么。

午夜,我们去看电影,零点来看电影的人挤满整个大厅,有两部最近上映的电影,一部是科幻片,一部是喜剧片,她果断地选择了喜剧片,我们排着队好不容易才买到票。

电影开始一半的时候,她看着看着哭得不像样。

我说,喜剧你也哭成这样,有没有出息了,给你纸巾。

她嚎啕大哭,我就是想哭啊,我就是难受啊,我就是这么没出息啊,我能怎么办啊,你为什么也要欺负我啊。

我摸摸她的脸说,乖啦,别想伤心事了,来,亲一个。

她吸了一口可乐喷在我脸上然后哈哈大笑,我觉得我这个时候有必要生气一下,于是也吸了一口可乐喷在她脸上。

她又吸了一口,还想要喷我,我一闪,她喷在我身旁的一个中年人身上,她看情势不对,拉着我就跑了。

跑出电影院外,我责怪她浪费了一场好电影。

她掏出手机看看时间,说道,时间过得好快,快要凌晨两点了,就剩下最后一项看星空没做了。

我说,你抬头看一眼就全部结束了。

她说,这样太没劲了,有没有好点的地方,能够静下心来好好看看夜空。

我说,去天台吧,那是最能接近天空的地方。

我们选择了一个十几层楼高的的小区,挑了一栋楼,坐着电梯到顶楼,找了一处不高的水泥墙坐下。

我说,你看银河跟星空多美啊,没有一点尘埃,你也是这样的。

她突然生气了,她高声说道,你熟悉我吗,你了解我吗,你知道我是什么样子的吗?

我说,我想我已经足够了解你了。

她沉默着不说话。

我掏出烟来说,我这有烟,要不要抽一根。

她说,我不会抽。

我说,我教你。

我点了一根烟,抽了两口,装模作样地对她演示,递给她说道,你试试。

她抽了两口,呛了,把烟递还给我,咳个不停。

她说,我们认识了虽然只一天,但我感觉好像已十年。

我说,可惜我没有早一点认识你,如果我十年前就能认识你该有多好。

她无力煽情,靠在我的肩上数着星星,说道,阿菜,给我写首诗吧。

我说,我现在已经不写诗了。

她说,你这人太不解风情,不是所有女孩子都喜欢吊儿郎当的男孩子,很多女孩子都喜欢穿西装打领带留板寸的男孩子呢。

我说,那么你呢。

她笑笑说,我嘛,那就要视情况而定喽,我就觉得你这样的其实也挺好的,真实,不耍心计,敢爱敢恨,而且对我特别好。

我说,那过了今天,你继续做我女朋友我也不介意。

她嘿嘿笑一笑,靠在我肩上和我聊天。

我们边聊天边吹着夏夜的晚风,不知不觉间,天色已有一丝蒙亮。

我对她说,天亮了。

她说天还没亮透,再等等。天亮透了以后,她说,阿菜,我们分手了。

我说,嗯,天亮了。

她说,天亮了,好聚好散。

我说,能不能让我抱抱你。

她让我抱了一下,她推开我说,天亮了。

临别前我说,给我你的联系方式,我会去找你。

她说,不能。

我说,告诉我你的名字,我会想办法找到你。

她说,不能。

她挥挥手说再见啦。

我看着她走下楼,看着她走出楼道,她抬头朝我仰望,对我喊道,阿菜,你有素材了,回去好好写个关于我的故事。

说完,她一转身,从这栋大楼消失,我看不到她了,我换了个地方,还能够看到她,她又一闪,我又看不到她了,我换了几个视野,却怎么都找不到她。

往后我与这个姑娘失去了联系,再也没见到她,她给我印象最深的是哭和笑,都真实到骨子里。我几乎每天晚上都会去那家饭店,喝两杯啤酒,期待再一次遇见那个穿碎花裙子的姑娘。

我想有一天我会再次遇见她的。

故事写完了,你看看啊。

这样的爱情其实也很美好也很幸福

感谢黑骑士的投稿 2696956473
我不是同性恋,只不过,我爱的人刚好是 同性而已。
这样的爱情被否认过,被歧视过,但是这样的爱情从来么有悲哀,我们各自的选择很幸福。
并不是男女男女这样的搭配才算是世人眼中的完美,女女相恋也是幸福也是感情并是爱情。
是否没人认同的爱情就是孽缘。
看看我们的爱情我们手牵手走过每条街每段路上有着我们的足迹,就算有人否认,就算有人排斥,就算有人说我们的爱情是孽缘,但对于女女相爱的的幸福并没有任何的影响。我们的爱情够坚定,经得起风雨,出入得了平凡,就算没有价值仅仅值九元的红本本去给彼此安全感。
我们的爱情不需要那么多,我们的爱更伟大一些,我没你没有任何的不安与彷徨,就算这条路没有相伴到老我们都给出了彼此最真诚的祝福。
les是个传奇,没有任何人可以让她消失,也没有任何人可以去阻挡,只要我们够坚持不曾有着放弃,深知路上的阻碍有多大也不会动摇,全力以赴的抵挡着流言蜚语为的是给另一半一个怀抱一个依靠一个家,所有的动力所有的信心都来自于自己在乎的她,可以牵着手不放开,这样的感情我们都在彼此珍惜。
且爱且珍惜。
我们的爱情并不是那么的奢侈,不知道下辈子还能不能遇到陪在自己身边的那个她,所以这辈子把最好的自己都给她,无论结果是什么爱过就没有后悔,我们时刻都在面对着选择,但这些选择我们不得不去承受就算是眼泪那也是幸福。
没有任何的目光可以射杀到我们没有任何的囚笼可以锁住我们没有任何的封条可以让我们的爱封与谷底,只要我们还存活还坚持。
les不哭。
我们不能哭,不能让眼泪触碰到我们的幸福,我们没有时间去悲伤,现在的我们应该去珍惜,不知道下一秒会发生什么,所以这一秒不可以去吝啬自己的笑容。
我所能给的是你想要的,温暖的怀抱,炽热的吻,温馨的家,和一双牵着你不放开的手,还有那颗和你一直爱下去的心。
亲爱的,你在哪里啊?