谈恋爱与高价盐

非典那会儿,因为谣言乱传,食盐突然大涨,一大爷想:发财机会到了,于是囤了好几吨高价盐,期待盐价继续大涨就可赚到套房子,谁知谣言被破,盐又跌回两块五一袋,大爷看着家里几辈子都吃不完的盐,竟要求政府赔偿,一时传为笑谈。

而在刚过去的五一假期,有一条类似的新闻。一位浙江的大青年用微信漂流瓶认识了一个头像看上去很美的妹纸,多看了几张妹纸45度望天的美照后,他非常动 心。于是在饱含激情的春天,两个人热烈地网恋了。大青年每隔几天就上淘宝给妹纸买点手表项链牛角梳之类的物件寄过去。寄了两个月后,正逢五一,两人就相约 在西湖边第一次见面。结果见光死,大青年一见姑娘真容不及照片一半好看,悲愤不已,遂让姑娘退还他这两个月买东西的两千多块钱,也传为笑谈。

当然,我举这两个例子,不是因为他们的共同点是都“传为笑谈”,而是因为这两个都是无视风险和失败率瞎投资的典型。风险和失败率,是这个星球上和地心引 力一样无孔不入的永恒玩意儿之一。非典再吓人,投资里的风险和失败率不会变,爱情再美好,男女关系里的风险和失败率也不会变。人能做的,只是通过更多了 解,分析和理性判断,将风险和失败率降低些。所谓没有破产的资本主义,就像没有地狱的宗教,华尔街人人都对投资失败有平常心,因为他们是熟练的老手。偏偏 是买盐大爷这样的生胚,不了解投资的奥义,总觉得自己一分钱就要值回一分货,砸了几万块没有赚,就是世道不公。同样那位作为男女关系里的生胚的大青年,只 看到一个美好的苗头,什么都搞不清楚就开始一腔热血地下注,怪谁呢?

有趣的是,在我看到的很多 案例里,这种人在早期的乱下注阶段,一般都有超常规的热情,常常越下注越来劲,就像那些陷入传销的可怜人,被自己的美好幻想激得肝儿颤,恨不得拿出全部来 换得一个直线型的胜利:花了两千块至少就得有一个好看的女友吧,哼哧哼哧追了你半年了你就必然会娶我吧•••此类等等。一旦幻想崩盘后,他们就会立刻炸 毛,认为这不是自己的判断失误,而是一个买了星星给月亮的假货问题,恨不得马上打12315投诉,常常在这个阶段表现得非常绝情和失心疯。以前天涯上一姑 娘说,和一男的相亲后第二天,对方就开始啥都买来往她手里塞,后来姑娘发现两人不合适,想分手,男的立刻开始翻脸算账,连某天过节上门时带的几斤猪肉都要 姑娘偿还。那位杭州大青年和这位比起来,还是小场面——世界上真的有那么一部分人,不仅把男女关系看成一种彻底的投资,还投资技巧极差,投资失败后还特别 轴,特别以受害者自居,一路维权走到黑。这种不拿回每一分钱不罢休的,还勉强能算是温和路线,个别更轴的还采取了极端手段,软硬兼施非要对方就范,这已经 到害人害己的地步了。说到底就是一个蠢+意难平。

每次看到这些人,都觉得在男女关系里,多点华 尔街那些冷漠的资本家们的素质也不错:他们总是尽可能地聪明,也尽可能地厚脸皮,输了抹抹脸,吸取经验再来一盘就是,多好。就像那位倒霉的浙江大青年,活 在现代都市,但直到这个五一都不知道世界上有一个东西叫PS,另一个东西叫美图秀秀,经此一役知道了,不也是挺好的经验么。
来源:人人网

最美的过客,最痛的守候

你是我生命中最美的过客,给了我一份意外的绝配网爱情,温暖了年少不安的时光。—题记

星光投影下有谁为你痴狂,烟火熄灭后有谁愿意停留在漆黑的渡口为你守候,墨香飘逝的旧书又是谁泛黄了曾经最纯粹的承诺,绿肥红瘦的芭蕉又有谁明了它滴落了多少相思琉璃泪,怪谁。有时候,没有谁能感同身受你的过往,我们只能把旧梦搁浅在伤痛的边缘,把不能承受的伤燃烧,幻化成灰烬,消逝在风中。

晨曦,你明媚的微笑,幸福挂在你的嘴角,红了树上的樱桃绿了岸上的芭蕉,惊艳了时光。你不经意间举手投足的一颦一笑烙印在了谁的心上,荒芜了谁的伊甸园;

也许你是他生命中最美丽的过客,他懂得欣赏你的美;而你却辜负了他对你的一片痴情;黄昏过后你依偎在别人的怀抱里,看不见他藏在月光背后深邃的眼眸。很多年以后,他依然会想念你在午后黄昏浅藏的微笑。

有些人,注定会错过,还没来得及对他说再见,还没来得及对他说一句谢谢,他的身影已经消失在人海里,在往后的时光里再也搜索他的影子。

在天朗气清的日子里,彩虹映着过客的微笑。

最美的过客,守候一朵花开。

一个季节换一朵花开,花开半夏,花落却不了人意;一段旅途换一处风景,静待花开,静看花落,缘去楼空人不殇;一段文字换一种心境界,淡看花开错与流年渡,惜一寸光阴,了却憔悴黄花红尘事。人生秩事,如果一切已经尘埃落定,就当梦一场,无需执念。

黑夜,看不清你瞳孔里藏住的悲伤;白天,你穿着黑色的旧雨衣走在阴雨天的街道巷口,穿梭在人群的中央。看到乌云笼罩下平凡的你,黑影重重里的孤单影只,还没来得及拭才擦的泪,风干后留下了浅浅的印痕,从眼里我看到的是你心底的苦涩。

我知道不是你不够坚强

我明了不是你不够勇敢

我知道不是你放得开

我明了不是你看得开

而是你太慈悲,太善良,你怎会忘记我的模样,你只会躲在云端傻傻地把悲伤藏在月光的背后。

你眼神里闪烁的满是对爱的渴望,却在午后的樱花树下喝着不加糖的黑咖啡,一个人说着爱的对白;微风拂过凌乱了你的发梢,摇落的枯叶飞舞着你孤单的心事。

没有温热的肩膀可以倚靠,你一个人在流年的隧道回忆那些如果的事,在宿命的漩涡里挣扎,凝望那些让你流泪到天明的时光。

明知道那些没有结果的故事,却又痴痴地奢望给自己留一丝希望,爱的那么卑微,谁知道后来的思念变成了一种会呼吸的的痛,想念的橱窗落一地的碎片;让你遍体鳞伤后,变得面目全非,你不曾低头的自尊现在是多么地卑微;命运的刻刀却无情地不曾给自己留一丝的余温,没有一丝的残念。

你说未来的那么长,谁知道下一站的路口你会有怎样的邂逅,又会在谁的心上流浪到天荒,遗忘了在红尘旧梦中苦苦留恋的你,让你的余生只能在菩提树下的相思塔长伴青灯古佛。

你说月有阴晴圆缺,今夕长江送流水,何夕桑田变沧海,世事无常。谁知道下一秒的天是阴是晴,谁知道这一分钟的你给了我最美的时光,谁知道你在下一个单人旅途又会给谁留下一段伤日的时光。

最美的时光里保留着一份对爱最沉痛的领悟,最痛的守候换来的是不安稳的下一世。

有些人,一旦遇见,便一眼万年;有些心动,一旦开始,便覆水难收。生活没有那么多的美好遇见,没有一劳永逸的快乐,没有缠绕千年的情节,没有永恒的终点,它总要你失去点什么作为代价,让你学会自己治愈伤口。

最美的过客,伴岁月长途,守望花开;最痛的守候,染岁月风尘,清浅流年。

 

关于爱情年轻的我们要知道的9件事

爱情
Who doesn’t love love? It’s one of the best, purest emotions out there. This means, of course, that it has the most drama connected to it. Everyone worries about collecting a lot of relationship baggage while they’re young, but the truth is it’s going to happen regardless of how you try to avoid it.
有谁不喜欢爱情呢?这是一种最美好最纯洁的感情。当然,这也意味着它是最具有戏剧化的。每个人年轻的时候都担心自己会有很多感情上的麻烦,而事实是不管你多想努力避免,这种情况总会发生。

Instead of trying to prevent lots of missteps, read these tips and find out what you should know about love when you’re still young. Find comfort in knowing that everyone goes through these things, and we all make it out on the other side.
与其试着避免犯错,不如看看这些关于爱情年轻的你应该知道的事。每个人都会有这样的经历,而我们最终会好起来,这样想就舒服多了。

1. You’ll make mistakes
你会犯错

It’s ok to make mistakes when you’re young – especially in love! Love isn’t a rational feeling, it’s something that makes you feel the highest of happiness during the good times, and the lowest of sadness during the bad times.
年轻的时候犯错是可以接受的,尤其是在爱情里。爱情不是理智的,好的时候它会让你体会最大的快乐,糟糕的时候则会让你感受最大的伤痛。

You’re going to date people you shouldn’t; you’re going to have arguments that aren’t worth having; and you’re going to say the wrong things during these fights. It’s ok because you’re going to learn from each of these mistakes, and that will make your true love that much sweeter.
你会爱上不该爱的人,你会为了不值得的事情争吵,在争吵时你会出口伤人。这都是可以接受的,因为你会从这些错误里学习,让你真正的爱情更加甜蜜。

2. You can be selfish
你可以自私

It’s normal to be selfish when you’re young, because you need to figure out who you are and what you want from life. It’s acceptable to break up with someone over something that might seem a bit petty just because they don’t seem right for you – because they probably aren’t!
年轻的时候自私是正常的,因为你需要发现你是谁,你想要从生活中得到什么。和某些人因为某些琐事分手只是因为他们似乎不适合你,这也是可以接受的,因为他们也许真的不适合你。

When you’re in your teens and twenties, you need to focus on yourself, because you need to discover who you are and what your career will be. You need to work on things like this, including loving yourself, before you try to make a partnership work for the long haul.
年轻的时候,你需要专注于自身,因为你需要探寻你是谁,你的职业生涯会怎样发展。你需要为这些事情而忙碌,包括在发展一段长期的关系之前先爱自己。

3. You can be single
你可以单身

And you should be! Too many young people think they always need to be in a relationship. If you have this mindset, then you’re more likely to date people who are bad for you just so you’ll be with someone. It’s ok to be single! No one is watching you and keeping track of how long you’re single versus how long you’re in a relationship.
而且你应该单身!很多年轻人认为他们需要恋爱,如果你有这种心态,你很有可能为了找个伴而和不合适的人约会。单身没什么不可以!没有人会盯着你,记录你单身的时间和恋爱的时间哪个更长。

It’s important to be single so you can focus on your own life; when you do find that special someone, your relationship will be that much better because it will be special. You’ll be a well-rounded person, and you won’t have a history of hopping from relationship to relationship with no substance.
单身也是重要的,这样你就可以专注于自己的生活。当你真的找到那个特别的人时,你们的关系会更好,因为它会很特别。你会非常圆满,而且你不会留下一段毫无意义不断更换恋爱对象的历史。

4. You’ll fall in love with the wrong person
你会爱上错的人

This is the hardest lesson to learn, because people rarely seem wrong for you at the start of a relationship. When you feel the sparks and the butterflies, you can’t imagine that someone could be bad for you. But they can be, and they will be, and you need to learn how to identify this in others
这是最难学会的一课,因为在恋爱的开始,人们看起来都没什么问题。当你感觉到火花时,你无法想象这个人可能并不适合你。但他们真的可能是错的人,而你需要学会如何辨别。

They can be kind and still be wrong — for you. You should be with someone who brings out the best in you, who is sweet and encouraging and compatible with you, not who you think you should be with to make anyone else happy.
他们可以是好人,但对于你来说,依然是错的人。你应该和一个能让你自己最好一面显露出来的人在一起,他/她应该非常贴心,善于鼓励,和你非常相配。不要为了取悦别人而勉强和谁在一起。

5. It’s ok to fall in love
陷入爱情里是正常的

So you’ve met the wrong person, and maybe you kind of even know they’re wrong for you, but you can’t help it — you’re falling in love. That’s ok! It’s good to let yourself feel things for others. If you’re too hesitant to fall in love, then you might never let loose enough to find your special someone. Love is a beautiful feeling, and it’s never wrong to feel it for someone as long as you believe it’s true.
你遇到了一个错的人,也许你甚至知道他/她不适合你,但你就是陷入爱中无法自拔。这也是正常的。让你自己去感知他人是好的,如果你过分犹豫不敢恋爱,你也许永远不会释放自己,找到那个对的人。爱情是一种美好的感觉,只要你相信这是真的,和某人陷入爱中就永远不会错。
关于爱情年轻的我们要知道的9件事

6. Live and love in the moment
活在当下,爱在此刻

Never chastise yourself for falling in love. When you feel something in the moment, you need to let yourself feel that emotion completely. Fall in love, daydream about your future, and, as hard as it may be to do, let yourself get hurt. You’ll learn from all of these moments and all of these emotions.
永远不要因为恋爱而惩罚自己。此刻当你有所感觉,你需要让自己完全投入去感受这种情感。陷入爱河,幻想未来,也许还会让自己受伤。你会从所有这些时刻和情感中学会很多。

It seems like you’d look back and kick yourself for having a crush on someone who was so obviously wrong for you, but you’ll see the past through rose-colored glasses and be glad that you experienced as much as you did.
也许当你回头看,会责备自己怎么会爱上一个明显是错的人,但这段过去依然带着浪漫的玫瑰色彩,你会很欣慰自己曾经尽力去体验。

7. You don’t need to have a timeline
你没有必要制定时间表

When you’re young, you get so used to people asking what you’re majoring in or what you want to be when you grow up that you start planning out your whole life. It seems more stable to think “I should be married by the time I’m 25 so I can have kids before I’m 30,” than to fly by the seat of your pants.
年轻的时候,你很习惯别人询问你的专业,或者你长大后想做什么。然后你开始规划你的人生。“我应该25岁时结婚这样我在30岁之前就可以生孩子了”之类的想法似乎比随遇而安更稳定。

But the truth is, those timelines rarely work out. If they do, it might just because you feel pressured to stick to them. What if you’re dating the wrong person when you’re 25, but still feel like you have to get married to meet your goal? Scrap any timeline you have in mind. Life is going to throw you curveballs whether you have plans or not, so see who you meet, who you fall in love with, and go with the flow.
而事实是,这些时间表基本没用。如果有用,也许只是因为你感觉到了压力而刻意遵循。如果你在25岁时爱上了一个错的人,却依然觉得为了实现目标你必须结 婚,会怎样?丢掉你脑中的所有时间表。不论你有没有计划,生活都会照常进行。所以等着瞧,看你会遇见谁,爱上谁,顺其自然。

8. Don’t put others before yourself
不要总优先满足他人的需要

When you’re older and in a committed relationship or marriage, there will be times when you need to put your own wants on the back burner and let your spouse reach some of their personal goals. It’s ok to put others before yourself if you’re being supportive and not letting your own needs and wants fall to the wayside, but it shouldn’t become a habit.
当你成长了、结婚了,有时候你需要把自己的需求放在一边,让你的另一半实现他/她的目标。如果你有足够的支持,也不会让自己的需求丢在一旁,优先考虑他人是可以的,但这不应该成为一种习惯。

If you’re in a relationship where your partner constantly needs to be the center of attention and won’t let you have interests of your own or time to yourself, you need to get out of that. Realize that it’s not only acceptable to put yourself first, but it’s necessary when you’re young and still have so much growing and learning to do.
如果在你的恋爱关系中,你的另一半总是想成为关注的焦点,而不能让你拥有自己的兴趣或者时间,你就应该结束这段关系。要明白,优先为自己考虑不仅可以接受,而且在年轻的时候是必须的,因为你还有很多成长空间,还可以学会很多。

9. Love yourself
爱你自己

You’ll fall in love with good people and you’ll fall in love with bad people, but above all, you need to love yourself. If you love who you are, then you’ll be more open to loving others. Love is always a great thing to share, but loving yourself also means you won’t have to find that love in others. You can love someone without needing something from them to feel validated. Loving yourself is the most powerful love you can experience.
你会爱上好人,也会爱上坏人,但最重要的是你要爱自己。如果你爱自己,你就会更加包容地去爱别人。爱永远是值得分享的好东西,但爱自己也意味着你不需要从别人那里获取爱。你可以爱上某个人而不需要从他/她那里得到什么来确保爱的感受。爱自己是你所能经历的最强大的爱。

同学间的爱情


又是毕业季了,走廊里穿着学士服的人到处晃荡招摇,校门口的烧烤小摊被一个个抱着酒瓶哭得稀里哗啦伤离别的学长学姐所占领,就连学校的网速好像都因为大四在写论文查资料而变得龟速。对于我们这些看热闹不嫌事儿大的非毕业生来说,最津津乐道的永远是微博、人人、朋友圈上演的一幕幕类似于昨天还在秀恩爱,今天就大骂对方并且从此不相信爱情的大逆转戏码。这么一个适合回顾过去的矫情季节里,我们也来谈点俗套的吧,比如爱情,我所见到的同学间的爱情。

首先说说自己。我和我的男朋友是高一的同桌。我当他是兄弟,打打闹闹玩过了高一一年后,我们被分在不同的班级里,走廊相隔。在新班级里人生地不熟的熬,慢慢回想,我才意识到原来高一的他并不是平白无故的对我那么好,是有所预谋的,更可怕的是我发现自己越来越依赖他,老是想和他说话和他玩耍,压根离不开他。高二上学期几乎每天都要走到走廊那头去找他,这样一来二去,稀里糊涂地我答应了他,我们在一起了。没有告诉任何人包括我的闺蜜他的兄弟。在高中剩下的日子里,由于我胆子太小,不敢让家长老师知道,我们就在地下保持着密切的联系,以走廊尽头办公室门口为接头地点,不敢长时间的聊天,就演变成了见面只是为了看彼此一眼,默默脸红心跳一会,然后匆匆各回各班。想说的话都写在信里,不到两年,来往的信攒了厚厚一沓。在整个高中,没有任何身体接触哪怕是牵手。现在说起来自己 都觉得不可思议,哪有这样的恋爱?怎么能这么老套这么柏拉图?高中毕业,考到了同一个城市不同的大学,隔不久见一次面,日子终于步入正轨。会有每天半个小时到一个小时的电话,短信微信会保持密切联络,也会时不时跑老远到彼此学校制造个惊喜,我们很享受现在的日子,虽然也会小吵小闹,但在一起四年多快五年了,潜意识总觉得我们就像结婚了一样,彼此认定为家人。连高中同学都说我们已然长成了夫妻脸,越来越像。我想,毕业之后不久我们就会结婚了吧,就要从两个人的故事变为三个人的家庭,那是我们都想要开始的新的人生阶段。

高中班上有个女生H,在当时学校里还算小有名气,哪怕是当时穿着人人都一样的麻袋校服,你都觉得她在人群中就是像自带追光灯,扫一眼准能看见她。有一种混合着小清新和妩媚的味道,五官秀气,品味不俗,就算我是女生也觉得好动心。年级里关于她和她外校的男朋友的传闻很多,不外乎就是从初中开始,分分合合无数次,闹得凶了甚至放狠话给所有人发誓不再见然后转头各自另结新欢,但次次都是不久之后两人甜蜜现身让大家大跌眼睛。都说女生长得漂亮了智商就不是那么重要,这一点在她身上得以体现。她学习较差,高二就转走上了一个什么国际班,潇潇洒洒避开高考去了国外,在我们还被高考来回斩首无数次的时候,她的微博充斥了各种吃喝玩乐的一手消息,让人咂舌。同时在微博直播的,还有她和她男朋友的故事。在她出国后,她的男友攒了好久钱跑到国外去看她,他们的甜蜜约会能看到;她暑假回国,和男友出去玩耍的各种照片能看到;他们互相写给对方的肉麻情书,想看不想看你还是能看到。当然改不了的毛病就是分手,隔三差五,H就会有一条放狠话的微博,在这条微博出现的同时,前些日子秀恩爱的微博会悄无声息的消失,就像在玩捉迷藏。对于这样的游戏,他俩好像乐此不疲,但起码现在,秀恩爱的微博还没有绝迹,他们还是在一起的。

再说说宿舍妹子L,是大三重组之后的舍友之一,新疆人,略宅,但大方爽朗,长相上乘,性格很棒,属于很招人喜欢的类型。因为她我们宿舍一年四季不断粮,大家都没少吃她爸爸寄来的巴旦木和牛肉干。但关于她,我们都不能理解的就是她自己选择的的男朋友——一个在我们看来完全拿不上台面配不上他的人。他的男朋友君X,是我们大学同班同学,南方人,在我们这样一个北方人扎堆的学校里他的口音就极其奇怪,黑且瘦小,他俩走一起完全没有高度差,异常和谐。大一一开学就给我们发过搭讪短信,遭到了大部分女生的强烈反感,之后在一句话都没说过的情况下又莫名奇妙让女生帮他交话费,从此被我拖入黑名单。更可怕的事情是这个男生上课的行为。石油专业女生少,上课时候基本上前三排稀稀拉拉坐得都是女生。他是唯一一个扎在女生堆里的男生。好巧不巧,他总是坐在我的后面。经过一学期多的观察,我们对于L的选择有了深深担忧,X君的鼻炎快一年了还是没有好转的迹象,以每分钟一次的频率吸鼻涕,规律的让我们都想哭,并且会大声的以他浑厚的男中音对自己喊类似加油什么的话语,自言自语的劲儿让人想起传销。我们私底下曾经多次讨论,为什么条件不差的L同学要在众多条件不错的追求者中选择X君这样一个压根入不了我们眼的男生做自己的男朋友?但不管我们怎么胡想,L依旧每天和X君在一起自习,吃饭,逛街,和每一对大学情侣无异,甚至在偶尔说起X君时,L会有满眼的幸福感和崇拜感。这样我们这些外人当然自动闭嘴 ,省了自己的瞎操心。因为爱情本来就是自己的事儿啊,何来别人指手划脚,彼此喜欢彼此吸引过得幸福就好。

前段时间一个大学同学在朋友圈发牢骚,大概意思是说现在的女生太势利,怎么会和学生时代的男朋友结婚,哪有从学生时代陪男友一起成长的心,不过就是想在上学时候随便谈一个然后毕业了就一脚蹬掉转而投入老男人的怀抱。也不知道他是受了哪门子的刺激说出这些话,我也没敢回他,但我真的能举出一箩筐的例子:同学的父母,高中恋爱,大学异地,毕业之后迅速成家生子直到现在;我表哥,追嫂子从初中到大学毕业,在嫂子马上就要和别人订婚时候想尽各种办法终于让和嫂子订婚的那个人变成自己,现在回家老婆孩子热炕头,小日子过的滋润到不行;大学老师,一对伉俪,研究相同方向的课题,从大学开始相携手并行,学术上生活上达到了完美融合,夫唱妇随羡煞旁人……太多这样的例子了。那那位同学你又何必只关注那些一毕业就失恋的情况呢?

始终觉得同学之间的爱情很美好,也很值得坚持,我甚至曾经和男朋友商量要不要鼓励我们的孩子也早恋,要是没有经历在学校谈恋爱这个过程的人生应该会觉得缺少点东西吧。所以,我多希望毕业是新的开始新的阶段而非失恋,多希望那些烧烤摊上抱着酒瓶子或者坐在马路牙子上哭的稀里哗啦的学长学姐不是因为分手而只是伤春悲秋因为毕业,多希望我周围的还在恋爱的小伙伴连同我自己都能和现在在身边的恋人共度一生。

那可真是个美好的世界。当然,爱上人渣的另算。
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在风雨中遇见你,必然要惺惺相惜

我觉得我有必须讲讲我大表姑家的儿子,也就是我表哥的事儿。他的媳妇儿终于在上个月的某个凌晨诞下一子。

仔细回想这几年来我表哥的种发记与相亲记,感觉我表哥如今可以如愿过上怀抱妻儿的美满生活,已然死而无憾了。

先提种发记。

我曾无数次地抚摸着我男友的脑袋,然后感慨,幸好我不是男人啊。是男人我到这个年纪大概就要开始担心我是否会大把大把掉头发,最后落个地中海发型。

这种顾虑不是没有根源的,根源就在我表哥身上。

表哥从约莫二十岁起,头发就开始脱落。这种眼睁睁看着掉头发的绝望心情,就像是看回放地震场面的监控视频,只能让人呆呆看着,却束手无策。

四五年前我去大表姑家,当时大表姑正在用蒜杵将姜块捣成泥,一进屋子我就被呛出眼泪。我妈问大表姑,“你这是干啥?”大表姑喜滋滋地回答,“听医书上说,把姜泥抹在头顶能长头发哩!”

具体是哪本医书的惊天之作,我没敢深问。

不仅如此,表哥还喝过某电视购物中被说得天花乱坠的药。主持人小姐一边用纤纤玉手晃荡着装在玻璃瓶里的生发特效药,一边对着电视机前的我们说,“又到了我们猜谜语的环节!麻屋子,红帐子,里面住个白胖子,能猜出这个谜语的观众朋友,我们的特效生发药买一送一,是的!你没有听错,买一送一!现在距离活动结束还有不到3分钟,还等什么,快快拨打屏幕下方的热线电话!行动起来!”

这时电视屏幕上会出现一串像乱码字符一样的电话号码。

当时我和我妈正坐在大表姑家的客厅里看这一片段。与此同时,盯着电视目瞪口呆的除了大表姑和表哥,我感觉大姑爸已经在看着广告流口水了。

主持人还在滔滔不绝,如洪水决堤一样。有热心观众打进电话抢答谜语,“是石榴!”一副胸有成竹,我必买一送一的样子。

我悄悄拽了下我妈的衣角,低声说,“妈,这个谜语难道不是花生吗?”

大姑爸听到了我和我妈的细语,大喊着:“对!是花生,是花生!快!”然后他拿起电话就拨了过去。最后以六百多成交了一小瓶玻璃瓶装的生发特效药。

电话接线员根本没提谜语的事儿。

五分钟后,电视主持人依旧在喊着那个“永远猜不出的谜语”和“永远的最后三分钟”,一刹那想到那一小瓶子六百多块的药被她那么晃荡着,稍不留神就要洒出几百出来。

我真是不能更心塞。

别问我为什么不拦着大姑爸做这种蠢事儿!拦了,我和我妈根本拦不住。

不过也还好没拦着。不然大表姑一家要把表哥最后也没生出头发的责任,推卸到没买特效药上面,继而嫁祸给我和我妈。

心急的人啊,你别和他讲道理。

他根本听不进去,他一心都扑在那个不生头发的儿子身上呢。他才不会放过可能生出头发的任何方法。

哪怕只有万分之一的概率。也要奋不顾身地放手一搏。

对生发的欲望和渴求有多大。无知和执着就有多大。

这种问题说到底,就像老年人为什么容易被骗一样。老年人被骗大多因为顾虑儿女的安危。老人拉扯大儿女,辛劳耕作大半辈子,到老到死也依旧心心念念着从自己身上割下的那一块肉。要是哪个江湖郎中敢说自己的孩子即将发生点什么灾祸,就是拼死也要拯救,更别提拿几百块钱能解决的事儿了。

我还见过大表姑在家煮中药,盲人按摩师给表哥的头部按摩。等等。

千奇百怪的花样我都有幸在大表姑家亲眼目睹。细细想来,我也实在是幸运,在我年纪轻轻时,就可以看到广大劳动人民们为了赚点小钱而奋力倒腾脑浆琢磨出的“大智慧”。

种发记的后来?

这个种发记终于在大表姑给表哥买了件头套作为结局。

其实套上也蛮像那么回事儿。

可是不折腾一番种发,又怎知头套是多么“踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫”的事儿呢。

与种发记同时进行的还有相亲记。

其实男人秃顶了也不算什么,如果拥有其他王牌,比如高等的学历,比如出众的容貌,比如诗人的气质,给我一个秃顶男人我也可以勉强接受。

可表哥一来样貌不甚出众,二来家庭也不显赫,三来,学也没上完。秃顶一下子从一个“勉强接受”的事情转变成“勉强不来”的事情。

其实表哥当年是去上了一所民办学校的,上到一半的时候学校开支不起,关门了事。写到这里,我又不得不感慨下劳动人民们独特的赚钱“智慧”。

表哥头一次相亲是在他26岁时,和一个在游乐园管理海盗船的妹子。

那年表哥还在头顶上抹着生姜。大姑妈给准备了一顶棒球帽戴上,戴上真是人模人样,表哥兴致勃勃去赴约。

地点就在游乐园门前。

妹子乖巧伶俐,穿着游乐园工作人员的制服,还少不了在胸前别了朵玫瑰模样的胸花。毕竟是管理海盗船的,就是和游乐园前面扇着扇子卖冰棍儿的大妈气质不一样。

胸前的胸花是表哥告诉我的。他观察得细致。

估计俩人都不是什么外向的主儿。

表哥常年被发型折磨,让原本开朗好客的性格染上了自卑的毒。就好像鸦片一样,让人摆脱不掉。

表哥和妹子肩并肩地来到妹子管理的海盗船前。不知是谁想打破尴尬气氛,提了一句,“一起坐海盗船吧!”

万恶的根源就从海盗船开始了。

妹子天天看别人坐,就算是怕,也早已习惯了,而表哥更是个高人胆大。

这时的海盗船宛然是海盗床的样子:俩人在海盗船上翻山倒海,叫笑连连。这短短的几分钟里,大抵是表哥和海盗船妹子最愉快的时刻。在海盗船上的后半段,表哥的心思已经不是如何更进一步揩妹子油水了。

因为表哥的棒球帽被海盗船硬生生摇掉了。彼时的表哥还在被海盗船腾空的天上,而帽子已经躺倒在了地面上。

表哥挣扎着下了海盗船,捡了帽子,落荒而逃。

妹子从头到尾都是一副“惊呆了”和“不关我事,不是我掀起你帽子”的抱歉表情。

表哥回家第一句话就是:“我啥时候能长出头发啊。”

我知道,表哥还是蛮喜欢海盗船妹子的。

大表姑一直安慰表哥,说太好动也不行。只是一味地说海盗船妹子过于好动,这样不好。久而久之,一家人都开始相信太好动不适合表哥了。假的说多了就成真了罢。

这不,我妈给介绍了在茶舍沏茶的妹子。沏茶妹沏茶一把好手,头一回在大表姑家作客,表哥就用一个极其端庄的微笑对沏茶妹说:“你应该很会沏茶吧。给我们露一手吧!”

大表姑狠狠掐了下从没和女孩子亲密过的表哥,说:“你见过厨子回家后还抢着做饭的吗?”

沏茶妹毫不介意。笑了笑。温柔得要把整个屋子里的所有人的心都捏碎。

表哥和沏茶妹谈起了不痛不痒的恋爱。整个过程,表哥都和棒球帽形影不离。

每天表哥都蹬着自行车去接沏茶妹吃饭,吃完后,再蹬着自行车把沏茶妹送回去。沏茶妹从不主动联系表哥。表哥也不计较什么。

俩人一副相敬如宾的样子。我简直怀疑俩人有没有亲过小嘴,拉过小手什么的。

大表姑催着结婚,倒是沏茶妹一再推脱。

后来这段不像恋情的恋情,在众人的掺和下,也就不了了之了。

在此之后,表哥还陆续见了比他大七岁的离婚女人,小两岁的已怀孕的失足妇女,在我们小城市打工的独自飘零的异地女人。等等。但都无果。

周而复始的种发和相亲横贯了表哥的二十来岁。

在上个月,表哥的媳妇儿终于生了个大胖小子。母子平安。大表姑家也算后继有人。我妈专门给我个电话转告我,激动的心情溢于言表。

表哥的媳妇儿比他大一岁。之前在一家饭店做服务员,生活平淡无奇。人也实在是稀松平常。把她全家内外翻个上上下下也实在找不到什么可圈可点的地方。

与表哥在一起之前,一直被家长催促结婚。遇见表哥时,已然32岁。她什么都不求,只想有一个可以停靠的港口,一个可以驻足的家。不至于风餐露宿。只要对方不介意自己的年纪就好。

这不就是表哥所需要的人吗。

他们就这样在一起了,简直是一拍即合。

这样真好。

你也别跟我提什么爱情不爱情。

表哥和他的妻子都是历经浮浮沉沉的人。他们自然不像我们有大把的年轻和精力,去尽情地把爱情里的英雄主义和理想主义发挥得淋漓尽致。

爱情本就是凡尘里的事情,何必矫揉造作地说,一定要青梅竹马和一帆风顺呢。

最有力的爱情和婚姻。该是清淡如水的。

比如表哥和妻子。妻子会帮表哥洗头套,会精打细算着日子。

表哥说,在我最无助的时候遇到她,我要好好爱她。

她看表哥的时候,眼里泛着笑和光。

少不更事时。我觉得爱情,就该像死亡一样宏大,必须抛头颅,洒热血才能证明我爱得爽快。

后来的我,在经历数次的分分合合,皮痛肉不痛。也看惯了身边情侣的来来往往,相聚又离别后。我才已然意识到:我们可以爱得策马奔腾,但必须择一个在风雨中惺惺相惜的伴来终老。

人生不如意的事情有许多,比如表哥将最青春的时光献给了种发和相亲。比如表嫂在别的姑娘嫁做人妇时,她还在打着灯笼找那个肯携手一生的男人。比如有人过着颠沛流离的生活。比如有人历经许多无法从一而终的却刻骨的爱情。

人生几何,不就是与相爱的人对酒当歌。

不就是在风雨中等到一个惺惺相惜的爱人。

田媛 2014.5.27 来源:人人网

人生无须太计较的20件事儿

吃亏—吃亏是福

并非所有的便宜都值得庆幸,并非所有的幸运都值得高兴,并非所有的痛苦都令人难以忍受.吃亏往往是珍藏在心中的至宝.不懂吃亏,就不能完美地领悟人生:不懂吃亏,就不会有事业的壮丽辉煌.

文凭—文凭不等于能力

一个人拥有高学历确实就拥有了不错的就业资本,但并不是有了文凭就说明一切,并不是有了文凭就有了能力,一个人前途多大,起决定因素的不是文凭而是能力.

病痛—坚强能战胜一切

只有具备乐观和坚强的品质,一个人才能更好把握自己的命运.因为乐观和坚强是掌握人生航向的舵手,把握命运之船的动力桨.

不合理的批评—没有人会踢一只死狗

受人批评是一件令人难受的事,受到不合理的批评更加如此.有的人愤怒,有的人哀怨消沉,而有的人则变得理性而积极.

长相差—容貌不能代表全部

一个人长相差并不是过错,每个人都应该真实地面对自己,在这个世界上,一个人最终被别人认可是实力而非容貌

处境—只有虚实,没有好坏

生活中很多东西都是相对的,是好是坏,那就要看你用什么样的标准来衡量他或以什么样的心态来面对他.个人的处境也同样如此,是好是坏,全在你的心间.

吃苦—吃苦不吃亏

常言说:吃得苦中苦,方为人上人.没有吃过苦头的人,多是一些经不起考验的人.

哭泣—不是脆弱而是释怀

不要顽固地把哭泣当作一个人脆弱的标签,当你累了,苦了,受伤了的时候哭泣是一种精神的良药,能让你哭过之后重振精神面对生活.人需要坚强也需要释放.
面子—随意,淡泊的人生是一种享受

随意,淡泊的人生是一种享受.一个完美的人生,不见得要赚很多的钱,也不见得要有很了不起的成就,在一份简朴平淡的生活中,活得快乐而自在,也是一种上乘的人生境界.
等待—等待是一种幸福

等待是一种过程,就像冬天里的万物期盼春暖花开.等待是一种幸福,它让生命里充满最真实的未来.学会等待,你回发现生命中每一刻都很精彩.
低头—学会低头是一种昂首的智慧

当你从困惑中走出来时,你回发现,一次善意的低头,其实是一种难得的境界:低头亦是一种能力,它并不是自卑,也不是怯懦,他是清醒中的一种嬗变.有时.稍微低一下头,或许我们的人生路会走得更精彩.
房子—住房可以改变,情感需要恒久

什么事情是需要恒久?什么事情是可以改变的?世上没有十全十美的事情,人生也不是完美无缺的,但凡事总要从大处着眼,小处着手.人生苦短,人活着应当明白自己想要的是什么.
放弃—放下就是快乐

放弃是一种选择.放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如.有时候放弃是为了更好地拥有,人生只要有了前进的智慧,放弃或拥有对于人生都是一种精彩.
糊涂—有时糊涂难能可贵

糊涂,其实就是一种胸怀一个人在小是小非前学会糊涂,是一种化解矛盾的智慧,这样的人才能在大事面前透悟,毫不糊涂.
竞争—只有竞争才能强大

恶劣的环境只会让强者更强,弱者更弱.珍惜你的对手,因为有他的存在,才会让你不断进步,不断强大.在面对其他的对手时,你回发现,你从你的对手身上得到了许多.
困境—摆脱困境最需勇气

别总想着一帆风顺的生活.人的一生要历经无数次的风风雨雨,快乐与痛苦同在,顺境与困境同行.顺境中意气风发,困境是也应该坦然面对,这才是积极的人生.
漂泊—漂泊使人生更丰富

唯有漂泊才能够让你自如,自信.处在这样一个多元复杂的社会里,唯有漂泊才能够让你自强,自进.
贫穷—心穷才是真正的穷

贫穷并不可怕,可怕的是那颗贫穷慵懒的心.

缺陷—缺陷是另一种美男

世界上没有十全十美的东西,也没有十全十美的人.有缺陷或劣势的人并不就是一个无用的人,缺陷只是一个方面,每个人都可以在另一方面发现自己的优势,你,我,他,每个人都行.

生活小矛盾—不要在气头上说话或行动

不要在你气头上说话或行动.怒气有时候会自己溜走,稍稍耐心地等一下,不必急着发作,否则回惹出更多的怒气,付出更大的代价.

爱情里也不是非要在一起

感谢小惜的投稿 2508747790
毕业了,今天和同学聊起班里同学时,突然觉得,其实爱情里面也不是一定要在一起,才能称之为爱情。
我有一个同学,高中时暗恋我们班一个男的,暗恋的全班皆知。
我们是文科班,那天她和我说她对我们班一个男的有好感,是在高一。就因为冬天时,每次他都会伸手给她取暖,这个是我常见的,主要是她说对她很好,所以她很有好感。
她不知道该不该去告白,该不该去告诉他,反正后来,全班都知道了,更不用说他也知道。
后来他开始远离她,我那个同学和我说,他对她总是忽冷忽热的,不知道自己哪里做错了,可是她喜欢他阿,好喜欢好喜欢,这些在班里都是有目共睹的,给他买水果,知道他喜欢喝酸奶,给他买酸奶,等等。
尤其是有一次,她向他借钱,最后还钱时,还剩下一块,我问你怎么不还给他。
她说,我就是要欠他一块,一直欠着他,让他记着。
当时我的心有点震撼,只是因为她对他的喜欢…
她的喜欢,想要让他和她在一起,后来他们确实是在一起了,那次,是在高二升高三的时候吧。我记得这么深,主要是因为那个同学是我比较好的朋友。
她开始肆无忌惮的喜欢他,可是他还是不冷不热,我有好多次让她放弃吧,可是她不肯。
后来我就直说,我看不出他喜欢你,你们怎么就会在一起?
她有些不开心,她就和我说了很多,他怎么怎么对她好,可是我却听不出一点点的感动。
他们会在一起,是因为她的开始,在QQ上,她和他说,他答应了。
其实那个男生不是渣男,至少我是这么认为的,在他们在一起之前,他在感受到她喜欢他之后,对她的态度有很大的变化。因为我们班是阴盛阳衰,所以男的都是挺乐于助人的,可能因此,让别人误会了。我看得出来他对她的冷淡,可是她的过于热情,还是淹没了他的耐心。
他们还是分手了,可是还是朋友,因为她的主动,那是在高三。
他对她冷,她对他热。
说了这么些,其实并不能说明什么,有一件事,在他们在一起之前,我就知道了,也是她告诉我的。
她有一个闺蜜,也是在我们班,而他,就是很直接的告诉了她,他喜欢的是那个闺蜜。这件事情,那个闺蜜直到现在还不知道,他喜欢她。在学校时,她和闺蜜吵开了,不为别的,就觉得她的性格不好,然后有些同学也开始不喜欢她,但其实真正的导火线,就是他喜欢她。
我觉得那个闺蜜也是很无辜,但是性格确实没有那么好,也是后来我和那个闺蜜坐同桌时发现的,可是对于她来说,当友情触碰到了爱情,很难回去。但是后来毕业前,她和我说,暑假了要去和她和好,毕竟这件事情她真的没什么错,也并不知情。
前两天我看空间,有她们的合照,她和那个闺蜜已经和好了。
而他们俩,一个在北方,一个在南方……
前两天,我和她突然聊天,她说,怎么办,我还是好喜欢他……
可是能怎么办?
他没有你想象中的那么喜欢你阿!
就算你们能在一起了,现在一个在最北边,一个在南方,你们的感情又能坚持多久?
她说,他如果在大学遇到了喜欢的人,她要怎么办?
可是你们已经没什么关系了,充其量就是同学,你能怎么办?难道飞回来?

爱情里面真的不是非要在一起的,很多时候,他能幸福也是一件好事。毕竟也会成为自己青春里最美的回忆。不要因为一些痕迹,使得这些回忆,变得伤痕累累。

我喜欢一个人,六年了,他不知道,我知道。
我知道他有女朋友了,我知道他去了省外读大学,我知道他的前程似锦而我只能留在这里,我知道他很爱那个女朋友为她做过木制的心形,我还记得他的指甲是扁扁的形状,所以当时在看到照片时,我能认出他。
可是我不期待了,也不再期待了……
我喜欢他,是我的事,他喜欢她,是他的事。
我喜欢他,并不是我们一定要在一起,但是这样的他,还是会成为我回忆里最美好的记忆,涂上七彩的颜色!

只有读懂自己的人,才能让自己活的更加洒脱

人生是一场旅程,而生活就是沿途的风景,从呱呱坠地那天,一个真正的演员就已诞生,每个人都在不同的环境里成长,用不同的方式演绎着自己的人生,演出没有彩排,也没有编辑,但却充满着悲喜剧和每天都在续写的传奇

人最深刻的记忆就是孩童时代,因为那个时候没有虚荣,也不需要刻意的去装扮,我们用一种最坦诚,最纯真的心态演绎着自己,用幼稚而纯洁的内心刻画着未来,萌动的心带来的是希望和欢笑,真实的自我演出着梦想和骄傲。

生活总不会以自己想象的路线去行走,随着年龄的长大,面临着事业,情感,也就有了转折性的变化,那份真也逐渐远离了自己,取而代之的是虚荣和浮华,很多人在面具的遮掩下渐渐迷失了自己,把虚荣和攀比变成了生命的主题,人最重要的是读懂自己,发挥自身价值,做一个真实的自己,才是生命的意义。

给自己一个开阔的心态,对他人多一点理解,多一点包容,也是给负荷太重的心脏一种放松,疲惫了要学会放下,放下也是对自己的宽容;看淡名利,名利只是过眼云烟的一种,带不走也拿不动,不为其悲,不为其欢,不为其使生命承载过重。

人情变幻无常,缘来惜缘,珍惜拥有的每一份情感,下一个路口也许天各一边,缘去看淡,看淡得失,该来的赶不走,该走的留不住,世界上没有哪一样东西是属于谁,珍惜每一次遇见,彼此安好便是晴天;学会忘记怨恨,伤害你的人都是强化你的人,是他们让你练就了一双识别真伪的慧眼,是他们铸就了你无坚可催的心灵。

酸甜苦辣是旅途中必须经历的历程,不经历磨难也就欣赏不到各式的风景,不经历磨练也就不会把人生读懂,每个人都是在一次次演变中拓展了生命的历程。

人生不给我们刻意选择的权利,苦与乐是同行的,只要用心去体会生活,感受生活,那么苦中也会找到想要的快乐,用阳光的心态去主宰生活;真正打倒我们的不是苦,而是懦弱,诋毁意志的也不是失败,而是没有在失败中站起来,只要能够驾驭生活,就是生活中的强者!

沉溺于过去是对生命的不负责,是对美好未来的一种错落,当被一些无法打开的心结和伤痛困扰时,想一想,昨天和我们已经诀别,还有没有意义把已逝的昨天拿到今天来过,走不出回忆,就很难获得新的起点,很多东西错过了也就错过了,再怎么去想也不会回来,一路走来欣赏了花开的美好,也要接受落红的凋落,一切顺其自然,回眸笑一笑,你还是你,我还是我!

真实的活出自我才是生命中的闪光点,也只有真实才能体现自身的价值,真实不能给予我们华丽的包装,却能给予我们脚踏实的进取,也许真实给我们的是短暂的苍白,但却能让我们成长,给我们坚强的机会,真实每个人都懂,但总有人迷恋与虚幻,把飘渺的幻觉当成生活的剪影,虚幻给予的是梦境中的满足,梦醒后留下的就是空洞,很多东西不是不懂,而是懂了却不想面对,早日回归自然,找到属于自己的位置,做个真实的自己,虽说真实不一定完美,但能努力走向完美,只有做一个真实的人,才能谱写出完美的人生。

生活像一杯酵香的酒,细细品味,才能尝到醇香,生活像一杯茶淡淡体会,才会咀嚼出它余香未尽的美,生活像一首歌,用心吟唱才能爽然高亢,人生就像四季冷暖的变换,花开花落总有缺憾,但只要拥有一个健康的心态,坦然的面对人生,就会有更多的美好在那留白处,等待去发现和续写。

人的一生要经历很多次蚕变,才能真正的成熟,经历了坎坷得到了磨练,经历了挫折学会了坚强,经历了失去,明白了拥有的可贵,经历了人情的冷暖,学会了强大自我;一个快乐的人,都是经历了更多波折才脱颖而出的智者,他懂得什么该拿起,什么该放下,什么是宽容,什么是理解,什么是收获,什么是懂得,只有读懂自己的人,才能让自己活的更加洒脱。

(文/梦情缘)

这10个标准,看你们适不适合做夫妻

当一个男人遇上一个女人,从相识相知到相恋相爱,最后结为夫妻,这其中当然会有偶然的因素,但更有必然的因素,所谓“有缘千里来相会,无缘对面手难牵”。因此,从某种程度上说,男人女人相识相恋更多地是一种偶然,而能否走入婚姻结为夫妻,则更多地靠必然的内在因素。

大千世界茫茫人海,相爱的人很多,但并非所有的人最终都能牵手步入婚姻的殿堂。有的人只是适合恋爱而并不适合结婚,因为适合做夫妻得满足一些基本的要件,否则即使勉强结为夫妻也将难有幸福的生活。

一、两个人首先得是谈得来的朋友。

作为夫妻,最基本的应该是朋友,而且应是好朋友或知已,除非你们只是纯生理意义上的传宗接代型夫妻,否则连朋友关系都达不到怎么做夫妻,即使勉强做了夫妻也将无法持久。

二、至少有大致相同的人生价值观。

物以类聚,朋友间都应该在人生观世界和价值上有基本一致的认识,至少能彼此默认对方的人生价值观,否则怎么做朋友?朋友尚且如此,夫妻要长期生活在一起,当然更得有共同的人生价值观。夫妻追求的人生和生活目标不一致,对事物的看法存在严重的分歧,婚姻怎么进行下去?

三、彼此要能做到充分了解信任。

了解对方是人际交往的基本前提,而要想做夫妻,了解当然是最最基本要做到的。对对方不了解,对方的家庭背景、受教育情况、性格脾气、个性特质、生活习惯等等,这些都应该充分了解,至少得有基本的了解。了解当然还远不够,在了解之后,如果你能接纳你所了解的这些东西,你还得充分的信任对方,没有信任就没有交往,夫妻尤其如此。

四、有矛盾冲突时两人很容易沟通。

人与人之间当然难免会出现一些问题和矛盾,夫妻当然也一样,而且因为天天在一起,发生摩擦冲突的可能性还更大。有矛盾不可怕,可怕的是彼此无法沟通而让矛盾发展激化到不可收拾的地步,所以做夫妻的一个重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能沟通。

五、彼此有基本的牺牲“吃亏”精神。

夫妻之间是一种权利和义务的结合,但得到的东西和你付出的东西并不会总成比例,更不可能完全对等。夫妻一方总是会付出多些,而另一方会少些,作为夫妻当然不能斤斤计较,要有奉献牺牲精神。婚姻中没有谁欠谁的,也没有高低贵贱之分,甘于牺牲付出也是做夫妻基本的要件之一。

六、能做到对彼此的宽容大度。

人都会犯错,人都有缺点,夫妻之间由于是近距离的接触,更能发现错误和缺点,因此作为夫妻更应有一颗宽容大度的心,能正确和理性地看待对方身上的缺点和所犯的错误,既不吹毛求疵,也不无原则地纵容。宽容小的和无关紧的缺点和错误,帮助对方改正大的错误和缺点,夫妻要一起进步。

七、志趣情趣要能基本相投。

人各有志,但作为夫妻的双方,则应在志趣方面保持基本的一致,在兴趣、志趣、情趣方面能大致相同的看法观点,唯如此才能步调一致而不会越走越远甚至离心离德。志趣基本相投才能在一起长期生活,貌合神离的夫妻不可能幸福。

八、能经受考验,彼此支持。

婚姻不同于恋爱的重要一点就是,婚姻得面对更多的现实生活压力和问题,婚姻也更烦琐甚至乏味,因而遇到的困难和难题也多得多。无论是妻子还丈夫,无论是生活中还是工作中,都会遇到不可预期的一些难题,这并不可怕,关键是要能得到对方的坚定支持。如果一遇到问题就退缩,这连朋友都不如,以后的婚姻生活将无法进行下去。

九、能接受彼此的家庭亲人。

很多年轻的恋人往往容易忽视这一点,认为婚姻是两个人的私事,可以不考虑其他,这当然是一种天真的浪漫主义。婚姻是两个年轻人的事,也是双方父母和两个家庭的事,夫妻除了彼此的相爱,还必须要能接纳对方的家庭,假如你根本无法忍受对方父母家庭的一些作为,而他们又无法做到毫不过问你们的事,那么你今后的婚姻生活将会后患无穷。

十、有基本的物质经济做基础。

适合谈恋爱并不等于适合结为夫妻,因为婚姻除了浪漫更多的是柴米油盐醋的现实生活,没有一定的物质经济作基础,婚姻生活不可能进行下去,所以两个过于具艺术家气质的人可能不适合做夫妻,因为他们极可能都沉于浪漫的艺术生活而不知道如道生活和赚钱养家。

如果爱没有回应 那还是爱情吗

怎样的爱情才能长久?其实,爱情并不需要发生剧烈的反应,慢火熬炖的爱情更能经受各种磨练,更能历久弥香,或者像电视那种跌宕起伏的爱情说不定在某天走到尽头。

从欣赏到爱恋,从相处到相爱,需要这种你来我往、逐渐深入、充分接触的温和回应,不一定要发生非常剧烈的反应,这样慢火熬炖的感情,更能历久弥香,回味无穷,那种电视剧一般跌宕起伏的情节,说不定在哪一关就走到了尽头。

回应是爱情发生的必要条件

看美剧,有时候会发现老外们对“爱”这个字眼是非常非常珍惜的,轻易不会说出来,而一旦说出来往往就意味着极其重要的决定,而听的人一定会有非常非常激烈的反应——要么惊慌失措、要么深情以对、要么感动流泪——总之,一定不会像我们中国人常常遇到的那样平平静静冷冷清清。

交往与“说爱”前有一段时间的相处

如果再品读一下美剧里男女交往的细节,会发现其实从一方对另一方有意追求到双方决定开始一段“relationship”,再到某一时刻深情地表白说“Iloveyou”之间,往往有一段距离要走,表白的语言可能从“你愿意哪天和我一起出去吗?”到“我觉得和你一起度过的时间很有趣。”再到“我喜欢你”“你很迷人”等等,最后才是“我爱你”。

是因为外国人含蓄吗?未必,很多情况下都是两个人都滚完床单了,还没有说出“爱”这样的字眼。这点和中国人很不相同,我们现在的年轻人都很“奔放”,两个人还没有任何的接触,或者根本不知道对方对自己是什么态度,就很敢表白,很愿意表白,而表白则必说“爱”,似乎不用这个字眼就不能表达自己真诚的情绪。

在这一点上,美国人对“爱”的态度反而更能体现“爱”的神圣,而反观我们身边的种种际遇,会发现:往往刚见到一个美女帅哥,就觉得自己对人家一见钟情,还不知道对方什么性格什么人品,就觉得自己爱上了人家,没有任何感情基础就去公开表白,大大地场面说“我爱你”。而事实上,越容易说出来的“爱”反而越容易被放弃、遗忘、背叛。

爱,从来不应该是一种单方向的付出或投射,那种情愫只能用“喜欢”、“欣赏”、“倾心”、“心仪”、“仰慕”等词语来形容,只有得到合适的、积极的、相当的回应,这些感觉才能慢慢转化为“爱”。爱是两个人的事,所以不要再说“我爱你,与你无关”,那样的“爱”可能会成为对方的负担。

所以,培养一份爱情,不应该把感情埋在心里默默付出,试图有一天让对方发现,被感动到哭,这种互相暗恋的桥段虽然有,但极少发生;虽然一旦发生了会成为一段佳话,但不得不说因缘巧合之下互相错过的几率更大。

培养一份感情,也不应该唐突佳人,还未有三分了解,张口就说爱你,人家还不知道你姓甚名谁什么性格什么渊源,你就要求人家答应你的追求,往往事倍功半,把人给吓着了,一个非常不良好的开端等于失败了一多半。

而于被追求被表白的一方来说,无论面对气势汹汹的明示或和风细雨的暗示,其实不应该躲躲闪闪或直接绝了对方的念想。

如果没有回应,那就不是爱情

现在的很多人都输在一个“想太多”,八字还没一撇的事,就能想到这个人家庭出身如何如何行为习惯如何如何身价条件如何如何七大姑八大姨等等社会关系如何如何,和自己这方面不合适那方面不合适,那么多可能的不合适那还不如干脆不要开始,不愿意“相处”,就无从“了解”,也就无法“发现”对方自身和自己是否合适。

说白了,是应该要给人以“循序渐进”的机会,只有经过一阵子你来我往之后,合则继续,不合则散,别以为答应“交往”就意味着结婚和永远在一起。

其实,最关键的问题就在于我们的小伙伴儿们,往往对“交往”这个阶段三观不正,不能像美国人对待“relationship”那样充分利用。人家那边更多的倾向于两个人在保持相对独立空间和独立社会关系的情况下互相了解和陪伴,约会是为了共同的乐趣或共同的喜好,同时也是发现问题解决问题的好时机。

我们这边一旦开始交往了,那可不得了,往往一方会对另一方加上很多的责任和义务,而且往往是不对等的,总是拿“别人的男朋友”或“别人的女朋友”作为标准要求自己的那一位,缺乏必要的缓冲,有时候难免双方都很压抑,不利于这段感情健康平顺地发展。

从欣赏到爱恋,从相处到相爱,需要这种你来我往、逐渐深入、充分接触的温和回应(reflection),不一定要发生非常剧烈的反应(reaction),这样慢火熬炖的感情,更能历久弥香,回味无穷,那种电视剧一般跌宕起伏的情节,说不定在哪一关就走到了尽头。

另外须知,回应不是回报,不要试图我付出一百,你就应该找回给我两个五十,感情中没有多寡之分,不能简单粗暴地像做生意一般要求“公平”,两个人相处,本无公平可言,往往是先付出者感情慢慢从浓转淡,而后知后觉者反而感情从浅变得越来越深。

这样的度就是需要两个人互相磨合的,磨合的方式有很多种,某种情况下吵架也是一种沟通,胜过冷漠相对,感情的结束往往不是因为大吵一架,而是因为一方对另一方彻底失望,没有回应的兴致了。

当然,回应是爱情发生的必要条件,却不一定是充分条件。想一想阿Q在酒馆里意气风发地对大家说:昨天赵老爷主动和我说话了。大家问:说什么了?阿Q说:我站在他家门口,他对我说“滚!”。

让自己的心慢下来

在当代社会中,剩男剩女越来越多,爸妈以及自身对单身的焦虑感越来越强烈,导致自己在爱情婚前没法慢下来好好思考,在相亲后,见几面觉得不错便结婚了。“亲爱的,你就是过于放大自己对男生的好感,以为那都是爱。让自己的心,慢下来,就好了。那些所谓让你摇摆不定的情感,其实离爱,远着呢。”

“亲爱的,你就是过于放大自己对男生的好感,以为那都是爱。让自己的心,慢下来,就好了。那些所谓让你摇摆不定的情感,其实离爱,远着呢。”

为什么会有这句话?那是因为现在的女人对于恋爱结婚,都已经趋近一种快餐式的状态了。最让人惊讶的相亲模式就是,见面—感觉不错—多见几次—求婚—婚礼,连恋爱这一非常重要的环节都没有了,与古代的父母之命媒妁之言没什么区别。随之而来的后果就是家庭不和睦,频繁的吵架,随后就是离婚。

◎为何女人这么着急的轻易把自己嫁出去

当适婚年龄的男女比例是女多男少的时候,女人总归还是会为自己急上那么一两下。

比如说上海,男女比例严重失调,女性是男性的四倍。如果你年龄将要趋近30,身边同龄的姑娘与朋友都结婚了,再加上父母有点要逼婚的架势,你会不急么?急,怎么会不急,除非你已经强大到做好了单身的准备,或者是不婚族、恐婚族。

否则前面的那些原因,再加上一个人久了是会害怕孤单的,看着别人一对对的,自己也总想找一个温暖的人,贴心陪伴,所以哪怕不急,期待也多多少少是会有的。

但是急是没有用的,病急只会乱投医,草草把自己嫁了就是一种。

这里的“草草嫁”也分两种,一种是如上文说的省去恋爱,相亲见过几面就结婚了,《致青春》里面就有这样的场景;另一种是你自己都不知道自己是“草草嫁”,还一心一意的以为,身边这位是自己的如意郎君,而也许,他是狼君。

◎爱情是被我们自己放大的

很多时候,我们看到一个人愿意为自己付出很多,然后就天真的想当然的以为,他对我这么好,肯定是爱我的。那可不一定,天下间情场老好人多了去。王小贱对黄小仙好么?好,但那可不一定是爱情,至少最初王小贱是把对分手后前女友的补偿心态,嫁接到了黄小仙的身上。

有人说,看一个人爱不爱你并不是看他愿意为你做什么,而是看他不愿意为你做什么,因为那是他对你的底线。也许这话不一定全对,但是还是有一定的道理的,至少你知道他不愿意为你做某一件事情的时候,你可以从事情的大小紧急程度,来看他是否值得你托付终身。

他在球赛与陪你去看你重病的亲人之间,选择球赛那就不值得;而他若是在球赛与让你给他化妖艳的恶搞妆容之间,若是选择让你恶搞,那么他也许是值得你珍惜的,若是选择球赛,也并不代表他不值得,也可能与个人兴趣爱好、性格等相关。

只能告诫你,千万别把别人对自己的好,放大成爱情,也许他并没有你想的那么喜欢你。

◎我们该如何让自己不急

既然急是没有用的,那么我们该怎样做让自己不急呢?

安抚家人与你自己的期待

家人们为你的终身大事着急,也是为了你着想,为了你好,请一定要好好跟爱你的人沟通,如果他们是本着真心爱你的话。切记别伤了家庭的和气,好好的跟他们说,你也想找到一个合适的人选,但是天不从人愿,这个人还没有来,你也不想随随便便的把自己嫁了。因为,这样的婚姻不开心。尽管,经过前期恋爱考察的婚姻也不一定能白头到老,但是没有经过考察的潜在的危险系数更高。

而父母最大的愿望不就是希望你开心么?他们也一定不想让你选择,一段潜在危险指数高的婚姻。所以,动之以情、晓之以理,父母会理解你的。

学会自我充实与提升

安慰完了父母,就要安慰我们自己了。世事总是说别人容易,一到自己身上就乱了套。尽管你身边的好友闺蜜都已步入婚姻的殿堂,但是你也不要垂头丧气,要学会相信最好的总会在不经意间出现。给自己一个希望,总是好的。

至于其他的时候,又要开始永远逃离不掉的把自己变得更好的主题。修炼自己的气质、品味,投资脖子以上的部位,当然也要让脖子以下的部位更上一层楼(整容除外),内外兼修。因为,无论是否遇到那个人,自我提升的受益人总归是自己。

◎我们该如何向爱靠近

首先,我们确定不喜欢的,不要,因为在一起后我们自己会不开心。

其次,我们不确定的,尽可能的确定自己的心意,切记一定要理智,而不要感情用事。尽管,这点比较难。在你还没确定之前,先不要投入太多感情在那个人身上。除非,你已经决定奋不顾身了。

最后,我们确定喜欢的,如果喜欢就在一起吧。倘若对方对你没有一丁点的意思,并且你也不是他喜欢的那类菜,你看着情况就放弃吧。如果他有那么点喜欢你,那么就可以尝试如下方式:

间接暗示。如果不好意思直接去表达爱意,就在日常生活中对他表达出爱意,在行为上表现的与对待别的男生不同,让他慢慢了解你的心意,慢慢喜欢你,直到最后他说破,开始追你,这是完美的。

代为传达。如果不好意思直接表达,又觉得暗示没效果,可以用自己的闺蜜或者他的朋友代为传达,他收到消息之后会做出反应,对你的态度就会变得不同,到时候你就可以相应采取行动。

直接表达。这是比较大胆的方式,如果你对自己比较自信,可以直接将他约出来吃饭或旅游,然后表达自己的爱意,求交往,这样能直接了解他的心意,但需要注意的是要考虑清楚,切忌鲁莽。

当然方法还有很多,不要拘宥于一种方法,也可以多管齐下。只要你爱他,就别在乎别的,勇敢地去追求他吧!

爱的逻辑性错误:用原则获取爱情只是妄想

这个世界上最可怕的事情是:有人对你好,特别好,但不知道为什么,你心里很清楚,他是要回报的。于是,你就觉得受不起了,他越是对你好,你就越是想逃开。

这个世界上最美好的事情是:有人对你好,特别好,但你明明白白、清清楚楚地知道他确实不需要什么回报。于是,你忍不住要靠近他,想跟他在一起,说也奇怪,你甚至愿意把一切都奉献给他。

为什么是这样的呢?

借用法国政治学家卢梭的话说:“人生而自由,却无处不在枷锁之中。”我们身处一个社会关系的网络之中,就必然受制于其中的游戏规则。在最基本的人际关系中,反映着社会的最基本价值取向。在现代商业社会中,价值交换的交易原则贯穿于所有的行为和认识之中。

这样的交易原则甚至在爱情生活中不自觉地起着主导作用。我们常常能够听到这样的声音:“我已经很努力,很用心,不断地付出,可是为什么就换不来他的一片真心呢?”“为什么要我不计回报地付出?两个人应该是平等的,为什么他就不肯多付出一点呢?”

当我们这样质问的时候,我们多么希望对方是那个完全不计回报的人啊!我们甚至会有一种假设,如果他能不计回报地对我,我肯定也会百分之百地爱他。

当我们提出“不计回报”和“百分之百”的爱时,我们真心认为爱是超越交易范畴的。我们多么想回到那个“生而自由”的时代去啊。

如果仔细分析一下,就会发现这里面的逻辑问题。

如果爱是超越逻辑的“不计回报”之类的真心展现,那它就不在交易范畴里面。也就是说,你不能用交易的逻辑原则去要求一份不在交易逻辑范畴里面的爱。或者换句话说,如果你还是以交易的逻辑思考方式来衡量爱,或者要求一份爱,那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则,要么遵从爱的原则。交易原则讲究等价交换;爱的原则是不计得失,甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则,又遵从爱的原则。

假如你在用两种标准来衡量爱:在你这里,你会很清楚地去计量得失;在对方那边,你希望他不要计量得失。那你也注定得不到爱。因为交易原则的背后,是每个人都害怕吃亏,并且每个人都不肯吃亏,也绝对不准许这种双重标准的存在与执行。另外,吃不吃亏,都是计量出来的。所以,用交易的原则去获得一份爱,只能是一份妄想。

哪怕我们最终无法跳出交易的逻辑原则,那我们也需要用“爱”去换取“爱”。你没有办法用“钱”去换“爱”,你也没有办法用“不是爱的任何东西”去换“爱”,你当然也无法用“要求被爱”去换取“爱”。能被你换来的,能被计量的,就已经不是爱了。

如果只能用“爱”换得“爱”,那么,就需要你自己首先得有“爱”,得先“爱”。如果你在爱,那么你就不会患得患失,因为你的爱是超越交易原则的。

这里于是有了一个新的逻辑问题,如果我都已经有了爱,我为什么还要去换取一份爱呢?

一个超越了交易原则的人,其实已经超越了自我,因为他不再用逻辑去思考问题,他可以打破逻辑的制约,他不怕吃亏,他甚至没有吃亏的概念,他只是去做自己喜欢做的事情。

一个没有自我的人,其实就是佛。禅宗讲顿悟成佛,我觉得在爱情上体现得最为充分。在爱情上,只有顿悟,而没有渐悟。你没有办法计量当你付出了99.99%时是不是会获得0.01%的回报。你要么是百分之百的付出,获得百分之百的收获;要么是永远在计较过程里沉沦于苦海之中。你要么是明白了,做到了;要么就是不明白,也做不到的。没有中间路线,也没有过渡时段。

可笑的是,世界是充满悖论的。当你拥有了爱,成了佛,所有的人都爱你,都愿意把自己奉献给你;当你像乞丐一样去求人施舍一点爱的时候,所有的人,尤其是那个你最在意的人,一定会以一种厌弃的眼光看着你并想方设法远离你。

这印证了心理学常说的一句话:“你的世界,除了你自己,外面没有别人。”

这或许还有点难以理解,我们再打个比方来说一下。我一定要清楚的一点是,我做菜是给谁吃的?如果我做菜是给别人吃,那当然要有回报的。但是,如果我做菜是给自己吃的,至于别人喜欢,赖着来吃,只能说明我做的菜好吃。但不管他说什么,我都很清楚,做菜不是为了TA,而是我自己要吃。我绝对不能因为TA说好吃,或者别人说了什么,而忘了我做菜是给自己吃的。于是,不存在交换的问题,我只是想着怎么把菜做得更好吃。至于什么叫好吃?也没有什么外在标准,只有“我自己喜欢”这个唯一的标准!

感性与理性的爱情

感谢浅笑孑然的投稿 1020784830
一段感情走到尽头,我们往往会谴责对方的不对。有一种患难之中的感情,也说相濡以沫,比如姚晨和前夫,文章和马伊琍。那时候,他是她的全世界,他为她而努力奋斗,终于事业小成,却劳燕分飞,让人唏嘘不已。文章曾说过“我这辈子最牛的是我的女人叫马伊琍”,当年姐弟恋大家不看好的时候,频频传出被离婚,可是当大家默许你们,祝福你们的时候,你们之间多了一个姚笛。姚晨和凌潇肃终逃不过七年之痒,大学一毕业就结婚,“过去的岁月里,我们彼此恩爱,携手同行,曾经的婚姻是我们最宝贵的记忆……”姚晨和凌潇肃以这样一段煽情的文字,宣布了他们分手的事实。
在我看来,大家必然是因为爱走到了一起,那时候的爱情,感性多过于理性,那时候感情因为被需要,就像两只小刺猬,互相抱紧取暖,等到春天来了,发现自己遍体鳞伤,伤害了自己也伤害了对方。
好比现在的我们,大学在一起的,毕业后就分手的很多吧,我们走过青葱,不免怀念那一段段纯真的感情,不掺杂任何利益。
终于我们变得越来越现实,我们考虑可以在一起的要求越来越多,男生想找一个貌美如花,家庭方面顾家温柔的女孩子;女生需要男生有一定经济基础,有上进心的男孩子。我们也被周围的人影响着,觉得这样才是好的对的。对,我们变得越来越现实,想要的更多,于是乎,感情有了更多考量揣测的东西。最后,我们找到了这个条件合适的人,又会埋怨,他不懂浪漫,他不够体贴,她没有个性,她结婚前不是这样子的。
爱情是该来的时候就来了,没有爱人的我们等待着,也想着未来的那个她是怎么样的呢,可能我们不该考虑太多,或许我们要的只是一份我喜欢,他乐意。
出发点皆是爱。

时光稀释,那些明媚的过往

感谢暮夏的投稿 1459576181
【凤凰花开的路口,再见】
凤凰花开的时候,我说夏天来了,紧跟着便进入炎热的夏季。七八月份的夏季,该用怎样的词语来形容?
时光总是消散过后才会记起曾经的过往,我把季节写成诗,细数每一次的相聚别离,下一次遇见会是在哪?你说,你准备来厦门,然后便果断的出现在这座城市,关于你的到来,我是始料未及的,然后便有了以后。
我藏有一片海,里面有着你所未见过的风景。那个夏天,我把小刚的《黄昏》听了一遍又一遍,始终不曾听腻。初见时,是怎样的一番情景?记得,那时也是下雨,你提着大包小包的在路边等着我们的到来,我对时间观念从来都是迟钝的,这次也不例外。
【七月,去往圣地安的路空了】
夏天,最是让人心伤的季节。我害怕夏天,一如我所害怕的别离。
你说,以后的日子我们在一起,一起穿同样的衣服,看同样的风景。只是,你不曾预料,相聚只是相聚,聚聚之后终究会分离。
你来以后,我开始听不同的音乐,看不同的风景,然后在某个夜晚细谈过往,我说,我们未曾说再见,却真的再见。
我把那些明媚的日子藏起,在漆黑的夜晚开出花朵。
【后来,只是后来】
我开始怀念一段时光,缅怀一段过往,下一个路口我们会在哪里遇见?
不知什么时候开始,我开始忙碌,终日忙忙碌碌,终不再见你。有时候,沉
默是最好的解释,我不说,你不懂,然后就这样再见,没有分离时的痛哭与不舍,或许,这是最好的结局。
看到一段话,“你不说,我不问,这就是距离”,突然触动心扉,原来时间终究会把过去遗忘。我把岁月定格,然后一个人独自离开,不见岁月,不见过往。