三毛:痴心石

许多年前,当我还是一个十三岁的少年时,看见街上有人因为要盖房子而挖树,很心疼那棵树的死亡,就站在路边呆呆的看。树倒下的那一霎间,同时在观望的人群发出了一阵欢呼,好似做了一件值得庆祝的事情一般。

树太大了,不好整棵的运走,于是工地的人拿出了锯子,把树分解。就在那个时候,我鼓足勇气,向人开口、很不好意思的问,可不可以把那个剩下的树根送给我。那个主人笑看了我一眼,说:“只要你拿得动,就拿去好了。”我说我拿不动,可是拖得动。

就在又拖又拉又扛又停的情形下,一个死爱面子又极羞涩的小女孩,当街穿过众人的注视,把那个树根弄到家里去。父母看见当时发育不良的我,拖回来那么一个大树根,不但没有嘲笑和责备,反而帮忙清洗、晒干,然后将它搬到我的睡房中去。

以后的很多年,我捡过许多奇奇怪怪的东西回家,父母并不嫌烦,反而特别看重那批不值钱但是对我有意义的东西。他们自我小时候,就无可奈何的接纳了这一个女儿,这一个有时被亲戚叫成“怪人”的孩子。

我的父母并不明白也不欣赏我的怪癖,可是他们包涵。我也并不想父母能够了解我对于美这种主观事物的看法,只要他们不干涉,我就心安。

许多年过去了,父女分别了二十年的一九八六年,我和父母之间,仍然很少一同欣赏同样的事情,他们有他们的天地,我,埋首在中国书籍里。我以为,父母仍是不了解我的——那也算了,只要彼此有爱,就不必再去重评他们。

就在前一个星期,小弟跟我说第二天的日子是假期,问我是不是跟了父母和小弟全家去海边。听见说的是海边而不是公园,就高兴的答应了。结果那天晚上又 去看书,看到天亮才睡去。全家人在次日早晨等着我起床一直等到十一点,母亲不得已叫醒我,又怕我不跟去会失望,又怕叫醒了我要丧失睡眠,总之,她很艰难。 半醒了,只挥一下手,说:“不去。”就不理人翻身再睡,醒来发觉,父亲留了条子,叮咛我一个人也得吃饭。

父母不在家,我中午起床,奔回不远处自己的小房子去打扫落花残叶,弄到下午五点多钟才再回父母家中去。妈妈迎了上来,责我怎么不吃中饭,我问爸爸在 哪里,妈妈说:“嗳,在阳台水池里替你洗东西呢。”我拉开纱门跑出去喊爸爸,他应了一声,也不回头,用一个刷子在刷什么,刷得好用力的。过了一会儿,爸爸 又在厨房里找毛巾,说要擦干什么的,他要我去客厅等着,先不给看。一会儿,爸爸出来了,妈妈出来了,两老手中捧着的就是照片里的那两块石头。

爸爸说:“你看,我给你的这一块,上面不但有纹路,石头顶上还有一抹淡红,你觉得怎么样?”妈妈说:“弯着腰好几个钟头,丢丢拣栋,才得了一个石球,你看它有多圆!”我注视着这两块石头,眼前立即看见年迈的父母弯着腰、佝着背,在海边的大风里辛苦翻石头的画面。

“你不是以前喜欢画石头吗?我们知道你没有时间去捡,就代你去了,你看看可不可以画?”妈妈说着。我只是看着比我还要瘦的爸爸发呆又发呆。一时里,我想骂他们太痴心,可是开不了口,只怕一讲话声音马上哽住。

这两块最最朴素的石头没有任何颜色可以配得上它们,是父母在今生送给我最深最广的礼物,我相信,父母的爱——一生一世的爱,都藏在这两块不说话的石头里给了我。父母和女儿之间,终于在这一霎间,在性灵上,做了一次最完整的结合。

我将那两块石头放在客厅里,跟在妈妈身后进了厨房,然后,三个人一起用饭,饭后爸爸看的“电视新闻”开始了,妈妈在打电话。我回到父母家也是属于我的小房间里去,赫然发现,父亲将这两块石头,就移放在我的一部书籍上,那套书,正是庚辰本《脂砚斋重评石头记》。

不懂珍惜爱情的星座

第三名:天秤座
天秤座很在意跟另一半之间的关系和互动,所以他就会觉得应该要提早把双方之间的蜜月期结束,应该要去把整个生活都变成该有的样子,落入生活的状况,他也不希望生活被这段感情打扰,因此该去的聚会以及朋友的互动都不会缺席,他认为另一半要学习对他包容,他会提早让对方知道。

第二名:水瓶座
水瓶座的感情进入稳定期时,他就开始把自己心思放在外面了,水瓶座很重朋友,朋友有难或者聚会他是一定会出现的,他的朋友三教九流都有,有时候他重视朋友的程度会让他的另一半心生不平,但是水瓶座的性格特性就是因为觉得另一半是自己人了,应该更能够体谅自己,因此即使自己不讲出来,对方也要明白。

第一名:金牛座
金牛座的男生喜欢稳定,喜欢安定的感觉,但是他的本性有点犯贱,谈感情的过程中,最让金牛男性兴奋的阶段就是刚开始追,还没追到,到快要追到的那段时间,这是他最感兴趣,表现最贴心的时间,追到了以后他的心理就若有所失,就像一个很好吃的东西吃完了,再来他觉得的很放心生活步入正轨了之后,他就会开始觉得不满足了。

有个大叔爱过你.

1.

周杰伦对话陈文茜,偶像态度全无。回顾星路,只是个热爱音乐的少年,无意唱自己编曲的歌,居然闯出一片天。

印象最深的是,陈文茜感慨:周杰伦啊,你站上舞台,《双节棍》唱个六十年都可以,但是写文章的人就不一样了,永远要埋头写出新作来。李敖把以前的文一再刊登杂志,被人讲是炒冷饭,你看,连李大师也感到不公。

听罢,我不由对着屏幕猛点头。

倒也无所怨言,写东西的人,的确练就一手炒冷饭的本事,纵观天下的真理,不过如此几句,先哲早已讲完,后人一代接一代新语句点缀;纵观天下的故事,不外乎那么几个基本结构,变换着叙述而已。

来说个故事。

从前,有一个小女孩,还有一个大叔。大叔用他的智慧,教导她,培养她,给了小女孩一双翱翔蓝天的翅膀。小女孩日渐长大,越来越美丽,她拥有了自己的舞台,被人们高高捧起。这时,小女孩遇到慕名而来的男孩,高大,且帅气,更别提睿智勇敢富贵,她不由自主沉醉于爱情之中,要命的是,男孩也爱她,山无棱,天地合,乃敢与君绝。后来,大叔找到功成名就、爱情丰收的小女孩,告诉她,他从一开始就用全部真心爱着她。故事结局,大叔孤独终老,这世界又多了一个悲伤的人。

“历史”在古欧洲的定义,是不断重演的故事。

我想到在东北小县城听到的八卦,当年就是在这破烂剧场,某个如今叱咤风云的女明星,曾于此登场,有个财主大叔爱着她,砸钱,圆她的梦,她一路绿灯,闯到北京,成名后,大叔去找她,得到的是一句“我们从此再也无关了。”

还有,《蒂凡尼的早餐》里,霍利也是这样对待当年养活了她和她弟弟的乡下老公的。

太阳底下,类似的故事曾上演,正上演,即将上演。

2.

晚上和爸妈去看《剧院魅影》音乐剧,第一幕休息间隙,我在想,不过也是这样一个故事结构啊。鬼魂面具大叔,爱着小萝莉,指引她,帮助她,然后被抛弃。

去电影院,去话剧场,去歌剧院,比起看书,同样的故事,果然感受会不一样。拿着本书读,是孤独的事情,茫茫宇宙,你和书本相依为命三五小时,自娱自乐,大部分时间是合上书,过段日子,情节模糊,大概只记得自己读过。

但是电影、话剧、歌剧形式,感受截然不同。

不读书的时候,是一群人一起“孤独”,没有人说话,眼睛盯着舞台,黑暗中共同做梦。

电影绚丽的大屏幕,打败了干瘪的文字,《搏击俱乐部》读十遍书,不如看一次它的同名电影;话剧的参与感,语调、主人公的神色,《欲望号街车》只看书的人,根本无法领会它的经典意味;至于歌剧,若能够看歌剧,请务必扔掉书!

大学时有个朋友,在意大利读书,问其专业,令人难忘,剧场灯光。她的四年,就是学剧场——里的灯光。直到了今天,当我坐在歌剧院,特地留意,竟然发现这其中隐藏了大学问,配合气氛到天衣无缝。

我曾问她,若学歌剧,为何不去做舞台上的人?

她说,上舞台的人,的确厉害,要唱歌,要跳舞。可其实,一场歌剧上演之前,幕后准备是漫长的,最基本的有剧本、音乐,其实细致处,如化妆、服装、灯光、现场音响的安排,都是学问,都要精细地安排。每次谢幕听到bravo,其实不仅台上的演员,我们这群幕后的人,大家都想抱头痛哭,是很有成就感的。

也是啊。

看书的时候,面对文字,缺少了想象力,但看戏不同,眼前有人在那里呈现,气氛打造出来,每次当面具男出现,仿佛来自阴森教堂,充满死亡气息的主题曲出现,内心也随着紧张起来,剧情就是在每一次这“大叔序曲”里,层层推进的。同样的一句“用你的心,去任何想去的地方”,看书时,很快扫过了,可是,当舞台上面具男反复咏叹着唱出来,这句话刻在了我的心上。

怪不得大叔的爱注定要失败啊!这么深沉的爱,小女孩怎么会懂呢?她只是天真认定,这个教她唱歌的人,是爸爸说的音乐天使。她连这个世界有哪些地方都不知道,怎么知道自己想去哪里。

大概只有当她变成老女人,胸部下垂,晒着太阳回忆,看懂人世沧桑,才醒悟过来,曾有个大叔爱过她。

3.

整个歌剧分为两幕,前半部分交代背景,营造了一个神秘的鬼魂。第二幕,大叔终于登场,被小女孩摘下面具。

当小女孩无助地跑到教堂,希望死去的父亲给予指示,大叔出现了,他唱到,“你在冬天里徘徊太久了,远离我的目光。”我总觉,其实真正在冬天徘徊那么久的,却是大叔自己。

他天资聪慧,懂得文学,懂得建筑,懂得音乐,还有过了不起的发明,可是,因为长得丑陋,出生时就不被母亲喜爱;因为长得丑陋,没有人爱他。唯一的生路,是在马戏团,被关在笼子里,靠着“丑陋”有口饭吃,后来他逃离马戏团,躲在他阴冷潮湿,暗无天日的密闭小屋里。不敢看自己的脸,一个人的时候都要戴上面具。

其实也对,在人类文明最初,长相丑陋,或是四肢残缺,常常被认为是邪恶的象征,用以活人祭祀。即便到了中世纪,一旦爆发瘟疫,丑人往往难逃一死,并非染病,而是无知臣民为了宣泄恐惧,胡乱找的借口。

眼睁睁看着小女孩被帅哥抢走,听着他们的你侬我侬。这一幕舞台上营造的辛酸,必须亲眼所见,要是表述出来,也只能留一段沙哑歌喉唱的伤心歌词:“我躲在车里,手握着香槟,想要给你生日的惊喜,你越走越近,有两个声音,我措手不及……”

大叔到了燃点,他爆发了。他对这世间温暖的爱,全部交给了小女孩。伴随着小女孩的离去,他的心只剩下凉意,转变为对帅哥的恨,这股恨之所以巨大,柔和了大叔一生隐忍的痛苦、无法摆脱的寂寞、还有以全世界为敌的愤怒。的确啊,如果面具男是个我们现今社会流行的“大叔”模样,手指留存淡淡烟草味,笑起来有俊朗的轮廓,恐怕剧情的书写,应该在第一幕就终止了,小女孩爱上他是顺其自然的事。

他将小女孩囚禁,以帅哥的死威胁她。这一刻,大叔不再被任何人喜欢,甚至台下的观众,丑陋的脸,还有一颗丑陋的心。为何待遇不同,那就看看善良的前辈,钟楼怪人卡西莫多吧!

没想到的是,剧情急剧变化,小女孩居然吻了大叔。他整个人呆住,第一次被拥抱,第一次被亲吻,第一次终于被爱。本该欣喜的他,停顿了几秒钟,却痛苦万分,或许是善的激发,跳起来,暴怒似的赶走小女孩和帅哥。你们快走!不要再来这里!

一束孤独的灯光底下,大叔跪坐在地上,捧着本来想和小女孩结婚的白纱,掩面哭泣。而他的身后,是唱着甜蜜情歌,在一片蜡烛中,浪漫划船的小女孩和帅哥。看到这一幕,我觉得鼻子有些酸。他在冬天,的确徘徊太久了。

最后,大叔瘫坐在椅子上,盖了一块黑布,后人发现了这里,掀开布,他消失了。剧终。

这消失的现场魔术,让在场的观众愣了许久。这一种愣,其实很奇妙,短短十分钟,从对于面具男的同情到厌恶,而后却又升华成为了某种敬仰。

4.

可能到了现在年纪,看故事,尤其爱情故事,不仅仅是想到爱情而已了,不免兔死狐悲似的,想到社会,哲学,美学,再往大的范围而言,生命之意义。

我们每个人,都曾有个大叔爱过自己。

他可能是你看不上的一段友谊,是你伤害过的老师,当然,更可能是你的爸爸。

《大鱼》里面,当“我”意识到,我在长大,他在萎缩,他失却了权威,失却了尊重,连他一贯的笑话都令人不耐烦。老爸死前,“我”问他在担心什么,他保持一贯的幽默,说,“不是。傻瓜,我担心你呀,你是个傻孩子,没有帮忙,你都不知道怎么进监狱。”

在很久以后,想起这个大叔,才恍然大悟,他曾那么爱过自己啊!

也许同样很久以后,小女孩站在舞台唱歌,想起面具大叔的做过的种种,突然落下泪来,原来爱,可以是这幅模样。

马家辉在书里写给女儿,“Love is 永远一起看电影。” 这句话,我太喜欢。相亲相爱的一家人就该这样吧,白天各分东西,在工作在学校打拼,做各自喜欢的事情,互不干涉,然后,像是一种不动声色的契约,每个夜晚,从城市各个角落,不同交通工具抵家,在同一盏灯下吃饭,然后,一起去看电影。

此刻,歌剧院散场,和老爸老妈回家,车行驶在雾气重重的高架上。我想,即便身旁开车的这个大叔,我要很久以后才能懂他的爱,至少现在,虽不耐烦他的唠叨,老巴不得离家越远越好,但我还是愿意和他永远一起去电影院去话剧场去歌剧院,一起做梦。

想一想,我们还一起去过苏打绿的演唱会,看着身旁大叔,诡异地出现在一群尖叫的小清新中间。

大叔,不知道你懂不懂,陪你做这些事,也是我爱你的表现。

2013年12月6日

作者:嘉倩 来源:人人网

老家是最让我感到孤独的地方

在外面漂泊几年,却仍然孑然一身的人,提起老家,第一反应不是思乡心切,而是“乡愁”,这个“愁”可是货真价实的愁。
张辉最近很苦恼,在北京待了整整十二年,大学四年,工作八年,生活总算进入正轨,然而家里却没个女人打理,回到家冷锅冷灶的,总觉得少了点什么似的。哦,对 了,张辉现在的“家”还不能称之为家,合租的房子,虽然住了主卧,可终究是别人的,不能按意愿装修,怕搬家平时东西也不敢多买,不过就是个吃饭睡觉的地方 罢了。最关键的是,自己心里已经很着急了,父母还天天打电话过来催。“催,催,催,催死我得了!”——每次一接电话,张辉忍不住心里就开始骂。

张辉是中关村某IT公司的小主管,虽然公司小,当个小主管拿不到多少钱,但起码人也管了五六号,平时说话还算有些分量;朋友一大把,周末去簋街吃饭,喝高了 嗓门也不小,表面看起来人五人六的;也有些个人的兴趣爱好,比如说对电子产品的热爱:尽管房子已经很小了,但光电脑家里就攒了四台,工作专用的、游戏专用 的、看电影专用的,还有一台即将淘汰的老机子,偶尔备用一下。同时他还是已故乔布斯大爷的铁杆粉丝,苹果只要一开产品发布会,他准是第一批顾客。

不考虑成家的问题,张辉的日子还是很充实的:不跟朋友出门聚,就是在家打游戏,或者看电影。唯一让他不爽的是,聚会的时候有些不长眼的朋友会带着年轻女友一 同出席,朋友会跟新交的女友介绍张辉:“这是我哥们儿,搞IT的,还是一个主管呢!有单身的好姐妹别忘记介绍给他。”年轻女友虽然含笑点头,眼神却不自觉 透露:三十多了还没有女朋友,别是有什么怪癖吧!待她们了解到他现在还没能在北京买上一套房子的时候,就露出恍然大悟的表情了。

没办法,三十岁是个分水岭,三十岁之前不结婚没关系,一旦过了三十岁,还没成家,连个女朋友都没有,也难怪会让人同情了。即使在帝都,也同样如此。

聚会有腻的时候,游戏也有打腻的时候,电影看着看着就不想再看了,这时候孤独就变得百爪挠心了。张辉曾经看过一个电影,讲一个被单独关在房间十几年的男人, 孤独让他产生了幻觉:胳膊上血管里钻出来一只只蚂蚁,跳跃着爬开,紧接着全身所有的毛孔都朝外爬蚂蚁,转眼间蚂蚁就吞噬了他。男人眨眨眼睛,又揉一揉,全 身上下的蚂蚁奇迹般消失。男人开始怀疑,刚才的蚂蚁是真实的吗?——张辉特能理解这种感觉。周末不加班一个人躺在出租房单人床上的时候,盯着白色的墙壁, 不开电脑和电视,唯一能听见的声音是自己的呼吸声。突然之间,空气似乎开始轻微爆炸,并从中衍伸出无数条细细的彩带,在空中飞舞。张辉强迫自己集中注意 力,彩带瞬间消失。

如果说电影主角的孤独是黑色的,细碎的,恐怖的;张辉的孤独就是彩色的,细碎的,眼花缭乱的。

好在产生幻觉的时候不多,大部分时候能自己控制。

没有女朋友没有家。一个人漂在北京,事业高不成低不就,工作七八年,年过三十了,还买不起一套房,听起来确实很可怜,按父母和家乡小伙伴们的说法:不如归去。然而张辉却不愿意离开北京回到家乡,过父母眼中的“好日子”。

张辉不想回家,主要有三点原因:第一点,十来年都在北京过,早已习惯了北京快节奏的生活方式。即使偶尔孤独点,却很容易找到排解:游戏、电子产品、音乐、书 籍、展览,偶尔一个人还可以去电影院看场电影,或者约个人一起看场话剧。这些都是老家那个不知道几线的城市所能给他的。然而这根本不是问题的关键。关键是 北京的孤独是可以克服的,而老家却是最让他感到孤独的地方。

为什么这么说呢?一方面是因为父母,另一方面是家乡的朋友。父母方面,张辉已 经无法忍受跟他们一起的生活了。首先要从二十六岁之后的每一个电话谈起。刚过完二十六岁生日,张辉就几乎不敢打电话回家了,甚至连接到家里电话,都有些内 心发憷。因为只要电话一拨通,三句话不到,母亲总能扯到婚姻问题上去,一开始是委婉的询问是否有在谈女朋友,没多久就直接追问。张辉二十八岁的时候,老两 口坐着火车在一个周末突击到北京,就是想看看他租的房子里有没有女人的日用品之类,好判断他平时的嘻嘻哈哈有几分是真几分是假。张辉对此特别无语,却不能 说什么。生他养他者父母亲,他们搞突然袭击,他能有什么办法?——“你说如果他们知道,我到现在都还是处男,会怎么想?”张辉忍不住跟朋友吐槽。

自从亲自去北京看过之后,张辉的父母坐不住了。反而是隔三差五打个电话过来,给他一个“转了不知道多少弯的亲戚或者朋友家同样在北京工作的女儿”的电话,让 他主动联系,请对方吃饭。张辉明白他们什么意思,可是,父母都是退休工人,能结交多高素质的朋友?能介绍给他的,尽是在饭店里做服务员的妹子。张辉不是看 不起服务员小妹,他这个人,很清楚自己有几斤几两重,所以从来不自视甚高。可是婚姻是很严肃的事情,他只是觉得,好歹自己也念了个不错的大学,还当了一个 小主管,至于要没落到跟饭店里的服务员谈恋爱的地步吗?就算对方长的跟天仙儿似的,那能有共同语言吗?

还有一个很重要的原因,是无法启口 的。张辉大学时候就暗恋同班同学李亦君。毕业的时候表白过一次,被拒绝了。李亦君是个心气儿很高的姑娘,看不上他这种才出茅庐的小伙子,扬言要有事业才成 家。这些年,据说李亦君也一直一个人过。据说,都已经做到一个国际知名广告公司的客户总监了。张辉和李亦君若有若无的联系着,大多数时候李亦君都很忙,简 单聊两句就下了线。张辉知道李亦君对他没什么兴趣,不然也不会这么冷淡,不过既然君未嫁郎未娶,还有机会不是么?

张辉也不是没考虑过去见 见父母介绍的女孩,但只要一想到穿着油腻腻制服的服务员,和烫着卷发大方洋气的李亦君一对比,立刻就没了兴致。这些姑娘,张辉自然一个都没有联系。一开始 父母不理解,苦口婆心的劝,接着就开始痛骂,到最后,发誓赌咒都出来了。在父母看来,租房始终是客,没成家就没有家,客居他乡,孤身一人,才最值得同情。 父母担心,万一有一天老两口走了,张辉会孤孤单单过完一辈子,“死了连个收尸的人都没有。”

父母絮叨归絮叨,反正离的远,电话接了耳机, 只要不时的嗯嗯啊啊就可以了,不行还可以找借口挂断。天高皇帝远,漂有漂的坏处,可好处也不少。父母总以为,只要他肯回到家乡,就会有老婆孩子仍他挑。这 怎么可能?小城市人结婚都早,很多姑娘二十一二就开始找对象了,他能挑选的余地能有多大?让他找个小姑娘?还是算了吧,相对无言、同床异梦比单身只怕更孤 独吧!

张辉有时候想,就算是自己顺利的在家乡找到工作,跟服务员小妹结了婚,按父母意愿生了孩子,只怕还是不愿意让老婆孩子和父母一起生 活。他们习惯了唠叨,不唠叨这件事,总会唠叨那件事。而且,他们也太过于节约,张辉印象中,从小到大,几乎没有一顿不吃剩菜的。父母那代人,经历过大饥 荒,对粮食格外珍惜,一点汤汤水水都舍不得倒掉。而张辉实在不喜欢吃剩菜。读书的时候,平时吃饭,也很少见到什么好菜,父母节约惯了的人。他到北京之后好 了点,因为常年不在家,回家变成客,父母会整很多好吃的,如果他不肯吃剩菜,父母宁可自己多热几顿吃掉。可越是这样他越难受,说了又不听。可以想象,以后 生活在一起,父母的生活习惯他改变不了也适应不了,得多膈应啊!

张辉不孝顺吗?不,张辉自认为是个非常孝顺的人。网上曾经有人写过这样一 个段子:“如果你一年,跟父母在一起生活不到十天,那么三年你们还相处不到一个月,十年你们不过相处三个多月,或许你还有很多个十年可以过,可是他们却不 多了。”看到这个段子的时候,张辉鼻子一酸,眼泪差点掉下来,想到父母花白的头发,恨不得立刻打个电话回去。最后他生生忍住了:心里孝顺也就罢了,真打电 话,只怕又得扯到结婚这件事上去。现在结婚这个话题是雷区,一触碰母亲就掉眼泪,他心里跟吃了苍蝇似的,何必呢!

张辉不想回家,还有一个 很重要的原因:家乡的朋友让他感觉孤独。以前的小伙伴们基本上都成家了,每次聚会,谈论最多的是孩子、关系、钱。以前那些不如他的人,现在一个个混的都比 他好,这真让他失落。上大学之前,他是所谓的“别人家的孩子”,亲朋教育自己家孩子,通常会说:“你看看人家张辉怎样怎样,再看看你……”。他考上北京的 大学,父母请客,在小城最好的饭店摆了六大桌,可谓是光宗耀祖。而他的小伙伴们,有的读完初中就出去打工了,有的勉强上完高中,还有几个在省会城市读了大 学的,也早早的回到了家乡,就只有他留在了北京。工作两年之后,小伙伴们纷纷买房结婚生子,只有他孑然一身。

张辉上班的第四年,父母说话的口气就变了:“你看谁家的某某,人家孩子都能打酱油了,你连个女朋友都没有。”真是三十年河东三十年河西,这才四年,他就从“别人家的孩子”变成“看别人家的孩子”了。这可真够让人悲伤的。

张辉越来越不喜欢和家乡的小伙伴们相处,一是因为不想用他们的“出息”衬托自己的“没出息”。另一方面,相聚的时 候,彼此之间能说的话题越来越少。

他这些年,一个人在北京打拼,吃过的那些苦小伙伴们没办法想象,更无法理解既然已经那么苦了,为什么他还不肯走。张辉也不能和他们讨论今年看了多少场话剧, 听了多少好听的音乐,看了哪几本好书。彼此越来越没有共同语言,时间就变得越发难熬。而相聚时酒场上的推杯交盏觥筹交错则越来越让张辉不喜。他不喜欢除了 喝酒以外,没有任何方式可以维持友谊,也不习惯当年的小伙伴,彼此之间没有任何共同的喜好和价值观。他们之间越走越远。而小伙伴们也意识到彼此的差距,在 家乡的时候,逐渐越来越少人叫他出来聚会了,在家乡的朋友们有自己的生活圈子,那些圈子他加入不了,他们也不肯接纳他。于是每年过年,再回家,张辉就只好 宅着看美剧了,童年的玩伴,再也回不去了。

哦,等等,不光是宅在家里看美剧,春节七天假,要被父母押着相亲,还要参加和亲戚们的聚会。张 辉最不喜欢的就是亲戚们的聚会了。每次聚会,雷打不动的话题是:张辉你为什么还不结婚?仿佛不结婚就碍了他们什么事一样。似乎在他们看来,只有结婚了的男 人,才是真正的值得信任和托付的男人。而三十多的人还没结婚,就是怪物,就低人一等。连带的,连张辉的父母,腰杆也直不起来。这或许就是他们不停的在电话 里催逼的原因吧!哦,不,这一定是最主要的原因。

每次酒足饭饱奚落完张辉,七大姑八大姨们带着满足的表情,牵着张辉表哥堂弟、堂姐表妹们 的孩子心满意足的离开,仿佛今年的任务完成了,仿佛自己的孩子拿着一个月两千块的薪水,带着不上班的老婆和刚上幼儿园的孩子住父母家,吃父母的喝父母的, 还不交一分钱家用,这样的日子才是最好的。

前些年,亲朋就张辉为什么不结婚获取满足感的时候,他还会有些惶恐的感觉。最近几年,一听到这个话题,他就开始保持蒙娜丽莎的微笑,露出奥运会冠军领奖时候的八颗牙,沉默不语,放任内心深处千万头草泥马奔腾而过。

张辉不是一个人。在外漂泊的年轻人,工作几年还没结婚,大致都会遇到这种情况,应对方式差别不大。至于前些年网上很火的“租女友回家过年”,理智一点的人根 本不屑于用这一招。因为父母和亲朋是永不满足的。你有了女友就会催结婚,结了婚催小孩,有了小孩还有催二胎……他们根本不会管你有没有房子,孩子生了谁来 带,超生会不会罚款之类的问题。这些都不在他们考虑的范围之内,他们只是催、催、催,而已。

至于和朋友的生疏,大部分人都能想开,少数想不开的人,多想一阵子也就想开了。毕竟,大部分的朋友,都只能相处一段时间,当生活轨迹和成长脚步不同的时候,分开也是必然。夫妻成长差别太大都会离婚,何况是朋友相疏呢!

基于这样复杂的心理,张辉决定今年过年不回家,连借口都找好了。腊月二十九放假,他在出租屋里打了一天的游戏,吃了几包泡面。腊月三十的时候,出门吃饭,平 时拥堵的街道基本已经看不见车了,偶尔有几个行色匆匆的人,也是拿着行李箱赶往地铁的方向,试图搭上最后一班回家乡的火车。小区外面经常吃饭的重庆小吃和 酸菜鱼馆子都关门了,连他们都回家过年了。张辉一个人又走了很久,只看见一些大酒店还开着,门口挂着横幅“年夜饭预定中……”张辉想了想,决定回家自己煮 点东西吃,可惜就连菜市场年三十都不开门。最后,在没有办法的情况下,在7—11买了一份便当,还好,过年的时候,便利店没有抛弃他。

把 便当提到电脑前,正准备边吃边看场电影,QQ响了,一看是李亦君,心下一阵激动,饭也顾不上吃,连忙点开,却看见对方发来这样一句话:“老同学,新年快 乐!不知道你什么时候回北京,我的婚礼将在情人节那天举办,刚好是正月初十,希望你来参加!”张辉的心瞬间就跟外面的天气一样,从里到外沁着凉。他呆呆的 坐在电脑前,机械的拨动着鼠标,甚至连询问婚礼举办地点的勇气都没有。

就这样呆坐了几个小时,越琢磨越觉得一个人待北京过年不是个事儿,快到傍晚的时候,忍不住买了张回家的站票,凌晨开,大年初一的下午才到家。

一 到家,先不说母亲的喜极而泣,单说张辉自己,一下子就感觉找到主心骨了,尽管一年没回来,但家的味道还是那么熟悉,那么亲切,那么让人放松。美美睡了一 觉,第二天装病不肯参加亲戚聚会,只在家里孵被窝。孵够了就起床打游戏,或者看看美剧。而这几天,尽管没有刻意打听,还是从同学言谈中得知李亦君嫁了一个 北京人,有房有车有户口什么的。张辉听到这个消息,却没有什么特别的反应,只觉得嘴里涩涩的,心里特别麻木。

七天长假转眼过去,临上火车 的时候,母亲照样流着眼泪老生常谈,张辉皱着眉头听。母亲说完了,他挥挥手朝前走,走了几步,张辉又转过来跟母亲说:“我攒的钱,在燕郊首付一套三居室差 不多也够了,这次回北京就把房子定了,到时候您二老帮忙凑点装修钱,装好了你们就跟我去北京住吧,反正也退休了,何必守在这小地方呢!哦,对了,如果还有 觉得不错的姑娘,还是帮我张罗着吧,她如果不在北京,我回来见也行,只要她愿意跟我走。没有合适的姑娘也没关系,那么多相亲网站,我回头就注册个,争取两 年之内让你们抱上孙子。”

四亿三千万年前的恋人

(一)

有一次找P医生喝酒,他没有事先通知我就带来了一位女伴,是个小巧玲珑的姑娘,长着一张有些婴儿肥的娃娃脸,扎着一个斜辫儿,乍看好像十四岁。

“我靠,夜店不让未成年进你不知道?话说你这是拐走了谁家的孩子?”我瞅着小姑娘跟P医生低语道。

小姑娘耳朵倒是灵,我这么小声居然也被她听到。她娇哼一声,叉腰挺胸往我跟前一站:“你才未成年呢!我都23了!”

我又仔细打量了一下小姑娘的胸部,嗬,确实不像是少女能长出来的。于是我赧然一笑:“你这不是长得面嫩嘛,现在18往上的姑娘天天对着电脑,哪有皮肤保养这么好的?”

马屁总是无往不利,小姑娘听了恭维话,立时脸上带了笑。

“她叫姚碧寒,是我导师的女儿,不过学的不是心理,而是学植物学的。最近刚刚跟男朋友分手,我看你也单身,就想介绍你们认识一下。”P医生简单给我介绍了小姑娘的身份。我嘟囔了一句:“这根本不是我的菜啊,我不喜欢童颜巨乳的,我喜欢的是九头身御姐。”

“知足吧,”P拍拍我的肩膀:“你这样的,找到的是女性就不错了。”

说实话,姚碧寒除了长相和身形外,其他方面还是很符合我的择偶标准的。小姑娘话不算多,听我和P聊天的时候扑闪着两个大眼睛看着我们,显得无比入神,特别能勾起人的倾述欲。偶尔插一句话,问一个问题也显得天真而不愚笨,还带着她作为女性敏感独到的观点,让我和P都会心一笑的同时,心中涌起对这个姑娘的欣赏。

姚碧寒酒量也不浅。我和P都已经面红耳赤舌头大了,她和我们一样的杯来即尽,也不见有半丝红晕过耳,只是唇色显得比刚见时要重,在灯光下显得娇艳欲滴。

出了夜店我和P都脚步踉跄,娇小的姚碧寒一人扶着我们两个醉汉走过了两条街才打到一辆的士,她使出吃奶的劲儿把我和P都塞进后座去,然后把我们拉回了她的家。

早上醒来的时候我头痛欲裂,一时没有回过神自己是在哪儿,努力回想了一下昨天的场景才记起这是人家姑娘家的客厅,P医生早已不见踪影,应该是比我醒的早不告而别了。我正打量四周环境探寻正门在哪里好让我偷偷溜走,旁边一间卧室的门打开,姚碧寒穿着一身可爱的机器猫睡衣揉着眼睛走了出来。

“你醒啦!”姚碧寒嘟着个嘴,显得有点儿不高兴。

给谁谁也不高兴,俩大男人喝得人事不省,让一小姑娘拖回家,其中还有个怂包早早醒来不道声谢就溜了。面对姚碧寒责问的眼神我感觉比被捉奸在床还尴尬。

“那个,昨晚上不好意思了。”我挠了挠头:“第一次见面就丑态毕露,还劳烦你照顾我。”

“客气什么呀,”姚碧寒越过我去冰箱里拿了两罐冰雀巢,扔给我一罐。

“呃,不用,我不喝咖啡。”

“让你喝你就喝,大男人家怎么这么事儿逼呢?”姚碧寒皱起了眉头。

人在屋檐下,不得不喝咖啡。

不过还别说,冰咖啡一冲脑袋,宿醉的头痛居然减轻了不少。

姚碧寒坐在茶几上,打开了自己的笔记本电脑开始噼噼啪啪地打字,也不搭理我,我喝着咖啡坐在那里好不尴尬,想起身就走又觉得不大合适,感觉睡了人家客厅怎么也得聊两句增进一下感情才不枉我曾经来过。

“那个,姚、姚小姐。”我支支吾吾开了口。

“你才是小姐呢!”

这货有起床气吧,昨天还温良淑德呢今天一大早就跟姨妈来了俩月没走一样。

“叫我碧寒,”姚碧寒眼睛从电脑屏幕上移开看着我:“你想说什么。”

“那个,呃,”我脑子里想好的词儿被她吓得不知所踪,赶忙打量四周有什么东西能引出个话题救我一命。

姚碧寒的客厅里陈设很简单,一张沙发一块地毯一个电视一个茶几,四壁空空不见任何装饰物,只是在茶几上摆着她的一张艺术照。

“对了,你不是学植物学的么?怎么不见你的家里摆什么花花草草?”

“我不喜欢植物。”姚碧寒说完继续低头鼓捣她的电脑。

会不会聊天儿啊,这让我怎么把话题进行下去?

两个人又沉默了一会儿,一直板着脸的姚碧寒陡然“噗嗤”一笑脸上乐开了花。我很好奇她是看到了什么脸色突然转变,便厚着脸皮凑过去。

“什么啊这么有意思?”

姚碧寒也没遮挡屏幕的意思,大大咧咧给我让出个位置,指着上面的一个聊天对话框上:“这网上还真是吹什么牛的人都有,我前两天加一个好友聊了几句,觉得他还挺有意思的,今天问他多大了,他给我回过来一句他来自四亿三千万年前的志留纪。”

这是个冷笑话吧,至于乐成这样么?看来这个姑娘笑点低,看常老师露一手。

“这样啊,那我就是侏罗纪来的,你看我长多丑。”

姚碧寒白了我一眼,低头跟四亿三千万年前的古生物继续聊天。

MLGB好挫败。

我看姚碧寒没有理我的意思,就起身准备告辞,没想到临走她的态度却变得热情了起来:“哎,那个谁,你留个电话呗,我以后想出去玩可以找你。”

“你可以找P啊?”

姚碧寒瞪大了眼睛:“不想给电话就直说呗你怎么骂人?”

我心里有愧,赶紧收起了矜持把电话给了姚碧寒。

也许是因为太闲,我这种地质学白痴回家专门查了志留纪的一些资料,结果发现志留纪的生物以无脊椎动物,节肢动物和一些古代鱼类为主。我很好奇这位来自志留纪还会聊天的哥们儿是鹦鹉螺还是介形虫。

之后我因为帮一个失恋后患上忧郁症的朋友咨询P医生一些事情,又去拜访了他,在聊完了正事儿后他突然问我:“你和碧寒有再联络吗?”

“没有,”我摇摇头:“她要了我电话也没和我联系,估计在忙吧。说起她来我还有件事儿想问你。她不是学植物学的么?为什么会讨厌植物。”

“有些事儿我也不知道告你合不合适,你还是自己去问她吧。”

与我截然相反,P是一个不喜欢八卦的人,我知道他拒绝回答我这个问题肯定是知道背后的答案,而追问下去也不会有什么结果。让P觉得有必要隐瞒的原因很有可能和一些碧寒的隐私有关,这不禁勾起了我的好奇心。

所以当碧寒终于打来电话约我出来喝酒时,我推掉了和几个狐朋狗友去大保健的约定,欣然答应。

早上的姚碧寒和晚上的她简直是判若两人,虽然是第二次见面,她就特别自来熟地跟我勾肩搭背有说有笑,但是举止间可以看出她和我相处没把自己当成女人,或者说没把我当成是男的。——两者都挺让人伤心的。

酒至半酣,碧寒突然脸上泛起一阵绯红,神神秘秘地凑近我耳边说:“我跟你说个事儿,我可能恋爱了。”

“和谁?”我突然心跳怦怦加快,心想碧寒是不是看上我了,在和我含蓄地表白。

“和那个来自志留纪的网友。”碧寒说完自己咯咯咯地笑起来。

我不由得一阵失落,一个讲冷笑话的节肢动物,凭什么啊!我还没有女朋友呢。虽然心里不平衡,我还是得表现得大度一些,于是我装作很感兴趣地问她:“你俩见面了么?”

“没有啊,他没说我也没提。”

“我靠,网恋啊。”我努力让自己的表情显得痛心疾首:“你可不要步上我的后尘,网恋这个东西真不靠谱。”

“你还网恋过?”碧寒不出所料上了钩。

“是啊!你可是不知道,那会儿爱得感天动地荡气回肠,每天写二十四封情书,一小时一封。”

“你不睡觉啊!”

“哪儿顾得上啊,茶饭不思夜不能寐的,每天就是守网上跟对方聊天,两个月烧坏俩主板。那绵绵情话说的,整一整字数能赶得上一部琼瑶全集。真的是身不能至心向往之,恨不能万里之遥朝夕能至。只觉得这天下所有的女子的娇美容颜都比不上聊天窗口那个两寸见方的头像,所有的轻声漫语都不如在我屏幕上弹出的聊天文字。”

“感觉很美好啊,那后来呢?”

“后来见面了,发现对方是个男的。”

没有预料之中的笑声,我发现碧寒还是一脸期待地在等下文。

“你看我干嘛?”

“再然后呢?”

“我靠是个男的你还要然后啊?当然是骂了他一顿再不联系了啊!”

“你真肤浅!”碧寒一本正经地指着我的鼻子:“如果是我啊,既然在交流的时候那么爱对方,我才不会在乎对方的性别呢。别说是个女的,就算见面后发现不是人,我都照样会去爱它。”

完犊子,碧寒这种歪理邪说一出,我就知道这姑娘是走火入魔了。

风景,摄影,胶片,纪实,复古,旅行,欧洲,自然,视觉,色彩,恋物,植物,树,森林,迷雾,道路

(二)

那次见面之后,姚碧寒又是很久没有联系我,但不知道为什么,小姑娘的身影在我脑海里挥之不去。我只能安慰自己,必然是因为那对巨乳,不是因为童颜。

不过很可惜,就连做梦不小心梦到碧寒,我都是看脸没看胸。

真给我们大胸控丢人。

相思成灾的我又去找心灵导师P医生。他听完我的情况以后郑重其事地问我:“你确定你对姚碧寒产生了真挚的感情,不是因为胸?”

“我靠不都告你我梦到的都是脸了么!脑子里装着的是她的一颦一笑,从来没生过龌龊的念头。”

“不容易啊。”P医生长吁一口气,“那我就帮你这一回。这么干虽然挺违背我个人的原则,但是我这个人也反对网恋这种虚妄的东西,所以就破例一次吧。”

我坐正身子洗耳恭听。

“你还记得你问过我为什么碧寒学的是植物学,却不喜欢植物吧?”

“当然记得,这和我要追她有什么关系?”

“你别着急,听我慢慢说。”P医生示意我耐心一些,不要插话:“其实碧寒这个姑娘挺可怜的,她是一个单亲家庭的孩子,一直由我的导师姚齐睿先生一手带大,她的母亲,也就是我的先师母,在她九岁的时候就过世了。而死因,是因为在泰国考察时误食了相思豆。”

“相思豆?红豆生南国那个?红豆很好吃啊,我就喜欢红豆冰。”

“你能别这么多话么?”P不满地看了我一眼,有求于他,我只能乖乖闭嘴。

“相思豆和红豆外形有一点相近,但是仔细观察还是能够辨别的。相思豆的颜色要更鲜艳一些,上面有一个小黑点。相思豆里面含有一种剧毒的凝血素,叫做‘相思因’,它可以破坏核糖体的活性,过度的食用可以引起肾衰竭,视网膜出血、内脏损伤,甚至是死亡。碧寒的妈妈也许是得罪了当地人,被人在饭菜里拌入了大量的野生相思豆,她又不了解这种植物,当成了红豆吃了下去,结果内脏出血抢救无效而亡。这就是为什么碧寒会讨厌植物。”

我体味了一下“相思”是种剧毒这一让人感慨万千的事实,继而问道:“那碧寒为什么又要去学植物学呢?”

“这还不简单?当然是为了学成能够辨别有毒植物的知识,然后避免更多的人重蹈她母亲的覆辙啊。”

我不禁对碧寒这种类似于神农尝百草的牺牲精神感到肃然起敬,她在我心中又可爱了一些,也更招人怜惜了一些。

“可是这和我喜欢她还是没有任何关系啊。”

“很遗憾,其实是有关系的。”P用了遗憾这个词,他的神情也突然变得落寞:“也许是童年母亲的死亡带来的阴影,也许是过多地接触植物学知识入了迷。碧寒在最近几年突然开始产生了幻觉,那就是将人看成是植物。这种幻觉让她对植物更加得厌弃,所以她在自己的家中都不会摆放任何的植物,因为如果有的话,她会觉得那是一个人在窥探她。”

我实在是不忍心质问P为什么要介绍一个精神病给我,尤其是在听了碧寒的悲惨遭遇之后。

“姚老师得知宝贝女儿的这一症状后,就逼迫碧寒在大学毕业后终止了植物学的进修,也不让她去找工作,先闲散一年放松一下心情,等这种幻觉不严重了再说。这是人家家的隐私,因为姚老师跟我情同父子,所以才跟我提到过,他也希望让我能协力想出一个诊疗方法,将碧寒从这种精神疾病中解救出来。我本来是不该跟你说的,但是想到也许你这种精神大条的人和她能成为恋人后,可以改善她的精神状况,就决定给你出一个跟有关的主意。”

“什么主意。”

P医生略微犹豫了一下,然后说道:“那个网友不是说他来自于四亿三千万年前吗?那个时候正是裸蕨植物刚刚登上陆地的时期,你也许可以通过暗示,让碧寒觉得,在电脑那边跟她交谈的,是一株跨越亿年的裸蕨植物。这样她心里产生厌憎,自然就会从恋情里摆脱出来,然后你就可以追求她了。”

P医生什么时候开始出这种无厘头的主意了,我不禁怀疑道:“这能管用么?”

“你要知道,”P医生长吁了一口气:“人的心理特别复杂,什么都是有可能发生的。”

(三)

谋定而后动,详细查阅了裸蕨植物的资料,发现除了它是古蕨类植物和现代植物共同的祖先,其他还是一无所知。估计姚碧寒也不比我了解的多多少。

反正是忽悠,全凭想象力吧。

碧寒之后跟我的交往越来越密切,只是向着一个可悲的方向发展,我成了她倾诉少女心事的闺蜜。也许有的人生来就有这种气场,我发现我活了二十多年身边美女如云,但是几乎都是把我当成一个长了喉结和小鸡鸡的好姐妹。

闺蜜也有闺蜜的好处,很快我就和姚碧寒的朋友熟络了起来,同时不需要我套话,碧寒自己就会把她和古生物之间的恋情给我详加叙说,并诚恳征询我的一些意见。

“常乐你知道吗?他说很快我们就能见面了哎。”

“很快是多快?这种模棱两可的约定真不靠谱。”

“反正就是很快啦!”

“常乐你知道吗?我昨天给我寄来了一张明信片,上面的地址居然是大西洋啊,大西洋上哪里有邮局啊,真是好笑!”

“这有毛好笑的,伪造这种东西多容易啊,你要我给你发个北极的。”

“北极本来就有明信片啊,我就收到过北极点的。”

“我靠那大西洋还本来就有呢!”

“全是海岸城市的,”碧寒托着腮帮子:“这张可是海上的哦。”

切,淹不死狗日的牛皮大王。

“常乐你知道吗?他说地球上真的有外星人啊,他自己就和他们交流过,很多文明的开始都是在外星人的智慧传授下形成的哦。”

“他肯定刚看了普罗米修斯吧。你这个远古男友肯定长得像异形。”

“你怎么老和我唱反调!就是像异形我也喜欢。”

“常乐你知道吗?我有时候真的感觉他是来自远古,他说起来那时候一片汪洋的景象,感觉就像真的一样。”

“意思他是生活在海里的?绿毛水怪?”我不屑地嗤了一声。

“不是啊,他说他是生活在陆地上的。”

我觉得时机差不多成熟了,或者说我是实在忍不住了,于是比自己预计的提前抛出了杀手锏。

“生活在陆地上的,那会儿植物才刚刚登陆吧,他难不成是一株裸蕨植物?”

我看到碧寒愣了那么几秒钟,似乎依稀还哆嗦了一下。

“你别瞎说。”碧寒轻声说道。

“这也是有可能的,”我不依不饶:“反正四亿三千万年前肯定是没人类,你这个远古男友既然可能是一条鱼,也很可能是一株植物。再说了,你不是说过不管他是什么你都会爱么。”

姚碧寒想了想:“哪儿有这么奇幻的事儿啊,我其实很清楚他就是一个普通人,拿这个当噱头跟人聊天。”

“知道你还情难自拔迷途深陷?”

“没关系啊,他有意思,我跟他聊天很开心,也喜欢他编造出来的故事。”碧寒又换上了星星眼。

我颇为无奈地点了一根烟,长吸一口:“我也很有意思,我也爱编故事。”

碧寒笑着拍拍我:“是呀,你要没意思姑娘我才懒得理你呢。”

重点老跑偏,含蓄表白失败,离间失败,真不知道她是傻还是精明。

碧寒将人看成植物的幻觉并没有因为恋爱而有所好转,甚至不知为什么开始恶化,她刚刚把自己这个秘密告诉我的时候,她只是偶尔把陌生人看成是一株植物,可是渐渐的熟人也开始进入了她的幻觉演化范畴,比如说P医生她说有时候是一株巴西木,她的父亲她会看成是一棵古松,有天我正跟她一起吃饭,她一抬头,惊呼一声:“呀,常乐,你怎么变成波斯菊了!”

我把刚送进嘴里的涮羊肉喷了她一脸。

鉴于她这种幻想居然都延伸到了我这儿了,我贼心不死想要再次破坏她远古男友的形象:“我说碧寒,我们这么正常的人都在你这儿变成植物了,那个志留纪的小子肯定是裸蕨植物,没跑儿。”

“我不觉得,”碧寒因为幻觉的再次出现显得有些失落:“没有和他见过面,我就觉得他是一个活生生有血有肉的人,从来没有想过他是植物的形象。他可是我这儿的一片净土,你们这些身边的人都变成植物了,我可不想我的爱人也在我眼里变成一棵树。”

原来就是因为两个人没见面,所以这种植物暗示法不起作用。

“难道你和他聊天,就没看过他的照片么?”

“没有,”碧寒摇摇头:“我不想要,我只需要在自己的想象里面构筑他的形象就可以了。”

这可真是个让人头疼的事情。

(四)

一次偶然的机会,我遇到了碧寒的父亲,P的导师——姚齐睿教授。

那天我正和碧寒逛商场,逛到中午商量是不是随便吃个快餐下午继续,快走到肯德基的时候碧寒突然冲着肯德基的门面喊了一声:“爸!”

我正奇怪碧寒的幻觉怎么又恶化了,居然把山德士上校看成他爸爸,然后就看到从肯德基里面闪出来一个满头银丝的老头,一脸慈爱看着碧寒。

“爸,你怎么在这儿呢?”碧寒奔过去搂住了姚教授的胳膊。

姚教授笑道:“爸爸去二层的书店买了几本书,下来一看中午了,我的乖女儿又要约会,不给我做饭,我不就进来凑合一顿。刚吃完出来就看见你们了。”

说完转向我,面色一肃:“你是小常吧,XX(P的名字,我要隐去)跟我说起过你。一直以来感谢你对我家小寒的照顾了。”

小寒这个称呼,我怎么听怎么别扭。还有他们老姚家的人都是川剧大师吧,刚才对着碧寒还满面春风呢,一对上我就苦大仇深。

“伯,啊不,叔叔,早听XX和碧寒提起过您了,碧寒说您就如一颗苍松,四季长茂高风亮节。”

“高风亮节是竹子。”

MLGB,原来连不会聊天这一点碧寒也是遗传自这老头的。

我讪讪地站在一边不知道该说些什么了,姚教授倒又开了腔:“XX说你这孩子还不错,有空和碧寒去我家里坐坐,我看这个周末就挺合适。”

“爸,你误会了吧……”碧寒忙在一边扯姚教授的袖子。

“没误会,”姚教授看着碧寒的时候又是一脸慈爱:“爸爸也想多和年轻人交流交流,没别的意思。”

心不甘情不愿的我和姚教授约定了时间,在周六登门拜访,我想了半个星期也没想出要送什么礼物,只能去求助P,P告诉我,他印象中姚教授没有任何的爱好,不抽烟不饮酒不好吃不好穿。我想了想问:“他单身这么久,肯定憋坏了吧,要不我送他一套《肉蒲团》吧。”

然后P就把我踢出了门。

我又去求助碧寒,碧寒则很干脆地一摆手:“什么东西都别带,你还真把自己当女婿上门了。”

“我这不是孝敬长辈么。”我有点儿委屈。

“不用你孝敬!你就上门跟我爸随便聊两句告辞,最好别给他留好印象,不对,是最好留下个差印象。”

我真是欲哭无泪。

周六我还是去买了两只大闸蟹提着上了门,谁说姚老头不好吃的,看到大闸蟹以后姚教授明显脸色比上次缓和了不少,还拍了拍我肩膀把我让进了屋。

我说姚叔叔我给您做螃蟹吧,我蒸的螃蟹特别好吃,姚教授得意一笑:“你们这些年轻人就不要班门弄斧了,我年轻的时候在上海呆过一段时间,可是经常做螃蟹,你还是交给我来。你和碧寒现在客厅聊着,一会儿咱爷俩在饭桌上整两盅。”

都爷俩了,姚老头铁定是个吃货,俩螃蟹就给高兴成这样。

平常跟碧寒言笑无忌,今天却不知道为什么有些尴尬,两个人大眼瞪小眼围着老姚家的茶几对坐。

“那个……”

“谁让你带好吃的来的?!”

“孝敬长辈……”

“那是我爸!常乐你一会儿千万别顺着他,赶紧留个坏印象,最好是让扫地出门。”

“我说你至于…….”

“至于呢,让我爸真误会咱俩有啥,我就跟你玩儿命,你个菊花!”

我只能默默无语心中含泪。

姚教授的手艺确实不错,螃蟹入了蒸锅没有多久,一股混合了姜味和蟹味的香气就从厨房传到了客厅,还有一种难言的味道,我自诩有着大厨的嗅觉,也闻不出出自什么作料。

“叔叔手艺可以啊。”

“我爸是老来得女,论年龄你得叫爷爷。”

“我这不是跟你一辈儿叫么,话说你父亲高龄?”

“六十二了。”碧寒眼睛看向厨房的方向,带着一丝温柔。

39岁上才有了碧寒,怪不得这么当心肝宝贝。

姚教授将螃蟹端上了饭桌,还开了一瓶白葡萄酒,招呼我和碧寒吃饭。

说实话,我虽然没吃过几次螃蟹,但是仅凭想象也可以断定,姚教授的手艺绝对是登堂入室。蟹肉丝长细嫩,蟹黄膏肥味美,姜味完美地去除了蒸蟹的腥味,却不覆盖螃蟹本身的鲜味,而是使其愈加突出。至于那种之前闻到的古怪香味,则在品尝蟹肉时突然从舌尖的味蕾绽放,简直要让我把舌头咬掉。

“嗯!姚猪猪住的螃细中速太好出了。”我叼着个蟹腿嘴里含糊不清地夸赞,碧寒在一旁白了我一眼:“出息!”

“哈哈哈,你细细品,不要暴殄天物。”姚教授心情甚好,开怀笑着给我斟了一杯酒。

我端起葡萄酒一饮而尽,长出一口气:“说真的,姚叔叔你真不该去学心理,要是学个厨子,现在肯定蜚声中外了。”

碧寒在桌子底下偷偷给我竖了一个大拇指,意在夸赞我听话,让留坏印象就留坏印象。

谁料姚教授丝毫不以为忤,淡淡一笑:“那是,都是年轻时候脸皮薄,觉得万般皆下品唯有读书高,要是当了厨子,说不定现在我也是腰缠万贯了。”

碧寒目瞪口呆,肯定在疑惑我是不是冲他爸使了美人计,没见过老头这么好说话的。

“小常啊,我家碧寒从小就命苦。我老伴走得早,我一个老头,又是读书人,照顾孩子那一套压根不懂,小丫头跟着我受了不少委屈。今后你可是要好好待她。”

“哎。”我下意识回应,一旁的碧寒扬手给了我脑袋上一下:“你哎什么哎!”

老头又乐了:“我家碧寒都让我惯坏了,就是这副脾气,其实内心特别善,你得让着她点儿。”

这回我眼瞅着冲我横眉冷对的碧寒没敢吭声。

离开的时候姚教授将我送到了门口,意味深长地给了我一个微笑:“小常啊,以后常来。”

这算怎么一回事儿?女儿没看上我,老泰山先认可了?

不知道是不是因为春风得意,我在路上走着的时候,觉得经过的所有姑娘胸部都特别大。

(五)

之后我成了老姚家的常客,但是邀请总是姚教授发出的,碧寒则对我变得越来越冷淡,私底下也很少约我见面了。

我实在不知道这是福是祸。

姚教授似乎确实是个烹饪爱好者,每次都要留我在家吃饭,因为确实是色香味美,我总是厚着脸皮欣然同意。

有天吃过了饭,在我告辞时姚教授突然跟碧寒说道:“你去送送小常吧,我看你们在一起话不如从前多了。”

“我不要!”碧寒扭转了脸,我有些手足无措地站在那里,不知道该不该说话。

“听话,去送送他,”姚教授语气稍显严厉了一些:“本来就没什么机会见了。”

这句话我没听懂。

姚碧寒看了父亲一眼,又看了看有些局促和难堪的我,眼中的神色突然一软。

“好吧。”

碧寒把我送出了她们小区,就要回去,我赶忙一把拉住了她:“碧寒,你等等。”

“你要干嘛?”碧寒厌恶地甩开了我的胳膊。

“你最近到底怎么了,我又没惹到你。”

“你怎么没惹到我?啊?我让你做点儿让我爸反感的事儿,以后别登我家门,别让他误会咱俩的关系,你倒好,现在成了我家的常客了。除了我爸我见得最多就是你,能不烦你吗?”

我也来了气:“我靠你凭什么烦我?我又没每天缠着你!我也没因为你爸待见我我就蹬鼻子上脸吧?!姚碧寒你这么干,是把我连朋友都不当!”

“没错!”姚碧寒的声音也陡然提高:“我就是看见你烦不想见你,你在我眼里就是波斯菊,还有我爸,我也烦,每天对着一棵松树我容易么?我连我自己都烦!你知道吗?我前段时间照镜子,发现镜子里站着一株文竹!我成天被一群植物包围着,我都快疯了!”

说到最后,碧寒的眼中透出了恐惧的神色。

“我,我不知道你的情况这么严重,我不是要凶你,你看,我能帮你做什么么?”我有点儿惊慌失措语无伦次。

姚碧寒镇定了一下,冷冷地盯着我说:“你能做的就是滚远点儿,我现在眼中所见到的每一个人,已经再也没有人形了,全部是可恨的植物。只有我的爱人,他在我的脑海中还是一个人的形象,除了他,我谁都不愿意搭理。”

我呆站在那里,涌起一阵深入骨髓的无力感。

“常乐,”碧寒的声音突然柔和了一些:“你是个很好的朋友,我不该这么对你的,但是你真的得离开我,我只是一个疯子。”

我不知道我为什么没有拦住离开的碧寒,也不知道自己怎么失魂落魄地走回了家,但是我惊异地发现,即使是在心情如此沮丧的情况下,我居然看街上的妹子全都是大胸。

我真不是人。

(六)

很久没有碧寒的消息,姚教授倒是打了好几次电话叫我去吃饭,我都借故推脱了。

转入深秋,天气开始渐渐变凉,我也除了去工作之外越来越懒得出门,整日就趟在家里无精打采地看着天花板发愣。

P给我打来了一个电话,问我最近有没有见过碧寒,我如实说没有,并且告诉他,我不想再见到碧寒了,我要忘掉她。

“我也很久没有见过她了,”P医生在电话那头说道:“我有一点担心,她是不是出什么事儿了。”

我没有出声,心想,可能是躲在一间没有植物的房子里和她那“唯一的人类”男友聊天吧。还是来自四亿三千万年前的“人类”,真他妈讽刺。

“你该去看看。”P医生还在喋喋不休。

“你怎么不自己去?”我突然吼道。

“噢,抱歉了。”P医生挂掉了电话,我听着话筒里的嘟嘟声发呆。

姚教授又一次邀请我的时候,我决定还是前去看看碧寒的情况,也许是出于还对她有牵挂,也许是出于对P这个朋友的一丝愧疚。

在去老姚家的路上我不禁感慨,现在的女孩儿吃的都是什么啊?怎么小小年纪都挺着至少D的罩杯。

姚教授很热情地把我让进屋子里:“小常,好久没来了,也不知道你在忙什么?都没时间来看看我这个老人家。”

我愧疚地笑笑,然后在客厅里东张西望:“碧寒呢?”

“她呀,心情不好,幻觉也比从前严重了,连她老爸我都不想见,就一个人回了老家,我在那边有栋闲置的老房子,让她住着,一个人散散心也好。”姚教授的神情有些落寞。

我对老人的愧疚越发强烈了,不知道该怎么安慰他,想了一会儿问道:“姚叔叔,你们老家那边也有网络吗?”

“没有啊,不过碧寒那孩子带走了手机和笔记本电脑,让我给她预交了好几千的话费,说是要用手机当热点什么的,你们年轻人用的那些高科技我也不是特别了解。”

这就能说得通了,碧寒是去一个无人打扰的地方和她的远古爱人幽会。我不由泛起一阵心酸。

“难得今天把你叫了过来,我给你做顿好的,你陪我喝几杯。”姚教授又打起精神,让我在客厅先等着,自己去了厨房忙碌。我一个人在沙发上坐了一会儿,开始百无聊赖地站起来打量客厅的陈设,绕了一圈没发现什么有趣的东西,发现旁边书房的门开着,就信步走了进去。姚教授身为一个研究生导师,藏书算不上多,只有两个大书柜。除了书柜,书房里还有一个书桌,一把转椅和一台电脑。我走到书桌前,发现那上面有一张姚教授和夫人的合照,年轻时的姚夫人和碧寒长得很像,但是比起碧寒的单纯和天真,她的眉目间有一丝妖娆,照片上看来,姚教授显得比她大很多,两个人感觉是老夫少妻。我在照片的一角,发现了一种长得好像长了坑的灰色南瓜,依稀有些熟悉的植物。

我努力回想了一下这植物到底在哪儿看过,怎么总觉得是跟大胸部有关。

我肯定是患上大胸妄想症了。

我又走到书柜前,去浏览姚教授的藏书,在一排排心理学有关的书籍中间,我看到一本《植物药理学》,想来老头是想读读女儿所学的东西,找些共同语言吧。可怜天下父母心。

“饭做好了!”姚教授的声音突然在背后响起,我吓了一跳,回过身不好意思地笑了笑。

“我看门开着,就进来随便看看。”

“没关系,就当是在自己家一样。”姚教授和蔼地说道,然后看了一眼书桌上的照片:“碧寒和她母亲长得很像。”

“是很像。”我点点头,和姚教授一起去了饭厅。

饭菜很丰盛,里面那种古怪的香气比平时还要浓郁,我虽然心情不佳也还是吃了不少,看来注定是要此生做一个胖子。姚教授也没有多话,一直在和我默默地喝酒。

酒过三巡,我已然是醉眼朦胧,不知道为什么今天的酒特别容易醉,姚教授的脸在我的眼前变成了两个重影。

突然,我在姚老头削瘦的身上看到了两个硕大的乳房。

这他妈到底是怎么回事儿。

一直闷不吭声的姚教授突然阴恻恻地笑了起来:“头晕么?”

“啊?”我感到心里升起了疑问,嘴却是麻木的,发不出声音。

“我给你讲个故事吧,趁你的意识还没有完全模糊。”姚教授又给自己倒了一杯酒,慢慢品着开了腔。

我能听到清晰的声音,但是此刻已经满眼都是乳房。

“我是在三十五岁的时候认识了胡悦,那时候她才二十一岁,是我的学生。胡悦很崇拜我,将我看作是她的良师益友,我则很喜欢这个天性活泼热情的小姑娘。她总是喜欢在课后问我一些心理学上的问题,很多都是关于男女之间的恋情,一来二去久了,我们就开始了一段不伦之恋。因为那时候作风问题是个大事儿,老师要是被发现和学生有这种情感瓜葛,可能就会被撤职,严重一些说不定还要惹上官司,所以三年来我们都是地下恋情,一直等到她毕业工作,我们两个人才真正走到了一起。结婚之后一年我们就有了碧寒,开始算得上是琴瑟和谐举案齐眉。因为我年纪大,就对胡悦和碧寒都特别宠溺,感觉她们像是我的两个女儿。胡悦是个思想在那个年代来说很新潮的女人,九十年代初期流行迪斯科舞厅,她就天天泡在舞厅里和形形色色的人跳舞,碧寒大部分时间还是我来带。因为总觉得年龄差距大,心里觉得对她亏欠,我也就不怎么管她,谁曾想,她在碧寒九岁的时候认识了一个跟她年龄相仿的男人,不知道为什么鬼迷心窍,就要抛下我们父女两人跟那个男人走。我怎么劝都没法劝她回头,最后我想,就算留不住她,我也不能让别人得到她。”

虽然目之所见都是我平日最爱的大胸,我还是在听到这句时下意识地哆嗦了一下。

“那时正好有一个机会,单位派我去泰国考察,我就跟胡悦说,跟我一起去玩一趟,当是补上当年没有渡过的蜜月,回来之后,她想走,我不留。胡悦这个人很喜欢四处旅游,就答应了我的提议。我其实除了心理学,还学过一些植物学的东西,碧寒可能也是继承了我的这一爱好,我知道泰国有一种可以致命的植物,叫做相思豆。”

我突然想起来在书房的照片里看到的古怪植物是什么了,那是野葛根,泰国特有的一种可以丰胸的植物,我在广告上看到过。我一直以为是姚夫人一个人去的泰国,原来姚教授当时是和她在一起的!

“之后的事情你可能也知道了,胡悦在当地‘误食’了相思豆,暴毙而亡。罪责全部推给了当地一家饭店的老板,我则是作为受害人家属,得到了一笔还算不菲的赔偿回了国。自那以后,我就再没有找过别的女人,我总觉得女人都是朝秦暮楚的,再找一个,说不定什么时候就离开了。也许是因为一直单身吧,我就把所有的爱都倾注在了碧寒的身上,希望她能永远陪伴在我的身边。但是我痛苦地明白,女大不中留,迟早会有像你这样的混蛋出现,来把她从我身边夺走。为了留住我的女儿,我想出了一个方法,那就是——让她发疯。”

卧槽!天雷一般狗血的故事啊,为什么我会被卷进来。我的意识在委屈和愤懑中开始变得模糊,耳边的声音也越来越飘渺。

“我开始在碧寒的饭菜里掺入一种东西,‘天使之号’的花汁,我估计你没有听说过这种植物,它是一种高效迷幻剂,其成分包括阿托品、天仙子胺和东莨菪碱,可导致精神错乱或抑制交感神经的生理作用。这种花少量掺入饮食中,可以逐步使人产生幻觉,如果是一次性过量服用,就可以在无边的快感中痉挛而死。碧寒一直在服用,本来就快完全发疯了你突然冒了出来。不过我也不嫌费劲儿多你一个疯子,就在你的饭菜里也下了药,不知道你最近频繁出现的幻觉是什么?”

我靠,原来大胸是幻觉啊,我真的是太Low逼了。这是我的最后一个想法,然后我就失去了知觉。

在我醒来的时候,头一眼看到的是P。

“卧槽,你是超人克拉克么,为什么每次我陷入危机出现的总是你。”

“还能贫嘴,说明没疯。”P欣慰地笑了一下。

“姚教授呢?”我打量了一下,自己现在身处医院。

“派出所呢吧。”P伸了个懒腰,看来这家伙陪视我一宿没睡:“我制服了姚老师,然后报了警,他们把那顿饭的残留物拿回去做成分检测了,出来结果估计老师得蹲几年吧。”

“这个坏蛋的结局可真不酷,再说了,他还是个杀人犯呢。”

“多少年都过去了,没证据了。”看P的意思,似乎不想让他曾经尊敬的导师一辈子都身陷囹圄。

“卧槽,我差点儿忘了!碧寒还没救出来呢。”我突然一拍脑门。

“我费这么大力气找专家救醒你就是为了这事儿,你快想想,姚老师是怎么跟你说的。”

什么叫就为了这事儿!意思要是没有碧寒丫就让我自生自灭?真是交友不慎。

“他说碧寒在他老家的一座老宅,我不知道这是不是真的。”

“那个地方我知道,”P站起身来:“我们现在就出发!”

“不行,”我痛苦地呻吟了一声:“我浑身发软,现在眼前还全是胸部呢。”

(七)

三天后,我和P踏上了去姚教授老家的旅程,那是四川宜宾附近的一个小山村。

村子很残破,显然没有太多的常住人口了,要不是偶尔有孩子光着腚追赶着鸡跑过,我都会以为这是一座荒村。

走了很久,我们才在一个犄角旮旯里看到了一栋相对气派的老式砖瓦房,房子有两层,外面的围墙却很低,只有不到一人高,中间的铁门锈迹斑斑,上面挂着一把大黑锁,却没有锁住。

我和P迈步走进了小院里,又几步走到了屋门前,伸手去敲。

一层灰随着屋门的振动抖落,感觉很久都没有人打开过这扇门了。

我和P面面相觑,然后不约而同倒退了一步,纵身一跃去撞那扇木门。

“咚”的一声,门应声而开。

我和P扑倒在地上,眼前是盘枝虬节的树木根须。

房子里面怎么会有树?

我和P狼狈地爬起来看去,眼前的景象让我们永远难忘。

那是一株长在室内的巨大蕨木,但是跟普通的蕨类植物不同,它长着巨大的复叶,遮蔽了整个屋子;它的根系并非不定根,而是如同热带乔木那样巨大而粗壮的根系,那些树根蔓延向上形成蕨类植物的根状茎,茎轴暴露在外面,和我曾经查阅过的资料上一种早已灭绝的植物相合。——这是一株巨大的,跨越了数亿年的,本该只存在于化石中的,已经变异得让最权威的植物学家也认不出来的裸蕨植物。

而在这株植物层层叠叠的翠色深处,是一个已经与树茎与根系融为一体的裸体少女,她有着绿色的长发,绿色的皮肤,还有那几近透明的皮肤下深绿色的血管和内脏。

但是那是一张我们都熟悉的脸。

姚碧寒,这个讨厌植物,却因为自私的父亲残害而不停地受植物的困扰的姑娘,此时就躺在了她来自四亿三千万年前的恋人的怀中,安祥地睡去。

只是可惜,她那来自远古的恋人,是植物的祖先。

来源:人人网

没有什么能一下打垮你,就像没有什么能一下拯救你

一零年大概是我最苦逼的日子。

没有顺利找到房子,就在朋友家铺个睡袋,白天要上课晚上要赶稿,朋友一早就要上班怕吵醒他们就干脆在图书馆通宵,早上回家睡个上午再爬起来,趁着晚饭的间隙去找房子;去拜访从年前就商谈的出版社,接待我的小姑娘一脸笑容,没多久我就稀里糊涂地走出了写字楼。那天是冬天,阳光却特别暖和。我抬头看那些所谓的写字楼,突然觉得自己又渺小又傻逼。

我的朋友不多,但好在个个都是被时间筛选下来的。他们看到我的表情,什么也没问。回家以后下了一整锅面,Timi一边下厨一边说:“卧槽这八包面是你们欠我的啊,记得下次请回来。”接着包子推荐我一首歌,说我肯定喜欢,然后我就开始无可救药地喜欢上coldplay的yellow。

同期准备的雅思,总是有一科不达标。学校布置的课题,我通宵了三天,拿了个倒数第二。当时一起奋斗的小伙伴,开始准备自己的第三本书。其实这都没什么,只是某天我妈给我打了个电话,问我钱够不够用的时候,脑袋像被锥子重重打了一下。

对于我和我身边的小伙伴们来说,挫折什么的其实都不是事。碰到不顺心的时候,竖着中指骂几句就会觉得春暖花开,再不济就是去KTV一起吼动力火车的那首当,再吼几首五月天,没什么过不去的。只是每次想到爸妈,就会心疼,不是心疼自己,也不是怕他们失望,是怕他们心疼我,怕他们担心。

这个冬天,Timi失恋;包子的工作室无人问津吃了上顿没下顿,唯一的钱是不能动的火车票钱,那是他最后的底线;李婧和她的室友严重不合;而我开始认真考虑“要不然就放弃吧”这样的想法。我的第一任编辑和我的老爸,也同样和我说过类似的话,一个说我不适合,另一个把我之后的路都规划好了。我开始频繁地对着word两小时只能写出一两句话,对着画板画个半天到最后急躁地开始一股脑乱涂,对着单词发呆一个半小时一个单词都没记住。很多时候走出图书馆,我觉得我的双脚不是我自己的。

然后那个冬天就过去了。

不甘心失败怎么办?不甘心放弃怎么办?失败了怎么办?低落了怎么办?最近这段日子,我常听到有人问我这样的话,老实说,能怎么办?放弃掉一些乐得轻松,而天赋这东西它大多时候无法弥补,就好像我的高中同学,第一次雅思就是八,最近的GMAT又是轻松760,而他还能在各种活动中游刃有余。有人就是可以同时做好很多你想做的事,有人就是可以在情商上和智商上完爆你,这时候,你怎么办?

怨天尤人么?满地打滚么?一盘番茄酱扔在资料上么?如果满地打滚有用,我可以在地上滚上几百圈。可惜,没用。

我告诉自己,我没办法在很多事情上游刃有余,那我就放弃掉一些不那么重要的东西;我没办法几分钟就背很多单词,那我花几小时,那总是可以的吧。

于是我开始每个礼拜看一本书;于是我开始每天早上起来背单词,逼着自己把自己最讨厌的这件事情做完;于是我开始每天睡前对着word写点有的没的;于是我开始论题要求写一万字我就写两万字然后删;一遍写不好的,我就写两遍。

有的句子看了就看了,没任何感想,没一点用处。有些题做了就是做了,考试时也没出现个类似的。但有些句子在某个时刻突然冒出来,那时没明白的突然间明白了,有些感悟有些想法突然间就冒到了脑海里。但有些题目在考试的时候出现了类似的,直到考完之后才开始庆幸,还好某个夜晚没有偷懒跳过那道题目。

这个世界上,从来就没有所谓的突然。如果不是我每天的熬夜,我想你们也不会知道我是谁;如果包子在那个夏天就放弃了,他的工作室也不会像现在这样红火;如果不是我在某个夜里,恰好多做了几道题,我的雅思也不会很顺利地考到了4个八;如果去年12月里,我不是每天早上起床就开始看题一直到晚上,我也不会顺利地考完G。

每个人都有自己的野心,一定有,但相应的,不是每个人都意识到实现自己的野心需要付出一些什么。很多人付出了一些就开始怨天尤人,却从没意识到自己的野心需要更多的付出,定位太高而又努力不够。当你的才华还配不上你的野心,就静下来努力,就好好想想你到底花了多少精力在你想做的那件事本身上。

励志这东西,是有时间期限的。不要期待一个刺激就可以顺利地改变你,一个人的动力归根结底只能来源于自己。你只有换着法子地激励自己,直到它变成你血液的一部分。你只有不停跌倒,才能学会怎样用自己的力量站在大地上。

如今已经两个冬天过去,我又迎来了一个冬天。我的境地没有比当初好很多,但多少是好了些。没有什么可以一次拯救你,就像没有什么能一次就打倒你,每个人的生活都是一个过程,伴随着漫长的伏笔:所有牛逼后面都是苦逼堆积的高墙,所有苦逼后面都是傻逼样的坚持。

至于我,多少比过去强大了些,不管付出的代价是否我愿意。每个人都有自己的野心也都有脆弱的时候,但有些人在每个可以选择放弃的节点,都选择前行。我佩服这样的人,也要成为这样的人,不把自己变得比过去强一点怎么对得起经历过的苦逼。至于未来会怎么样,要用力走下去才知道。

作者:卢思浩Kevin  来源:人人网

失恋的五个阶段

夏不安/文

分手是一件痛苦的事情,但只是一个瞬时的动作,大部分人真正害怕的是面对分手的失恋期,那是一段黑暗的,沉沦的,心痛的,悲伤的,无法自拔的用无数个24小时组成的时间段,时间长短,完全取决于个人的心理状态,过往经历以及对这段感情的态度;

但是我想面对一段感情的死亡,大约与面真正的死亡的心理过程及其相识吧,因为都是不愿意但又不得不接受的事情;

面对死亡的五大步骤,如今我们也套用在面对感情死亡心理过程中;

第一阶段,否认。

不承认自己被分手了,不论是当面说“分手吧“;还是面对情敌的砸场;亦或者是在床上活捉到有四条腿的人。大脑都会突然降低转速,日和动漫一般,横空出现:不!可!能!。这是大部分人的正常的反应。否认,也是人在遭遇不幸时最基本的防御机制,好像否认了,就可以当没发生一样。

所以说人脑还没有进化到面对不幸直接跳过前期防御式的心理铺垫期,所以我们认为的情绪反应通常在姗姗来迟,第二个阶段:愤怒

尤其是在”为什么“的一系列排比反问下:为什么?是不是劈腿了?为什么,是不是爱上别人了?为什么?是不是不爱我了?爆发出浓烈且短暂的愤怒,通常这三种为什么都在说一个核心思想:不爱我了。没人能接受自己不被爱的事实,即便是长相能活捉去演牛鬼蛇神的都认定自己是有聪明伶俐招人爱的一面,这种愤怒大约可以称之为情绪原子弹,有一种要炸到对方灰飞烟灭的决心。

如果一直持续在愤怒阶段其实还好,就代表你离康复不太远了,可是人们总是会在上演潇洒斩断情丝转身不带走一片云彩的戏码后,紧跟着一出顺势跪下一把鼻涕一把泪的求复合的剧情,这就是第三个阶段:讨价还价。于是各种哀怨,悲伤,冲动,痴情的桥段:又是回顾过去,又是畅想未来,又是为对方改头换面,又或因对方不小心在人群中多白了自己一眼,而认定彼此还是有爱;这种暗示的力量极端顽固且强大,许多失恋久不好的症结都在于此,在讨价还价阶段没完没了。

感情始终是两个人的事情,虞姬一个人上演的哭天抹泪,我们是不能称之为霸王别姬的。不得不接受,讨价还价也没用,陷入了第四个阶段:压抑,深深的压抑,可能这段感情真的结束了,以后要一个人吃饭,旅行,到处走走停停,也一个人生日,看电影,没人逗着开心,这个阶段会把自己的未来设想的要多可怜有多可怜,好像失恋了,人生就可以直接快进到火化这个步骤。压抑持续直到,第五个阶段:接受。接受这个事实,也接受这个人不会再回到自己的身边,突然欢脱了,平静了,不作了,踏实过日子了。

至此一段失恋期算是完全度过,不过,千万别以为度过这五个步骤你就会康复,失恋是一种顽固的病毒,一般情况就是这五个步骤不按顺序不计时间成本轮番向你袭来,这五个步骤会有多少种配搭,你就会体验多少次心绪烦杂。

幸福就是这么简单,简单的让你觉得不可思议

亲情不需要太多的语言去解释,哪怕你与父母之间的一个眼神,都能更深刻的表达彼此间的爱意,这种爱,是与生俱来的,是无私的。爱情不需要多么的华丽,再浪漫的爱情,也会有花开花榭时,其实,平淡的生活才是磨练爱情的最佳武器,这种爱,如果能够持久,那才是人生中最快乐的时光。友情不需要过多的安慰,在你最困难的时候,朋友可以向你伸出援助之手,而不求任何的回报,互相理解彼此之间的感受,这种情意,我们一辈子都无法忘记。

每个人都有一段自己的人生经历,每个人从来到人世的那一天起,上天早已安排你将要扮演什么样的角色,生死轮回,富贵在天,什么才是幸福,其实幸福就在身边,平淡而简单的日子,才是最幸福的。

自古只羡鸳鸯不羡仙,执子之手与子偕老,相爱的人能够相扶到老,才是最快乐的。爱情故事很多,如梁山伯与祝英台,贾宝玉与林黛玉,牛郎与织女,哪一对不是令人羡慕的情侣,而他们最终的结局又将如何。她们也渴望幸福,她们也渴望平淡的生活,而他们往往却得不到这样的生活。

就像我们现在是个普通人一样,也许你不甘愿做一个普通人,你也想让自己与众不同,也想让自己变得富甲一方,当你得到了所有想要的一切,你会发现你又失去了很多,人生就是如此有利便有弊。每天面对着衣食住行,柴米油盐酱醋茶,谁都会有抱怨的时候,当我们回过头来再仔细想想时,这些是不是就是幸福,一家人团团圆圆生活在一起,和睦相处,其乐融融。

当我们离开了自己一直生活的家,离开了父母独自去支撑起一片天时,是否会想到父母曾经的心酸,我们才能真正的感受到劳累,感受父母养育之恩,你的心会被融化,这就是幸福。

当我们嫁给心爱的人时,在一起的时候,我们是否会说一些未经过大脑思考的话,会说一些对爱人无理的话,所看到的只有对方的缺点,而往往把优点忽视,时不时还会发生一些小摩擦。当双方离开时,才会发现那些曾经在一起的日子是多么的幸福。生活变得枯燥时,而所有的回忆,都是对方的优点,也不再斤斤计较,点点滴滴记在心头,人生就是如此,失去之后才懂得珍惜,而幸福在身边时,却不懂得珍惜,与幸福失之交臂。

幸福就是这么简单,简单的让你觉得不可思议,经历过分离之后,我想再次相聚时,我们都会用心去收藏,用爱来理解,两个人之间不可能没有摩擦,不可能一直都是一帆风顺,我们要学会包容,只有包容他人的错误,才会让自己更开心。

幸福就像握在手心里的一块冰,当冰慢慢融化时,那一段简短的距离,就是幸福向你招手的时刻,学会享受幸福,才是人生中最值得留恋的。幸福就像美丽的花朵,在它最美最耀眼的时候,我们能感受到它所带给我们的自豪,花朵能把最灿烂的笑容送给我们,为何我们不去分享美丽,享受简单的美,也是一种幸福。

无论是和亲人、爱人还是朋友之间,我们都清楚的知道,亲情、友情、爱情是人的一生中最大的财富,没有亲人的关心与爱护,没有爱人的相濡以沫,没有朋友间的情真意切,我们怎么去体会爱的存在,这些就是幸福。

幸福是生活中最耀眼的红星,它时刻在我们身边存在,我们只有用爱去感受,用心去经营,它才会一直发光发热。幸福是简单的,它不会带着任何的杂质,只要你有一颗善良的心,你永远都会感受到它的存在。

生命不能承受之“前任”

感谢小骗子的投稿 237173426
You must have been sent from heaven to earth to change me
You’re like an angel
The thing that I feel is stronger than love believe me
You’re something special
I only hope that I’ll one day deserve what you’ve given me
But all I can do is try
Every day of my life。。。
(译:一定是上天派你来塑造一个全新的我 你就像一个天使 我的感觉比爱还要强烈 请相信我 你是如此与众不同 我只希望我值得你给我所有的爱 为此我心甘情愿 全力以赴每一天。。。)

很抱歉盗用了朋友的一篇日志片段。。。这篇日志下面有一个评论让我为之心动:
I understand ~ You are my only … you have to always remain in my life~!(我明白你的心意~你是我的唯一~你永远在我的生命里。。。)

以上这段是朋友的一篇日志,来自一首歌“breathless”,是他们相恋时炽热的承诺,是他们相爱的见证,是他们期待永恒的美好愿望。。。这是我朋友的一个故事,故事里有三个人,都是我认识的人,一对相恋般配的情侣和一个守护别人爱情等待自己爱情的傻瓜。。。这对情侣很相爱,而傻瓜就这样看着他们相爱,一直看了5年之久,看他们哭看他们笑看他们甜蜜看他们吵闹,一直这样看着,一直看到他们分开。。。也许是上天的怜悯也许是上天的嘲弄。。。让看戏的傻瓜成了主角。。。他明知道他们以前有多麽相爱,他明知道他自己多麽脆弱,他明知道选择了甜蜜的心痛却义无反顾。。。

傻瓜小心翼翼的不敢想他们的过去。。。自欺欺人的活在他假设的两人世界里。。。可是有一点风吹草动就能产生无限遐想的超能力已经让他遍体鳞伤。。。

以前的我有过类似的经历,也喜欢过一个人,了解他的过去,所以我知道那是一场不可承受的生命之痛。。。我曾劝过他,但他比我勇敢,去尝试了,但事实证明他知道错了。。。

当他看到他爱的人空间里记录着当时爱着别人的承诺时,他只得呆呆的看着,感动着,除了心痛是自己的,其他的一切都像是别人的。。。

空间里留着对过去的怀念无可厚非,谁都有不愿忘怀的甜蜜回忆,我也一样,不过现在看来这些应该珍藏心底,独自品读。。。这不是教唆互相欺骗,而是让爱你的人少一分心疼。。。我也劝过傻瓜,谁都有过去,正因为过去才成就了你现在看到的他。。。既然你不能对过往视而不见又何必选择在一起呢?
到底应该如何收藏前任收藏回忆呢?是傻瓜太矫情还是现在的人爱过的人太多已经学会了不在意呢?

致我的未来爱人

感谢角落的投稿 QQ:1090805447
亲爱的小样

不晓得你会什么时候出现,但是我相信,我们一定会彼此相遇,相爱,相知,相许,相守一生。也许我们都曾为爱受伤,或许都已对爱失望,甚至不再相信爱情了,正在怀疑是否还可以遇到值得的另一半。不过心底一直有个信念,就是一切现在所经历的,都是走向成熟的必经之路。只为了让我遇到你时,不是那么稚嫩,不是那么孩子气,不是那么的冲动,甚至不理智,可以给你安全感,做你的依靠。

一直喜欢“如何让你遇见我,在我最美丽的时刻,为这,我已在佛前求了五百年,求佛,让我们结一段尘缘”,这句诗,唯美而伤感。我希望遇到时你觉得我是帅气的。可对你,我不希望你脂粉满面,我希望你素雅纯真。毕竟过一生的人,应该是真实的才对。

或许我并不完美,其实我是一点都不完美,长相还算端正,无房无车,没钱没技能,没耐心,脾气有点粗暴,偶尔还有点孩子气,现在你应该是看不上我的。不过我正在努力,正在改变,因为我希望当我拥有你时,我能给你一个温暖的家。现实里貌似没钱没房就没人会收了似的,可是那是别人的观点别人的标准。我希望我们用心而活,不要被外在的观点左右。人生没有完美,更不容许不劳而获,所以我相信努力后,我们会拥有很多。

唠叨了好多,总之,你应该明白我的意思,我相信你会的。对你,对未来,我有很多的憧憬,当生活在变而自己亦日趋成熟时,你的样子也在不停的修正。从开始的完美女孩,火辣身材性感妩媚,到街上随处可见的真实,很多时候会想或许有一刻你刚从我身边走过,于是我就不住的回过头去。

我相信你应该是一个温柔贤惠的女子,能尊重长辈,会善待我的父母,能教育好孩子。那么我将很放心的把家交给你,然后在外即便再苦再累想起你给的幸福,我就活力百倍。我喜欢摄影,我希望可以记录你日后的所有点滴,拍下你每一个可爱的表情,记录每一段我们的回忆,等我们老了可以拿出来消遣。

女孩的浪漫想象,应该是什么样子的?浪漫唯美的婚礼,加上每天早上的轻吻和出门前的拥抱吗?或许我没钱给你多么豪华的婚礼,可是我希望尽我所能让你开心。或许我忙的不记得每天亲吻你,忘记拥抱你,可是亲爱的不要怀疑我不爱你了,我可能只是心情烦躁忽略了你,这时欢迎你惩罚我,呵呵。。。

长期的生活,爱的炽热是会慢慢消退的,可能到时你会觉得我的手牵你的手,就像自己的左手握住右手一般,没有感觉。但是我希望你不要质疑我们的爱,毕竟我这样的单细胞男人不会耍什么花样,也不懂得怎么制造浪漫,所以若你有好点子一定要说出来。不要让我意会,我怕会错意又多了误会。

其实我们的性格,生活习惯,应该是有差异的,我想相互的包容可以容我们度过磨合期。同时我们在一起应该也无法避免争吵。越是爱得深貌似会吵得越厉害,我相信,我们的美好回忆会让我们心情平复。会让我们想起我们是爱对方的,会让我们停止伤害对方。所以我在意每一个纪念日,想多点爱的回忆。若有一方忘记,答应我,要相互提醒哦。不然我不小心忘记,你又满心期待落空了,朝我嘟嘴生气呢,或者让我跪搓板,%>_<%。

未来的日子,我想有你的陪伴应该很幸福。当然,我也应该让你觉得幸福,几十年的路要走,所以以后的时光里,我什么都可以让你,不让你受委屈。如果你不开心了,心情郁闷了,一定要告诉我,我会陪你,和你在一起。在你想要发泄的时候有个可以捶打的胸膛,想哭的时候有个依靠的肩膀,累的时候还有我在你身旁。

我只是个普通不能再普通的小子,期待一份美好的感情,期待有一个人和我相互勉励,一起为我们的未来奋斗。这个人可以让我完全的信任不必设防,值得我为之付出。虽然相信,没有你,我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴,我的人生才会显得尽善尽美!我会去努力地做一个好丈夫,希望你也可以做一个好妻子。我相信我们一定拥有美好的未来。

亲爱的,你现在是否已在找寻我的路上呢?
爱你的大样

回不去的时光与爱恋

感谢微蓝的投稿 QQ:18066733299
收到他送来的贺卡时,有点开心,更多的是意外。也许只是因为我手长送了他空间礼物,他才一下子发来好多条,其实过几天也不是我的生日,他的生日我记得,只是他不记得我的,虽然他为我庆祝过生日,也许是相识太短。他的记忆里我是什么样子?他怀念的以前是什么样子?和我记忆及怀念的是一样的吗?

某一年的四月二十几号,我应该记得很清楚。因为有一枚戒指一直留着,没有动过,依旧躺在盒子里。还有千灯湖边,他送的小饰品,也是依旧留着,甚至还收着他那破旧的学生证。很多时候想不能明白为什么很多人不愿意再去看这些礼物,是怕睹物思人,还是因为觉得受过伤害不愿再记起。我很感谢他留给我的回忆,因为那一段时光,我真的很开心,如果心里有事,也是我自己的问题,我从来不会怪别人。

我一直都不知道,我喜欢什么,喜欢谁,就是觉得喜欢也不会说出来,性格的弱点所致,谁说他喜欢我,我都不会轻易相信。所以我当时一定做错什么了,让别人失望,所以自己才会失望,我一直这么想,都是我的错。

有一次看到别人失恋要死要活的样子,我在想,那个失去我的人,他那时是什么样子,或许他没有感觉。因为我要离开时,他没有任何反应,看不出任何紧张,没有挽留,没有送别,什么都没有,我不愿意想起,却一次次想起来。那一种什么都失去的感觉。

我不能接电话,因为我不能面对,我不知道该说些什么,我已经很久没有打过电话了。如果只是文字聊天,我一定不会躲起来,昨天看到那个我一直以为弄丢的电话号码,竟然在黑名单里,原来他的老号却好好的存着,那个我以前很熟的号码。他应该是不会再打来,或者心早已凉了,我不是讨厌他,也从来没有,只是觉得可能以后都不会再见了,每次想起来,都很难过,那种回不去的感觉,什么都晚了的感觉,让人什么都不想去想。也许留在记忆里会很好。

他好像变了很多,成熟很多,只是我还是那样,没品位,不会打扮,素颜,有着与年龄不相符的幼稚。我总在想等我可以接受自己,我一定不会躲起来,一定不会拒接电话,一定会见他。可是,我依旧不能,谁都不能见,无法面对。我只是个逃避生活的人,我只会贪玩,自己和自己玩。如果我变了,那就是变得消极了,少了梦想。

我活在自己筑的城里,走不出去。

我要的,是你许不起的地老天荒

一样东西,如果你太想要,就会把它看得很大,甚至大到成了整个世界,占据了你的全部心思。我的劝告是,最后无论你是否如愿以偿,都要及时从中跳出来,如实地看清它在整个世界中的真实位置,亦即它在无限时空中的微不足道。这样,你得到了不会忘乎所以,没有得到也不会痛不欲生。

你认为爱过,那就爱过。你认为值得,那就值得。

走走停停,看看风景、赏赏虹霓、吹吹清风,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,其实每个人都是幸福的,只是你的幸福常常在别人眼里。这个世界上你认识那么多的人,那么多人和你有关,你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你,所以还不如做一个自己想做的人。人生都太短暂,去疯去爱去浪费,去追去梦去后悔。

有时候喜欢一个人,并没有什么跌宕起伏的情节,没有什么生死相守的誓言,只是,相视而笑莫逆于心。

年轻的时候我们放弃,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是一生。

有时候,我们活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。行走在人群中,我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光,有很多飞短流长的冷言,最终乱了心神,渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看的,没有多少人能够把你留在心上世界上最可笑的事情是,我知道了真相,你却还在说谎,还说的那么真,那么深。

请记住,无论什么时候,你都需要给自己一个明确的底线,因为很多时候有些人他会一点一点磨消你的底线,当你没有底线的时候,你就完全被别人控制。

幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。再美好也经不住遗忘,再悲伤也抵不过时间。

于千万人中,于那一锦年那一季花开,你我初识;于那阳光明媚,小桥流水之日,你我相知;于那夏风温柔,并肩赏星之时,你我相爱。不曾想,却于那下起雨的日子里,我们从此各自天涯。终不知,这是一次美好的际遇,还是一次错误的相遇。若知结局,何必当初,若有当初,何必分离。

某天你一定会感谢那个遗弃你的人,感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃,促使你找到更好的下一个。记住,永远不要为一个不爱你的人,去浪费一分一秒。

藏不住秘密,也藏不住忧伤,正如我藏不住爱你的喜悦,藏不住分离时的彷徨。

人生没有死胡同,就看你如何去寻找出路。思路就是出路。正视困境,不在困难面前退缩,才不会无路可走。许多的时候,让我们放不下的其实并不是对方,而是那些逝去的共同回忆。

很多时候都是自己挖了个坑,然后义无反顾的跳进去,坑是自己挖的,跳也是自己跳的,最后爬不出来的也是自己。

有时,我们演饰了别人,却丢失了自己,成了自己舞台上的配角。做回属于自己的主角,因为你的表演,谁都无可替代。

这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。你要的是什么。是把尘事看轻些,生活沟壑纵横,学会舍得与放下,轻装才可疾行;是把人际看浅些,少些倾轧与争斗,最大的珍惜莫过珍惜易逝的时光;是把得失看淡些,宠辱不惊来去无意,如此心宁静,优雅随之。

我要的,是你许不起的地老天荒

情感世界最动人的伤感心情短语

1、每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去,人生,总有许多沟坎需要我们跨越。当有负面情绪的时候,不要说。管好自己的嘴,有时候做哑巴,是一种境界。许多事情,看得开是好;看不开,终归也要熬过去。别以为看不开就不会过去。

2、时间可以让一个女人慢慢爱上男人,但时间却很难让男人慢慢爱上女人。因为男女之间的爱情周期是不一样的。女人的爱情可以通过陪伴累积而越来越多,可男人的爱情却会随着时间而慢慢减少。男女相处,爱的浓其实没用,爱的久才是好。所以说,爱到浓烈就是尽头,爱如亲人才是永恒。所谓爱情,就是轰轰烈烈,不顾一切,算不算爱情;相濡以沫,执手到老,算不算爱情。真正的爱情,那么也就是应该两个人,彼此的理解,互相尊重,不缠绕,不牵绊,不占有,然后相伴,走过一段漫长的。

3、谈恋爱最重要的,是相爱无悔。当初你怎么爱上的,就请毫不后悔的好好爱下去。每个人都有选择爱情的权力,但同时也有承担结果的义务。既然爱上了一个人,那就要学会去接受她的缺点,接受她可能不尽如人意的那一面。相爱需要勇气,不是勇于在一起,而是要勇于一直爱下去。

4、爱情里,没有规则没有输赢也没有对错。假如你爱我,请先爱我所有的缺点。爱我不完美的身材爱我是个天生的吃货爱我杞人忧天没安全感爱我不知天高地厚爱我所有的不可爱。

5、当你全心全意为一个人付出时,这人往往会背叛你。因为你已经全然付出,而毫无新鲜感和利用价值。人性是极可恶的东西,它对得到的往往不珍惜。所以,当你被人伤害,首先想想,是不是自己付出的太多,把自己放低了。想要别人疼惜你,首先要自己疼自己。高贵的,才珍贵。

6、在漫长的人生里,我们不要害怕未知,不要忧虑过去,微笑着去等待,做最好的自己。其实孩子气,也没什么不好。人总有一天会长大,何必成熟太早,失去太早。生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。

7、别担心没有新鲜感。真正的爱情恰恰就是喜旧厌新,你爱上了一个人,就是爱上他的生活,爱上他的言语,爱上他的微笑,哪怕这些事情,会一次次的重复,就算重复一辈子,你也乐于看到。生活里需要新鲜,但不是每个人都需要新鲜的爱情。所以啊,找一个恋旧的爱人吧。衣不如新人不如故。

8、每个人都有魔鬼的一面,不爱你,就会让你看到。我们天天在为感情不顺寻找原因,猜测自己到底错在哪里。因为从心底里,没人愿意承认自己是不被爱的,这是感情中最伤颜面的理由。最终却不得不承认,不是所有错误都跟自己有关,不爱就是不爱,没有其他原因。

9、曾经,去过你的世界,一直期待你的爱恋;曾经,进过你的心灵,一直缠绵着我的思念。只要真情相待,只要真诚相对,风会柔,月会明,世上所有不开心的事,都会因彼此的理解爱惜而有光彩;世上所有的美好的事,都会因相互的真诚顾及而更精彩。

10、生命中,有一个人可以去惦念,是缘分;有一个人惦念自己,是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花,却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻,就像得到了全世界,你知道吗?一个不经意,你的笑容就成了谁的整个世界。

11、成熟,不是心变老,而是繁华过后的淡定。人生如果树,在风雨中成长,在阳光下开花,繁花落尽,硕果累累。花季的烂漫,雨季的忧伤,随着年轮渐渐淡忘,沉淀于心的,一半是对美好的追求,一半是对残缺的接纳。曾经看不惯,受不了的,如今不过淡然一笑。成熟,不是看破,而是看淡。

12、你说你很累,你每天为了全家人的生活奔波,累的回家只想倒头就睡。可是她却是一点也没有安慰,在你最累的时候她都不能给你一个拥抱。你们都说彼此变了,似乎,TA已经变得不像那时候的那么好。

13、每一个你讨厌的现在,都有一个不够努力的曾经。眼见耳闻心想,无论巨细美丑也皆是一心无别,是一心在作怪,是一心在变现差别相而已,你是要去找回自己。你不能去强迫别人来爱自己,只能去努力让自己成为值得爱的人,其余的事情则是靠缘分。

14、当你觉得某个人很烦时,他其实不过是爱上了你。因为关心会让你烦。当你觉得某个人很吸引时,他其实根本不CARE你,因为不在乎才会吸引你。我们的情绪和需求总是相反的。让你哭的人你会很爱很爱,让你暖的人你会很厌很厌。所以不用急,等你爱累了,就知道该和谁过日子了。

15、或许,爱情本来就是盲目的,爱情没有什么对于错,值不值得。当爱上一个人的时候,已经失去了理性的思考。有些事,有些人,注定要用一生来相随,铭记或忘却。

16、不要轻易伤害一个慢热型的人,他们对感情往往加倍执着。越缓慢的开始一段感情,内心的投入度也就越深。最深沉的爱,常以"冷淡"的面目出现。不敢轻易开始,是害怕有一天离开,会承受不起那种痛楚。

17、真正的缘,不只是给对方留下美好的第一印象,而是,对方认识你很多年后,仍喜欢和你在一起;真正的缘,不只是瞬间吸引对方的眼光,而是对方熟悉你后依然欣赏你;真正的缘,不只是初次见面就有相见恨晚的感觉,而是历尽沧桑后发出“认识你真好”的心里话,真正的缘,不是来的早,而是来了以后不再走。

18、生活就“雾里看花”一样,“花”会更美。时间就像一块橡皮擦,可以轻易抹去你曾经那些有心无心错过的事情,不要因为错过的事情而耿耿于怀,也不要因为过错而郁郁寡欢,人生本来短暂,没必要再把时间浪费在过去的事情上。

19、有的人因为太重要,便选择做朋友,因为朋友永远比恋人走的远。心累的时候,换个角度看世界。在最内在的精神生活中,我们每个人都是孤独的,爱并不能消除这种孤独,但正因为由己及人地领悟到了别人的孤独,我们内心才会对别人充满最诚挚的爱。

20、我爱你,才会向你袒露心灵的世界,向你展示所有的喜怒悲欢,只有对你不曾设防;我爱你,才是会和你耍小脾气,无缘无故的离得你远远的,其实我只是想走进你炙热的怀抱去听你的心跳。

每天抱我一分钟

听过这样一个很古老的故事。一个勤劳本分的农民,当然是个小伙子,家里很穷,又无亲无故,无人为他洗衣做饭,生活困窘。但爱美之心他也有之,便买来一张美人画,贴在茅屋的墙上。他也许常望着它出神吧。
有一天他下地回来,发现饭菜已经做好,而且还热乎着。虽然感觉奇怪,他还是吃了。一连三天,天天如此,到了第四天,他想弄个究竟,于是假装扛锄下地,早早就溜了回来悄悄趴在门缝向里偷看。哇,不得了!画上的那位美人仙袂飘飘,从墙上冉冉落地,准备为他做饭。他一阵狂喜,推门冲了进去,把美人吓了一跳,连忙转身转飞回画中,但为时已晚,被他双手抱住。他非要与她成亲不可。美人初时不肯,后来勉强同意了。但提出一个条件:“下雨天我不能出外干活”。这算什么条件?年轻人爽快地答应了。
日复一日,月复一月,两个人过着幸福愉快的生活。有一天忽然下起了大雨,女人想起酱缸还没有盖,便催促男人出去盖一下。男人懒懒地不肯动,女人只好自己去了,结果被雨一浇,贴在了酱缸上。年轻人看着又回到了画中的妻子,痛不欲生,后悔,却已经晚了……
一个男人爱上一个女人是非常容易的事,恋爱中的甜言蜜语、海誓山盟也都是轻而易举就能说出口的,爱情的关键在于是否能持久。恋爱时随便说的一句话,也许就是一个一辈子的承诺,有几个人能守得住呢?
如果说这则神话故事还不能深刻现实生活中的意义,那么在报上看过另外一则故事,则更加不能让人忘怀。
故事讲的是小两口,有了孩子之后,他们开始了分床而居的生活。白天对工作疲惫而紧张的招架,晚上对孩子单调而忙乱的操劳,使二人之间的话越来越少。两个人几乎成了活在一个屋檐下的两个陌生人。
“我有个郑重的要求。”女人首先意识到了他们之间潜伏的危机。一天,她对男人说。“什么要求?”男人漫不经心地问。“每天抱我一分钟”。
男人看了女人一眼,笑了:“有必要吗?”“我提出了这个要求,就证明十分有必要;你发出了这个疑问,就证明更有必要。”“情在心里,何必表达?”“当初你要是不表达,我们就不可能结婚。”“当初是当初,现在不是更深沉了吗?”“不表达未必是就深沉,表达了未必就矫饰。”
两人吵了起来,最后,为了能早点平息战争,上床安歇,男人妥协了。他走到床边,抱了女人一分钟,笑道:“你这个虚荣的家伙”。“每个女人都会对爱情虚荣。”女人笑着说。
此后,每一天,他都会抽出个时间抱她一会儿,有时是一分钟,有时是十分钟,有时甚至是一个或几个小时。多次抱过她后,他都会开玩笑说:“我又完成今天的任务了。”“爱的任务是幸福的任务,你只会从中获益,总有一天你会明白的。”女人说。
渐渐地,两人的关系充满了一种新鲜的和谐。在每天拥抱的时候,虽然两人常常什么也不说,但这种沉默与未拥抱时的沉默在情境与意味上是有着天壤之别的。终于有一天,女人要到一个很远的地方去长期进修。临上火车前,她对他说:“你终于暂时解脱这个任务了。”“我怕我会想念这个任务呢。”男人笑道。
果然,她到学院的第二天就接到了他的电话:“爱的任务是幸福的任务,我明白了。”男人的声音在电话里异常温存。“每天我都要打一个一分钟的电话给你,就像我每天一分钟的拥抱。你可以接,也可以不接,只要你听到那铃声,想到我,我就满意了。”
女人的眼睛顿时溢成了两汪深深的泉水。的确,对于相爱的男女来说,激情飞越的碰撞之后,婚姻质朴得如一位村姑。人们常常以“平淡是真”为借口,逃避对长久拥有的那份感情的麻木和粗糙,却不明白,如果我们像习惯于一天天冷落爱情那样,习惯于一天天地去经营爱情,那么,放在我们掌心和胸口的爱情,就绝对不会冰冷。两个人即便有短暂地分离,也绝不会忘记了彼此而有了情感上的偏颇。婚姻是需要经营的,爱情是需要维系的。对爱情、对家庭的付出,回报永远是丰厚的。