爱情总能让人成长

爱情总能让人成长

面对情,你懂吗?很多人在经历了多段恋情之后,依然没法弄情到底是怎么的一回事。分离之后,依然是痛苦。其实,爱情的各种,是一种么内心的感悟,是一种对自己重新的认识。

爱情总能让人成长,不管是快速的还是缓慢的。但是有一点要明白的,弄清楚的就是爱情中的成长来不是在甜言蜜语中而在冷战、对骂、哭泣、悲伤、反思等磨合之中,是一种获得内心的感悟,对自己,对他人的一种新的认识!

爱情总能让人成长,不管是快速的还是缓慢的。但是有一点要明白的,弄清楚的就是爱情中的成长从来不是在甜言蜜语中而在冷战、对骂、哭泣、悲伤、反思等磨合之中,是一种获得内心的感悟,对自己,对他人的一种新的认识!

如果我们要求对象是一个理想化的对象,这里面就隐含着一种狂妄和自恋。我们究竟有怎样的福德,可以得到一个完美的爱人呢?难道我们自己是完美的吗?难道我们不曾起恶念做恶业吗?如果不是,我们凭什么要一个完美的爱人?不要忘了,在你评判他人的时候,别人也在评判你。你在那里想着他(她)配不配得上你的时候,他(她)的朋友家人还在想着你配不配得上他(她)呢!只有在你无条件(或少条件)接受他人的时候,你才有可能被人无条件(或少条件)地接受。

当爱人让我感到难受的时候,我更多地是想起了过去,我也曾用同样的方式,让别人感到难受。是因为我自身的自私自恋,不顾别人的感受而一意孤行,今天才感召到了这样的现象出现在我的面前。我应该做的,不是去谴责任何人,而是要痛切地反省和忏悔!经由这样的反省和忏悔,这样的业的现象将来不会再出现了。真正明白过去如何地伤害了别人。伤害到了所谓的,我爱的人——实际上是我贪爱的人。爱和贪爱不同。贪爱是贪求被爱。再说句题外的,那一刻我才真正知道,过去的那个人,是如何地包容了我。我所做一切其实是难以容忍的。然后我也生出了对过去对象的真诚感激。

要知道,我看到这个现象出现,跟我自己有关系,跟对方可能没啥关系。他看待这个事情的角度跟我可能完全不同。他有完全不同的诠释方式。所以,问题不在他。是我的心我的眼看到了这个现象,这个现象属于我不属于他。

现在再换过来想,对方所感受到的东西也未必跟我们有关。那是跟他的业识有关。所以,我们完全没有必要在意对方一时的说法。他觉得你非常好,你未必真的非常好。他觉得你非常坏,你也未必真的非常坏。我们要在意的是我们自己的发心,特别是那些非常微细的发心。您知道,在爱欲中人是最自私的。所有最糟糕的自私自利,嗔恨别人的念头都可能生起。去看到这些,保持敏感和觉察,你会发现那些过去的业识怎样地在起作用。但你也可以看到,哪怕只是因为对空性有了一丁丁点的了解,我们确实有能力(虽说这个程度的我们还感到非常费力),但我们确实有能力,去转化一些东西。我们看到了智慧的力量。我们对佛陀的教育有了切实的信心。

我不相信“换一个对象”可以改变恋爱的质量。无论哪个对象,都是我们的眼睛在看,我们的心在感受,在判断。我们永远都是主观的,我们永远都受制于自己的偏好。因此,我们要做的不是去评判自己的对象,或者去质疑自己的选择,而是要改变自己的心,改变自己看问题的方式——换句话说,就是放弃自己的偏好。偏好就是我执。有些人永远都觉得自己的爱人不够好。外面的那个才好。其实外面的那个变成了自己的爱人以后,我们还是觉得他不够好,还是觉得另外一个“外面的人”才好。所以这真的不是爱人的问题,是我们自己的问题。我们的心、我们的眼睛有问题。心理学上说,是我们的投射有问题。比如,我们投射更好的客体意象给我们得不到的人,而对自己“得到”的部分却倍加挑剔。

我们不应该轻易地与人缔结情感关系。我们要对自己的决定负责任。虽然,有很多人都可能吸引我们,但是应该深观因缘,看看自己跟对方是否有这样的夫妻缘分,也看看这段关系是不是对对方,和对自己都有一定的必要性。不要有任何的勉强。无论是自己的勉强,对方的勉强,都不要有。所谓“强扭的瓜不甜”就是这个意思。但是,只要两个人都承诺投入这段关系,则两个人都有必要对关系负责到底。不能轻易地缔结关系,也不能轻易地放弃关系。轻易地缔结关系可能伤害他人,轻易地放弃关系可能伤害到更多的人。明知伤害别人还去做,这就自私自利到极点了,必然感召坏的后果。所以“换人”这种事情,通常都是越换越糟糕。一个自私自利的因,不可能感召幸福的结果。

永远不要后悔对一个人好。对一个人好总是没错的。不要去计较谁付出得更多,付出得更多的那个人其实更有福报。因为深厚的宿缘(或宿愿),也因为彼此的共业(或共愿),两个人才走到一起。这样的缘分很不简单。对方是我们的影子。你挑剔他其实是在挑剔自己,你包容他其实是在包容自己,你恨他其实是在恨自己,你爱他接受他,其实就是对自己的爱和接受。

爱就是修行!谁说不是呢?

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